Был я однажды на небольшой вечеринке, человек в десять. Приспичило мне в туалет, ничего необычного, казалось бы.
Зашел в туалет, сделал все дела и без задней мысли нажал на кнопку слива. И тут началось… Первая струйка была
как обычно, а вот дальше произошел какой-то апокалипсис: унитаз медленно, но верно стал наполняться пеной.
И ладно бы, если было мало пены, но нет, она всё прибывала и прибывала, пока не перелилась через край.
Я стоял и не мог даже пошевелиться, пока не почувствовал сырость в ногах. Тут инстинкты сработали, я лихорадочно
понесся к двери. Повернул шпингалет дверь не открывается. В голове начали проноситься картины плачущих
родственников, шуточки про смерть в туалете и тому подобное. Но кричать чувство собственного достоинства
не давало. А что девки подумают? Так бы я и погиб в пене, но дверь открылась. А за ней предстали друзья, умирающие
от смеха. Это надо было шутку такую придумать?! В общем, в бочке была цела банка моющего средства.
Не смеялся только хозяин квартиры. Кто ж знал, что такой потоп случится?
У нас во дворе, напротив одного из подъездов, постепенно, на небольшом пустыре между детской площадкой с песочницей и группкой деревьев, образовалась миниавтостоянка.
Ну поскольку там грунт, да еще и горячие трубы внизу, то все время грязь лезет вместе с колесами на асфальтовую дорожку.
И вот, два соседа привезли немного строительного мусора и старых кирпичей, выровняли площадку и выложили ее всю(!) кирпичем. Стоят любуются.
Я возвращался вечером домой, увидел такое, подошел, выразил личное почтение.
Говорю - всё хорошо, только надо было какой-нибудь уголок не доделать а так и оставить.
- ... Зачем?
- Так если закончить благоустройство, коммунальщики приедут, раскопают.
- Ха ха ха.
На следующий день приехал экскаватор.читать дальше
Стоим на светофоре с кнопкой для пешеходов. Нажали. Ждём.
Таймер закончился. Светофор не загорается зелёным. Народу прибавляется.
Нажимаем ещё. Эффекта ноль. Народ начинает нервничать.
Появляются лидеры. Звучат лозунги - "Нажмите ещё раз", "Да нажмите посильнее".
Из толпы звучит объяснение - "Я тут постоянно хожу, на этой стороне кнопка не работает".
На другой стороне дороги, стоит молодая девушка. В гордом одиночестве, залипает в телефоне. И нажимать кнопку в её планы не входит.
Толпа начинает махать руками девушке и пытается передать телепатически мысль, чтобы она нажала кнопку. Сначала по одному, потом уже гурьбой. Дружно машем руками. Групповая пантомима - "Нажми кнопку", не помогает.
Машины с рёвом несутся, светофор Злорадно показывает красный минус на таймере.
Внезапно толпу, локтями расталкивает небольшая бабуська и зычно гаркает, так - что уши закладывает - "Нажми кнопку, у нас % не работает!!!".
Девушка, на другой стороне дороги, слегка подпрыгивает и торопливо нажимает спасительную кнопку. Загорается зелёный.
Довольная толпа, отталкивая громкоголосую бабуську, хлынула через дорогу.
Возможно меня обсмеют, но я лично впервые встретился с такой помощью на дороге. Водительский стаж с 1997 года.
На прошлой неделе ехал ночью за 300 км. Дорога в 2 полосы. Машин мало. Лесостепь – куча поворотов. Догоняю фуру. Пару минут ехал за ней, дороги почти не видно. Начинаю идти на обгон, как он включает дальний свет фар. Помню еще свои мысли: «офиенно ты сейчас мне насветишь…» Но, включив дальний, он мне осветил дорогу. А поравнявшись с ним, водитель дальний выключил.
Т.е. идя на обгон, я дальний включить не могу, т.к. буду слепить обгоняемую машину, а водитель впереди идущей машины может мне помочь таким образом.
Спасибо тебе добрый водитель.
Всем добра.
Bспомнил как мы в деревне одну вредную семейку развлекали. Бабка, весом за 150 с мелким дедом, ...вреднючие.
И однажды они топили баню, а баню они всегда топят по выходным.
Так вот мы пошли к другану, а он был городским и
богатым, у него куча сломанных игрушек. Взяли у него паука из мультика какого-то. Паук был мягкий и когда-то пел
песенку, но после экспериментов васи - того парня, стал скрипеть эту песенку жутким инфернальным голосом,
слов не разобрать лишь жуткое шипение и скрежет, кажется что демоны зовут тебя обратно в ад.
Вобщем дождались пока дед истопит баню, помоется сам и пойдет домой. читать дальше
Баня стояла на отшибе вместе с другими
банями, так что топать до дома он будет минут 10 и еще столько же будет топать обратно бабка. Впрочем нам хватило
около четырех минут, чтоб запихнуть этого паука под доску пола, а в бане пол земляной, но с настилом из подгнивших
досок. Вобщем когда кто-то наступал на пол и прогибал доску, паук начинал хохотать из под досок жутким голосом,
а пара пустых бутылок рядом только усиливала звук и искажала его. Мы выбежали и залегли на холмике откуда отлично просматривалась баня и путь к ней. Пришла бабка с тазом и баулом с вещами... заперлась в бане... а минут через 15,
когда мы уже начали думать, что фокус не удался из бани раздался хохот, хоть и приглушенный, но весьма отчетливый.
После этого оттуда же раздался перезвон, будто опрокинули стопку тазиков и голая, взмыленная бабка вылетела из бани
сорвав дверь с петель, вместе с ней вылетел и таз об который она походу запнулась, раскидав часть вещей перед
баней... а она как была голая - ломанулась домой, пробежав голой по деревне, я до этого и не знал, что она бегать
умеет, думал только переваливаться... . Мы не спеша покинули пригорок и пошли в сторону площади, уже перед
ней нам попался хмурый и злой дедок, бегущий в сторону бани с топором. Потом мы уже узнали, что дедок паука так и
не нашел, видать весу не хватило чтоб продавить доску и его включить. Зато на следующий день они пошли к бане уже
с попом .... И да, поп тоже был жирнющий, ка бы не больше бабки... но из бани он вылетел не хуже, повалив при этом и
ее и деда... блин вот как жаль что в то время фотики были далеко не у всех ( такие кадры пропали... Они не стали больше
заходить в баню, хотя поп порывался крестить каждый камень и травинку, они под ручки повели его домой лечить, вечером
его уже пролеченного видели ползающем у своей шахи, видать пытался уехать ,но не осилил. Паука вроде как нашли уже
потом, через день нашел дед, когда взял лом и разобрал пол - все списали на его внучку, которая с мамой мылись в бане
на прошлой неделе . На нас даже никто и не подумал . Да деревня - развлекались как могли .......
Последний раз редактировалось Volodya; 12.01.2019 в 11:11.
Думал такое только в анекдотах бывает...
Дело в Чехии происходит.
Подхожу вчера в ресторане к шведскому столу, а там чех повар на русском языке предлагает блюда посетителям:
-Попробуйте %!
-Вот еще %!
-Вот тоже %!
Я сначала подумал что ослышался, но нет! Реально все блюда у него %!
Как потом оказалось, кто-то из туристов ему сказал, что % это по русски - очень вкусно!
Вот он и старался! )))читать дальше
Свекровь сказала своему сыну (моему мужу), что я не ответила на ее поздравление с Днём рождения, которое она мне прислала в ........ Сказано это было, видимо, слезливо и театрально, по ому что муж был полон негодования.
Я молча открыла сообщения и показала ему мой ответ ей, с благодарностями за поздравления.
Когда он спросил при мне у нее, мол, зачем обманула, она ответила - отвечать нужно было в комментариях, чтобы все видели, иначе это неуважение ко мне.
Я поржала.
Далеко она от нас живёт, можно и не реагировать.
Работала одно время в охранной фирме. Прихожу утром на работу, а мне только что сменившийся диспетчер рассказывает:
- Сработала тревожная кнопка в одной магазине. Ну, я ГБР отправила, а сама звоню туда, вдруг ложный вызов. Трубку не берут. А мне через несколько минут ребята-охранники отзваниваются: "Вызов ставь как ложный, и да, на нашу фирму жалобу ещё напишут." Спрашиваю: "Почему?". "А тут вдоль магазина прогуливалась дама с собачкой. И собачка в какой-то момент начала метить угол магазина. Атминистратор нажала тревожную кнопку, а после нашего приезда убеждала нас, что мы должны принять меры. Была культурно послана, обиделась".
Таксую. 4 января, 7утра, на улице ещё темно....
подходит товарищ, вижу, что немного под шафе, стучит в боковое окно:
-командир, а сейчас утро или вечер?
-утро, 7 утра....
-а новый год уже наступил?
-три дня назад...
-ух ты.... дай бог тебе здоровья... как у меня...
Вот так люди умеют отмечать...)))читать дальше
Идем из школы с дочерью (Д) (3-ий класс), обсуждаем учебный день.
Д: Сегодня проверяли скорость чтения. У меня 112 слов в минуту.
Я: Как так-то, три месяца назад было 130. А у кого-то больше было?
Д: Нет, ещё у одного мальчика также как у меня. Просто в тексте было 112 слов.
Поржал, а потом что-то грустно стало.
Как то попалась мне в руки книга "Наставление по стрельбе из винтовки Мосина..." выпуска 1939 года.
Там было много интересного, начиная от истории создания винтовки до правильного заряжания обоймой.
Был раздел, где учили выставлять прицел на определённое растояние и это самое расстояние определять с помощью подручных средств. Вроде "если коробок спичек на вытянутой руке закрывает телеграфный столб, значит до него 800 метров"
Но один абзац помню до сих пор - определение расстояния по тому, как вы различаете противника. "Вот противник приблизился на 300 метров, вы можете уже рассмотреть элементы амуниции, на сто метров и вы начинаете различать погоны, на 50 метров и вы можете увидеть пряжки ремней и цвет глаз" Блин, как же комплексовал, что на этом расстоянии ничего такого не видел А потом узнал, что никто из однокласников тоже не видит...
Кстати, в мемуарах военных лётчиков частенько читал, что "я сблизился с самолётом противника так близко, что увидел цвет глаз врага" И это сквозь оргстекло тех лет.
Зрение у народа стало похуже
Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть "Купи воду, я пить хочуууууу". На автомате отвечаю, что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома - не умрет! Нехарактерная тишина… Через пару секунд до меня доходит что мои-то трое дома и это не мой ребенок ноет, только голосом похож!!! Начала извиняться, но та мама наоборот благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла "нет" ему сказать, уже просто замучалась.
В армии я служил летчиком. Через определенное количество вылетов каждый самолет проходил техобслуживание.
Двигатели необходимо было снимать и сдавать на ТО. Процесс этот долгий, т.к. доставлять на ремонтную базу
приходилось на машине. Для экономии времени и сил, мы летели туда на самолетах все вместе.
Оставляли технику на ремонт, забирали с собой всё, что могли украсть. На базу возвращались гражданским авиарейсом.
И вот такая сцена: четыре летчика с парашютами и остальным багажом, да еще и пьяные, загрузились в самолет.
Один из них садится рядом с пожилой женщиной, которая из-за его вида разнервничалась, а тут он еще решил пошутить:
«А Вы парашют не получали?».....У бабушки истерика, еле успокоили, что задержало рейс на 30 минут.
Сидим в самолёте, до взлета ещё минут 10. Сзади меня уже сидит девчонка лет 8 и УЖЕ пинает кресло. Я предала своего внутреннего пингвина-социофоба и, обернувшись, вежливо попросила так не делать. Её мама транслировала эту мысль девочке:
- Катюша, не пинай кресло, мешаешь людям
- Не... Пинать?!
- Ну конечно, не надо пинать
- Но... Но как же мне тогда лететь?!
Больше она меня не беспокоила, но бормотание "я так не могу... Как же мне сидеть тогда?..." сопровождало нас, пока мы не взлетели, и она не отвлеклась от своих экзистенциальных вопросов читать дальше
Лет 10 тому назад встретила моя знакомая свою школьную подругу.
- О! Привет! Как жизнь?
- Привет! С мужем развожусь..
- А чего так? Тебе же нравилась в Голландии с ним жить?
- Да тоска там.. Вот сидим с ним вечером,смотрим телевизор. А он вдруг почувствовал,что диван неудобным стал. Ну он звонит в мебельный магазин и заказывает новый диван,утром его уже привозят..
- И что тебя не устраивает??
- Как что? ИНТРИГИ НЕТ! Скучно....
P.S.Это был четвертый брак дамы с иностранцем. Каждый раз ей становилось скучно, но ее финансовое благополучие от разводов только укреплялось..
Прихожу сегодня с работы. Жена мне, муж дорогой, спроси у дочки 5 лет что она попросит у деда Мороза на Новый год. Не вопрос, подхожу, спрашиваю. Доча так обижено посмотрела на меня и спросила: папа, а почему ты и мама мне не сказали, что деда Мороза не существует и подарки дарите вы.
От неожиданности даже ответить было нечего.
А позже выяснилось как ребенок узнал страшную правду: разрешаем ей по 30 минут смотреть мультфильмы на планшете в Youtube, в игры детские там играет, детский фильтр, ограничение по времени, все дела. И ребенок научился разговаривать с Гуглом и спросила сначала, где проживает дед Мороз, а потом настоящий ли он.
Такого удара в спину от Гугл я не ждал.
К печальной новости доча отнеслась спокойно)
У меня в этот тяжелый день были сложные переговоры со спонсорами. Вот именно тогда я случайно повстречал Александру.
Мы с ней деловые партнеры и давно не виделись. Преподнес ей от всей широты души самый лучший коньяк, большую
коробку конфет и что-то еще, сейчас уже не помню. Но точно помню, что в руках у нее не помещалось. От такой щедрости
партнер растаяла. Мы еще немного пообщались, расцеловались и разошлись. Конечно же, встреча очень приятная для нас
обоих.Спустя месяц снова встретились с Александрой. Очень благодарила за такие шикарные подарки, что она отдала
все деньги, чтобы рассчитаться на кассе универсама, в котором я сделал этот презент. Я просто сгорел от стыда .
Теперь вот думаю, как можно искупить свою вину...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:55.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.