Сидим в самолёте, до взлета ещё минут 10. Сзади меня уже сидит девчонка лет 8 и УЖЕ пинает кресло. Я предала своего внутреннего пингвина-социофоба и, обернувшись, вежливо попросила так не делать. Её мама транслировала эту мысль девочке:
- Катюша, не пинай кресло, мешаешь людям
- Не... Пинать?!
- Ну конечно, не надо пинать
- Но... Но как же мне тогда лететь?!
Больше она меня не беспокоила, но бормотание "я так не могу... Как же мне сидеть тогда?..." сопровождало нас, пока мы не взлетели, и она не отвлеклась от своих экзистенциальных вопросов





Знакомый один по осени машину покупал, искал себе б/у Тойоту Короллу 08 - 10 годов на одном крупной сайте подержанных автомобилей, нашел что хотел, созвонился и поехал на встречу. Все его устроило, машину он эту взял. Но говорит в объявлении было написано что зимняя резина и навигатор в подарок. Резину он сразу увидел, она была в багажнике и на заднем ряду сидений, а навигатора не было, ну он и не стал про него спрашивать, подумаешь навигатор, не из-за этого он машину брал.
Когда всю сделку оформили, деньги передали, ключи получены, он все таки между словом решил спросить про навигатор, на что уже бывший владелец авто сказал - "ой что это я!", попросил у моего знакомого телефон, установил туда ...... Навигатор и с улыбкой отдал ему обратно.

При устройстве на работу директор предупредил - строгий дресскод - рубашка и галстук обязательны. Не самый любимый мною стиль, предпочитаю что-нибудь более удобное и практичное, но не отказываться же от хорошей зарплаты из-за такой мелочи. Пришлось немного привыкать к новому стилю. Особенно "доставлял" галстук - вечный собиратель пыли при ремонте компьютерной техники (тут он даже манжеты рубашки уделывает), что уж говорить о работе с матричными принтерами и тем более шредерами - появилась привычка заправлять конец галстука в нагрудный карман, зажим не совсем справлялся со своей задачей.
Стоит отметить, что в Беларуси все еще очень силен пиетет граждан к "человеку в костюме", и вот это я начал замечать сразу же после перехода к новой форме одежды. Меня перестали обсчитывать на кассах магазинов (есть привычка проверять чеки и сдачу), один раз достали из корзины просроченный йогурт (не углядел) и заменили свежим. Значительно сократилось время ожидания в приемных всевозможных чиновников, срок выдачи справок часто скатывался к минимальному. Исчезли кислые и надменные мины с лиц работников регистратур больницы, службы "одного окна", паспортных столов. Да что уж там говорить, они начали даже иногда улыбаться немудреным шуткам в процессе общения. Есть еще один очень сильный бонус - комплект синей рубашки с темным однотонным галстуком - в таком меня еще ни разу не остановили работники ГАИ, вот в светлой рубашке да - останавливали, рассеянно проверили документы, попросили пройти просроченный на несколько недель техосмотр и "счастливого пути".
Плохо, что все это работает только в теплое время года, а потом скрывается под пальто, курткой, пуховиком. И плохо то, что чтобы почувствовать себя человеком, нужно эти костюмы-рубашки-галстуки надевать.

Рассказал мне мой бывший одноклассник один забавный случай.
Водят они с женой дочь в детский сад.. и как многие сейчас современные люди, посредством известного мессенджера, состоят в "родительской" группе для обсуждения различных вопросов.
Однажды вечером, от одной из мамочек, приходит в группу фотография её вагины с милым таким сообщением и смайликом в конце: "Для начала вот)".
От недоумения, видимо, некоторое время в чате была тишина, а потом одна из участниц ей ответила: "Боюсь представить, что будет дальше!"
Собственно на этом история и закончилась. Мамочка удалила фото, вышла из группы, а ребенка из садика забрала.





Таксую.
Самый популярный вопрос, который мне сегодня задают: - На крещение то купался?
Подъезжаю на заказ к жилому дому. Возле подъезда стоят трое слегка навеселе мужиков - двое с чемоданами ко мне, один из провожает. Сели, поехали.
Первый мужик:
- Ну ты то хоть купался вчера ночью?
Я:
- Не.
- А че так.
- Да не получилось как-то.
- Настоящий сибиряк должен был искупаться.
- А вы то купались?
- Конечно, крещение же.
- Где купались?
- Да далеко от сюда.
Второй мужик:
- Да чего ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.
Первый мужик:
- Ну купались же.

Но вроде как помыкавшась по вокзалам и знакомым нашла одного лабуса.
Через подругу нашла, которая с другом того лабуса сожительствовала.
Ну и после первого свидания в кафешке, поехала к нему домой «закреплять успех» так сказать.
Зашли говорит в квартиру, на кухню. Вина выпили, и такая страсть обуяла обоих, что прям побежали в спальню.
И не зажигая свет начали активно раздеваться, срывая друг с друга одежду, молодое дело, понять можно.
И вот уже почти на пике, находясь без трусов, Юлька срывает с него штаны и бросает их в угол.
Из карманов звонко посыпалась мелочь.. Громко так посыпалась, и начала раскатываться по полу.
Лабус этот поступил так, что надолго отбил у Юльки желание встречаться с мужчинами.
Он отодвинул её, включил свет в комнате, и начал собирать мелочь с пола.
И пока всю не собрал не успокоился.
Сложил все денежки на тумбочку, и предложил продолжить.
К моменту окончания сбора денег Юлька была уже одета, разуверена в мужиках,
и вообще опечалена своей дальнейшей непонятной судьбой.
Сейчас, повторюсь, у неё всё хорошо.
Но вот этот случай она вспоминает как отправную точку своей жизни.

Когда я был в армии, у меня выработалась привычка просыпаться за 5 минут до подъёма, который у нас был в 6:30. Вставать в это время было не положено, за это %, поэтому я просто лежал и 5 минут смотрел в потолок.
Вот как-то лежу я, а подъёма-то и нет! Смотрю на часы, а уже 6:40.
Ничёсе себе, думаю, что творится! Полежал ещё немного, смотрю, а уже 7 часов. Удивился, но раз уж такое дело - решил опять заснуть, будет подъём - в любом случае не пропущу. Повернулся на правый бок, заснул.
Просыпаюсь, смотрю на часы - 8 часов! Ни % себе! Вообще не понял, что творится, но раз подъёма нет - повернулся на левый бок и опять заснул.
Просыпаюсь - уже больше 9 часов, а подъёма до сих пор не было. Недоумеваю, но засыпаю опять. Через некоторое время просыпаюсь - 10 с копейками; поднимаю голову - все спят, подъёма не было, опять засыпаю.
Когда я проснулся в следующий раз, было уже почти 12 часов дня, а подъёма по-прежнему нет. Заснул опять.
И тут вдруг слышу характерное "Рота, подъём!"; в расположении включается свет, и я с крайним удивлением понимаю, что все прошлые просыпания мне приснились, сейчас 6:30, и всё идёт по распорядку.
Что самое интересное и приятное - и тело, и мозг чувствовали себя так, будто я валялся в кровати до 12 часов и просто шикарно выспался. Вокруг меня - куча злых не выспавшихся людей, судорожно натягивающих зелёные шмотки, а мне хорошо, ведь я валялся в кровати до 12. Пусть и в параллельном измерении.
Более приятного сна в моей жизни ещё не было.






В детстве, во время тотального дефицита отцу, на работе на новый год выдавали подарки для детей в полиэтиленовых пакетах. Самым ценным в этих подарках были 1 или 2 мандарина, которые мы ели только на новый год, а уже потом печенье и конфеты.
Однажды отец принёс подарки, когда я был ещё в школе и младший брат сожрал и свои и мои мандарины. Было очень обидно и чтобы я сильно не бил брата, мы договорились, что когда мы станем взрослыми он будет каждый новый год дарить мне 10 мандаринов.
Сегодня он с семьей пришёл ко мне и принёс мне в подарок 3 кг мандаринов, а я ему подарил кожаный бумажник.
Кажется он меня обманул дважды.

Мне было лет 14 и моя мама позвала подругу с работы в гости на ужин. У нее сын- мой ровесник и она взяла его с собой, но предупредила, что он очень скромный. Ну это же здорово когда дети и родители дружат и все такое... Я ним знаком не был мне была поставлена задача - развлекай его! Я приготовил игровую приставку (ps1), достал второй геймпад, набрал дисков у друзей и уже представлял как мы зарубаемся на весь вечер. Но все пошло не так... От стеснения незнакомых людей и чужой квартиры он вцепился в перила и отказался входить, оставаясь на лестничной клетке. Как мы его только не уговаривали, но не получилось, его мама плюнула на это дело с фразой "ну и стой тут тогда!" И прошла в квартиру, села ужинать. Мне же поступила задача любым способом заманить его домой. Я вытащил диски, начал показывать какие игры у меня есть, разговаривал на разные "мальчиковые" темы, рассказывал какой вкусный пирог мама приготовила. Так прошло полтора часа. Поняв, что это бензнадежно, я вынес пирог ему прям в подъезд, где он хоть и скромно ,но съел его. Вскоре его мама, устав от этой ситуации собралась и они ушли. Больше они к нам не приходили. Вскоре она сменила работу и они перестали общаться. Спустя 8 лет, моя мама встретила ее на улице и они поболтали. После чего позвонила мне:
- Сейчас видела Наташу, маму того скромника, который в квартиру к нам так и не зашёл, помнишь?
- Да, помню! Как он?
- Отец троих детей! (В 22года)
- Ого! То есть скромность свою поборол?!
- Наверное! Ну или бабу ему в подъезд вынесли...

На днях подвозили коллегу. Коллега, к слову, очень милая задорная женщина, возраста неопределённого: в душе двадцатник, в паспорте полтинник. По дороге узнаём, что у неё есть водительские права, причём, уже лет 10. Меня эта новость очень удивила, потому что она ни разу не была замечена за рулём. На вопрос почему же она не ездит на машине, коллега поведала следующую ситуацию. В общем, когда однажды ей навстречу вылетел автомобиль, она бросила педали и руль, поджала ноги и закрыла лицо руками.. Встречник вырулил, ее машина остановилась. Тогда, на собственном опыте поняв как ее мозг реагирует на экстренные ситуации, она осознала, что за руль ей садиться нельзя ни при каких обстоятельствах. Так и ездит на метро, обезопасив и себя, и потенциальных соседей на дороге.

Работаю сейчас с армянами. И какие они армяне, если бы у них раньше кафе не было? Пересказываю историю от первого лица (армянский акцент на всю историю сами добавите, я только в конце помогу).
Было у нас с братиком кафе: шашлык-машлык, люди ходят,из персонала работают четыре девочки официантки, молодая adминистратор и повар Леха.
Замечаю как-то одна официантка плачет, а остальные ее успокаивают. Спрашиваю что случилось? Говорит,что дела сердечные, все нормально, не переживайте.
Через неделю другая официантка рыдает,все ей слезы утирают.Тоже, говорит, с парнем не ладится.
В общем, официантки отрыдались все. И однажды успокаивают они девочку adминистратора.Она всех в кулаке держит,себя тоже в руки взяла,пришли всем женским коллективом и докладывает:
-Леха кoзлина!! Со всеми официантками шашни крутил, и со мной!Все девочки на него в обиде! В ОБЩЕМ, ЛЕХА ВСЕХ ПЕРЕИМЕЛ!
Думал я с братиком как эту ситуацию решать. Официантки хорошо работают, adминистратор тоже справляется, повар Леха - как ухажер, видимо,хорош, но как повар - все-таки посредственный. Вызываем Леху к себе и я говорю(с сильным армянским акцентом):
-Увольняйся, Лёща! Девачки жалуются! Говорят, щто ти уже всех поимел! Ми с братом переживаем, щто очередь до нас даходит!

P.S.: Леша уволился, а кафе через год продали.







Имеется у меня соседушка - беспокойная личность. Назовём его Алексеем. 22 года ему - 2 ходки, одна на малолетку и одна на взрослую зоны.
Ауешник наглухо. Вот прям жизньварам и всё такое. Ходит-блатует, ботаников кошмарит, да малолеток за жизнь учит.
Мне бы и % с ним, главное как сосед - тихий.
Откинулся он второй раз в июне 2018.
Итак.
На дворе стоял декабрь 2018 и, так уж вышло, стал я свидетелем одного происшествия - сижу в отделе в коридоре, у одного из оперских кабинетов, жду очереди давать показания. Из другого кабинета выходит дядя:
- Вы кто?
- Свидетель по такому-то делу
- Помощь нужна
- Чего такое?
- Заряжаем информатора деньгами на контрольную закупку, нужен еще один понятой
- Ок.
Захожу в кабинет и вижу мгновенно оседающую от шока и ужаса фигуру "заряжаемого" Алёшки.
На следующий день пришёл ко мне и умолял никому не говорить, "а то ему хана".