..Многих из нас посещает чувство ностальгии. Кто-то грустит о политическом режиме, кому-то не хватает незыблемого авторитета нашей бескрайней Родины на мировой арене. Кто-то скучает по ушедшей беззаботной молодости, а кто-то по детству. Но так или иначе, все эти воспоминания связаны с СССР! Цель этой темы- не вернуть СССР. Цель темы- не забыть его.
И так начнём!
ИХ ОЧЕНЬ МНОГО, ВОТ НЕКОТОРЫЕ ИЗ НИХ «Числа»
Дворовая игра. Для участия нужно было как можно больше народа и, желательно, разнополого. Один – ведущий («вода»), остальные игроки. Изначально все «раздевались» (понарошку, на словах, но все равно - интим). Ведущий загадывал число (от 1 до 100) и начиналась игра. Он показывал пальцем на первого участника и спрашивал: «Число?». Игрок отвечал, например, - «50». «Больше (или меньше)», - уточнял ведущий, и ход переходил к следующему игроку. Тот, кто угадывал число, становился «водой», а «вода» садился на его место.
Самый смак был в том, что отгадавший число мог выбирать себе один предмет (вымышленный, естественно), ведь все же голые и «без ничего». Девочки, как правило, выбирали одежду, ну а парни машину, квартиру, магнитофон. Тут же раздавался дикий хохот, вот ведь голый, а уже в машине. Ну и так далее.
«Кис-мяу»
Подростковая игра.
Суть игры заключалась в том, что все играющие становились в шеренгу, а еще двое – ведущий и игрок - спиной друг к другу, ведущий – лицом к шеренге. Ведущий показывал глазами на кого-нибудь в шеренге и спрашивал «кис?», если игрок говорил «брысь», то тот продолжал глазами выбирать... а если «мяу», то на этом человеке останавливались и спрашивали «какой цвет?». Красный - означал поцелуй в губки, розовый - в щечку... Игрок должен был целоваться с тем, на кого показал ведущий, вне зависимости от симпатии или антипатии. Были и другие цвета, кроме розового и красного, но их суть уже мало кто помнит.
Самым страшным был белый цвет. Очевидцы утверждают, что тогда мальчик и девочка уединялись в подъезде, надолго там застревали и выходили оттуда с жутко таинственным видом. Что там происходило на самом деле, история умалчивает.
«В козла»
Детская дворовая игра, для которой нужен был мяч и очень высокая стенка. Суть игры в том, что необходимо ударить мячом об стенку, а, когда он летит обратно, - перепрыгнуть через него.
Дети вставали в шеренгу и ловили мячик за прыгающим, после чего прыгнувший перемещался в конец очереди.
Брызгалка
Китайские водяные пистолеты, появившиеся на прилавках ларьков в начале 90-х, отдыхают со своей тоненькой струйкой и несуразным детским видом перед настоящими брызгалками.
Серьезная брызгалка делалась из пластмассовой бутылки из-под «взрослого» шампуня «Селена» 1л. (или, в крайнем случае, из-под детского «Кря-кря») и верхней части стандартной школьной ручки за 35 коп. Ручка запихивалась в надрез на колпачке бутылки и боевое оружие, сшибающее с ног за пять метров, было готово.
Можно носиться и лазать по заборам, огородам, деревьям, можно поджидать в засаде, можно хранить последние сто грамм для решающего боя с врагом, можно с боем или скрытно прорываться к источникам влаги, а, значит, и боеприпасов.
«Города»
Неустаревающая игра. Суть ее в том, что первый участник произносит название города (например, «Москва»), а второй должен вспомнить город, который начинается с последней буквы только что названного (например, «Анапа»), и т.д. В конечном счете, выигрывает тот, кто помнит больше всего городов начинающихся на букву «А».
Лук
Детское оружие. Ребята самостоятельно мастерили луки и стреляли из них в деревья и жестяные банки. Иногда жертвами становились почти ручные городские голуби.
Делался лук обычно или из вишни, или из ивы. Толстую ветку 3-5 см в диаметре вымачивали, чтобы она легче гнулась. А когда дерево высыхало, то сильно натягивало тетиву. Для тетивы использовали леску.
Стрелы делали из прямых прочных веток, которые обрабатывали ножом до нужной формы. Материалом для наконечников стрел служили крышки от консервных банок. Их хорошо отбивали камнем, складывали в несколько раз (получался металлический конус) и крепили к стреле. Также наконечники для стрел делали из толстых иголок.
В задней части стрелы делали надрез, в который упиралась тетива. Оперение стрелы изготавливалось из голубиных перьев.
Быстрогорелка
До недавнего времени изделия из целлулоида были весьма распространены: расчески, шарики для настольного тенниса, футляры для очков, «офицерские» линейки, даже фотопленка изготавливались из этого материала. Целлулоид легко воспламеняется, за что получил в народе название «быстрогорелка».
Дети применяли «быстрогорелку» для создания «дымовух». Лопнувшие шарики от настольного тенниса или сломавшаяся линейка крошились на мелкие кусочки и заворачивались в плотную бумагу таким образом, чтобы доступ воздуха был только с одного края. С этой стороны бумага поджигалась, а, когда внутри воспламенялась «быстрогорелка», огонь задувался. Но «быстрогорелка» не затухала полностью – она тлела внутри бумаги, выделяя клубы густого едкого дыма. Даже небольшого количества «быстрогорелки» хватало на то, чтобы посеять панику среди соседей по подъезду или сорвать урок, потому что дыма такая «дымовуха» выделяла очень много, покрошенный на кусочки «ванька-встанька» или две-три офицерские линейки могли создать дымовую завесу в целом дворе.
«Казаки-разбойники»
Игра, в которую можно было играть всем двором или большой компанией. Двор делился на две команды: «разбойники» - прятались, «казаки» их искали. «Разбойники» указывали свой путь стрелочками (мелом на асфальте). Можно было ставить обманные стрелки. Команда могла прятаться вместе или разбежаться. После того как «разбойники» были пойманы, стороны менялись ролями.
«Испорченный телефон»
Обычно играют две команды. Ведущий загадывает слово и шепотом говорит его на ухо первому члену команды. Тот передает слово (также тихонько, чтобы никто не услышал) следующему игроку, и так далее - по цепочке. Последний член команды произносит слово вслух. Выигрывает та команда, которая верно «донесла» слово ведущего через всех игроков. Порой можно было услышать уморительные варианты загаданного слова, которое неверно передал «испорченный телефон».
Пропустили;ЗАКЛАДОН,ЦУРКИ-ПАЛКИ,НОЖИЧКИ(в ЗЕМЛЮ),в ПОКЕР на ПРИСЕДАНИЕ,после ПОКЕРА я мог подняться домой на третий этаж,только благодаря наличию перил.
нада жить в часном секторе или на первом этаже если нет лифта
Батя говорит что целый месяц могарычи проставлял,чтобы вместо 1-комнатной дали 2х,про первый этаж никто и речи не вел.Да мне первый и не нравится,там коты постоянно исправляют малую и большую нужду,воняет аж до 2-го,а я на третьем !
Добавлено через 5 минут
Цитата:
Сообщение от -ROIK-
нада жить в часном секторе
а частный сектор всегда ассоциировался с уборной на улице и рукомойником на веранде,кто ж тогда знал,что туалеты и душевые можно монтировать прямо в доме,это мы уже в 90е это поняли,по крайней мере большинство из нас!
Последний раз редактировалось borodaty; 25.02.2009 в 20:44.
Причина: Добавлено сообщение
Пропустили;ЗАКЛАДОН,ЦУРКИ-ПАЛКИ,НОЖИЧКИ(в ЗЕМЛЮ),в ПОКЕР на ПРИСЕДАНИЕ,после ПОКЕРА я мог подняться домой на третий этаж,только благодаря наличию перил.
- Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
*
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
*
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..
*
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".
*
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
*
Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный
*
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.!
*
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше...
*
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я! Я чихнул! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!
*
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
*
Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Что еще у Вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
*
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
*
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
*
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
*
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
*
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!
*
Ванька с Манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты что, Вань, - дома покажешь!
*
Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...
*
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что, Вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
*
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
*
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не Вас, а меня сейчас в райкоме е... будут!
*
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно, вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
*
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
*
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
*
Колхозники с превеликим трудом раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е... матери!
*
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!
*
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
*
Интервью с председателем передового колхоза чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хоцетца!
*
- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 19:18.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Рождённые в СССР
Линейный вид
