Український гумор

[VACHALIY]

Пізно увечері жінка(Ж) йде по темному провулку, раптом із-за рогу вискакує грабіжник(Г):
Г: - Гроші!!!
Ж: - Де??!
Г: - Жити хочеш???
Ж: - З тобою??!
Г: - Роздягайся!!!
Ж: - А ти?!
Г: - Слухай, ще раз пікнеш, я тебе згвалтую!!!
Ж: - Пі-пі-пі-пі-пі!!!!


Программер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні драйвера не підішли.

[m-721]

Кухлик
Дід приїхав із села,
Ходить по столиці.
Має гроші – не мина
Жодної крамниці.
Попросив він: - Покажіть
Кухлик той, що скраю.
Продавщиця: - Што? Чєво?
Я не панімаю.
- Кухлик, люба, покажіть,
Той, що збоку смужка.
- Да какой же кулік здєсь,
Єслі ето кружка!
Дід у руки кухлик взяв
І насупив брови:
- В Україні живете
Й не знаєте мови…
Продавщиця теж була
Гостра та бідова.
- У мєня єсть свій язик,
Ні к чєму мне мова.
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо така сама біда
В моєї корови:
Має, бідна, язика
– І не знає мови!

Автор: Павло Глазовий.

[VACHALIY]

Їде парижанка до Львова,питає коліжанку:
- Що там файного?
- Подивися Оперу,прогуляйся містом
- А попробувати українського хлопа?
- Не проблема.Але вибирай тільки по мештах- чим більші-тим більше в ліжку зможе
Приїхала, попрацювала, ввечері йде,дивиться:і той нічо,і той файний. АЛЕ МЕШТИ...
Аж тут:іде гуцул,маленький,згорблений несе щось в торбі,на голові капелюх, а на ногах...Чоботи...46 розміру...
Не витримала
- Прошу пана,хотіла би провести з Вами ніч?
В того аж капелюх підняло
- Ви що,та в мене жінка,діти?
- Плачу 300 долярів
- Та я хлоп хоч бідний,але гоноровий...
- Я є з Франції,вперше на Україні.Хочу переспати з українським мужчиною
- Ну,честь держави.Tре...
Зранку просипаються,а на накаслику лежить 500$
- Перепрошую,я хлоп бідний,але гоноровий. 300 то 300
- Так.300 як домолялися,а решта на нові мешти. Бо ті,здається, Вас трохи тиснуть.

[m-721]

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через деякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

[VACHALIY]

Зустрічаються двоє. Один скаржиться:
- Ну зовсім теща дістала!
Другий:
- А ти б їй яку-небудь капость учинив.
- Та уже! Дав на її телефон оголошення в газеті: "Роблю секс-послуги. Дешево!"
- Ну і як?!
- Робить, сука!

Два Сомалійські пірати сидять на березі:
- Брат, дивися, танкер пливе. Може, захопимо?
- А під яким прапором пливе?
- Під українським?
- Е-е-е, ні, ну їх на фіг, знову пів року простою

[m-721]

Йдуть два куми по дорозі до річки, один другого питає:
- Куме, а ви не забули літруху горілки?!
- та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! взяв, канєшно взяв!
- Куме, а стопарі?!?!
- я вам шо, пацан? звісно є - оно калатаються!
- а закусь?
- а коли в мене закусі не було?
- стоп! а вудки ми точно забули...
- ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось


Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають шкіру разом зі салом. Після цього українські генетики збираються схрестити свиню з ящіркою, щоб можна було ногу на холодець відрізати, а нова щоб виростала.


- Знаєш, чоловіче, - каже жінка, - завтра мине двадцять п’ять років, як ми одружилися. Не гріх було б свиню зарізати.
- А її ж навіщо? - дивується чоловік. -Хіба свиня винувата?

[VACHALIY]

Ранком мама будить чотирирічну дочку збиратися в садок. Дівчинка сідає на ліжку, потягується й з подихом говорить:
- Мусікапа!..
Мама в подиві, не може зрозуміти, про що мова. Усе стало ясно по приходу в групу, де молода вихователька, сидячи на стільці й потягуючись, на весь голос співучо:
- Эх, мужика б...!!!


Вчителька запитує Вовочку:
- Чому тебе вчора не було в школі?
- У нас дідусь помер.
- Неправда, я вчора проходила біля вашого будинку, і бачила дідуся живим-здоровим у вікні.
- Та це, Любов Іванна, ми його спеціально виставили, щоб листоноша пенсію принесла.

[m-721]

Дідові права
Виграв дід автомобіль,
Вивчивсь на шофера
І боїться над усе
Міліціонера,
Бо порушив десь права,
Як летів під гірку,
І пробив йому сержант
У талоні дірку.
Раз до міста мчався дід,
Щоб купити солі.
Той самісінький сержант
Стрів його у полі.
- Покажіть свої права, -
У віконце стука.
- Причепився, - дід бурчить. –
Не їзда, а мука.
Документи взяв сержант,
Витирає пальці.
- Чом залапані? – пита, -
Прямо наче в смальці.
- Ге, залапані, - старий
Став відразу цапа. –
Будуть чистими, як їх
Кожне стерво лапа.

Автор: Павло Глазовий.

[VACHALIY]

Приходить молодий чоловік в паспортний стіл і хоче змінити свої паспортні дані, його питають:
-Як Вас звати?
-Іван Гівно
-А як ви хочете називатися?
-Хочу бути Віталіком.
Розповідає мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки собаку свою улюблену, Шаріка, вдома лишив, шоб ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу берлога. Пробираюсь по-тихенько і тут... Шум, тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь - а там Шарік! "Милий друг, рідненький",- ласкаю його, обнімаю. А срати перестати не можу.

[m-721]

Совєцькі часи.
Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.
- Ви комуністи?
- Так, звичайно...
- Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!
Космонавти в шоці.
- Як на Сонце?!! Ми ж згоримо!!!
- Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите!

**************************************** ********************
Помирає один чолов'яга і каже лікареві:
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!