Український гумор

[m-721]

Тату, а нас торкнеться фінансова криза?
— Ні, синку. Фінансова криза торкнеться тих, у кого є фінанси. А у кого їх немає, тим буде просто гаплик!

На вулиці у перехожого запитують:
— Не могли б ви мені розміняти 100 доларів.
— На жаль, ні, але дякую за комплімент.

Ранок, дрогобицька маршрутка. Біля поручня стоїть чоловік в костюмі, на роботу їде. Тут в автобус завалюється бабця з мішком борошна і кладе свою ношу на ногу цьому чоловікові. Ну, звичайно, все замастила, парадний вигляд чоловічку зіпсували, він починає дорікати:
— Йой пані, та куди з борошном рано в маршрутку лізете, дивіться, що Ви наробили!
— Поцілюйте мене в то місце, на якому сиджу!!!
— Йой пані, в країні страшна криза, а вам такі любощі в голові.

[VACHALIY]

Автобус.Чути голос.
-Хлопцы,а колі останівка?
-Зупинка далі,а ти москалю вже приїхав!

[m-721]

Водій, обурюючись, каже автоінспектору:
- Сержанте, хіба тут нема лівого повороту?
- Є, але він платний…


Виходить Петро раненько на ґаночок та бачить як сусід навпроти квіткову клумбу моторним маслом поливає....
- Сусіду, та що ж це ви робите?! Всі ж квіти посохнуть!!!
- Нехай сохнуть, аби тільки зброя не заіржавіла!


Лунає телефонний дзвінок. Дружина підійшла до телефону і розмовляла хвилин сорок. Чоловік здивований:
– А що ти так швидко поговорила?
– Та помилилися номером.


Втомлений чоловік приходить додому і каже дружині:
– Хто б не дзвонив, мене немає вдома.
Лунає дзвінок. Дружина бере трубку.
– Чоловік вдома!
– Я ж просив!
– Не сердься, коханий, дзвонили не тобі.

[VACHALIY]

Тролейбус.Давка.Жіночка з двома пакетами яець.Щоб їх неподавили ,вона поставила їх у водія.Тут ззаду натовп давить.Жіночка верещіть.
-Люди добрі,акуратніше,я тут у водія яйця тримаю.

[m-721]

Купіть півня!
- Купіть півня, хазяєчки!
Купіть, мої милі!
- А чого ж він синій, бабо,
Наче у чорнилі?
- То нічого, що він синій.
Він такої масті.
Він був дуже енергійний
По курячій часті…

Дивні холоші
Розмовля високий дядько
З продавцем Наумом.
Потрясає перед носом
Дорогим костюмом:
- Як купляв, то ви казали:
Штука це хороша,
А тут гляньте, одна довша
Аж на чверть холоша.
Продавець примружив око:
- Оце так холоші!
Доведеться вам за довшу
Доплатити гроші.

Автор: Павло Глазовий.

[Cossack]

1991 рік. Україна здобула незалежність. У м. Львові відбувається засідання місцевого відділку РУХу. Порядок денний засідання: «Встановлення у м. Львові пам’ятника видатному борцю за незалежність України - Степану Бандері».

Головуючий: Які будуть пропозиції щодо встановлення у м. Львові пам’ятника видатному борцю за незалежність України - Степану Бандері?

Піднімається молодий хлопець і каже: Є пропозиція в центрі міста поставити погруддя видатному борцю за незалежність України - Степану Бандері.

Головуючий: Хто за те, щоб в центрі міста поставити погруддя видатному борцю за незалежність України - Степану Бандері прошу голосувати.

За пропозицію збори голосують одноголосно.

Головуючий: Які ще будуть пропозиції щодо встановлення у м. Львові пам’ятника видатному борцю за незалежність України - Степану Бандері?

Піднімається трохи старше хлопець і каже: Є пропозиція в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст.

Головуючий: Хто за те, щоб в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст прошу голосувати.

За пропозицію збори голосують одноголосно.

Головуючий: Які ще будуть пропозиції щодо встановлення у м. Львові пам’ятника видатному борцю за незалежність України - Степану Бандері?

Піднімається чоловік років 30-ти і каже: Є пропозиція в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст на високому постаменті.

Головуючий: Хто за те, щоб в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст на високому постаменті прошу голосувати.

За пропозицію збори голосують одноголосно.

Головуючий: Які ще будуть пропозиції щодо встановлення у м. Львові пам’ятника видатному борцю за незалежність України - Степану Бандері?

Піднімається чоловік років 40-а і каже: Є пропозиція в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст, на високому постаменті, з тризубом в руці.

Головуючий: Хто за те, щоб в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст, на високому постаменті, з тризубом в руці прошу голосувати.

За пропозицію збори голосують одноголосно.

Головуючий: Які ще будуть пропозиції щодо встановлення у м. Львові пам’ятника видатному борцю за незалежність України - Степану Бандері?

Піднімається чоловік років 50-ти і каже: Є пропозиція в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст, на високому постаменті, з тризубом в одній руці і з зашморгом у другій.

Головуючий: Хто за те, щоб в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст, на високому постаменті, з тризубом в одній руці і з зашморгом у другій прошу голосувати.

За пропозицію збори голосують одноголосно.

Головуючий: Які ще будуть пропозиції щодо встановлення у м. Львові пам’ятника видатному борцю за незалежність України - Степану Бандері?

Піднімається чоловік років 60-ти і каже: Є пропозиція в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст, на високому постаменті, з тризубом в одній руці і з зашморгом у другій, а щоб у зашморгу був москаль.

Головуючий: Хто за те, щоб в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст, на високому постаменті, з тризубом в одній руці і з зашморгом у другій, а щоб у зашморгу був москаль прошу голосувати.

За пропозицію збори голосують одноголосно.

Головуючий: Які ще будуть пропозиції щодо встановлення у м. Львові пам’ятника видатному борцю за незалежність України - Степану Бандері?

Піднімається зовсім старий дідуган і каже: Є пропозиція в центрі міста поставити видатному борцю за незалежність України, Степану Бандері, пам’ятник у повний зріст, на високому постаменті, з тризубом в одній руці і з зашморгом у другій, а щоб у зашморгу був москаль і кожен день свіжий.

[m-721]

Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах - радість
......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу


Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуніста менше стане.


Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії!


Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:

- А це насіння у мене потім куплять – воно ж інтелект підвищує.

- О, а може, ти мені одне продаси?

- Бери. Одна штучка 10 гривень.

Прапорщик з’їв одну насінину і каже:

- Та за 10 гривень я міг 2 кілограми яблук купити!

- От бачиш: відразу розумнішим став!

- Справді… Продай мені ще з десять…


Чоловік повертається додому після роботи, на столі записка:

“Коханий, я пішла до подруги. На вечерю риба – вудочка у коридорі”.





Один дачник кричить до іншого через загорожу:

- Миколо, вчора ввечері, дивлюся, у вас так весело було – всі по ділянці бігали, танцювали.

- Та ні, це просто дідусь вулик перекинув

[kreyser]

Я ВЗАГАЛІ ТО НЕ НАЦІОНАЛІСТ!!! Я ЗА ЕКОЛОГІЮ!!! ПОДИВІТЬСЯ , ЩО МИ ЗРОБИЛИ З РІДНОЮ НЕНЬКОЮ-УКРАЇНОЮ!? РІЧКИ ТА СТАВКИ ВІД НАШОЇ ПРОМИСЛОВОЇ І НЕПРОМИСЛОВОЇ ДІЯЛЬНОСТІ ПОВИСИХАЛИ!!! ДЕРЕВА І КУЩІ В ЛІСАХ НА ДРОВА Й НЕ НА ДРОВА ПОВИРУБУВАЛИ!!! ХОЧ ГВАЛТ КРИЧИ ,- БО НЕМА ВЖЕ ДЕ Й МОСКАЛЯ ВТОПИТИ ЧИ ПОВІШАТИ!!! ))))

[m-721]

– Коханий, будеш ще котлетку?
– Звичайно, кохана! Я ж так старався...
– Гм... Взагалі-то, котлети готувала я...
– Ну, я маю на увазі, коли дружину вибирав!


Дружина – чоловікові:
– Василю, мені треба терміново вставити 2 золотих зуба!
– Угу... Один зверху, другий знизу... і запаяти!!!


Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"


Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?


Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

[VACHALIY]

-Любі друзі.Все буде охвігенно,все буде чікі-пікі,все буде окей,все буде зашибісь!
-Юлія Володимірівна(Тімошенко),що з вами?
-REDBULL окриляє!