..Многих из нас посещает чувство ностальгии. Кто-то грустит о политическом режиме, кому-то не хватает незыблемого авторитета нашей бескрайней Родины на мировой арене. Кто-то скучает по ушедшей беззаботной молодости, а кто-то по детству. Но так или иначе, все эти воспоминания связаны с СССР! Цель этой темы- не вернуть СССР. Цель темы- не забыть его.
И так начнём!
Да , были великие комментаторы.
Мне нравились особенно Н.Озеров и К.Махарадзе,Хорошо помнится фраза Махарадзе в начале репортажа:
"Гаварит и паказивает Тбилиси... (2 раза),
добрий вечер, уважаемие паклонники фудбола!!!!"
А Голос Николая Озерова знала и любила вся советская страна. Раскатистое озеровское "Г-о-о-о-л!" могло завести любого фаната футбола, а фраза "Такой хоккей нам не нужен!" знакома целому поколению спортивных болельщиков. Николай Озеров вел репортажи из пятидесяти стран. Он был комментатором на семнадцати Олимпиадах, девяти футбольных чемпионатах мира, 30 мировых хоккейных первенствах.
А когда покупал что дефицытное(дрожжи),то давали нагрузку(те продукты что испортились.
И еще штаны клешные у меня были 36см.Их надо было сшить по заказу.С накладными карманами,и несколько раз ездить на примерку.
notar, точно, было, и клеши шили, а на пачку дрождей (брали для изготовления живой воды) в нагрузку подтавшие канфеты.Некоторые возмущались, но большенство брало.
Разве только на дрожжи давали в нагрузку не ходовой товар. А вспомните так называемые подарочные наборы ,когда в пакет ложили хорошую вещ и пару не ходовых завязывали красивой лентой и люди брали.
- Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.
________________________________________ ____________________________
- Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
________________________________________ ____________________________
- Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
________________________________________ ____________________________
- Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
________________________________________ ____________________________
После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Бросил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.
________________________________________ ____________________________
Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
________________________________________ ____________________________
- Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!
________________________________________ ____________________________
На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!
________________________________________ ____________________________
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
________________________________________ ____________________________
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
________________________________________ ____________________________
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
________________________________________ ____________________________
- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. кругом посмотришь - и чего у нас только нет!
________________________________________ ____________________________
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Да... из химчистки несу.
________________________________________ ____________________________
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.
________________________________________ ____________________________
- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
________________________________________ ____________________________
- Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
________________________________________ ____________________________
Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
________________________________________ ____________________________
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
________________________________________ ____________________________
- Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.
________________________________________ ____________________________
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
________________________________________ ____________________________
- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!
________________________________________ ____________________________
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
________________________________________ ____________________________
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый лучший слон в мире". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона".
________________________________________ ____________________________
- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
________________________________________ ____________________________
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
________________________________________ ____________________________
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
________________________________________ ____________________________
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
________________________________________ ____________________________
- Какая разница между проституцией и б...м?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.
________________________________________ ____________________________
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
________________________________________ ____________________________
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать. . .
________________________________________ ____________________________
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
________________________________________ ____________________________
Диалоги в аптеке. До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор. Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали... После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина.
Я думаю,что выражу мнение многих . . . А ведь хочется возвратиться в то прекрасное время! Когда зарплата была 100 рублей и на всё хватало. Пусть и постоиш в очереде за мясом и колбасой зато купиш чистый продукт а не то что счас одна сурогатина кругом.
Вот эти советские плакаты(о западе) как раз подходят под теперешнее время, особенно нижний плакат, который напоминает господина Ющенко.Хотя бы взять цены, в СССР мы знали и не один год что сколько стоит.И продовольственные и хозяйственные товары, и прочее...Сегодня же я затрудняюсь ответить что почём, цены растут чуть ли не каждый день.И что будет завтра одному богу только известно.Кризис, который сейчас на Украине настолько глубокий, что выйти из него будет очень непросто .
Olexijj, я с тобой согласен
А ведь хочется возвратиться в то прекрасное время!
хочется,но не надолго!100 рублей на все хватало,если была возможность чего-нить откусить от социалистической собственности.Колбаса вроде и натуральная,но могла быть и со случайно забредшей крысятиной.Да и товарища bekingam,за подобные анекдоты могли спокойно свинтить бдительные парни с КГБ.Поэтому чувства раздвоенные,но вспоминать приятно и прикольно.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:23.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Рождённые в СССР
Линейный вид
