Всегда жду, когда же они выйдут, чтобы спокойно собраться.
Сижу я как-то у прохода. Самолёт приземлился. Табло "пристегнуть ремни" горит. Разумеется, особо торопящиеся вскакивают со своих мест, скорее надевают куртки.
Я ловлю усталый взгляд пассажирки через проход. Глубоко вздыхаю. И тут справа у окна краем глаза замечаю какое-то движение. Женщина, сидящая рядом со мной, начинает делать стремительные порывы, при этом оставаясь сидеть. В её глазах читается безумное желание присоединиться к собратьям: туда, в проход. А я-то сижу и жду. Мне и выйти-то некуда. Тут толпятся и куртки надевают.
Но женщина всё стремится поскорее избавиться от моего общества. Она ждёт, нервничает, порывается... И не выдерживает:
— Вы выходите? — спрашивает она.
Нет. Мне на следующей.



Лежал два дня с жуткими головными болями, температурой под 40, мышцы ноют, голова ноет - все, приехали, жопа.
Вызываю скорую, меня увозят, аки в обителе зла. Берут кучу анализов, лица в масках.
Входит врач: слава богу, у Вас просто менингит. Уже боялись, что короновирус.
Збс, счастливый я % сын.



Советская армия, самое начало 80-х. Служил у нас сержантик откуда-то с Кавказа, точно не знаю. Фамилию не помню, пусть будет Дагаев. Служба у него проходила почти постоянно на "губе". (Для молодежи - это такая небольшая тюрьма в части, до 10 суток, судимостью де-юре не считается, сейчас их нет). Вся служба ему как развлечение была - зачем забор вокруг части он вообще не понимал и соответственно его игнорировал, мог ночью уйти с одеялом и шинелью на поляну и спать там до обеда, выгнать из бокса мотоцикл комендантского взвода и гонять по полку пока не поймают, покататься на БТРе по парку и снести стену у бокса - вообще святое и т.д.
Часть не маленькая - мотокопытный полк, но комполка знал его лично, еще бы - такая знаменитость. Стоим утром как положено на полковом разводе на плацу. Команда: "Офицеры и прапорщики к трибуне!", солдатики коробками по периметру стоят. Стоять скучно, минут 40, говорить-курить-ходить нельзя, вот Дагаев в задних рядах что-то и рассказывает ребятам, разошелся так, что не потихоньку, а в полный голос и даже громче. Комполка эти крики услыхал, обошел строй прапоров и офицеров - видит, Дагаев что-то рассказывает, руками машет, народ развлекает. "Дагаев, ты что громче меня на плацу орешь? Весь полк тебя слышит. Совсем % ??? Может, теперь ты полком командовать будешь?" Тот видит - губы все равно не миновать, и, чего не ожидал никто, через плац и на трибуну влез. Полкан %, как и мы все. Дагаев руку под козырек и на весь плац: "Полк равняйсь, смирно! С сегодняшнего дня я убываю в отпуск, за меня остается начальник штаба майор Шевцов!" Народ смехом давится, офицеры не знают, то ли ржать, то ли с трибуны его за шиворот волочь. Полкан, посмеиваясь, заходит на трибуну: "Полк равняйсь, смирно! За находчивость младшему сержанту Дагаеву объявляю краткосрочный отпуск сроком на десять суток с содержанием на гауптвахте!". Ржали все 2 тыс. рыл.




В прошлом году, по осени, на даче, моя любимая теща похвасталась мне, что сняла деньги с депозита. Типа мало платят, и вложила их в банковский фонд. Основной стратегией фода является инвестирование в акции Boeing.
Я открыл котировки. Акции были под 400 долларов, выросли несколько недель назад. Я сказал, что с моей точки зрения, поздновато в них вкладывать. Она женщина впечатлительная, побежала в банк, говорит отдайте деньги! По договору она могла передумать в течении 14 дней. Собралось полбанка, спрашивают.... Что случилось? Она говорит, зять сказал Боингу конец, самолеты никакие, акции упадут, все плохо! Они смеяться, да Вы что, Boeing не ГАЗ,да все круто.... Она ни в какую, зять сказал и все! С кислыми мордами вернули деньги.
Через неделю упал очередной Boeing..... Сегодня акции стоят 100 долларов и падают как листья осенью. В банке сидят и гадают, а кто у нее, %, зять такой??????

В прошлом месяце у меня был, наверное, один из лучших объектов за всё время работы: однокомнатная квартира в хрущёвке с полной заменой проводки.

Всё начиналось стандартно: составление проекта, сметы. Бюджет был ограничен, возможности покинуть квартиру на время проведения работ у хозяйки не было, так что решили использовать кабель-каналы. Уже на этом этапе я отметил интеллигентность и тактичность заказчицы, которая оказалась ухоженной и весьма умной женщиной.

Итак, на следующий день мы приступили к работе. Хозяйка присутствовала на объекте, но это совершенно не мешало: она не заглядывала постоянно к нам во время работы, не отвлекала, не переспрашивала по сто раз, что и как будет сделано. Из розеток и выключателей ничего не добавилось и не убавилось, как это обычно бывает. Хозяйка изначально чётко и понятно объяснила, где и что должно находиться. И это осталось неизменным.

Проработав до обеда, мы с помощником обнаружили, что … заказчица приготовила нам вкусный обед! Это было очень приятно, так как вместо перекуса появилась возможность полноценно поесть.

Как вы понимаете, настроение было замечательное. Я принял решение переместить её счетчик из квартиры в этажный щит, а также заменить в нём все провода от стояков, идущие к её вводному АВ, бесплатно. В итоге, получилось установить в квартиру очень компактный и симпатичный щит Hager на 12 модулей.

Завершили мы работу за 2,5 дня. На протяжении всего времени, повторюсь, хозяйка находилась рядом, но это не вызывало ни капельки дискомфорта. Вопросы, которые у неё возникали, были к месту.

Всё это время я был убеждён, что заказчица либо преподаёт в каком-нибудь ВУЗе, либо является человеком, жизнь которого посвящена искусству. Но когда мы разговорились, она сказала, что работает уборщицей. Я был шокирован. Многие люди, занимающие высокие посты, гораздо больше подходят на роль менеджера по клинингу, нежели эта женщина.

В итоге, я решил взять за работу по минимуму. Также, частично добавил материалы из собственных запасов. И если по смете изначально выходило больше 20000 за работу, то по факту я взял 12000, так как монтаж на данном объекте принёс исключительно положительные эмоции.

Всем адекватных заказчиков!




Сижу в очереди к эндокринологу, выписать рецепты на инсулин. Прибегает полноватая тетка, как в том посте: «неопределенно-хамоватой наружности», и на ходу орет:
- Я диабетик, мне положено без очереди!!!!
И, расталкивая очередь, пытается пробиться в кабинет. Естественно ее тормозят, указывая на то, что тут очередь, будьте добры пройти в конец.
- Но яжебольная!!! У меня диабет 2 типа!!!! Я инвалид 3 группы!!!!!!! Мне положено без очереди!!!!
- Ну тогда за мной будете. Я тоже инвалид и диабетик, но 1 типа, - вклинился я.
- Ну ладно, я за Вами буду, все таки 1й тип же.
Вот только она не знала, что вся очередь состоит из диабетиков, и последний в этой очереди был я.
Всем диабетикам хороших сахаров!




Подруга звонит: "Хочу к вам в гости наконец приехать". "Что так?" – спрашиваем. "Да, –
говорит, – была в отпуске в Италии. Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели. А чё мне дома делать? Вот решила старых друзей повидать!"

Заехали с женой на тунельную автомойку. Вечер, воскресенье, голова варить уже слабо. Жена за рулем, я на пассажирском месте.

Проезжаем щетки-терки, на выезде нас ждет мужичек, который тряпочкой (склизкой, старой микрофиброй) протирает все машины от капель. Прошелся он по окнам с водительской стороны, притом очень тщательно и с усердием.

Супруга решила отблагодарить его мелкой купюрой, но не успела этого сделать - он уже закончил с ее стороной и медленно идет к пассажирской стороне (продожать протирание авто).

Жена вручает мне купюру для работника и настеж открывает мое окно кнопкой на своей панели (важно, т.к. я в этот момент не двигаюсь и смотрю прямо).

Подходит мойщик. На секунду замирает. И уверенным движением начинает тереть стекло. КОТОРОГО НЕТ! ) Молниеносно проваливается рукой с мерзкой тряпкой внутрь салона и смачно протирает ею мое лицо
Не уверен, кто % в этот момент больше - его испуг был не слабее моего стресса от лицо-тряпки!




Забираю дочь из сада, опаздываю чутка, осталось двое, моя дочь и её подружка Полина.
Уже одеваются, подбегают и в два голоса:
- А можно мы на улице на площадке поиграем? Полинина мама скоро придет!
- Девочки, не сегодня, опаздываем

Надулись, отошли. Моя одевается, а подружка зашла в игровую и играет.
Играет и песню напевает. Дословно не помню, но что то типа:

Есть подружка у меня
Мы с ней очень дружим
Очень жаль что не идем гулять
Просто папа у неё козел

Я на свою покосился, вроде не подпевает, не слышит наверное.
Оделись, вышли. Идем до машины.
Дочка уже в машине говорит:

- Знаешь, пап. Я Полину на день рожденья в воскресенье не приглашу, мне кажется, что тебе неприятно будет.
Да и дружить я с ней больше не хочу, я же про её папу не говорила, что он скунс, а у него всегда носки на всю группу воняют, когда он за Полиной приходит.

Значит слышала, обиделась за папу)

- Пусть приходит на день рождения, доча. У нас и капуста найдется, только пусть не дразнится, забодаю)




Прочитал тут про уклониста на третьем курсе военного ВУЗ и что-то вспомнилось...
1. Я заканчиваю третий курс, время - доблестные нулевые, в 07.00 дома звонок настойчивый в калитку (дом). Батя в труселях выходит на веранду и видит пару военных и бобик ментовский. Спрашивает - чё хочу
ответ - здесь проживает знаменитый уклонист от конституционного долга *ИМЯ*
папа - ну прописан
военкоматовские с торжеством - а подайте его сюда, мы ему или повестку или уголовку
папа - вы %, вы ему сами доки на училище делали, он три года уже учится
военкоматовские - сорян

2. Брат младший после неудачной сессии загремел в армию, отслужил, восстановился, опять в 7 утра звонок в дверь, причём там даже не прописан. открывает, яйца чешет, там такая- же компания: такойто такойтович?
Б: Да
В: повестку получите
Б: чё, опять?
В:??????
Б: так я уже
проверили военник, извинились
P.S. Матушка угорает над отцом, старый, скоро за тобой придут..

Приехал руководитель отдела продаж клиента которому crm пишем. И пожаловался что его лишили премии за то что продаж так много, что владельцу пришлось срочно делать второе юрлицо чтобы уйти от НДС ( который появляется после 150 млн в год).



Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.



Приятель у меня очень циничный.

Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.
Друг им: -"Парни, стойте!"
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.
Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите!"
Дождались зелёный.



Стараюсь ехать домой с работы вместе с коллегой, которая мне симпатична.
Наш отдел находится в другом крыле, поэтому я отслеживаю её уход по СКУД.
Догоняю её на улице.
Она: я сегодня обогнала тебя!
Я: а я выследил тебя, по скуду
Она: что???!!!
Я: ну, по скуду
Она: О_о
Я: ну система контроля... и тут до меня доходит))
Ржали потом оба долго)



Мне и моей девушке было 17 лет, когда ее родители умотали на пару недель из города, и мы решили пожить вместе. Понятное дело, что молодая кровь, ночи (а иногда не только ночи) проходили бурно. За это время мы очень сильно схуднули, и когда я вернулся домой, мать, мягко говоря, была в шоке. На вопрос, что со мной случилось, я ответил, что мы просто бегали по утрам, а отец добавил: "А по ночам прыгали".

Ребенок (3 года) пришёл из садика, вот что нового она узнала сегодня:

"Чтобы вирус не напал, нужно съесть весь суп и котлетку, быстро бегать на улице и не какать в садике" .

Даже не знаю, что из этого вызывает у меня больше вопросов.



Лучшее, что я когда либо слышал на эту тему, прозвучало недавно от нашего преподавателя:
- Так ребята, забыл сказать про степени ожогов. По медицине рассказывали?
- "учащиеся вяло и невнятно отвечают".
- Ясно, тогда быстро запоминаем:
Взяли разогретый утюг, приложили к руке, убрали, кожа покраснела - первая степень.
Приложили снова, подержали, убрали - волдыри появились. Это вторая.
Приложили ещё разок, подержали подольше, убрали - куски кожи остались на подошве утюга, свисают с руки, виднеются прожаренные мышцы. Это третья
Разогреваем утюг до максимума, прижимаем получше, держим. Убрали. Кое-где прожарка well-done, кое-где мышцы с сухожилиями обуглились, видно пожелтевшие кости - это четвёртая. Всё.



Приемное отделение роддома, выходной день, небольшой перерыв в поступлении, сижу, в документации порядок навожу.
Внезапно "с ноги" распахивается дверь. Поднимаю голову и вижу: входит мужчина, держа перед собой руки в положении "хлеб-соль молодым", где в роли рушника банное полотенце, а в роли хлеба-соли — новорожденный ребенок, совсем голый и даже не прикрытый.
В глазах ворвавшегося кроме оцепенелого ужаса ни одной мысли, посему подскакиваю, забираю малыша, одновременно закутывая его и набирая номер неонатолога.
— А где его мама? - мой первый вопрос.
Все еще не в состоянии разговаривать, мужчина тычет пальцем назад, пытаясь что-то промычать - там, мол.
В дверном проеме появляется следующее действующее лицо - свежеиспеченная мама, с абсолютно идентичным выражением полного ошеломления , в домашнем халате и тапочках.
После того, как приняли, уложили, обработали, описали, зашили и сделали все протокольные дела, забрала мужичка в свою каморку чаем отпаивать и расспрашивать, что да как. Он и рассказал.
У жены уже срок подходил и с утра вроде как беспокоило что-то, но не слишком. К обеду стало поактивнее, решили все же поехать в роддом , показаться на всякий случай. Вещи собирали, то да се...
И вдруг на глазах мужа жена приостановилась, напряглась, лицо покраснело и в следующую минуту "она стала мать", как говорила одна наша глубокоуважаемая доктор.
Находясь в состоянии шока после стремительных родов ( так это называется на медицинском языке) у обоих в голове была только одна мысль : "в роддом!"
Почему-то, говорит, даже не подумал скорую вызвать, роддом-то рядом, всего пару остановок - подхватились. как были, и на троллейбус! Только полотенце и успел схватить.
Интересно, что думали пассажиры троллейбуса, ехавших вместе с семейством?



Сегодня утром у мужа порвался ремешок от его любимых часов. Он все утро ходил негодовал, переживал, что теперь прийдется покупать новый ремешок, а новый это уже не то, ему старый хочется. А старый ремешок был в таком состоянии...кхм...ну как сказать, в общем, будто его через блендер пропустили, но муж упорно в них ходил и не обращал внимание на это.
Стало мне интересно, почему же он так эти часы любит, ответ убил:

- Я их у бомжа купил за сотку, они мне дороги, как память!

Лучше бы не спрашивала...

В 1989 году мне довелось вояжировать из Москвы в Хельсинки. Одним из моих соседей по купе оказался швед, который, судя по его рассказам, объехал почти весь Советский Союз и посетил почти все союзные республики. Разговорились, и я задал не самый оригинальный вопрос: «Что тебе больше всего понравилось у нас в стране?»
– Русское гостеприимство, – не задумываясь ответил мой собеседник.
– Как? – возопил я, – ты же говорил, что несколько раз бывал на Кавказе. А именно народы Кавказа славятся у нас традиционным гостеприимством.
– Вот именно, – подхватил швед, – если тебя пригласили в дом на Кавказе, стол будет накрыт самый богатейший: наисвежайшие фрукты-овощи, нежнейшее мясо, невообразимое многообразие кушаний. Хозяин достанет свое самое лучшее вино и будет изо всех сил стараться ублажить гостя. Но… За вечер хозяин или кто-нибудь из его гостей обязательно скажет несколько раз: «Ты обратил внимание на наше кавказское гостеприимство? Это наша многовековая традиция».
– Если же тебя пригласят в русскую семью, все будет гораздо скромнее. Наблюдательный гость заметит, однако, что хозяева несколько смущены тем, что не могут предложить гостю больше, чем у них есть. А если их поблагодарить за гостеприимство, то они искренне удивятся и кто-нибудь обязательно скажет: «Да Господь с вами. Поезжайте на Кавказ, вот где настоящее гостеприимство».
– Получается, – продолжил мой сосед, – что кавказское гостеприимство идет от традиции, а русское – от души. Это, конечно, прекрасно, когда народ хранит добрые традиции, но мне как-то больше по душе русский вариант, – завершил свое рассуждение мой случайный попутчик.




Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение:
"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".



"В чем дело, боец?
- Ссусь, товарищ полковник!
- Это ничего. Я тоже ссусь. И комдив ссытся. Эпидемиологическая обстановка сейчас такая!"
(С) ДМБ
У друга небольшое производство ещё с кооперативных времен. Классическая история про рабочего из НИИ (как главный герой "Москва слезам не верит"), который больше не про бизнес, а поработать руками, но так как кушать хочется пришлось крутиться...
Специфика бизнеса в том, что крайне сложно найти рукастого мастера за адекватные деньги. В силу этого держит людей вне зависимости от возраста, политических взглядов и судимостей. Место под цех арендует уже давно, "прирос" к нему душой и телом, но вот незадача - систематические проверки самого разного типа приходят почти каждую неделю. Причем нередко рассказывает о ведомствах, представителей которых я видел только на картинках в интернете. А у него они живее всех живых, стоят в очереди и всем чего то от него бедного нужно.
Звоню сегодня с утра:
- Привет!
-Здорово!
- Ну как жизнь?
- Не поверишь, но первый раз с конца нулевых могу сказать, что хорошо!
-Да ладно , у нас же тут такое творится! Ты что не читаешь, не смотришь?
- А зачем? Я сужу по фактам.
За 2 недели - НИ одного гостя варяжского. Ни одной проверки. Ни одного звонка тревожного. Я впервые за долгие годы могу Просто, б.., РАБОТАТЬ!
- А как же карантин? Не боишься?
- А че карантин? На улице сейчас уже тепло будет, у меня мужики не привередливые, всякое повидали, раскладушки с матрасами я закупил, крупы тоже, сало в морозильнике есть. Продержимся! Главное, что доить не будут! Это ж РАЙ!



Всем нам в детстве говорили "Шапку забыл(а)! Уши отмёрзнут!" и заботливо водружали на недовольные головы шерстяные изделия. Но отойдя подальше от дома можно было с чувством собственного достоинства и озорного бунтарства снять её и торжественно сунуть в рюкзак, дальше шагая с гордо поднятой головой победителя.
Я тоже так делала, но снимала я её так, что бы мама из окна это видела. И под грозящий мне со 2го этажа кулак удалялась. Но вот когда я отходила из её поля зрения, шапку я возвращала на голову, ибо бунтарство - бунтарством а ушки все таки мёрзнут.)

Когда хулиганы становятся героями
Все уже знают, что в Хорватии случилось землетрясение, - самое сильное за последние 140 лет. Мало кто знает, что до этого Хорватия закрылась на глубокий карантин. Рядом "больная" Италия. Закрыли магазины и учереждения, отменили городской и междугородный транспорт, закрыли школы и т.д....
Каждый день появлялись все новые случаи заражения - постепенно закрывались аптеки и целые больницы. Пациентов из незараженых отделений (заражения были в отделениях скорых) надо было переселять в другие больницы, плюс перевозить оборудование. Сил полиции, мед.персонала и пожарных не хватало. И помощь пришла, откуда не ждали.
Главные хулиганы и провокаторы "усташи", неадекваты - футбольные фанаты " Bad Blu Boys" Dimano Zagreb, как и их извечные соперники - Сплитская Торцида, и остальные фанатские клубы объявили полную мобилизацию в своих рядах и принялись помогать больницам, пожарным, пожилым людям, которым рекомендовано не выходить из дома. Сначала привозили продукты и медикаменты. Потом помогали с перевозом оборудования, с переселением рожениц и младенцев из разрушеного роддома, и в расчистке завалов в центре города.




Где-то в огромном торговом пространстве. Обувной магазин. Пара М&Ж.
- Я, наверное, куплю вот эти туфли и вот эти, надо бы еще по идее и вот эти.
Мужчина пожимает плечами:
- А эти-то зачем?
- Ну, у нас же через неделю коктейльная вечеринка.
- Котельная. Я, конечно, не особо врубаюсь, но они действительно разные?
- Конечно, смотри........ (далее идет объяснение разницы в микронах от наклона угла и толщины шпильки_каблука, ну, и прочие тонкости).
Мужчина так же пожимает плечами:
- Да % его знает. Тебе виднее. Для меня это все одно и тоже. Если ты знаешь, зачем тебе очередная партия педалей - давай купим.
- Во-первых - не педали, а туфли. А во-вторых - я же не спрашиваю - зачем ты у тебя семь ружей.
- Не семь ружей, а четыре винчестера и три карабина...




Пацан вышел из автобуса, оглянулся, увидел урну, и кинул в неё билет. Билет сдуло. Парень 4 раза подбирал, кидал, сдувало. Он вытащил жвачку изо рта, утяжелил билет и все-таки выбросил его в урну.
Через несколько минут я увидел как другой парень вынес из «Буше» пакет с выпечкой и отдал его бомжу, стоявшему неподалёку. Тот очень признательно и сдержано поблагодарил его. Потом покопавшись достал монетку в 10 рублей: Вы пожалуйста обязательно, отдайте барменам.
Это Питер, малыш.
Светлые помыслы, светлое утро. Будьте все счастливы, или - как вам будет угодно.




Продавал я однажды землянику на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя:
- Почём земляника?
- 250 рублей за баночку.
- Дорого. Давай две за 500 куплю?
Купил и уехал.

Ходит уже неважно, но планшетом и смартфоном пользуется, уверенно шастая по сети.
Так вот как-то вечером ей на сотовый позвонила девушка и повизгивая от удовольствия сообщила, что бабушка зря ждет сегодня своего мужа, потому что этот муж сейчас у девушки в спальне ждет ее выхода из душа.
Бабушка немного растерялась, но языком колымских торфоразработок быстренько объяснила звонившей, чем ей ловчее лущить кедровые шишки, растущие в том месте, куда такие как она должны идти, дала отбой, минут пять поворчала на покойного дедушку: «вот ведь % старый, тридцать лет как помер, а все никак не успокоится» и дала подзатыльник внуку. Чтоб не повторял ошибок.



Когда мне было 5, а моему брату 3, мама познакомилась с мужчиной, развелась с отцом и уехала, оставив нас на папу. С тем мужчиной она прожила 4 года, родили сына и она снова выбрала новую любовь. С третим мужчиной она прожила 7 лет, родили двоих детей и опа - на горизонте снова новый кавалер. Она бросила мужа и детей и уехала к нему. И вот сейчас ей под 70, нас 9 брошенных детей, и она как ни в чем ни бывало хочет теплых отношений. А вот отцов она нам выбрала хороших - ни один своих детей не бросил, все выросли, выучились и дружим семьями. Гуд бай, мама.



Не понимаю, как может быть оклад молодого врача 7600 руб в месяц, вместе со стимулирующими равный минимальному прожиточному уровню и уровню зарплаты уборщицы?!! По мнению проверяющих, биологический фактор отсутствует в его работе. Почему доктор должен работать ВСЕГДА- и день, и ночь, все праздники, во время отпуска, без сна и перерыва на обед? Почему за сверхурочную работу ВСЕ обычные люди получают повышенную оплату, а врачам снижают оплату? Почему, если вдруг доктор отказывается даром работать, это преступление??? Почему, если врач старался, но уже ничем не смог помочь умирающему больному, его сажают в тюрьму, разве он Бог? Почему вы не задумывается об этом пока здоровы? Берегите и цените врачей, когда понадобиться их помощь, они попытаются сохранить вашу ЖИЗНЬ!



Из чата: "Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!"

Женщина, 35 лет:
— Я сказала ему что ухожу! Хватит с меня издевательств!
— Это я поняла, но что послужило причиной?
— Причиной?! Да ему совершенно плевать на мою жизнь! Вы хотите примеров?! Вот, пожалуйста – недавно я решила сесть на диету и знаете, что он начал делать? Сам готовить себе пищу! Ну и как мне держаться, когда по всей квартире стоит запах жареного мяса? Я отправилась на фитнес, а он, как назло, поехал с друзьями на дачу. То есть он там попивает пивко, ест шашлыки, а я в это время должна делать растяжку в компании потных девок?! Но последняя его выходка просто убила – он купил мне новые электронные весы.
— А что с ними не так?
— Вы еще спрашиваете! – клиентка чуть не задохнулась от возмущения. – Они же показывают не только вес, но и еще кучу всего: количество жира, массу костей и все такое. Да я три дня приходила в себя после этого! Он как раз вернулся с отдыха, ну я ему и сказала все что думаю, собрала вещи и поехала к матери.
— Это она уговорила вас прийти ко мне?
— Угу, - помрачнев, ответила женщина. – Но перед этим сказала, что я дура…



Работаю в банке.
Вновь история погашения кредита.
В этот раз ничего необычного нет, просто давайте порадуемся за человека.
Сегодня пришел мужчина 43 года, который взял ипотеку в уже далёком 2005 году. Сегодня внёс последний платеж. Вообще очень редкий случай, когда ипотеку гасят весь срок, обычно продают квартиру, делают рефинансирование в другой банк или просто вносят бо́льшие суммы и закрывают досрочно. А здесь клиент все 15 лет гасил. Рассказывает что за эти годы, дважды женился, от первого брака родился и уже вырос ребенок, поменял несколько мест работы, потерял друзей, посадил здоровье, в общем всё как у обычного мужика. Говорит: " столько лет прошло, целая жизнь, всё менялось, даже президент сменился (Казахстан), и только неизменно одно, я каждый месяц приходил платить за ипотеку".
И радостно вроде за него, но и немного грустно.



Было недавно.
Прибываем на остановку. Смотрю, возле путей бабка бежит. Именно бежит, я не опечатался. В четырёх пикетах от нас (то есть в четырёхстах метрах). Судя по маханию рук, опаздывает именно на наш электропоезд. Что же, ждём. Помощник говорит:

- Во как бежит. А потом, гляди, зайдёт в вагон и какого молодого с сиденья сгонит. Типа уступи старой и больной место.

Я, задумчиво:

- Может быть... Смотри, чтобы ей хреново не стало. Это более реально. Четыреста метров пробежать в её-то возрасте...

- Ну не знаю...
Стоим. Бабка бежит. Не сбавляет темп, бодренько так. Наконец добежала, запыхавшись, поднялась на платформу и зашла в первый вагон. Мы закрыли двери и отправились.
Через минут десять пассажиры по вагонной связи:
"Вызовите скорую! Человеку в первом вагоне плохо!"

Говорю помощнику:
- Ну вот, мля. Я же говорил. Стопудово эта бабка.

Помощник пошёл в вагон. Точно, она. В полубессознательном состоянии. Прошептала "давление у старухи подскочило, сынок". Вызвали диспетчера, тот передал, что "скорая" встретит через два перегона. Следуем дальше.
Не проехали и десять минут, как на одной остановке... вышла эта бабка. Мы ей:
- Вы куда? Мы "скорую" Вам вызвали!

- Я на дачу, сынки, спасибо, не надо "скорую"!
И пошла от нас. Мы вызвали диспетчера и отменили "скорую".
З.Ы. Бабка могла не бежать, на свою остановку могла заехать на электричке, что шла за нами через 17 минут.

Как она объяснила, это правило касается общения, и заключается в том, что вы, прежде чем сказать что-либо женщине, сначала должны спросить себя: "Могу ли я сказать это Дуэйну Джонсону?". Если ваш ответ будет "нет", то лучше не говорите этого.

Я подумал, что это правило звучит разумно.

И сказал ей: "У тебя просто эпическая грудь"

Еще подумал и добавил: "Я бы посмотрел видео, в котором ты справляешься сразу с несколькими парнями".

Она обиделась.




Помните анекдот:
"Что такое наглость? - Испортить воздух в общественном транспорте.
А что такое супернаглость? - еще и больше всех возмущаться, кто испортил воздух?"
---------
Так вот задолбали меня СМС-ки вида: "Администрация области рекомендует: если вы вернулись из другой страны, позвоните по тел. XXXXXXX и оставайтесь дома 14 дней". В чем супернаглость? - в том, что короновирус как раз таки завозят сотрудники этих самых администраций (к примеру, сотрудники администрации президента или случай с теткой, тихо вернувшейся с выставки собак во Франции). А обычный народ даже в соседний город себе позволить съездить не может. Себе самим рассылайте эти СМС-ки, спамеры поганые! А еще лучше тату себе на лбу набейте "Я - чиновник", чтобы в аэропортах вас сразу обратно разворачивали.
Извините, накипело.



Всегда помнила свою воспитательницу из детского сада, хоть мне уже 30. Она была молодой, очень красивой, доброй. Ко мне прониклась особыми чувствами. Может, догадывалась, что в семье не всё гладко, и любви толком ребенок не получал. Называла "котик". Неделю назад стою на остановке, вижу женщину рядом. А она так на нее похожа! Нахлынули воспоминания, стою, пялюсь на нее, улыбаюсь как идиотка. Она замечает, долго смотрит на меня. Ну, думаю, пипец. Дама думает, что я куку. И вдруг: "Котик, ты?"



Обращение к 1-му каналу
Смотрел вчера Первый канал. И пришла мысль: может быть пора сменить набор программ в праймтайм, всё же люди нормальные на карантине сидят по домам, а не чокнутые бабки и шизофреники! Уберите уже эти пропагандистские ток-шоу, честно, задолбали!