Знаете бывает дети пишут, что-то вроде "жизнь боль" или грустные посты о разбитой любви, а старшее поколение с укором смотрит и думает: "да что ты знаешь о жизни? ты еще понять ничего не успел"..
Так вот: ехал я тут как-то в поезде, и со мной в плацкарте ехала семья: малой (года2+-), мать и бабушка.. Пацаненка приспичило в туалет и его усадили на горшок, прям в плацкарте, под столиком.. Парнишка сделал свое грязное дело, а когда вставал ударился головой об стол и упал.. И вот лежит он на полу: штаны спущены, жопа грязная, голова болит, но держится - не ревет, а в глазах такая тоска, боль, тлен.. Кажется, тогда малой всё осознал.




Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
- Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают.. ха-ха-ха
- Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
- Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
- Англичанка?
- Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло...
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
- Русская - хором проводили меня мужчины...



Знакомая девочка, работающая в подмосковном научном институте за зарплату в 13 500 рублей в месяц, рассказала, что Путин издал указ о повышении средних зарплат учёных, поэтому теперь ей назначили зарплату в 135 000 рублей и перевели на 0.1 (одну десятую) ставки.
Слава науке!

Захожу в автобус, где слышно типичное такое объявление: "Уступайте места людям с ограниченными возможностями, бла-бла". Тщедушный старичок, проталкиваясь позади меня, выдаёт на это: "Можно подумать, люди с неограниченными возможностями на автобусах ездят".
А ведь и правда.




Была у нас с товарищем «студия дизайна». (Ну т.е. это когда полтора человека живут в студенческой общаге, бухают, тупят в контру и иногда делают всякие заказы, связанные с интернетом.)

И был у нас один подрядчик, крупное рекламное агентство. Они как-то находили клиентов, и скидывали нам их задачи за небольшой процент, которого, впрочем, хватало на все, что нужно студенту.

И вот, в один день я увидел, что ...... стал выводить в своей выдаче видеоролики с ютуба. Просто по 1 ролику, у которого больше всего просмотров в ютубе. Потом зашел на ютуб, пару раз обновил страницу, смотрю: просмотры растут. Ну т.е. можно накрутить просмотры, и видео будет в ......е. (Сейчас наверное всё сложнее стало, не знаю.)

В общем прихожу я к подрядчику, говорю: у нас есть новая услуга, называется «видеомаркетинг», можем какой-то видеоролик продвинуть в топ ......а. Подрядчик спрашивает: сколько стоит? Я прикинул, чтобы на пару месяцев хватило, говорю: 15000.

Они говорят: не поверишь, у нас как раз клиентка такое спрашивала, ей не один, а (!) 10 роликов надо продвинуть, завтра пришлю детали.

Присылает, и я понимаю, что я просто затр*хаюсь обновлять страницы с роликами ютуба, чтобы накрутить просмотры. И тут в мою жизнь врывается американская методика делегирования: уговариваю соседа, который марафонит сериалы, чтобы он фоном обновлял ютуб и таким образом стал богаче на целые 1000 рублей за каждый ролик.

Он вне себя от счастья от такой темы, и примерно за три недели накручивает просмотры на всех роликах, и они появляются в ......е.

Подрядчик забирает у клиентки полмульта за всю эту историю, отдает мне мои 150к. Я встречаюсь с соседом, отдаю ему пятнашку, а он мне и говорит: знаешь, а ведь это самые легкие деньги в моей жизни.

Я: да ладно, ты наверное день и ночь там эти ролики обновлял ...

Сосед: да не, я фрилансера за 2000 нанял.




Вспомнила историю. Конец девяностых. Дочке 4,5, мне 27. Папа в ту ночь где-то отсутствовал. Укладываемся спать, дочь решила спать со мной. Лежим, я сказку ей рассказываю. Она слушает и пальцами перебирает у меня на шее бусы. Медленно так, задумчиво... А бусы, надо сказать, милые, из натурального жемчуга, подаренные мужем недавно.
- Ма-а-ам? В пол-голоса обращается дочка ко мне.
- Что? Мягко спрашиваю я.
- А когда ты умрешь, кому бусы достанутся?
Я на секунду потеряла дар речи...
- Тебе, конечно.
Пауза. Продолжительный вздох: "Как долго ждать"...

Умное, красивое лицо хорошо одетой, не старой еще женщины. Большие, выразительные глаза оберегающей и согревающей своей любовью матери.
Застывшее в глазах страдание.
Я уже знал, как она закончит свою фразу:
— ... покойного.
О, как знакомо мне это чувство! Сколько раз взгляд мой выхватывал в случайном прохожем короткую стрижку седых, жестких волос, опаленное годами, алкоголем и солнцем жарких стран лицо, массивную фигуру, больных суставов тяжелую походку и предпочтения в одежде моего отца - бесконечно дорогой, утраченный образ - и сердце вдруг наполнялось нежностью к этому незнакомцу?..
Улыбка, желая исчезнуть, застыла на моем лице.
Что я должен ей сказать? Какие слова утешения? И существуют ли они? Есть ли оно, утешение?
Мы обнялись. Я обнял ее - как сын, долго не видевший свою мать.



Как-то, встретившись с Ломоносовым, один из придворных въедливо спросил:
- Скажите, уважаемый, почему Вас принимают в царском дворце? У Вас, наверное, знатные предки?
- Мне предки не обязательны, Ваше сиятельство, - ответил Ломоносов. – Я сам – знатный предок.



К вопросу о свободе.
Один мой знакомый, находясь в Швеции, зашёл в продуктовый магазин. И там к нему подошла девочка со значком какой-то зелёной организации. А у него в корзине в том числе лежала ветчина и другие мясные продукты. Девочка стала спрашивать как он относится к убийству животных ради чревоугодия. Он ответил, что к охоте относится в принципе отрицательно, а вот коровы и свиньи, когда позволили себя одомашнить, должны были соображать что к чему.
На этом дискуссия и закончилась.



Вспомнилось в связи со вчерашней историей про ........му: "Не можем работать в нижнем бьефе" / "Не можем работать в нижнем белье".
Рассказывал пожилой родственник: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат - настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил ........му в республиканское Аптекоуправление: "Разъясните, как употреблять женьшень".
Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому ........ма получилась такая: "Разъясните, как употреблять женщин".
Ответ из Аптекоуправления был такой: "Способ употребления остаётся прежним".

xxx: Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в довольно крутых компаниях. Это круто
yyy: В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!



Я (как и многие наверное) довольно редко общаюсь с бывшими одноклассниками/одногрупниками. Ну состою в чатах в ватсапах/виберах, где все поздравляют друг-дружку, инициативные обсуждают встречу на очередной праздник. Но не отслеживаю.
На выходных все поздравляют одного Алексея, с днюхой, с круглой датой. Параллельно его спрашивают все, будет ли он красиво отмечать, закажет ли чартерный самолет на острова или будет яхта вмещающая всех... Короче трёп разрастается, я уже с интересом читаю. Проскакивают шуточки не понятные, для тех кто не следил за чатом. Через какое-то время те кто тоже, как я, не следил внимательно за жизнью коллектива начинают спрашивать, что происходит и почему Алексею такие вопросы. Выясняется, что Алексей, который давно уже покинул родину, стал МИЛЛИАРДЕРОМ, что у него крутой бизнес и бла-бла-бла... Не верим, ведь в списках Форбс мы его не видели... На что инициативная группа предлагает не лениться и посмотреть в чате, парой неделель ранее скрин, где Алеексей фоткал выписку со своего счета, когда признался всем что он миллиардер.
Листаю. Нахожу. Параллельно с фоткой, где Алексей и правда показывает свой миллиард на счету, он перечисляет те сложности, которые он испытывает при покупке практически всего включая газировку, при наличии этого миллиарда венесуэльских боливаров.



Дождь, сыро. Захожу в свой подъезд, вижу как какой-то тип наклеивает объявление на стену снаружи подъезда. Собрался было на него наорать, как вдруг вижу странное: он фоткает свое объявление, сам отклеивает его и уходит. Заметив мой офигевший взгляд, он усмехнулся и сказал:
- Дождь, отклеиваются.
Я смотрел ему вслед. Он подошёл к столбу и повторил фокус: наклеил, сфоткал и сам же снял.
И правда, дождь...



Сегодня жена шла с двумя детьми за руки (5 и 8 лет). Далее с ее слов.
Иду мимо остановки, жутко скользко. Как итог - поскользнулась. Чтоб не уронить детей, отпустила руки и грохнулась одна. Прохожие проходили мимо, а вот два, неопрятно одетых, бомжеватого вида забулдыги кинулись на помощь. Поднимали аккуратно со словами: "Ты посмотри на себя, испачкаешь".
Подняли и разошлись с благодарностью.
Дальше дети захотели чего-то магазинного и вредного. Зашли в кулинарию, следом заходят два этих спасителя. Им продали 2 пирожка с ливером, но греть отказались. Моя жена не стала устраивать скандал при детях, купила мешок пирожков и заставила погреть. Нашла на ближайшей лавочке спасителей, они офигели от такого презента.
Будьте добрее!

Купил свою первую машину. Выбирали с дедом. Едем домой. Я за рулем. Опыта нет. Загородная дорога. Скорость 70. Плавное закругление дороги.
Неожиданно дед поворачивает ключ зажигания и глушит машину. Руль клинит. Плавно смещаемся к обочине. Инстинктивно пытаюсь вывернуть, но руль не провернуть и ключ тоже не поворачивается. Слегка поворачивая руль к обочине, разблокировал ключ, завел машину и этим разблокировал руль.
Ушло на это пару секунд, чуть не захватил обочину.
Ошарашено смотрю на деда, а он мне молвит:
- Хотел послушать подвеску, а движок шумит.



Сыну 9 месяцев. Кладу его на диван, чтобы чистить ему зубы. Открываю рот и смотрю, что нёбо у него коричневого цвета. Жесть. И какие-то пузыри на нем, струпья. Как будто сгнило. Даже потерялся, что делать дальше. Звонить скорую? Но как-то странно, ребенок себя нормально ведёт, активный, весёлый. А если с нёбом такая жесть, оно, наверное, должно жутко болеть.
Зову жену. Говорю упавшим голосом: Слушай посмотри, что у него во рту, что это?
Жена секунду подумав, берет щётку и снимает с нёба кусок коричневого гофрокартона, который сын отгрыз от коробки.
Картон прилип и разбух и выглядел реально очень страшно.
Хорошо, что скорую не вызвали



Во время беременности встала на учет в женской консультации. Моим врачом стала женщина лет пятидесяти пяти.
Однажды, пребывая в особенно добром настроении, врач сказала мне, что без УЗИ может прямо сейчас уточнить, какого пола будет малыш.
Я согласилась. Врач достала из шкафа потрепанную школьную тетрадку и принялась листать исписанные синими чернилами странички, одновременно задавая вопросы о датах рождения обоих родителей и еще о чем-то, уже не помню, о чем.
У меня в зобу дыханье сперло, жду откровения.
Наконец она говорит:
- У тебя будет мальчик или девочка.
Надо заметить, тут она оказалась права, попала в точку!



Приезжала к нам недавно фирма одна мерять выбросы и настраивать котельную.
Все такие приборами обвешанные, важные. Засунули датчик в дымовую трубу и лаборант говорит:
- Похоже, у Вас большие проблемы.
Директор (озабоченно):
- Что случилось?
- У Вас в дымовой трубе кислород зашкаливает. Больше 25 процентов. Чем больше процент кислорода, тем сложнее котельную настроить.
Директор (расстроенно):
- Да уже ладно. Сколько надо - заплатим. Надо, чтобы котельная нормально работала.
Главный инженер:
- Так ведь в воздухе кислорода 21 процент, откуда 25 взялись?
Лаборант:
- Ну я это образно высказался.



Помню момент из детства: бабушка жарила чебуреки, а рядом с газовой плитой на табуретке стояла электроплитка. Естественно, отключенная. Я же принимала активное участие в готовке. Поставила на электроплитку пластмассовую детскую посудку и положила в неё сырой чебурек. И каково же было мое удивление, когда я, вновь повернувшись к плите, увидела готовый горячий чебурек!
Сейчас я понимаю - это был подлог!)) Но это было круто) Любите своих бабушек!

B 9 клacce к нaм пpишлa нoвeнькaя. Дocтaтoчнo умнaя, в мepу oбщитeльнaя, xapaктep cпoкoйный, нo юмopнoй. Oднaкo бoльшинcтвo из клacca eё нe пpинялo: oнa мoглa нeдeлю нocить oднo и тoжe, xoтя oдeждa вceгдa былa чиcтoй, глaжeннoй, a дeвoчкa выглядeлa oчeнь oпpятнo, пaxлa тoжe aбcoлютнo нopмaльнo.
Kaк-тo вecнoй, пocлe шкoлы, внeзaпнo нaчaлcя cильнeйший ливeнь, пoбeжaли к нeй дoмoй coxнуть, тa peшилa пepeoдeтьcя. B eё шкaфу я увидeлa штук пo 5 coвepшeннo oдинaкoвыx вeщeй, нaчинaя oт нocкoв и зaкaнчивaя pубaшкaми! «Зaтo мeньшe пapюcь, чтo нaдeть», — зaявилa oнa, увидeв мoй шoк.

Ceйчac нaм пo 25, и oнa вcё eщё пpaктикуeт эту тeму)




Обычно слово «подросток» ассоциируется со словом «проблема». Все знают, что они вредные и колючие. Но это не исключает того, что они могут быть добрыми, умными и смелыми.
В супермаркете за определенную сумму, потраченную на покупки, выдавали доминошки со «Смешариками». Сын любит «Смешариков» и всякую яркую, пластиковую ерунду. Мы не сильно в тот день шиковали, получили две штуки. Ребёнок крепко сжимал их в ладонях. Подошёл мальчишка со светлыми взъерошенными волосами, лет двенадцати:
— Ты собираешь доминошки?
Когда к моему пятилетнему сыну обращаются взрослые ребята, чтобы не спасовать, он выставляет ногу вперёд, грозно смотрит и… молчит.
Мальчик выгреб из кармана гору разноцветных прямоугольников и протянул ему:
— Держи, мне просто они не нужны.
Разрешила взять. Мальчишка торопливо побежал к выходу, только успела вслед крикнуть: «спасибо!». Видела, как помог маме вытянуть полную тележку. Я пыталась и ей махнуть рукой, но они уже скрылись из виду.
Сын был в недоумении, доволен, прижимал к груди сокровища. Огромные радостные глаза. Не иначе чудо случилось…
И ещё…
Мы часто гуляем в школьном дворе. На стадионе взрослые ребята играют в футбол. Поле огорожено забором, достаточно высоким. Иногда мяч всё равно перелетает. Сын побежал подать мячик. Бросает, не может перекинуть: раз, другой, третий. Команды ждут. Игрок, лет шестнадцати, у ограды, тоже. Я переживаю, что терпение вот-вот иссякнет (ну мы же помним – «вредные и колючие»). Думаю, надо самой. Подхожу. Паренёк, увидев мои намерения, забрать мяч сказал:
— Нет, нет, не надо, ничего. Пусть он сам.
Сын кидает ещё и ещё. Наконец получается.
Футболист поднимает вверх большой палец:
— Молодчага!
Мой пятилетка раздувается и переливается, как мыльный пузырь, до конца дня вспоминает, как ему всё-таки удалось справиться с непослушным мячом.
Честно, мне хотелось перелезть через забор и мальчика расцеловать.
Я понимаю, мамы этих ребят также каждый день сталкиваются с упрямством, угрюмостью, непониманием. Ссорятся, мирятся, воспитывают. И всё же… Когда я смотрю на мальчишек и девчонок, способных искренне проявить доброту, придержать дверь, помочь подтолкнуть коляску через сугроб, да просто хорошо, по-честному улыбнуться, я думаю: «милые мамы, кажется, у вас всё получилось…»




Как то искал квартиру по работе в славном городе Ростов-на-Дону. По всем объявлениям отвечали на звонок риэлторы. Ну что поделать, квартиру снимать надо, не в машине ночевать. Договорился о встрече и просмотре заинтересовавшей меня квартире. Хозяин пожилой седой мужик. Видно что работяга. И риэлтор нервный паренек лет 27-29. Посмотрел квартиру, все устроило. Дальше разговор (Х - хозяин квартиры, Я-я, Р- риэлтор):
(Я) Что же половина ламп не светит?
(Х) Перегорели. Поменяешь, компенсирую.
(Я) Не вопрос. Тем более, электрику в том числе и лампочки продаю.
(Х) А кабель, на даче надо ввод поменять, продаешь?
(Я) Не вопрос. СИП по хорошей скидке продам. Вот визитка.
(Р)Вы хотите мимо меня договориться! Отдай визитку!
И начал пытаться вырвать визитку из рук хозяина квартиры. Офигевший взгляд хозяина квартиры и удар поддых риэлтору. Берет его за шкирку и выкидывает из квартиры.
(Х) Ну что договорились?
(Я) Да))
В итоге на скинул мне 2т. от месячной стоимости. А я продал ему СИП, счетчик, БЗУМ и автоматы по себестоимости.
Дом между студ городком ЮФУ и больницей. До сих пор вспоминаю с улыбкой.

Раз в месяц звонит Ростелеком:
Ростелеком: Хотите интернет через оптику?
Я: Хочу!
Ростелеком: А у вас нет физической возможности подключения! Бе-бе-бе!
Ну не совсем конечно так, но смысл примерно такой. Вот чего звонить и дразнить?



Бабушка своей дочке (моей маме):
- Сидеть на кровати нельзя. Кровать, чтоб на ней спать, сидят на стуле.

Бабушка мне (своей внучке, получается):
- Сидеть на кровати можно, но прыгать нельзя, это не батут.

Бабушка моим детям (своим правнукам):
- Прыгайте унучки, прыгайте на здоровье. Весело вам же!!



Проживаем в Краснодарском крае в очень сельской местности. А у друзей квартира в курортном городке - удобства, евроремонт, все дела. На время отьезда попросили меня пожить у них дома, котов кормить итд. И не просто так, за денюшку.
Муж дома смотрит за хозяйством, работает, готовит на весну огород, топит дом...
Я сплю до 8, сижу в инете, смотрю кабельное ТВ на домашнем кинотеатре, лежу в джакузи, гуляю по аллее возле санаториев, кушаю вкусняшки..
Блин.. у меня оплачиваемый отпуск?



A: Армия США потратит 97 процентов рекламного бюджета на киберспорт и YouTube в 2020 году. Лишь 3% будет выделено на ТВ и билборды.
В ведомстве считают, что необходимая им аудитория в возрасте от 17 до 28 лет сейчас не смотрит телевизор.
B: Может вообще уже пора все войнушки в киберспорт перевести?
C: Ну да, решение военного конфликта в формате БО3. Россию только потом на читы проверить надо будет
D: Ученик 7го В класса Барнаульской школы обеспечил Россию сувернитетом на ближайшую пятилетку, затащив 3 в 1 на Дасте



Дочь учится в девятом классе, а нынче после 9-го сдают ОГЭ.
Место действия - гимназия, всегда занимающая первые рейтинговые места в городе по результатам олимпиад и всяких госэкзаменов. В школе полгода нет преподавателя по физике. Никто не идёт на предлагаемую зарплату.
Как же быть тем, кто сдаёт ОГЭ по физике в этом году?
Руководство предложило решение: всем заинтересованным скинуться на репетитора, чтобы он проводил у них уроки физики.

Больше всего знаменитостей я встречал в поездах между Питером и Москвой. Не все они вели себя прилично. Помню, сидел через проход от меня паренек с очень телевизионным лицом. Сидел и ныл всю дорогу. Куртка не так висит, еду не ту подают, пейзаж за окном неказистый. При нём была женщина, видимо, аминистратор, всё это он ставил ей в вину. В другое время громко, на весь вагон, говорил по телефону.
Упала на ладонь ледышка, напевал он в трубку.Так будет в первой строчке, а потом я рифму красивую подберу.
Затихни глупая мартышка, хотел подсказать ему я. В какой-то момент мне подумалось, что это Стас Пьеха и я даже мысленно попенял Эдите Станиславовне за невоспитанного внука. Возможно, я бы и вслух чего-нибудь высказал, кабы бы не пожилой мужчина, спокойно сидевший напротив меня и не обращавший внимания на проделки юного дарования. Тот случай, когда не нужно перечислять звания и заслуги, достаточно имени. Напротив меня ехал Олег Павлович Табаков. У него тоже время от времени звонил телефон, он всякий раз извинялся и выходил в тамбур поговорить. Чтобы никому не мешать.
К потолку вагона был прикреплён маленький телевизор, показывали «Человек с бульвара капуцинов». Когда на экране появился бармен Гарри, я машинально посмотрел на Олега Павловича. Он улыбнулся.
Спустя пару месяцев я мысленно извинился перед Эдитой Станиславовной. Выяснилось, что не её внук безобразничал в вагоне. Того дypачка звали Марк Тишман.



Был на нашей буровой супервайзер от заказчика. Курящие рассказывали, что он частенько стреляет сигареты. То у одного, то у другого, то у третьего. С одной стороны, от одной сигареты вроде не обеднеешь, но когда у человека есть свои, да к тому же еще и зарплата его в разы больше, то это как минимум выглядит странно. Но "суперу" заказчика отказать сложно, поэтому все давали, а если кто и возмущался, то не очень активно и как правило "за глаза". Истинные мотивы "стрелка" выяснились несколько позже. Супер стал во время обходов заглядывать на буровой в укромные уголки, выискивать бычки и нехило так вздрючивать конкретных курильщиков. Ведь стрелял он с целью составить список, кто какие сигареты курит.




Прочитала пост о том, как к девушке приходил женатый Вася. Вспомнила историю своей мамы. Мать моя очень долго хорошо выглядела . Лет до 45, ей никто не давал этих лет. Худышка, спортивная , вся подтянутая, бегала, всегда ухоженная в коротенький платишках. Было ей слегка за 30, жили мы в доме на три подъезда, мы в третьем. Так вот , однажды к ней подходит женщина из первого подъезда и просит познакомиться со своим сыном. Говорит так мол и так, сынуля пришёл из армии , нужна хорошая невеста. Маман моя опешила, говорит, моей дочери 12, муж у меня есть. Тетка не поверила и обиделась на маму, потому что была уверена,что мама врет. Меня (дочь) она принимала за сестру, а папу толком не видели, он постоянно на работе был. Так ее сынуля потом пришел к нам домой с цветами и конфетами, пришел не один, а в сопровождении своей мамаши, которая контролировала каждое его слово и каждый шаг. Мама пригласила их в квартиру, мы сели пить чай, ждали папу с работы. Когда пришёл отец, мама познакомила всех со своим мужем,чтоб внести ясность. Но был грандиозный скандал , тетка обвинила мою мать в том,что та шалава, взяла подарки в знак согласия и готовности на любовь с ее сыном. Вот такая история. Я уже не помню чем все закончилось, но мама долго плакала, а папа долго ржал.

Захожу в ТРЦ, в один из магазинов. Подбираю для себя платье, иду мерить. Понимаю, что не моё. Выхожу, а передо мной продавщица:
- Девушка, я правильно поняла, вас платья интересуют?
- Да.
- Вы располагаете временем? Можете ещё померить?
- Да.
- Какое платье вам интересно: лёгкое, тёплое, деловое, повседневное, праздничное?
- Любое, если понравится.
- Тогда ждите меня, я сейчас.
Продавец убегает, я в недоумении жду. Спустя очень короткое время она возвращается с ворохом нескольких нарядов. Выбираю одно: То, что нужно для офисной работы. Подходит. Говорю: "Беру! Отнесите на кассу". Но она просит ещё померить. Я меряю, ничего не нравится. Но есть одно летнее платье. Примеряю - подходит! Соглашаюсь: беру! Но продавец просит померить ещё одно платье. Я уже ничего не собираюсь покупать! Всё, что нужно, я приобрела. Но примерка денег не стоит. Соглашаюсь, меряю, и вижу: это моё платье! Оно создано для меня!
Так я и ушла, купив три платья. В принципе, я действительно собиралась их купить. Но когда-нибудь, после... А смысл откладывать на завтра то, что нужно сделать сегодня? Спасибо грамотной продавщице. Вот, что значит, что человек - на своём месте!



Сосед сдает свою двушку, 2 квартиры (его и моя) в общем тамбуре. Давно сдает, и около 2.5 лет там жили таджики.
Недавно зашел узнать как дела и есть ли жалобы на его квартирантов-таджиков. Нет, говорю, все чинно-блинно. Никогда ни малейшего шума, уходят в 4.30 приходят в 19.00, хоть часы по ним сверяй. Никогда никого не водили. Запахов никаких. Подъезд вылизывали как кот причиндалы.
Слушай, говорю, я их на лица особо не различаю, да и не приглядывался особо - а сколько их у тебя живет? Они то вдвоем заходят, то втроем...
Ответ меня поразил.
- Да по разному. Меньше восьми никогда не было, а пару месяцев жило 15 человек.
Я лишился дара речи. Вот это маскировка!!!



Когда меня последний раз брали в гараж, чтобы не доставал дядей, дали кучу ключей и попросили подобрать к замку зажигания стоявшего на улице Москвича,мол дядя Саша потерял помоги найти.Спустя полчаса ковыряний ,москвич завёлся на включённой передаче, ключом от ГАЗона, стукнулся всей правой стороной об гаражи и заглох.Радость дяди Саши было не передать.