Живу с братом. Часто с утра готовлю оладьи. Брат часто опаздывает в офис к себе, поэтому быстро хватает 1 штуку и убегает. Меня это огорчало, что не может нормально поесть. Сегодня сделал оладьи в 3-4 раза больше чем обычно. Получились как американские панкейки.
Пока я занимался своими делами, брат уже выбежал к такси. Через 5 минут прислал сообщение: Спасибо. Наконец-то нормально поел с утра)


Знаете, как в России при покупке алкоголя тебя просят предъявить документы для подтверждения возраста, если ты выглядишь слишком молодо. В Англии тебя просят предьявить документы на кассе, если по мнению работника магазина ты выглядишь младше, чем на 25 лет. Несмотря на то, что легально алкоголь приобретать здесь возможно с 18 лет. Это несколько странный подход на мой взгляд, проверять всех, кто на 25 не тянет.. ну да ладно, моего мнения по этому поводу никто не спрашивал. Есть правила и люди им следуют.
Так вот, стою я, значит, со своей котомкой на кассе. Молодой парень-кассир, пробивая мне бутылочку красного вина, заводит диалог:
К: Документы предъявите, пожалуйста?
Я: .. (немного опешила, но в тот момент меня обуяла какая-то неподдельная гордость за себя, что я, оказывается, так молодо выгляжу.. даже не на 25. Комплимент!) Достаю документы, кокетливо улыбаюсь и спрашиваю джентельмена: Ох, ну что вы, неужели я даже на 25 не выгляжу!? А-ха-ха! О-хо-хо!
К: (глянул на меня вскользь)... нет, вы на 35 выглядите, я просто машинально спросил. А раз спросил, то нужно проверять документы - правила!
Я: Ок.
А мне 31.


Есть у меня друг, история о нем. В далёком 2005 году, в возрасте 16 лет встретил он первую любовь. Ухаживания, прогулки на протяжении нескольких месяцев. И вот, настал момент первой интимной близости. У обоих секс впервые, романтИк при свечах и вино для храбрости. И вот, уже практически голая девушка , со стеснительной дрожью в голосе заявляет:
- Настало время заглянуть ко мне в сумку!
Парень в шоке смотрит на неё:
-Такого сравнения я ещё не слышал..
На что девушка, понимая двусмысленность сказанного и сползая на пол, отвечает:
-Презерватив, Дима, в сумке презерватив.



Отец и мать строители. Участвовали в постройке микрорайонов Снегири и Родники в Нск, там же получили первую комнату, а потом и квартиру. Я после школы был предоставлен себе и часто к бате на стройку бегал. Бригада была дружная, я скоро стал "сыном" СМУ ну и помогал по мере сил. И вот отец торжественно вручает мне 2 рубля моей "зарплаты" за месяц, я хвастаюсь маме.
Мама-ну как понравилось работать, ещё будешь помогать?
Я-конечно! Только пусть этот % Жора раствор вовремя привозит, а то задолбался сидеть после обеда без дела!
Мама покраснела, батя заржал и больше на стройку не брал меня. Каски для меня не было, как он объяснил, а начальство строгое, наругать может.
Ну вот на % так делать было, Жора???

Сидим с дочкой в зале. Ей 2 годика, уже во всю лепечет. И вот, чуть заигравшись, она начинает прыгать на диване. Пару раз спокойно прошу не прыгать, но доча в "кураже", поэтому приходится повысить свой тон. Срабатывает! Дочка слезает с дивана и с обидчивым выражением лица бежит к жене в поисках справедливости:

- Папа сказяль! - жалуется доча маме.
- Что папа сказал? - интересуется жена.
- Папа сказяль, стобы я не плыгала на диване!
- Папа все правильно сказал! Прыгать на диване опасно. Ведь ты можешь с него упасть и сильно ушибиться, - жена меня поддерживает, чтобы не было ситуаций, когда родители противоречат друг другу.

Через пару-тройку дней история повторяется. Снова приходится повысить тон, после чего доча опять бежит к жене. Далее диалог:

- Папа сказяль!
- Что папа сказал?
- Папа все плавильно сказяль! - дочь разворачивается и бежит обратно ко мне.





Вспомнился друг, бывший патологоанатом. Спрашивают знакомые друзей общих:
- А как это работать морге? Было что-то опасное?
И отвечает он им:
- Было. В середине 90 дежурил ночью. Стучат в дверь, думаю доставили кого-то, открываю дверь. Мне под нос суют обрез и требуют отдать недавно доставленного покойника...
Остановился глотнуть чай. Знакомые в предвкушении чего-то интересного и увлекательного:
- И...???!!!
Друг продолжил:
-...и я отдал его им. Я патологоанатом, а не дебил.



Сегодня не пятница, знаю. Но история интересная. Я время от времени продаю гаджеты, в разных местах, включая Amazon. Интересных историй - море, но сегодня просто театр абсурда
Купила у меня ноутбук на Amazon испанка. Ноутбук, как ноутбук - хороший, рабочий.
Получаю сегодня сообщение от нее: "Добрый вечер. Вы знаете, ваш ноутбук плохо работает. У него кнопки не так работают, как надо. Отнесла в ремонт - мне сказали, что ноутбук поломан и жесткий диск поломан и вообще все поломано. Давайте это как-то решим, поскольку ноутбук - это не штука за пять евро. Иначе это выглядит, как грабеж".
И все бы ничего, но ноутбук она купила ДВА ГОДА НАЗАД. Весеннее обострение, не иначе.



Когда я была студенткой, регулярно ездила на 31 троллейбусе, маршрут которого был от Цветного бульвара до ВДНХ. Понедельник, среду и пятницу в 8.05 на остановку приезжал один и тот же водитель. Суровый человек в бороде и неизменной синей олимпийке. Про себя называла его -Валера. Я была стройна как лань и вызывающе молода. Мы уже здоровались глазами и прощались в районе Театра Советской Армии, предвкушая новую встречу послезавтра. Конечно, однажды я проспала. Конечно, я быстро собрала учебники, перекус, запасные колготки, отвертку и побежала на остановку. Было 8.10. Валера меня ждал. И его троллейбус тоже ждал. Закрыв за мной дверь он впервые улыбнулся.

Кстати, в фильмах про дикий - предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь...
Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю ту же фигню)) Прям не жизнь, а %
вестерн!)))



Каждое лето я ездила в деревню к бабушке. Сами мы жили в городе. И в очередное лето Бабушка придумала, чем меня занять пока она на работе и отправила на детскую площадку в школу. Типа летнего лагеря, но без проживания - с 10 утра до 5 вечера. Как то раз в столовой на обед давали яблоки, но не целое, а по половинке. Меня это возмутило, потому что у нас в городе всегда давали целые яблоки. О чем и сказала в столовой тетке, которая их раздавала. Она процедила сквозь зубы что-то вроде: «вот и езжай в свой город».
Меня это задело. Я была уверена, что эта тетка не права. Самое лучшее, что тогда придумал мой детский мозг - поговорить с директором школы (а то вдруг она не знает об этом беспределе). И самое удивительное - это сработало! В этот же день нам всем дали по целому яблоку к той половине, и в другие дни тоже давали только целое яблоко. Вы бы видели как смотрела на меня эта тетка.
Вот так ребёнок 8 лет одержал маленькую победу над несправедливостью.
P.S. Яблоки никогда особо не любила



Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня. Дочь тащит мне три мячика - жонглируй. Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
- Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
- И мой так умеет!
Второй парень:
- Мой тоже так умеет!!!
Третий:
- А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!



У одной знакомой дочка забеременела. Все бы ничего, но на момент таинства зачатия ей было всего 15 лет. Этим, естественно, заинтересовались следственные органы, поскольку девочка еще не достигла возраста согласия, и начали проверку.

Выяснилось, что папашей оказался шестнадцатилетний мальчишка из параллельного класса. Ну и начинаются допросы всех причастных: как, где, в какой позе, как долго и чуть ли не про то, держались ли они за ручки после этого дела.

Подростки краснеют, стыдятся, глаза отводят, родители качают головами, следователи торопливо записывают. И вот мама школьника не выдерживает, орет на него при всех:
- Ну и о чем ты только думал?!
Парень невозмутимо отвечает:
- Я думал, посидим немного и спать ляжем...



В суде. В здании ведена процедура проверки температуры, масочно-перчаточный режим.
Приставляют "пистолет" ко лбу. "Выстрел".
- У Вас 35.3. Проходите. Вот тут запишите температуру и ФИО.
- Что-то у меня подозрительно низкая температура, - удивляюсь я.
Заглядываю в реестр, куда должен вписать данные температуры, у всех предыдущих температура от 34.5 до 35.5.
- Что-то, - говорю, - у вас термометр врёт. У всех вон в среднем 35 с копейками.
- Нет, у нас сегодня один был с 36.6,так что все норм.

Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды % отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, % ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Аааааа, доктор резани к х.. все! Кесарни !". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж % Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью !". Роды заканчиваются благополучно, младенца кладут ей на грудь, она смотрит на него и выдаёт со слезами на глазах - "Ну привет маленький уродец, ох же ж ты % мелкий , какой же ты страшный солнце моё". Все это было сказано грубо, но исключительно с любовью и нежностью.
P.S. Петя (% тупая) и % Света через пол часа приехали в роддом, их естественно не пустили никуда.



Работал в Subway, сверху пришло указание фоновой музыкой поставить джаз, дескать провели опросы среди населения и джаз оказался самой не напрягающей музыкой среди большинства.
Но где есть большинство, там есть и несогласные с ним. Пришла тетка и с порога настраивается на скандал со мной:
- это что за музыка у вас играет?!
- джаз
- фу, какая мерзость! Не могли нормальную поставить?!
-*объясняю политику компании*
- это музыка черномазых! Она ужасна!!!
Понимая, что тетка начинает закипать и ей это нравится, она этого только и ждала, неожиданно включаю жертву:
- ой, да, вы правы! Сам мучаюсь! Это просто ужасно, меня вынуждают это слушать целыми днями!
- какой кошмар! Вот бы вашему начальству высказать все! Ироды!
Вот так тетка лишилась скандала и ушла в закат, посылая лучи гнева в космос, а я продолжил наслаждаться неспешным джазом и протирать стойку в лучших традициях нуарных фильмов.
P.S. я не знаю, зачем она заходила, не спрашивайте.




Жена работает учителем в школе, на дистанционном обучении. Вчера задала задания, сегодня показывает результат, особо трудолюбивый ученик нашёл ответы на сайте готовых домашних заданий, сделал скрин и выслал. Лень даже переписать.



Звонит мне подруга
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.



На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
- Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
- Пап, а это почему?
- Да я тебе яйца оторву!

Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
– А в меня парень влюбился, Никита.
– Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
– А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
– Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
– Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17...
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
– Это от судьи зависит – могут и 20 дать.



Разговор с роботом Сбербанка
Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...



Сообщение службы доставки:
Доставка бесплатная от 2500, ваш заказ на 2510, мы вам сделали скидку 20 рублей, теперь заказ 2490 и доставка 400 рублей.



Я - программист в Сбере.Теперь наш робот на вопрос "Какой период полураспада радия?" отвечает "1600 лет. Чем ещё я могу вам помочь?"

Когда мне было 5, мама решила отдать меня на танцы. Три раза в неделю после садика мы ездили в центр города к маминой знакомой. И вот в один из дней после тренировки, мы зашли в троллейбус, я села, а через 10 минут встала и закричала на весь троллейбус- быстро все закрыли рты! Я устала! Стало заметно тише, а мама поняла, что с танцами пора завязывать


В субботу было совершено дерзкое и, не побоюсь этого слова, профессиональное ограбление нашей фирмы.
Дерзкое потому что охрана находилась в пятидесяти метрах от центрального офиса, а профессиональное потому что двое воришек (камеры засняли троих, но один был на стрёме) ровно за семь минут успели бесшумно выставить стеклопакет, вскрыть дверь кассы, выкорчевать вмурованный в бетон 70ти килограммовый сейф, вытащить его через окно, погрузить и скрыться на машине...
Скорость и слаженность действий говорили о том, что воришки потратили не один день на тренировки, был продуман каждый шаг, каждая мелочь, кроме одной...в этот день кассир тупо забыла убрать в сейф всю дневную выручку (чуть больше миллиона руб) и оставила её рядышком на столе под папками...
Даже немного жаль воришек, так старались...



Заявили нам кражу из квартиры.
На адресе нас встретил хозяин новой трехкомнатной квартиры, опрятный мужчина 30 лет:
- Деньги пропали из ящика стола, их украли.
Рядом со столом на кровати спит жена хозяина, пьяная в хлам.
- А жена не могла взять?
- Не, вы что, она очень устала и с работы.
- А перегар вас не смущает?
- Наверное это духи...
С разрешения хозяина проверили сумку жены. Нашли чек на погашение кредита какого-то мужика на пропавшую сумму, деньги внесены женой. Ради интереса перед тем, как сообщить об этой находке, спросили:
- Кредиты у вас есть?
- Нет, вы что. Я хорошо зарабатываю, любимую одариваю всем чем могу.
Показали чек. Оказался на имя бывшего жены.



Мама с папой в разводе и жили/живут раздельно, поэтому я училась в школе с продлёнкой. Чтобы получить льготу на питание, нужно было принести справку о потере кормильца (так ее называли, хз правильно или нет). Сделав логичный для первоклашки вывод, что потеря - это смерть, я спросила:
- Мама, а отчего папа умер? - на что мама сказала:
- Не знаю, позвони ему и спроси.



Когда была глубоко беременна младшей дочерью, старшей было 3 с половиной года. Она любила прижаться к моему огромному пузу и слушать как ей в бок толкает человек изнутри.
И как-то в одну из таких обнимашек, лежит мечтает и задает вопрос:
- Мам, а ляля там одна?
Я: да, одна.
Дочь: а ей там наверное скучно?
Я: не знаю, может быть, она там спит почти всё время.
Дочь: а давай ей игрушек туда запихнем? Будет играть.

Сейчас на детской площадке подслушал (просто рядом сидел) как парень ~20-22 лет объяснял ребёнку откуда берутся дети.
Далее почти дословный пересказ:
- У человека есть около миллиарда сперматозоидов, один из них попадает в какую-то штуку, точно не знаю в какую, я не биолог. Но кому везёт туда попадает. Потом развиваются дети. Вот мы одни из этих. Понял?
- Нет.
- Ну и ладно. Беги играй.



Сегодня случайно встретился с бывшей пациенткой, дамочка с вечными душевными проблемами. Не беседовали очень давно.

Грустная.

Я - Что случилось?
Она - Муж начал бить...
Я - Нифига себе! А раньше что?
Она - Раньше я его била...



Соседи по деревне - очень пожилые . Деду Володе - 81 , бабе Ане - 80 .Чудят , конечно .Баба Аня жалуется : " Мой-то совсем обнаглел с этим вирусом . Перебрался в летнюю комнату , требует чтобы я ему поесть приносила в маске , ходит в ведро , чтобы в сортир не ходить и вирус не подцепить . Целый день на диване лежит и в телевизор пялится . Самоизоляция , говорит ! "
Вечером выхожу из дома , смотрю деда Володя огородами к магазину пробирается :
- Деда Володя , ты далёко ли ?
- Пойду пузырёк возьму , только ты моей не говори !
- А как же самоизоляция ?
- Самоизоляция без водки - это тюрьма !




- Здравствуйте, выкуп велосипедов. Я вас слушаю!
- Я хочу продать свой велосипед BMW на литых дисках. Катались всего 2 месяца.
- На какую сумму вы хотели бы рассчитывать?
- Ну меня бы устроило тыщ 10.
- К сожалению, эти велосипеды новые оптом стоят около 6500, нам невыгодно покупать его у вас.
- Но я покупала его за 15.
- Я вам сочувствую.
- Всего доброго!
* Подходит 10 минут *
- Снова здравствуйте, я вам звонила 10 минут назад. Я подумала, за 8 заберёте?

Зашёл сегодня в пятёрочку, по пути с приусадебного участка, за кое-какими продуктами. Прикупил десяток яиц, шоколадку, батон и пару пачек мороженного. Подхожу к кассе, всё чин-чинарём как и положено в медицинской маске, смотрю у кассы без масок трутся трое подростков. И слышно что пареньки подначивают друг друга, мол попроси купить, нет ты попроси. Думаю сигареты им не продают в силу возраста, но когда меня просят я никогда им не покупаю.
Встретился с одним из них мельком взглядом, и он уже начал просить купить, и я уже приготовился отказать ему в просьбе, но он попросил купить им пачку презервативов…, так как на кассе из за отсутствия маски, их не обслуживали. Ну, в этой просьбе я им не отказал, молодо-зелено думаю, всё пробил, отдал паренькам их заветную упаковку, а чек положил в пакет с продуктами….
Искушённый читатель наверно уже начал догадываться, что придя домой я выложил продукты на кухне, выложил без задней мысли чек, а дома жена, и презервативы мы не покупали уже несколько лет…



Обратилась ко мне за юридической консультацией как-то женщина лет 40. Повидал много “не мамонтов", но её я бы, пожалуй, назначил президентом их республики.
Устроилась она продавцом в частный продуктовый магазин. Ну как устроилась... Без всяких ваших договоров и прочих лишних проблем, за прилавок встала и всё.
Подходит день зарплаты, а работодатель ей и говорит: денег на зарплату ещё не заработали, а я за тебя налоги плачу в родную налоговую 13%. Ты мне 13% от обещанной мною зарплаты отдай, чтобы я в минусе не был, а как заработаем - я тебе зп полностью выплачу, вот те крест!
Ну заняла она у кого-то необходимую сумму, отдала ему. И так три раза. И только по прошествии трёх месяцев, в течении которых она ничего не получала, но исправно платила своему работодателю 13% от своей виртуальной зарплаты, она начала что-то подозревать.
Стоит ли говорить, что никакая налоговая ничего не получала.
Чёртов гений работодатель, которому работники не только работу делают, но ещё и доплачивают за это, останется безнаказанным - тётка та ещё амеба, связываться с ним не хочет.





Как то мы с бабушкой разговаривали на тему свадьбы и подобной романтической фигни..
И говорит она мне:
"Ой, лапочка, не торопись ты замуж, я вот первый раз в 25 лет поцеловалась, а ты в свои годы уже жить с ним вместе хочешь.."
Ну ок, чо
Потом в разговоре с мамой я ей повторила диалог с бабушкой, на что она мне отвечает:
"Ну не знаю уж во сколько там бабушка в первый раз поцеловалась, но старшего сына она уже родила.."


Работали с типографией. По ценам и качеству все прекрасно, но они всегда задерживали заказ. Я просила, предупреждала, увещевала, говорила, что продукция нужна на мероприятие ровно в срок. Из раза в раз ничего не помогало, пока я однажды не рявкнула. Ответ удивленного менеджера меня поразил:
- Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...