Звонят моему отцу и спрашивают:
"Не хотите заработать?".
Он в возрасте, но стебаться умеет. Говорит:
"Почему бы и нет? Конечно хочу, рассказывайте!"
Спросили где работает, что больше не надо будет горбатиться на заводе и красивая сказка про торговлю на бирже, а они научат за малюсенький процент...
- А зачем вам это?
- Мы хотим, чтобы все жили хорошо!
- А что за акции?
- Различных корпораций, которые владеют фабриками, заводами и т.д.
- А можно я всю свою бригаду подтяну в это дело?
- Конечно, мы только рады будем!
- А можно мужикам из другой сказать? Они тоже хотят больше зарабатывать!
- Конечно! Расскажите всем родственникам друзьям знакомым! Все будете жить лучше!
- Так если все уйдут с завода, то он встанет, продукцию выпускать не будет, а значит акции будут падать в цене, как мы заработаем на их перепродаже?
Трубку бросили и больше не звонили...





Будучи с женой в Турции впервые поехали на рафтинг, т.е. на спуск по горной реке. В нашей группе мы оказались единственными русскими, а остальные поляки. Поэтому инструктаж был только на польском. Отдельные слова я понимал, но кроме того, что можно спускаться, либо на ялике, либо на плоту, при этом выполнять команды инструктора. Я уговорил жену сплавляться на ялике, поскольку все равно язык не понимаем.
Прибыли на место начала сплава, получили шлемы и ялик с веслами, хотя я бы назвал это байдаркой.
Начали спуск. Меня усадили наша заднее место, а супругу спереди. Шлемы нам достались какие-то неудобные, особенно жена жаловалась, что ей жмет и даже пыталась спускаться без шлема, но я ее уговорил одеть его снова. Сплав для нас был дело новое. Поэтому сразу получалось плохо, но кое-как начали справляться. В одном месте были буруны возле камней, нас там закрутило и я одним концом весла попадаю в бурун, так, что поток усиливает мой рывок, и я вторым концом весла ударяю жену по голове, в район уха.
Жена бросает весло, хватается за ухо, стонет. Я ей кричу- не слышит, пытаюсь дотянуться - не могу. Кое-как смог причалить к берегу, и тогда только добрался до жены.
Спрашиваю:
-Как ты?
Отвечает:
-Какая-то ТВАРЬ выскочила из воды и укусила меня за ухо, наверно на блестящую сережку покусилась.





Перед тем, как мой Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.

В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…

Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.

Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.

Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.

Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает лупить в стену.

У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.

Соседи сто раз писали заявы и ябеды.

А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.

Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.

– Илюха, а ты почему все это время молчал-то?!

На что получил вполне разумный ответ.

– Ну, вы же говорили, что будет фигово… Я подумал: вот оно!

Ну все пишут, и я вспомнил как я снимал квартиру.
Предприятие переехало в центр города, и шеф говорит, - сними квартиру поближе к работе (он жилье оплачивал) , я нашел подходящую "двушку", до работы пять минут, до метро вообще три, удобно.
По цене вроде договорился, даже скидку пообещали в три тысячи. Доложил шефу, он сказал что я ничего не соображаю, и что он сам приедет договариваться, приехал бл., на своем гелике, в костюме за много денег, часы у него как два гелика.
Хозяева квартиры посмотрели на него, и сказали 45 т. в месяц! Шеф согласился.
А чо, говорит, отличная квартира, они тут так и стоят, я спорить не стал.
А мне предлагали за 35.
Ну жил там почти пять лет.




Я работаю в школе. Учителем. Но я неполноценный учитель. Вообще-то я инженер, а учителем стала "по призванию": меня призвали, потому что настоящие учителя стали разъезжаться и уходить на пенсию, вести уроки стало некому, в таких условиях для уроков математики сгодится и инженер, у которой как раз заканчивался декретный отпуск и шла перерасстановка приоритетов на предмет "работу бы поближе к дому, что ли...". Вобщем, я решила рискнуть,попробовать, и втянулась.
Я очень жалею, что сразу не начала вести блог о постепенном погружении меня, "неучителя", в эту систему. Школа, её организация, не перестаёт поражать меня третий год.
Есть много историй, но начать хочется с этой, потому как свежи ещё эмоции.
По всей России школьники старших классов проходят так называемое "социально-психологическое тестирование", анонимно. В каждом регионе заключается договор между психологическими центрами и местным управлением образования. В МО, например, тестирование проводит центр "Ариадна". Очевидно, под эту программу под видом самых благих намерений были выделены и распилены деньги.
Тестирование призвано выявить наличие у подростков склонности к наркомании и прочим суицидам. Проходит оно так: ребенка сажают за компьютер и он отвечает на длинный ряд вопросов. Потом система делает срез: все нормально или риски повышены.
И что же делать, если оказалось, что в отдельно взятой школе по результатам теста все, с высокой вероятностью, сплошь наркоманы, тунеядцы и алкоголики? Давайте подумаем!
Ну, наверное, в мире нормальных людей, было бы неплохо организовать какую-то комиссию из психологов, вживую пообщаться с этими детьми, оказать им помощь и поддержку, обратить внимание на какие-то социальные факторы, которые играют роль в данной конкретно школе.
Но не зря же "Потёмкинская деревня" - это наше национальное "ноу-хау", которое никогда не умрет. Поэтому в школе раздался звонок свыше: "Аларма!!! Вы там совсем офигели?!? Срочно берите другой класс и проходите тестирование, и что б на этот раз никаких наркоманов!!!"
Далее школьный психолог бегает с выпученными глазами, собирая благонадежеых детей, учитель информатики и я на подхвате в качестве техпомощи в срочном порядке настраиваем компьютеры под новый тест.
Психолог инструктирует детей: "На все вопросы про наркотики отвечаем НЕТ!!!"
И тут как раз достается мне в настройку рабочее место, за которым сидит знакомая десятиклассница - когда-то давно ходила ко мне на дополнительные занятия. И пока я настраиваю компьютер, она спрашивает: "Что за бред? А если мне реально нужна помощь?"
"Поздравляю!", - ответила я, - "Ты только что поняла, как устроено наше государство ".
Не проверяла, но подозреваю, что по результатам исследований у подростков в России нет абсолютно никаких проблем с наркотиками)))

Переписка в рабочем чате, девочка пишет "сорри, проспала, у меня экзамен по астрологии сегодня вечером, до двух ночи готовилась"

Я спросила, когда её факультет сдаёт зельеварение и теперь она почему-то со мной не здоровается)




Прошёл слух среди соседей по даче, что на нашей улице умер 40-летний владелец одного из хозяйств. Ну посетовали мы, помянули, взгрустнули и забыли. Проходит неделя-другая, и вдруг смотрю а мой сосед, которого "похоронили" траву газонную у себя косит.
- Сашка, ты живой!!! - говорю.
- Приезжаю - говорит - на дачу, а электричества нет, пошёл в контору разбираться, кто провода отрезал, а мне говорят, что в связи с Вашей смертью, решено отключить от электроснабжения, чтоб бомжи в пустующем доме не поселились.
В общем перепутали они участки и владельцев. Но больше всего доставил из его рассказа соседа такой довод, адресованный председателю кооператива:
- Ну и что что я умер, что ж мне теперь свет не нужен?!




Однажды, будучи двенадцатилетней девчушкой, попросила своего отчима больше не мастурбировать при мне. По округлению и увеличению размера глаз моей мамы я поняла, что сморозила какую-то лютую дичь. Пришлось сознаться, что по тв услышала что мастурбация - это вредная привычка. А вредные привычки - это курение, качание на стуле и сгрызание ногтей, последним отчим как раз и занимался. Больше я не использую в речи слова, значения которых я понимаю не до конца.

Открыл ИП. В день выдачи документов с налоговой позвонилили с банка. Откуда прознали?
Банк: добрый день Имя Отчество! Можно вас спросить? Вы самостоятельно принимаете важные решения в своей жизни?
Я: нет, мне надо у мамы разрешения спросить.
Бросила трубку сотрудница. Не пойму на что обиделась. Моя мама у меня бухгалтер и управляющий, да и опыта ей не занимать.




Где-то лет 15 назад, сразу после развода, нашла работу на заправке, оператором. Тогда выбора совсем не было. Ни образования, ни опыта, дочери 3 годика. Да и в нашем маленьком городке работы не много. Помочь не кому, да и просить было не удобно. Работала сутки через двое, с 7 утра до 7 утра. Дочку в садик привозила к 6, уводила к повару на кухню, вечером просила одну родительницу из группы и она привозила ее ко мне на заправку, там и ночевала, а утром с работы обратно в садик или домой. И об этом узнала воспитатель, Любовь Анатольевна, очень хорошая женщина, лет 55. Дети ее обожали. Подошла ко мне,расспросила обо всем и предложила забирать мою дочь к себе ночевать, когда у меня сутки . Она недавно похоронила мужа и ,как она сказала, ей нужно о ком то заботиться. Я и согласилась. Любовь Анатольевна каждый вечер рассказывала ей сказки ,учила читать,они шили и рисовали. Она даже расцвела. И все были довольны. Так продолжалось полгода, а потом я сменила работу , но дочка продолжала ходить в гости к воспитателю, иногда с ночёвкой. Конечно я дарила ей подарки(денег она категорически не брала), покупала продукты, гостинцы и поздравляли со всеми праздниками. Мы любили ее как свою родную бабушку. И спустя много лет, мы с особой теплотой о ней вспоминаем. К сожалению, она умерла несколько лет назад. Это был лучший воспитатель.




На пятый день рождения моей племяннице подарили телефон. И посыпались вопросы:
- Мам, а какой телефон был у тебя в детстве? Теть, а у тебя? А какой был компьютер? А телевизор?
Вопросы сыпались как из рога изобилия. Задавались всем членам семьи. И вот настала очередь бабушки. А какой телефон мог быть в 50-60 гг? А телевизор? Бабушка подробно описала телефон соседей, с оговоркой, что был он один на всю улицу. Рассказала как вся детвора бегала смотреть черно-белый телевизор с линзой к другим соседям. Ребенок внимательно выслушал, обдумал и спросил:
- Бабушка, а ты царя видела?!

Вот буквально сейчас произошло. Остановился на заправке залить в бак бензина, а в себя кофеина. Заправка на 4 места, на смежных местах стоят мелкий грузовичок и компакт-вэн. В вэне семья с детьми, дети ревут. Мать детям:
- Если сейчас же не перестанете, вас дядя заберёт!
И тычет в водилу грузовичка. А там дядька 2 метра ростом и весом полтора центнера. Его реакция заставила подавиться кофе. Спокойным тоном, пристально глядя на детей:
- Ну зачем вы так, не буду я их забирать. Худые они, я таких не ем.
Дети замолчали мгновенно (хотя возможно станут потом клиентами психолога).




Стараюсь ехать домой с работы вместе с коллегой, которая мне симпатична.
Наш отдел находится в другом крыле, поэтому я отслеживаю её уход по СКУД.
Догоняю её на улице.
Она: я сегодня обогнала тебя!
Я: а я выследил тебя, по скуду
Она: что???!!!
Я: ну, по скуду
Она: О_о
Я: ну система контроля... и тут до меня доходит))

Ржали потом оба долго)





Ночной клуб в Москве. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину.
- Вам нет 18-ти.
Достаю паспорт:
- Вы что, %, мне 42!
- Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин!
- Точно мне нельзя?
- Да, на 100% - гордо отвечает страж ворот.
- Но мне очень надо…
- Нет!
Еще минут пять препирательств.
- Ну и х с вами…
Разворачиваюсь и медленно ухожу…
Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал такую не хилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно

Буквально 15 минут назад закончили мне делать МРТ головного мозга. Если что, ночью дешевле. Вылез из аппарата оделся, сказали подойти на ресепшн, иду. Там девушка с крайне обеспокоенным лицом мне говорит:
Дальше я-я, д- девушка
Д - (это цитата) у меня для вас очень плохие новости!
Я - чччттто ссллуччилось?
Д - У нас сломался терминал оплаты (я до этого договаривался с ними на безнал);
Я - ... девушка вы понимаете, что о сломанном терминале в этот момент я думал меньше всего?
Д - ой, извините.
Не болейте! (:




Лекция. Человек 150 в аудитории. Один наш сокурсник спит на парте. Преподавать прерывает рассказ:
- Так, вон там, видите, спит человек?
Пара студентов толкают спящего в бок.
Препод:
- нет, нет, не будите. А вот через два человека влево от него выйдите, пожалуйста. Мешаете своей болтовней. А он пусть спит, он мне не мешает




Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.

- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.

Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.

Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?




Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы....

Сыну 7 лет. Выходные провел у бабушки, к которой в гости приезжал родной брат, из деревни. Там этот брат трудится кем-то вроде муллы. Видел я его один раз только на свадьбе (моей).
Надо сказать, что вопросы религии я с сыном обсуждал. Он знает, что есть куча религий, что адепты их верят в своих богов ну т.д.. Сын никогда не спрашивал относимся ли мы к какой нибудь конфессии, т.к. думал что религия это что-то вроде профессии. Теща моя тоже знала что я безбожник и сына воспитываю таком же ключе.
Но этот мулла плотно обработал мальчика и приехал сын домой с твердым намерением ввести меня в курс дела:
- папа, а ты знаешь, что мы мусульмане?
- ого, почему?
- ну мы татары, а татары мусульмане, это мне бабушкин брат рассказал.
- понятно, что же теперь будем делать?
- мы должны жить по мусульманским правилам - молится, одеваться и т.д.
- ну хорошо, тогда думаю обрезание проведем вечером.
- что еще за обрезание?
- как? дедушка не рассказал? ну посмотри в интернете, а то я не сильно в этом разбираюсь.
Через 10 минут сын вернулся:
- знаешь пап, по-моему, я больше не хочу быть мусульманином.
Т.к. разговор шел на татарском я передал только суть, сильно его сократив.






Однажды удалось подсмотреть интересный эпизод работы воспитателя детского сада. Удалось потому, что воспитателем работала моя сестра, а я забежал к ней в сад по делу. Так получилось, что вместе со мной в раздевалку зашли молодые родители с ребёнком. Пацана привели первый раз и он катил истерику по полной программе. Падал бился головой в пол, всё швырял стягивал с мамы юбку и орал без перерыва. Казалось тут не в сад, а доктора надо вызывать. Я подумал, что с садом наверное ничего не получится, может через год-два. Родители растерялись, спрашивали друг у друга : «Ну, что делать?» Видно было: ждали воспитателя и готовы были отбыть домой вместе с чадом. Зашла сестра. Мне махнула: подожди. Родителям тихо сказала: «Пакет оставьте. Сами идите. Можете зайти через час». у мамы слегка отвисла челюсть: «Что надо делать вы сказали?» Сестра: «уходите. Если есть время зайдите через час, если нет можете мне позвонить. Поговорим вечером». Сама переключилась на парня и начала с ним разговор. Говорила какие то простые вещи, но вполне серьёзно и без всяких заигрываний типа «а давай, а пошли». Примерно такой монолог: «Так, Кирилл, запоминай меня зовут Наталья Александровна, няню – Елена Андреевна. Игрушки в группе дети собирают сами. На прогулку дети сами одеваются, мы с няней только шнурки помогаем завязывать». И т.д. Не знаю в чём фокус, но чадо сразу стихло и смотрело ей прямо в рот не мигая. Будто боялся пропустить хоть слово. Родители « на цырлах» испарились в коридор. Не прекращая разговор начала малого переодевать, потом выбрали шкафчик с самолётом. Помню сказала в конце: «Паровоз сейчас у Димки, но я ему скажу, он тебе даст. Идём». И пошли в группу. Родители выплыли из коридора и в щель наблюдали за сыном, а пацан через 5 минут носился, там как Чингачгук и командовал, как надо не так делать. По поводу моих восторгов от профессиональной работы сестра сказала: «Это – дважды два, а вот поговорить с представителем РайОНО гораздо сложнее, они совсем плохо понимают.