Сдаю квартиру посуточно. Одни клиенты съехали, оставив в холодильнике 2 бутылки хайникена. Забирать не стал. Оставлю, думаю, следующим клиентам как презент. Заселились следующие, пожили пару дней. Прихожу за ключами, открываю холодильник, а там коробочка конфет «ферреро» и бутылка игристого «абраудюрсо» и записка: «огромно спасибо вам за гостеприимство и пивко




Зашел у нас спор, где лучше мясо покупать. И вспомнил я историю...
На майские было. Поехали в "спар" за мясом, с семьёй друга. До этого жена друга очень убеждала ехать на рынок, причем в село в 15 км. от города:" Там всё натуральное со своего хозяйства"
Решаем так, если в " спаре" толпа, уходим и съездим на рынок. В кассах толпа ,но попадаем на акцию свинина 199.00.
Перед нами мужик скупает буквально всё, что по акции и требует ещё. Продавец уходит на склад. Нам мясо нужно "завтра" ,поэтому плюнули и решили завтра с утра на рынок.
Утром приезжаем на рынок и...вторым продавцом к которому подошли оказался мужик-скупщик из "спара" . С ценником 300.00. и криками " своё натуральное" . Тихонько намекнули ему о нашем знакомстве, он что то шепнул соседу и тот принёс шматок хорошей шеи , по 250.00.для нас. Поклялся, что это точно с личного хозяйства. Для себя решил: не был я на рынках лет 20 и больше не поеду...
Остальные решайте сами.




Попросил детей навести порядок в квартире, сам поехал на работу ( на часок надо было заглянуть). Приезжаю, встречают.
- Папа, мы порядок навели в квартире!

Смотрю, правда навели, причем неплохо так, постарались.

-Молодцы, всегда бы так!)

- Просто мы поделили обязанности, брат убрался в детской, кровать заправил, пропылесосил и на рабочем столе порядок навел, цветы полил, посуду помыл.

-А ты?)

-А я новые карандаши достала, проверила все ли пишут, в школу же скоро!

- И все?

- Ну нет конечно! Еще в туалете туалетная бумага закончилась, новый рулон повесила!

Вчера возвращался на автобусе, нечаянно подслушал разговор двух женщин пенсионного возраста.
1-Димка бабу привёл в дом,та давай полы мыть каждый день, готовить, стирать, посуду моет. Тонька смотрела на это неделю да и слегла. Лежит, стонет, помирает.
2-А чё такое?
1-Димку заставила бабу выгнать, а он нет, нравится она ему. Ну вот Тонька и начала помирать.
1- А Димка чё?
2-Чё чё, выгнал бабу, сидит теперь пьёт целыми днями.
1- А Тонька?
2-А чё Тонька? Встала с дивана и по подругам в гости поехала, жалуется, что помирать скоро, а внуков так и не понянчила.
Только воспитание не позволило сказать им-Х.. ваша Тонька внуков дождётся!




Иду я как-то раз с работы. Уставшая, голодная! А дома надо приготовить ужин, уроки сделать с детьми и ещё много чего... Тут сзади меня идут две женщины и я невольно слышу их разговор: "Давай сначала закажем шашлычку, потом ко мне, возьмём курицу и салаты, а потом к тебе. Ой нет, сначала пивка возьмём". И в таком духе. У меня аж живот свело от голода! Тут я поворачиваюсь к ним и говорю: "Девочки, вы меня простите, я все слышала, у вас так все вкусно-интересно, я с вами хочу!" Они сначала офиели, потом заулыбались, "идёмте"- говорят. Поблагодарила, пошутила и со вздохом пошла домой готовить...Эх!




Перед Новым годом бабушка (теща) безапелляционно заявляет, чтобы мы детям не дарили дудку (флейта), она подарит.
На мое замечание " Софья Ивановна, это громко, утомительно и раздражительно" получил логичный ответ " Ну ребенок хочет, просил дедушку Мороза, как отказать"

Подарила ( под елочкой нашли)

Дома было ооооочень шумно, гудели в дудку до посинения, думал, что голова лопнет.
Меня с женой пригласили на корпоративную вечеринку, детей решили оставить у бабушки. Я настоял, чтобы дети свою любимую игрушку( со
слов бабушки) взяли с собой.

Забираем на следующий день, дети без любимой дудки.
Спрашиваю, где дудка?)
Ответ дочки:
- Бабушка сказала, что дудкой можно только дома дудеть, а у неё голова болит от неё. Она дудку сама вам отдаст.
До сих пор не отдала, уже 3 года прошло, а мы и не спрашиваем)))

xxx:
Открою секрет. Есть такие родители: пятёрку получил - а почему уроки не сделал? Сделал - а почему в комнате не убрано? Убрано - почему бездельничаешь? Книжку читаешь - лучше бы пошёл погулял! Гулял - лучше бы книжку почитал. Погулял, почитал, все уроки сделал, в комнате придраться не к чему, физкультурную форму постарил и развесил, одежду на завтра приготовил - вот я в твои годы в три кружка ходил, а ты лентяй. Серьёзно, лучший способ убить мотивацию ребёнку - встречать любое его достижение критикой и руганью. Что бы ты ни сделал, ты не молодец, ты должен был сделать втрое больше. Поверьте, встречал. Последствия печальны.
yyy:
"Сколько тебе сейчас, 12? Мне в твои годы уже было 14!"




Арендовал два соседних помещения, два года назад пришлось отказаться от одного в связи со снижением выручки и дохода. Перед этим целый год уговаривал снизить арендную плату. Арендодатель ни в какую не соглашался. Два года помещение стоит свободно.
Вчера, когда отдавал деньги арендодатель хлопает глазками и заявляет почему бы мне снова не взять помещение обратно.
Я - 3000 руб.
А - 6000 ( было 7000)
Я - 3000
А - но нам же не выгодно!
Я - мне тоже.
А - ну ты же предприниматель, придумай что нибудь.
Не договорились.
Кстати все остальные помещения в этом здании снимал продуктовый магазин. Тоже просил снизить арендную плату. Не снизили. Продукты съехали в соседнее здание. С 15 года в той части, что снимал продуктовый, половина помещений пустует.





Дело было давно, лет двадцать назад. Конец 90х, у нас в магазинах начинают появляться разные необычные продукты. По телевизору начинают показывать кулинарные передачи.
И вот как-то раз мама моя увидела то ли суши, то ли роллы. Недолго думая, решила она побаловать нас с папой на ближайшие праздники сим деликатессом. Ну и гостей поразить, чего уж там.
Папа мой в те годы летал на подработки на север и как-то раз привез красной рыбы, которую мама разделала и частично засолила. Где в то время она раздобыла нори - не представляю.
Наварив риса и накатав суши, она с гордостью водрузила их в центр стола.
Это были первые в моей жизни суши. Нет, не так. СУШИ. СУШИЩИ. Толщиной с мою руку. В каждую закатано грам по 150-200 рыбы и еще больше риса. Каким-то чудом нори все это удерживали внутри себя. Для пущей красоты мама порезала их наискосок. Да, из каждого листа нори у нее получилось по 2 шт.
И вот в центр стола водружаются эти торпеды. Эффект произведен, мама довольная. Ну а мы с папой что, мы их съели. И маму похвалили за кулинарный талант.
А через несколько лет повсюду начали открываться суши-кафе. И мама говорила: "Ну что это такое, на зубок. Вот мои нажористые были."
Люблю ее и скучаю.

... подслушано в Испании... (перевод вольный)
Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось?" спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры...
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?"




Когда я родилась, в Красноярске стояли лютые морозы. Поэтому никто не спешил в ЗАГС, чтоб меня зарегистрировать. Да и имя мне никак не могли придумать, потому что ждали мальчика Серёжу, а тут я - толстая и спокойная на диво. Старшая сестра во младенчестве всё время орала и переболела всем, чем можно. Поэтому родители не могли на меня нарадоваться.
Месяца полтора я жила под именем Девочка, потом решили меня назвать Женей. Морозы спали, и папа собрался идти регистрировать наконец. В это время пришла в гости двоюродная баба Валя посмотреть на новорожденную и говорит: "Какая она вам Женя? Она вылитая Оля!" И папа сказал, что всё, хватит перебирать, Оля - это хорошо, будет Оля.

Приходит в ЗАГС со справкой из роддома, тётенька у папы спрашивает: "Папаша, тут непонятно - 4 или 7 написано. Какого числа дитё родилось, 14-го или 17-го февраля? Папа на голубом глазу говорит, что 17-го. Выписывают свидетельство о рождении. Папа, радостный такой, приходит домой, а мама в недоумении: "Володя, Олечка родилась 14 февраля! Иди переделывай!" На что папа смутился, рассердился сам на себя и заодно на всех остальных, но идти отказался - какая разница, 14-го или 17-го?!
Вот так и живу. Должна была родиться мальчиком - не удалось. Могла бы прожить Женей - не дали. И в самом первом документе - ошибка. Может, поэтому и вся жизнь наперекосяк? Так что с днём рожденья меня!




На приёме с прокурором разговаривал, говорит - самые простые дела по сотрудникам полиции - сразу сдают друг друга. А самые сложные по врачам - не дают показаний на коллег и отказываются делать экспертизы.

Работал я как то охранником в круглосуточном супермаркете. Случаи бывали разные, то пацаны малолетки украдут шоколадку (таких было мало), то "состоятельные" граждане украдут 5 яичек( женщина в дорогой шубе, открыла коробку с яйцами, взяла 5 штук от туда, засунула их в свою сумку, а коробку поставила обратно на прилавок) , то алкаши.
Я работал не в робе, то есть одевался как хотел(робу не выдавали,а покупать мне на % не нужно было). Это важно.
И вот в одну из ночей, я сижу на стуле в уголке (камер у меня нет,то есть камеры есть, а следить по ним я не могу, меня всегда это бесило) и читаю журнал Форбс годичной давности. Время 4 утра,народа нет, и тут заходит парень лет 20-22. Берет корзинку и ходит по магазину,собирает все туда. Я краем глаза слежу за ним, не отвлекаясь от журнала, он бродит по магазину и набирает продукты. Тут он набрал полную корзину и заходит за мою спину,там турникет стоит для входа в сам магазин, и чувствую что смотрит на меня. Стоит секунд десять и берет новую корзину. Пошел набрать дальше товара.
Приходит кассир на кассу и ждём этого ночного покупателя.
Парниша еле тащит эти 2 корзины с товаром к кассе и на вопрос кассира "Пакетик нужен?" Он,Сказав: Иди ты на "хутор бабочек ловить" , еле волоча ноги от тяжести корзин ,побежав к выходу. Я охреневший от такой наглости , рванул за ним, и повалив его между дверьми (благо было 2 двери при входе в магазин) сказал кассиру вызывать "Злых Дядек" из ЧОП.
ЧОП приехал, взял паренька под крыло и на склад его. Вызвали ментов, ждали часа 4 их.
Итог.
Парниша хотел вынести товара на 9 косарей. Менты приехали,повязали его и увезли. На вопрос : "Почему так нагло хотел вынести?" Ответ был : " Я думал охранника тут нет , а на стуле какой то бомж сидит ".....




Навеяло постом "называйте вещи своими именами"
В коне 90хх мотался по командировкам. Фирма была очень не бедная и командировочные оплачивали полностью. Топляк для машины, гостиница, еда какую пожелаешь, кабаки, спа салон или бассейн при гостинице. Даже такси, если уже совсем лицом в оливье. Всё.
Остановились в придорожном кафе "У Полковника". Когда открыли меню слегка офигели от креативности в названии блюд. Ну там борщ "лёгкая смерть участкового" , или запеканка "белый лебедь" . Ну то есть чисто такой уголовный сленг. Выяснилось что хозяин жральни бывший полковник ФСИН, и видимо наложившийся от долгой службы след решил таким образом рационализировать в собственном кафе.
Пожрали, поехали дальше. По приезду сдаём бухгалтерию чеки. Через час вызывает финансовый.
-вы чо там совсем оуели?
-в смысле?
-это чо такое? - суёт мне чек из кафе У Полковника, в нем :ужин с путаной 150 руб.
Долго потом пришлось объяснять что так назывался салат из помидоров с огурцом




С удивлением рассматривая обломок атлетического кольца, который принес мне трехлетний сын с домашнего спортзала, я вспомнил историю случившуюся, когда был на пару лет старше его возраста.
Копаясь в ящике инструментов отца, я обнаружил прикольную блестящую штучку, а именно победитовый пробойник для бетонных стен.
- Папа, что это такое?
- Это победитовый пробойник. Им можно пробивать отверстия в стенах.
- Что значит победитовый?
- Он из специального сплава. Победит. Очень крепкий, его невозможно сломать.
Он посмотрел на меня, вздохнул, оценив разгорающийся огонек интереса в моих глазах и тут же у меня его отобрал: - Но ты сломаешь!

Живу в Якутске. Несколько лет назад подменял ушедшего в отпуск водителя.
Японский грузовичок Мицубиси Кантер. Неделю на нем в городе отъездил, а потом повез материал и монтажников - двух ингушей в улус. Ингуши пацаны молодые, из города в первый раз выезжают. Все им интересно, распрашивают.

На улице -45. Из города выехали, ну и говорю монтажникам:

-Сейчас шаман-дерево будет. Вы же в первый раз здесь едете, вон тряпка, по ленточке оторвите и на шаман-дерево повесьте.

-А зачем?

-Духов местных задобрить.

-Нет, нам нельзя, мы же мусульмане.

Ну нет так нет, едем дальше. Несколько километров проехали и обороты падать стали. По городу нормально ехал, а на трассу выехал соляру и прихватило. Только пяточок нашел, что бы развернуться и обратно ехать, машина вообще заглохла. Хорошо не далеко отъехали. Отзвонились и за нами уже часа через 2 приехали. Замёрзли конечно, но не так смертельно, что б аж запаску жечь.

Через несколько дней тем же составом опять поехали. Только к шаман-дереву подъезжать, ингуши просить стали:

-Брат, остановись, духов задобрим.

Остановился. Сам в машине сижу.

-Брат, а ты почему не идёшь?

-У меня жена бывшая отсюда. Раньше к ее родителям по два-три раза в месяц по этой дороге ездили. Так что я с местными духами по 100 раз за руку здоровался.

-Брат, прошу тебя, сходи тоже ленточку повесь, а то вдруг духи тебя уже забыли.

И ленточку мне протягивает. Обычно на шаман-дерево вешают какие то лоскутки не нужные, куски первой попавшейся тряпки, фантики от конфет. А пацаны заранее подготовились - ленточки как из упаковки для подарков в косички переплели и бантиков-цветочков на нее нацепляли. Ну в общем видно что старались.

И туда и обратно без приключений доехали.





Сосед у меня, известный всему району автомеханик и поэтому большую часть времени он проводит в гараже у своего дома починяя всякие автомобильчики. Есть у него сынишка года два, наверное ему. И вот слышу во время починки машины очередного клиента диалог соседа с сынишкой. "Лёшка! " - кричит сосед, "Будь другом, подай накидной ключ на 17,лежит на вёрстаке!" Пауза, потом слышу какой то неразборчивый ответ сынишки(в силу возраста наверное) и ответную реплику отца-"Ну Леха, дожил до 2-х лет, а не знаешь, что такое ключ на 17"

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".



Коты городские и коты деревенские – это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто точно не знал – ну бегают и бегают. Утром и вечером, после дойки коров, наливали им молока вдоволь – ну там и щенки, и ёжики сбегались – хрен их разберёшь где кто. Зимой жили в сарае – питались вместе со свиньями. Ну и популяцию крыс и мышей сводили до минимума. Главной в стае была самая старая кошка – мать, бабка, тётка и вообще не пойми кто всем остальным членам прайда. Только её иногда пускали на кухню, вернее не гнали, если уж прошмыгнёт. Котят, частенько, выкармливали все вместе. Рожала кошка в укромном месте и на второй месяц приводила котят показывать – сначала своим, потом приходили все вместе звать хозяев – дескать, посмотрите, каких красавцев привели. Котята были дикие – в руки не давались, да и, вообще, кошки эти особо ласковыми не были. Массаж лапками уж точно не делали. Но хозяев признавали и обращались к нам за помощью. Как–то прибежала старшая – зовёт куда-то - пошли посмотреть, а там молодая совсем ещё разродиться не может – ну помогли, мать ветеринаром была. Частенько приходили, когда у них позвонок рыбий на зубы надевался – просили снять. Ну и нас защищали по мере своих сил. Я как-то наблюдал, как две кошки змею убивали. Змеи они в каждом дворе есть, у них тоже своя территория. Мы разбирали старый сарай и из-под половицы выскочила гадюка шахматная – живут такие на юге России. Это единственная ядовитая змея у нас. Ну как ядовитая, меня такая кусала однажды. Я ловил рыбу, свесив ноги в воду, ну она меня за пятку и цапнула, видимо пятку за лягушку приняла. Потемпературил дня три да и прошло всё. Кстати, не верьте тем, кто говорит, что змеи в воде не кусаются – ещё как кусаются. Так вот, не успела эта змея и на пять метров уползти – тут две кошки старшая и еще одна. Заняли позиции по разные стороны змеи и начали её убивать. Сначала та кошка, которая оказывалась сзади змеи наносила ей молниеносный удар лапой по голове, змея, развернувшись, делала выпад в её сторону, пытаясь укусить – та подпрыгивала метра на полтора вверх, уходя от атаки, и, в это время змея получала удар от другой кошки. Так и били они её по очереди, пока она и не сдохла.
Коты на второй–третий год жизни, заматерев, по весне уходили из дома, иногда возвращались, но чаще нет. Кошки, почувствовав приближение кончины тихо куда-то уходили и ни разу трупов я не видел. И только старшая всегда приходила попрощаться. Потрётся об ноги, посмотрит в глаза и уходит.





Миша, спокойно!
Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: «Спокойно, Миша, нужно просто успокоиться». Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: «Спокойно, Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось».
Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер-сюрприз и раздавил его.
Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: «Спокойно, Миша, скоро будем дома». И повернувшись к кассиру продолжил: «Не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер».
После того, когда эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними. Я догнала их на стоянке, и сказала, обращаясь к мужчине: «Вы знаете, я восторге, как вы сегодня успокаивали Мишу, это так чудесно».
Дедушка грустно улыбнулся и произнёс: «Мальчика зовут Алексей...» и добавил:
«Миша - это я.»

Вчера, как это обычно, я поехал праздновать пятницу. И таксист рассказал мне такую историю.

Есть у нас в городе местечко такое - ЧГРЭС. Это место, куда здравый человек ночью не сунется. Иначе его покусают гопники и он сам станет гопником. Вообще, я не знаю, как сейчас, но лет 10 там участковый ходил с левым травматом и кастетом, чтобы хулиганы его не избили.

Прошлым летом таксист вез на ЧГРЭС двух наркоманов. Там сразу видно, что наркоманы - у него глаз наметан. Ежу понятно, что едут за дозой.

Приехали на адрес, остановились, один остался в машине, второй - выходит. Таксист его тормозит:

- Ты куда? Видишь - бобик стоит, сейчас примут!

- Не, не примут, эти точку охраняют.

Таксист не поверил...

Наркоман вышел из машины, идет к подъезду, менты тоже выходят из бобика, тормозят наркомана. Поскольку окно у таксиста открыто, то диалог он слышал:

- Ты куда? - спросили менты.

- Как - куда? Куда все - туда и я!
Аха... менты обшмонали нарика, пропустили... таксист был уверен, что примут его на обратном пути - на выходе-то точно вес на кармане будет.
Х.. там! Проводили его совершенно равнодушным взглядом!



Вчера поймал себя на мысли, что живу в самом натуральном киберпанке.. Стою на улице в телогрейке, колю дрова для печки, на голове беспроводные наушники, в которых из лежащего дома телефона, подцепленного по вайфаю к роутеру интернет-радио играет, а в мыслях - перебираю список статических членов класса в приложухе, которую пишу, один из которых явно лишний - и надо бы его зарефакторить в локальную переменную или вообще убрать...,
рядом на кладбище собака какая-то воет... по улице то и дело шныряют наркоманы, очередную закладку ищут, подсвечивая себе дорогу смартфоном.




такой себе вполне ламповый киберпанк.. Разве что дронов почты России с посылками не хватает для полного антуража :
Купил машину С класса, иномарку с мягкими вставками на дверях, салон комфортный, опрятный, целый - короче мухи ни-ни. Ездим на дачу моя семья и семья сестры жены. У нас ещё нет детей, у сестры дочка. На дачу все лето на два дня каждый выходной. Я молчу про бензин - "вы же все равно едете". Ремонт, бензин, страховка и прочее это всё естественно мои расходы. Все ничего, но стали они ещё и кота брать. Кот дурниной всю дорогу орет, царапает всё и вся (удержать его они не могут) порвал обшиву двери и как вишенка на торте каждый раз обрыгается-обосрется. Все приехали, побежали отдыхать, а я убирай, латай, клей дермантин. Раз терпел, два терпел на третий высказал, всё что о них думаю и сказал без переноски чтобы духу этого животного в моей машине не было. Обиделись, зять зануда и жмот, они в следующий раз поехали на автобусе, кота не взяли. Съездили на автобусе, оценили геморрой и сбегали купили переноску. Но теперь как ехать, так часа два кота ловили. Сидим ждём пока они выйдут и с таким видом что делают мне отдолжение. Всю дорогу на нервы капают: бедный Котя, ему плохо в переноске, надо его выпустить....

Мораль: не свое - не жалко.

Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.
Мне однажды друг говорит: "Диман,я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серегу. %, я найду этого Серегу!!"
И я говорю:"Братан, успокойся, если это реально треугольник,Серега скоро сам тебя найдет!"..





Достаю из почтового ящика большой белый конверт на имя сына, который учится в пятом классе. Отдаю ему.Письмо из налоговой, где его официально приглашают в инспекцию(адрес,дата,время,кабинет) для дачи пояснений.
Сын(растерянно):"Ты пойдёшь со мной?"
Я(строго):"Нет.Тебя же пригласили."
Сын(со вздохом):"Вот и начинается моя взрослая жизнь..."





В детстве ходил в садик. Нам перед новым годом воспитательница сказала принести мишуры на новый год, ёлку украсить.
Так вот дома я требовал, чтоб мне дали с собой в садик ФАРШ, потому что слово мишура я забыл и был уверен, что нужен именно фарш, а не какая то там мишмошфигегознает




Сижу за компьютером, работаю.
Подходит дочка, 5 лет:
Д: Пааап, можно я мультик на компьютере посмотрю, когда ты доработаешь?
Я: Нет, побереги глазки, ты сегодня уже смотрела два мультика.
Д: А можно я тогда порисую на компьютере? (Дочь любит в паинте рисовать)
Я: (Думаю, ну ладно, пусть всё-таки минут 10 порисует): Да, конечно можно.
Д: Так это же всё равно компьютер, а значит, одно и то же для глазок! Так почему мультик нельзя, а рисовать можно?
Я: Уговорила, рисовать тогда тоже нельзя.
Д: Ну паааап!!!!