Общался с клиенткой нашей компании. Узнал, что у нее есть сестра-близнец. Начали обсуждать эту тему, и в какой-то момент я в шутку задал вопрос:
- Что самое худшее может сделать близнец?
- Пойти в порно.
А ведь действительно, это же жуткая подстава))



Ехала я в поезде. Вместе со мной в купе зашла тётка, сопровождаемая понурым и неприметным мужчиной с её чумаданом. Затем провожающие вышли, поезд тронулся, а тётка начала на меня неодобрительно коситься. При этом попутчица была именно не женщина, а тётка. Всё мы периодически встречаемся с подобными персонажами. Возраст не определим, от 30 до бесконечности. Трикотажная кофта с потными подмыхами, обрисовывающая бока-гусеницы. Ну и вечное недовольство на лице. Затем она начала переодеваться, я вышла в коридор, но далеко от купе не отходила. Тут у неё зазвонил телефон, и далее я услышала её разговор, вернее её реплики.
- Ну наконец нас с мужем в другое место перевели. А то тут выделили нам в качестве служебного жилья общагу, а я там жить вообще не могу.
...
- Нет, сами комнаты и ремонт нормальные. Нам просто с соседями не повезло. Представляешь, поселили нас в один блок с проституткой!
- Да у неё муж там же служит, вот их и поселили на мою голову.
...
- Я и с комендантом говорила, он ничего и слышать не хочет. Да я и с её мужем говорила, просила лучше смотреть за своей профурсеткой. А он только в лицо мне ржёт. Неужели идиоты сами не видят.
...
- Да я сразу поняла, что проститутка. Она ночами никого не водит, она днем развратничает. Ещё и мужа моего в свой разврат утянет.
...
- Как поняла, что проституткой работает? Да она утром сначала душ принимает, потом красится, духами пшикается и уходит до вечера. Это перед какой ещё работой мыться надо?
Стало ясно, чего это чего это она так на меня косилась, я тоже так делаю, точно та самая. Сразу вспомнился старый анекдот. В коммуналке кто-то в туалете размазывал говно по стенам. Долго пытались поймать гада, потом вычислили и поколотили старого профессора. Он один после туалета руки мыл.

Леонид Хайт рассказывал в интервью по телевизору.
Премьера спектакля "Сказка о потерянном времени" по пьесе Шварца в кукольном театре Образцова состоялась в 1967 году. На афишах, очевидно, по недосмотру, было написано: "50-летию Великого Октября посвящается".




Съем квартиры вслепую

Решил и я от себя добавить, как однажды снимал однокомнатную квартиру. Год был 2013, встречался с девушкой и встал вопрос о совместном проживании. Я тогда делил комнату с другом, она в другом конце города так же комнату с подругой, поэтому стал я шерстить объявления о сдаче квартир. Нашёл, приемлемую по цене, однушка в новостройке, 9й этаж, с мебелью и бытовой техникой. Созвонился с арендодателем, он сразу же назначил встречу. Подъезжаю к этому дому, стоит мужик у подъезда.

- Вы по поводу аренды квартиры?
- Здравствуйте, я.
- Здорова, в общем, такое дело, я тороплюсь, вот держи ключи, подниматься уж не будем, сам все увидишь, номер квартиры такой то (уже не помню) договор аренды нужен?
- ээ... Ну...
- Ну если нужен, завтра завезу, давай оплату на месяц вперёд с залогом, держи ключи и я погнал.

Было мне тогда 20 годиков и ничего плохого я вообще не заподозрил, даже подниматься не стал, смотреть-проверять, сразу поехал к девушке, грузить ее вещи.
Нанял газельку, покидал ее пожитки и поехали. Приехав на место, выгрузил все на тротуар, расплатился с водителем и стал все поднимать на 9 этаж. А теперь просто представьте ситуацию. Дверь, я, девушка с горой вещей и ключ, который, %, не подходит к этой самой двери. Тут ко мне начинают закрадывается мысли, а не обманул ли меня кто, сунув какие-то левые ключи и взяв денег за два месяца аренды? Я красиво писать не умею, с эпитетами всякими, и дословно передать ту атмосферу сейчас не могу, но это был тотальный звиздец.

Ладно я, налегке, студент 20 лет, из вещей одна сумка, а у нее сумки коробки, ещё сумки и снова коробки ... И мне есть куда вернуться, а у нее дороги назад нет (это отдельная история). Звоню арендодателю. Не берет трубку. Классика. Проходит минут 5, в голове моей уже пронеслось куча мыслей, пот от осознавания звиздеца не просто выступил, а уже льется ручьями и тут перезванивает владелец квартиры. Заикающимся языком ему объяснил суть проблемы на что он мне ответил:

- а, дак там дверь заедает немного, ты надави.

И тут просто чудо , спасение, я не знаю ещё как это обозвать, дверь открылась , с плеч не просто гора, а марсианский олимп рухнул. В квартире чисто, ремонт, все как на фотках в объявлении, вся бытовая техника и мебель присутствует. Кстати, это был предпоследний телефонный разговор с арендодателем, дальше общались посредством смс.

Последний был, когда мы уже съезжали. После того, как встретились у подъезда я его больше за три года съёма квартиры никогда не видел. Деньги скидывал раз в месяц на карту, квитанции к.у. фоткал и посылал ему на почту. Когда съезжали, залог вернул, даже не приехав посмотреть, состояние квартиры и наличие техники. Ну мы, к слову, конечно же ничего не украли и все сохранили в целостности. Ключи в почтовый ящик.

Про Договор чуть не забыл. На следующий день он его не привез, да я и не просил) 10/10 арендодателей этому мужику.

В дверях кафе появляется группа стариков и направляются в сторону лавок, чтобы покурить. В дорогих костюмах,
с аккуратными бородками... Невооруженным глазом заметно, дедушки необычные... Направляются в сторону парка.
Занимают ближайшую лавку, расстилают газеты. Волшебным образом достаются из карманов два флакона хорошей
водочки и какую-то закуску (карманы второпях со стола многим не наполнишь – супруги следят, да и об опрятном
виде нужно помнить). Самая интересная часть картины: солидные состоявшиеся граждане быстренько, почти не
закусывая, из горла по кругу уничтожают бутылку, пока никто не видит... А рядом отдыхают их супруги...
Привычки студенческих лет остаются на всю оставшуюся жизнь!

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не
сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось?
Наш сибирский парень отвечает: — Топливо закончилось, видимо. — У вас что — в канаве топливо? — Нет, вода.
Пауза минут десять. — У вас что, есть моторы, которые работают на воде? — Нет, он же на соляре! Молча доезжают
до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал: — А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: — Зачем, а вдруг вода в соляре?!

Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет " _ А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда..." Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..




Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.



Купил новую сим-карту... Только случилась беда: мне начали звонить непонятные лица и требовать возврата долга по кредиту, причем сумма была равна 30 тысячам. (Наверное, этот долг принадлежал прежнему владельцу этой симки)
Я пытался объяснить разными способами, что никакого отношения к этой задолженности не имею. Прошло три недели, эти коллекторы мне звонили каждый день, иногда по 6 раз. Я думал уже отказаться от этой симки. И тут мне пришла в голову мысль...
... звонок на телефон.
Я, не дав сказать ни слова звонившему:
- Прокуратура. Следователь Иванов.
Минута молчания... Мне ответил парень.
- Здравствуйте, я похоже номером ошибся...
После этого было ещё два звонка, и я в обоих случаях представился работником прокуратуры. И с тех пор докучать звонками перестали

Говорите, красота спасёт мир?
Мир - возможно.
А отдельно взятую девушку?
Вот и слушайте.
Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.
А пока просто Вика.
Приехала наша красавица в столицу, поступила в ВУЗ, учится на отлично.
С деньгами негусто, подрабатывает, как может. А как можно подработать красавице без профессии?
Правильно! В супермаркетах рекламировать всяческих производителей.
Оденут её в костюм подсолнуха, поставят рядом с паллетами подсолнечного масла, глядишь — распродано всё.
Ну вы поняли. Хорошá.
Но вот незадача — считай, двадцатник уже, а парня то и нет!
Наступали Рождественские каникулы, в общаге девчонки готовились к празднику.
Наша Викуся котлеты жарила на всех.
Хлоп, и закончилось подсолнечное масло. Рекламировать одно дело, а иметь в хозяйстве запасы — совсем другое. Накинув пуховичок, как была некрашена-нечёсана, выскочила Вика в гастрономчик подле общаги за этим маслом.
Вот тут ей Дед Мороз и вручил подарок в виде хорошего парня. Споймался в гастрономе хлопец! Зашёл за шампанским, а вышел с будущей женой.
На что клюнул, спросите вы? Да что там вы! Она сама у него спустя пару лет спросила — почему он стал клеить нечёсаную девчонку в чунях?
Котлеты! А точнее, манящий запах свеженажареных котлет от неё шёл. Ну какой нормальный мужик устоит перед таким ароматом?!
Сейчас их лапочке дочке восемь лет, дом за городом построили. Счастливы, и это видно.
А вы говорите, красота...




После .......ской пленницы» знаменитый актер Владимир Этуш, сыгравший роль главного похитителя, Саахова, заведующего райкомхозом, стал национальным героем и на Кавказе, и в Закавказье.
Он рассказывал:
«После выхода картины на экраны знакомые предупреждали меня, чтобы был осторожен — мол, кавказцы и побить могут. А получилось совсем наоборот. Как-то пришёл на базар, так меня там чуть ли не на руках стали носить. Со всех сторон окружили, стали наперебой угощать. То есть приняли как родного. Хотя, как я понял, азербайджанцы считали, что Саахов — это армянин, армяне считали, что он азербайджанец, грузины тоже принимали явно не за своего… И всем было приятно. Особенно мне».




Иду по улице. Подходят парень с девушкой, приличные такие, вежливые. Думал, хотят спросить, как куда-то пройти, а девица сует брошюрку "свидетели Иеговы" и спрашивает: "Как вы думаете, чьи это руки: Бога или человека?" А на обложке нарисован земной шар в ладонях. Ну и говорю, что это руки начальника нашей колонии, из которой меня освободили по УДО. Он для нас был и бог, и человек... Надо было видеть их лица.

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, все нормально?
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж слегка ошалело:
- А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался)




Есть у меня друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс, в самую обычную школу. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать: «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница с гордостью ответила: Я с ними жёстко поговорила, вот прям ОЧЕНЬ ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги - идите и покупайте сами!».




Зашел в дружественную компанию к генеральному директору без звонка.
Секретарша, милое создание, с которой, бывало, шушукались в ожидании приема, сказала что нет шефа и не будет и поведала грустную историю: шеф с женой пришли домой вечером из театра и выяснилось, что оба забыли ключи - дверь просто захлопнули. Шеф нашел во дворе лестницу, благо не высоко - второй этаж "сталинки" и как был, при всем параде, полез в окно. Гнилая ступенька подломилась и в результате шеф в травме с разбитой пяткой. На мое недоуменное "зачем такой уважаемый человек, да еще в парадном костюме, да сам в окно - я бы не полез", секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"

Я ищу работу и специалист я востребованный, поэтому много звонят и приглашают на работу.
- Мы предлагаем вам ставку ниже указанной в 2 раза, и работу не совсем по специальности.

Я: боюсь мне это не совсем подходит

- приходите на собеседование и может мы договоримся

Я: где вы находитесь?

- наше производство в соседнем городке (типо Бутово в Москве)

Я: это мне совсем не подходит. Мне до вас ехать на такси около 2 часов.

-от вас ходит автобус

Я: это 3,5 часа (с пробками все 4,5)

- ну будете вставать раньше

Я: я буду спать по 4 часа в сутки 5 дней в неделю

- шесть дней. У нас суббота рабочий день.




Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:

- Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще люди?
- Привет друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население, все не умрем.




Мой муж сдает посуточно свою квартиру. Как-то вечером озадаченно спрашивает меня:
- У нас средство от тараканов есть?
- Дома нет. А что случилось? Зачем? – начинаю расспросы.

Муж рассказал мне, что днем пошел убирать в квартире после очередных квартирантов. И обалдел: «Я уже выходил из квартиры, - рассказывал он, - как вижу, в прихожей по стене ползет огромный таракан. Я таких больших еще не видел. Красивый, весь блестящий. Усища такие. Я сначала аж растерялся. Но что делать? Таракан в квартире… Я его тапком прибил и выбросил. Откуда он мог взяться?»

Через несколько дней, когда муж снова появился у себя на квартире, к нему подошел соседский мальчик и спросил:
- А Вы Димона нашего не видели?
- Кого? – переспросил он.
- Димона нашего, таракана.

После этого вопроса ситуация прояснилась.

У соседей по площадке есть сын. Ему 9 лет. Замкнутый в себе мальчик. Так вот у этого мальчишки весьма оригинальное хобби. Он держит в старом аквариуме декоративных тараканов. Мальчик дает им человеческие имена. Его родители честно признались, что некоторые его питомцы совершили побег. Не всех беглецов нашли. Один из сбежавших и есть тот самый «Димон».

На честное повествование соседей мой муж тоже честно им признался, что убил его тапком. Мальчику его родители сказали, что, наверное, «Димон» сбежал на улицу и больше не вернется.

Что ж, прости, «Димон»! Ничего личного