Український гумор

[m-721]

Гарний вірш Карла Крауса «Взаємозв‘язки»
у перекладі Мойсея Фішбейна знайшов в Інеті на болючу тему




Масла — катма, за городину — ціла платня,
гопля — зникла картопля, і так щодня,
облизня ловиш, а звик до смажені,
ціни — скажені,
світло погасло, зникає пальне —
маєш його, коли хто спекульне.
Коли ж йому кришка — у січні, у серпні? —
запаси терпіння у нас невичерпні,
тільки накривсь тютюновий запас,
та й лихварі узялися за нас,
владне бурмило руки умило —
тільки в бурмила й лишилося мило,
папір — під заставу, й така заковика:
чим зав’язати свого черевика,
наша держава щаслива й цікава,
тільки відгонить не кавою кава,
мотуззя — гниляве, вдавитись не можна,
іржава держава — непереможна.
З гасла дізнався: не згасла звитяга,
рвуся до бою — нема паротяга.
Ні паротяга тобі, ні тягла.
Знову режим надзвичайного стану,
тут я радітиму безперестану,
бо здогадаюся: наша взяла.

[m-721]

Приїхали москалі на екскурсію до Карпат. Гуляюдь, роздивляються. Бачать хатинку біля лісу, а біля хатинки сидить в кріслі дідусь. Один москаль підходить до діда і питае:
- А где дедушка здесь грибы растут?
Дід дістає рушницю, перезаряджає:
- А ти їх москалику тут саджав???!!!


Заходить молодий хлопець до кнайпи.Замовив пиво і просить підійти кельнера,
-"Прошу пана підійдіть но сюди, скажіть, а що там у вас в кутику біліється, то часом не жиди?
Та ні прошу пана, то білі клавіші від рояля - відповідає кельнер.
Добре -каже хлопака.
Через якийсь час знову,-"Прошу пана підійдіть но сюди, скажіть, а що там у вас в кутику чорніється то часом не жиди?
Та ні прошу пана, то чорні клавіші від рояля - відповідає кельнер.
Добре.
Через якийсь час знову,-"Кельнер а що там у вас у кутику то чорніється то біліється, то часом не жиди?
Та ні прошу пана, то тіж самі клавіші від рояля.
Так, а з чого ті клавіші зроблені?
Та з слонової кості.
О, прокляті жиди - слоника замучили.

[m-721]

За столом.
- Отже, "тамаду" мы обрали, лишилось обрати АНАЛІТИКА.
- А що він буде робити?
- Він буде перевіряти: А НАЛИТО у всіх, чи ні.



Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

[ua_maks]

У РЕСТОРАНІ

[вірш - пародія на критику стиляг в часописі "Перець". В ньому нема жодного слова, що з"явилося б після 1961 року.]

Раз зайшов до ресторану,
Заказав собі гуляш,
Тільки їсти - вдарив-грянув
Супермодний шейк-чардаш!

Що знялося, що зчинилось,
Важко аж розповісти -
Звідусіль як іщлетілись
Модні дамочки й хлюсти!

В твісті корчаться скаженім,
Тнуть свої бугИ-вугИ -
Ув очах мені темніє:
Чи ж це люди навкруги?!

Напідпитку два стиляги
Крутять фіфочку руду -
П"яна фіфа каблуками
Так і садить під дуду!

Розмальована дівуля
Скаче вкруг молодика,
Та чи ж знає твоя мати,
Що ти тута отака?

Холодіє моє серце,
Холодіє мій гуляш,
А патлаті, а горлаті
Витинають свій шабаш!!!

1984

[ua_maks]

Як романтично пахне ковбаса
і помідори в банці зашарілись,
а в пляшечці так тихо, як роса,
горілочка домашня причаїлась.

І сало ніжно зваблює тільцем,
і хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, слухаючи це,
чому ж ти, б*ядь, не любиш Україну?

*** *** ***

"Як ішли ми в вільний світ..."

Як ішли ми в вільний світ –
that's sweet!
До Америк, до Європ...
but stop!
Хтось гидотний на шляху,
but who?
І штовхає нас в ЄЕП –
that's trap!
А в Європі кажуть: е-е,
who's there?
Вас не приймуть в наш союз
(bad news!)
Бо у вас прим"єр-міністр –
з black list.
Йдіть назад в свій СНГ –
again!
І тепер ми не в ЄС -
in ass.
Та й у НАТівській альянс –
no chance.
Залишається маршрут
in wood,
Де вже чистить партизан
old gun!

[m-721]

Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих


Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає
у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний

[ua_maks]

Сидять в машині вночі менти на перехресті і раптом бачать 600й мерин мчить на величезній швидкості і з розгойдуванням вліво-вправо.
Один в іншого запитує: "Може він п'яний, наздоженемо тормознем?"
Другий відповідає, напередодні надивившись Формули 1: "Все нормально, це він гуму прогріває".

### ###

Влаштовується програміст на роботу. Секретарка представляється йому і протягує руку:
- Клава!
- Ні фіга собі! Тебе б ще Мишкою назвали!

### ###

З пояснювальної двірника: «Я зовсім не був п'яний в кінці зміни в п'ятницю. А лежав на газоні
і їв траву, тому що зламалася коса, а план треба було виконувати за будь-яку ціну».

### ###

Мені вчора дружина говорить:
- Піди погуляй з собакою.
- Hy, ми з Шариком і погуляли... на 300 баксів.

### ###

А на минулий Новий рік до нас через трубу знову заліз Дід Мороз.
Але тут несподівано з відрядження повернувся тато.
У той рік мені дістався весь мішок з дарунками - коробка цукерок, три пляшки шампанського і
пачка дивних повітряних кульок.

### ###

Коментатор футбольного матчу по радіо:
- Родрігес виходить до воріт. Удар головою - штанга! Ще удар головою - штанга!
Знову удар головою - штанга!.. Дайте йому нарешті м'яч або як-небудь припиніть цю істерику!

### ###

З історії хвороби: "Хворий пішов на поправку. Але не дійшов..."

[m-721]

Новий рік, холодно. На засніженій дорозі стоїть даішник. Бачить – джип мчить на скаженій швидкості. Даішник, потираючи руки, його зупиняє. Звідти виходять амбали з автоматами:
– Чого тобі?
– Та нічого, хлопці! Просто заколядувати хотів.


Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпак.
- Так куди ж ти стілько ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...


Грицько і Петро заготовлюють дрова.
- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови !
- Хе...
- Та ти не хекай! А кажи, піймав чи ні?

[VACHALIY]

Ранок.Річка.Рибалка.Сидять два хлопця на березі,рибу ловлять.Голоднііі!Поруч дідок сидить,рибалить.Ну вони до діда:
-Діду,а є що попоїсти?
-Та там у котомці подивитесь,там і картопля,і хліб,тільки сало не берить!
Ну і пішли хлопці їсти.А яка картопля з хлібом та й без сала?Так і з"їли усе.Підходять до діда.
-Ну що,поїли.
-Дякуємо.Дуже смачно!
-Ну а сало не трогали?
-Та з"їли ми його!
-Щож ви!Я ж їм геморой мажу!-каже дід.
Тут один хлопець другому:
-Я ж тобі казав гімном воняє,а ти мені прокопчене,прокопчене.

[m-721]

Тату, а нас торкнеться фінансова криза?
— Ні, синку. Фінансова криза торкнеться тих, у кого є фінанси. А у кого їх немає, тим буде просто гаплик!

На вулиці у перехожого запитують:
— Не могли б ви мені розміняти 100 доларів.
— На жаль, ні, але дякую за комплімент.

Ранок, дрогобицька маршрутка. Біля поручня стоїть чоловік в костюмі, на роботу їде. Тут в автобус завалюється бабця з мішком борошна і кладе свою ношу на ногу цьому чоловікові. Ну, звичайно, все замастила, парадний вигляд чоловічку зіпсували, він починає дорікати:
— Йой пані, та куди з борошном рано в маршрутку лізете, дивіться, що Ви наробили!
— Поцілюйте мене в то місце, на якому сиджу!!!
— Йой пані, в країні страшна криза, а вам такі любощі в голові.