В далёком детстве, когда мне было лет так 5-6 у меня начались сильные, тянущие боли в груди. Мама взяла меня под мышку и мы отправились в детскую поликлинику.читать дальше
Не знаю как сейчас, но тогда с педиатрами видимо был сильный напряг. Мы пришли на приём к детскому врачу, которому было на вид около 70 лет, на самом деле 86, мама потом узнала. Дама чинно восседала на своём стульчике, что-то увлечённо писала, нацепив на нос очки с такими толстенными линзами, что в солнечную погоду ими можно было сжечь половиную города! Зайдя в кабинет, мы пару минут пытались обратить на себя внимание. Когда нам это все-таки удалось, врач взяла мою карточку и долго её изучала, потом попросила раздеться. Далее В-врач, М-мама.
В- На что жалуетесь?
М-болит в груди у ребёнка в районе сосков.
В-Ну что вы удивляетесь, девочка, грудь растёт. Это норма.
М- Ну вообще то это мальчик!
В-0_о! Хм, действительно.
...
Короче это была мастопатия, которая иногда бывает у мальчиков подростков, в момент перестройки гормонального фона.
Как то так. Чукча не писатель и все такое
У жены замечательная фигура. Женственная, красивая, но… Она грезит о фигурах тощих вешалок, коих носит ветер по настилу подиума. Поэтому она перманентно старается сесть на диету. А я хочу ее порадовать какой-нибудь вкусняшкой, или вообще – хоть чем то! (да и сам пожрать вкусно люблю – я то тот еще боров).
И тут она на меня наезжает:
- Хватит! Всё! Хватит обламывать диеты! Табу на вкусняшки, ничего не покупаешь, а если покупаешь, то сам по тихому в углу хомячишь все до последней крошки.
Кивнул понуро и смирился. Тоже сел на диету (мне то она всяко-разно полезнее будет, чем жене), так как в одного хомячить – процесс безрадостный.
Проходит день, проходит три, проходит неделя, а следом – другая. Я не мешаю ей сидеть на диете, лишь с горечью поглядываю на ее потускневшее в эмоциональном плане, и осунувшееся лицо. Гордо проходим мы мимо магазинов, не заглядываемся, гордо слюну сглатываем рядом с шашлычными – на диете мы.
И вот, когда минул почти месяц этой диеты, взмолилась жена:
- Ну что ты такой покладистый, ну помешай ты уже мне на диете сидеть! Купи вкусняшек.
- Ты же ругаться будешь?
- Буду! Но жрать тоже буду!
Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом -- и понеслось.
Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.
Закупаюсь только что в магазине. Прохожу в сторону касс, натыкаюсь в узком проходе между полок на маленькую девчушку, сидящую на велосипеде. Ее мама отошла за угол, и девочка, чтобы привлечь ее внимание, начала просто беспрерывно теребить велосипедный звонок. Звук просто невыносимый, громкий, раздражающий, впереди еще и очередь к кассе, немалая, а нервы за неделю и без того изрядно потрепались. Делаю вдох, выдох и думаю: во всем же нужно искать светлую сторону.
В это время на звук звонка из подсобки прибегает кассир и приглашает меня пройти на ближайшую кассу. Быстро пробивает покупки, я расплачиваюсь и, уже направляясь к выходу, слышу диалог кассиров: -"Лен, а чего вы звонили то, если три кассы работают?" - "А мы не звонили, ты сама прибежала".
Спасибо тебе, маленькая бесячая девочка на велосипеде, ты поддерживаешь баланс нервов во вселенной!)
Был у меня знакомый монах, отец Нафанаил. По разным причинам подвизался в Сретенском монастыре.
И очень любил кинематограф. Так любил, что настоятель отец Тихон благословлял его всякий раз на посещение премьер Московского кинофестиваля.
И в келье у него стоял настоящий видеомагнитофон. Братия так её и называла: еврокелья отца Нафанаила.
И вот однажды настоятель отец Тихон заходит в еврокелью отца Нафанаила, а у него по видику интимная сцена.
Отец Тихон как руками всплеснул: - Да как же это, отец Нафанаил!
А тот: - Пять Оскаров, батюшка! Пять Оскаров!
Встретились два приятеля:
- Слушай, напомни почему тебя в школе называли освещённым?
- Да случай был один. Я тогда в 9 классе учился. Пропал свет по всей школе, но мы продолжали учиться. И конечно, когда вызывали к доске кого-то из наших, то никто не хотел идти.
Тогда учитель сказала, что выберет сама если мы не решимся первее. В этот момент в школе появляется свет, но лампа засветилась только надо мной.
Ох и наслушался я комментариев от своих остроумных одноклассников, ещё долго ко мне обращались только как Светило или Освещённый. читать дальше
На выходных направился с семьёй в ленту. Ходим по рядами, как вдруг подходит пьяный дядя. Далее д - дядя, я - я.
Д: Добрый день. Вижу вы ребята соображаете... Помогите выбрать вино для моей дамы.
Я: Ну давай, помогу... Какое она любит?
Д: Сладенько и вкусненькое.
*я пробежался взглядом по этикетка, заприметил одну, вроде бы, пробовал *
Я: Вот, держи эту. Вроде бы ничего было... Да и акция на него - 400 р, вместо 600.
Д: А что если это?
*протягивает мне бутылку за 700 рублей *
Я: Нуууу, оно дороже....
Д: Цена - не имеет значение! Это же моей даме!
Я: Ну если так, то бери, конечно!
Ну и разошлись мы. Он на кассу, а мы ещё минут 15 шляличь по магазину.
На выходе, после касс, стоял он с охранником и 2 полицейскими. Охранник тряс бутылкой этой за 700 р и спрашивал на фига ты её украсть хотел?
А дядя только разводил руками
*Цена, говорит, не имеет значения!
У меня есть друг, и как то он рассказал историю о том, как возвращался с тренировки. Ну и подошёл к нему парень, дескать дай позвонить, ну он пацан добрый, не жадный-дал. А тот взял трубу и пошёл. На крики и возмущения "верни, это моё, так не договаривались" - ноль по фазе. А приятель мой был не большой, но т. к. занимался он не шахматами, а греблей, руки были увесистые. В итоге звонящий был быстро сбит с ног, и воспитательная миссия продолжилась, не смотря на то, что обидчик был старше. Проходящий мимо парень хотел было защитить воришку, но узнав причину вызвал милицию.
Дальше в отделении: М-милиционер, Д-друг
М- за что ты его бил?
Д- он украл мой телефон
М- хорошо навалял ему, спортсмен?
Д-да
М-чем занимаешься?
Д-греблей
М-а ты его чем? Веслом?
Д-не, руками
Через некоторое время вкабинет заходит ещё один сотрудник, из большего в курсе дела, но без подробностей (М2)
М2-а ты ему нормально настучал, боксер?
Д- не, гребля
М2-веслом что ли?
Классические стереотипы
На работе меня сегодня спросили о том, как я отношусь к протестам и всё такое. У нас вообще не принято на работе говорить о политике, но мы всё же вместе работаем и иногда народ спрашивает. Я сказал, что русские не занимались ввозом чёрных рабов из африки и мне всё это кажется довольно странным. А когда я рассказал про крепостное право, то мне просто не поверили.
Живу в Канаде, Онтарио.
Классе в 10м, повёз наш учитель по ОБЖ показать нам, что такое армия. Конец 90х- начало 2000х, времена тяжелые, и чего только про нашу защитницу мы не слышали. А тут по приезду- Рай. Газоны зелёные, всюду порядок. На танке посидеть дали, 15-летним пацанам в АК полные рожки зарядили и стреляй сколько хочешь!!! Короче, не служба а малина...
Ну и под конец повезли нас на полевую кухню. Сказать, что тушёнки было больше гречки- ничего не сказать. Чуть не лопнули.
Но вот открывается снизу подол палатки, выглядывают оттуда солдатики. Грустные такие все, хиленькие...
-Нравится служба, спрашивают?!
-А как же, отвечаем мы!
-Ну тогда и нам пожрать немного дайте!
Я раза 2 за добавкой ходил, и ребятам в их котелки еду переваливал.
Лет 20 прошло, а я все ещё помню, что такое армия.
Год примерно 2006. Пошел днём за своим автомобилем. Шёл дворами (сокращал путь). По пути догнал парня, но обгонять не стал т.к. тропинки узкие, так и шёл за ним метрах в 10. Выходя на оживлённую улицу наши пути разошлись, я перешёл дорогу и тут меня останавливает товарищ в штатском, с предъявлением удостоверения. Спрашивает - "ты чего это своего друга бросил?" . Я в непонятках "какого друга?" - " с которым шёл" . Отвечаю что впервые видел его, и вообще топаю за авто, с такого-то на такой-то адрес.
Попросил меня продемонстрировать содержимое карманов, а у меня привычка не мусорить. Такой азарт, при разворачивании смятых конфетных фантиков, я видел впервые. читать дальше
Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
- Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ : половина взвода трясeт деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.
Российский истребитель МиГ-35 оснащен речевым информатором Рита, сообщил РИА Новости летчик-испытатель «МиГ» Дмитрий Селиванов.
«Девушка говорит приятным, спокойным голосом, даже если пожар в двигателе случается», — сказал пилот.
По его словам, на самолетах, задействованных в обучении арабских летчиков, Рита говорит мужским голосом. «Я задал вопрос, мол, почему так? На что мне ответили, что мусульманин может не последовать женской подсказке», — отметил летчик.
Представляю себе ситуацию, Рита говорит:
-Внимание, в двигателе пожар!
Арабский пилот:
-Молчи женщина!
и продолжает полёт.
Мне вчера свекр чуть ещё одну дочку не подогнал.
Вышел со двора, смотрит девочка лет пяти вишню ест. Ну спросил как зовут. Тамила.Она имя помнит, больше о себе ничего не знает. Батя ребенка во двор пригласил, логично рассудив, что когда- нибудь ее будут искать.
Тамила поиграла, поела, посмотрела мультики с моими детьми. Покаталась с крыши погреба, подрав штаны, Лука уже решил на ней жениться, банку с жуком подарил. В общем было двое, стало трое.
Прошел час. Батя все это время на улицу выходил. Тут машина останавливается незнакомая.Вышел мужчина.
- Вы девочку не видели?
- Заходи, выбирай. У нас много девочек. Может и твоя есть- флегматично ответил свекр.Ну он вообще человек, который никуда не спешит и которого ничем не удивишь.
Тот в двор. Схватил свою Тамилу. Рыдает от счастья, что нашел.Дед ее оказался. Сдали Тамилу деду по описи. За штаны и чумазый вид извинились и раскланялись.
А оказалось, что она вышла со двора, там ягодка, сям ягодка да и заблудилась.Родители чуть не свихнулись, пока искали.
Я то против новых дочек ничего не имею, лишь бы дед в следующий раз тётку какую-нибудь нибудь не нашел под вишней, в замен меня или бабки.
Работаю в международной компании в Швейцарии, где за расистские шуточки могут с позором уволить. Но никто особо и не стремится так шутить, все примерно одного мнения о свободе, равенстве, братстве.
Так вот, во время пандемии начала работать с одним инженером азиатом над проектом, естественно по скайпу. В первые дни по возвращению в офис встречаю его в коридоре, начинаю стандартный разговор коллег у кулера: как далось возвращение в офис, как дети восприняли что папы теперь весь день нет дома и т. д. Он очень приветливо рассказывает, даже спрашивает меня в ответ. Постепенно перехожу к теме нашего проекта, он несколько смущается и говорит, что они в маркетинге над этим проектом не работают, пока инженеры не разберутся... И я понимаю что это другой азиат!!
Сначала, конечно хотелось сгореть на месте, потом хорошенько с кем-нибудь поржать над этой ситуацией, но хрен знает, как тут оценят такой юмор.
Было мне тогда лет 13, и по выходным мы с папой отправлялись гулять по городу. В тот момент проезд в маршрутках стоил 7 рублей (аж самой не верится, что такие цены были).
В общем, мы с родителем долго топали пешком по улицам, рассуждая о важности пустяков, и порядком притомились. Поэтому домой решили ехать на маршрутке.
Поймав газельку, сели на места, которые прямо жопом-к-жопам к водителю. Пока папа расплачивался, я устроилась у окошка и стала созерцать дорогу. И вдруг чувствую — с правой стороны в плечо что-то тыкается. Оборачиваюсь, а там водительская рука настойчиво суёт мне мелочь — рублей 8. Ну, думаю, сдачу отдаёт. Даю её папе, он пытается объяснить водителю, что дал без сдачи.
И тут мужик за рулём поворачивается и так по-доброму ворчливо:
- Да знаю я, что без сдачи! Это дитю на мороженое!
Блин, сколько лет прошло, а тот случай до сих пор душу греет. Спасибо тебе, добрый дядя водитель, дитё мороженку себе честно купила)
Приехали в Можайск покупать велик у чувака с Авито. Тот сказал, что немного занят и надо подождать. Указал адрес дома напротив церкви, возле которой куковал катафалк. Через полчаса туда погрузили гроб, а из церкви вышел батюшка и такой: "а это вы за велосипедом?" читать дальше
На время карантина съехались с родителями в их загородном доме и жили большой семьей. В один из вечеров, просидев день в ноуте на удалёнке, захожу на кухню, а там мама "Пусть Говорят" смотрит - и там как всегда какие-то звёздные разборки, крики, ор. Говорю ей: "Опять своих дебилов смотришь! Лучше б погуляла, чем эту чушь смотреть!" - и бегом из кухни.
За все насильно-выключенные и несправедливо посрамленные выпуски по MTV и мультики про Арнольда и Кото-пса по Nickelodeon! За моё прекрасное детство! 1:1!
Понадобилось мне домой 10 метров витой пары, а у нас на работе она километрами лежит на складе и в цеху у мужиков в коробках сотнями метров стоит. Был я еще тогда молодым, зелёным, скромным и стеснительным ))
Пошел к мужикам в цех:
- Мужики, отмотайте 10 метров витой пары
- А тебе зачем?
- Мне в командировку для работы надо
- Не вопрос, пиши служебку, подписывай у начальника отдела, визируй у директора, потом с ней в отдел снабжения, там тебе выпишут требование, а с требованием приходи - отмотаем
Тут я прикинул, что дело дрянь - никакой командировки нет, подписать служебку без шансов. Эх, думаю, была не была:
- Да не, это я так сказал, мне вообще-то для дома нужно.....
- Что ж ты сразу не сказал? Вон коробка, мотай сколько тебе надо )))
заехал в строительный магазин. стою, выбираю анкера прямо напротив входа, недалеко от кассы.
вижу, заходит женщина, и прямиком ко мне:
- скажите, где у вас тут краску можно выбрать?
потом, немного оглядев меня (а одет я так, что с консультантом трудно спутать):
- а... вы не продавец, вы - покупатель?
- да, я покупатель.
- ой, ну извините, - и уходит обратно к кассе что-то обсуждать с кассиром.
я как раз взял всё, что мне нужно, тоже иду к кассе и слышу последнюю фразу её разговора с кассиром, после которой она снова с недовольным видом направилась в зал:
- ...да спрашивала я у ваших консультантов - они ничего толком ответить не могут. понабрали тут!
подхожу рассчитываться, протягиваю деньги. кассир, улыбаясь, отсчитывает сдачу:
- плохой из вас консультант. вот ваш расчёт больше вы у нас не работаете.
забираю сдачу, и направляюсь к выходу:
- а трудовую-то можно забрать?
кассир, уже едва сдерживая смех:
- обойдётесь!
Студия одного областного телевидения. Несколько секунд до выпуска местных новостей. Миловидная ведущая уже сидит за своим столиком, перекладывая бумаги с текстами.
Три, два, один, камера! На всех ТВ-экранах заставка сменяется картинкой из студии. В кадре столик, ведущей нет! А селектор между режиссёрской и студией выключить забыли. И на всю область разносится громогласный голос режиссёра:
- Ну и где эта ...дь?
Тут девушка выныривает из-под столика - "вот она я!" - (у неё бумага туда упала) и с лучезарной улыбкой:
- Здравствуйте, уважаемые телезрители!
Это выражение режиссёра надолго стало в области мемом, как бы сейчас назвали...
В жаркий летний бабушка принимала у себя в гостях детей, и любимого внука (супостата и бездаря). читать дальше
Эти бабушкины чувства - разберись в них пожалуй, от любви и до ремня - как на формуле 1. Разгон за мгновение.
Бабушка коршуном порхает над ним.
- Хочешь клубнички, черешенки вот намыла, на вот новый пароль от wi-fi. Прогуляйся с собакой. Жара сил нет. Побрызгай ее водой из бассейна.
Собака мелкое измученное вниманием существо, с одной просьбой в глазах: не надо меня гладить. Отпускать одну стремно - прыгнет на нее лягушка, и все, конец. Ну, или уколется о крыжовник, и умрет от потери крови, засохнет прям под кустом.
- Не сиди, говорю, собаку водой побрызгай, видишь жарко ей!!!
- Баа...
- Бегом!!!
Папа с мамой сползли куда-то в нирвану. Тихий жаркий день, где фоном были лишь стрекотания кузнечиков, да шелест велосипедных колес за забором, разорван зенитным всполохом крика "Придурок". Бабушка молодцевато сигает с балкона второго этажа, и несется к бассейну. В бассейне скучающий подросток купает собачку. Петров-Водкин с "Красным конем" - отдыхают.
Пацан сидит на бортике. На собаке шлейка, и, знаете - такой автоматический наматыватель поводка обратно. Он отпускает собаку, та повинуясь чувству самосохранения - мощно гребет от него в сторону другого бортика. Поводок натягивается. Пацан нажимает кнопку. Собака, как заядлый воднолыжник - с глазами по пять юбилейных рублей - несется к нему. И так несколько раз.
Бабушка подлетает. Пацан получает пинка и летит по красивой траектории вперед и вверх, и входит в воду без брызг. Сонный папа:
- Шесть ноль за артистичность. Мам, привяжи ему что-нибудь тяжелое на ноги, пусть там побудет, мы пока поспим...
Шутки шутками, а, между прочим, моё первое общение (и первый фейл) с афроамериканскими женщинами в США выглядели именно так.
Это был один из первых дней, когда я приехал учиться в Америку. Английский был уже неплохой, но непривычный к разным акцентам.
Итак, идём мы как-то днём небольшой русскоязычной компанией парней и девушек по дороге нового для нас американского города, а на пороге одного из домов сидят, прохлаждаются и радуются жизни чернокожие женщины. И вдруг одна из них что-то нам кричит, а точнее, непосредственно мне, и смеётся.
— Что, простите? — уточнил я.
— айлакабат [неразборчивый чёрный акцент]
Но я же вежливый, поэтому решил подойти поближе, узнать, чего она хочет.
— Простите, я не понял.
— I said [я сказала] АЙЛАКАБАТ, ХА-ХА-ХА
— Но я всё-таки не понял.
— АЙ ЛАЙК ЁР БАТ [мне нравится твоя задница]
— ... а, ну ладно. Спасибо.
В общем, я почувствовал себя немного глупо. Но получилось смешно, да. Причём, товарищи, которые со мной шли, поняли её ещё быстрее меня, но именно мне надо было подойти поближе и переспросить.
Спустя 2 месяца "своего счета" звонит телефон. Начальник просит приехать "на техническое совещание", срочно обсудить какую то проблему.
Приезжаю в офис и вижу полусобранный шкаф автоматики и гору технической документации.
- Ну, приступай! - говорит мой непосредственный руководитель и довольно улыбается.
- Что это?
- Как что..работа твоя новая. Изучи схемы, спецификации и приступай. Если что то не бьётся, сам вноси изменения и работай, работай..до пятницы срок.
- Стоп, я же вроде как на совещание ехал..да и вообще я же сейчас "в отпуске без сохранения заработной платы до окончания карантина", вы же сами заставили всех в апреле написать?
- Считай что совещание провели уже..и раз я тебя вызвал, значит твой отпуск закончился. У нас тут работа срочная..давай, начинай.
- Это всё хорошо, но... Вроде я заявлений никаких насчёт прекращения отпуска не писал. Соответственно и приказа никакого не было, и время мое, естественно, никто не учитывает. И как с оплатой потом? Давайте выполним по правилам..(собираю вещи и иду к выходу) я заявление напишу, вы приказ оформите и звоните. А я заеду, подпишу и приступлю, а пока - всего хорошего..
Открываю дверь и слышу начальственное бормотание "Вот люди пошли..неадекват какой-то"..
Есть у меня знакомый, занимается ремонтом, отделочные работы, своя бригада, он в ней командир. Как то вышел он на хороший объект, заработал неплохо деньжат, продал старую машину и купил себе Lexus (470 вроде, я в марках не очень разбираюсь). И после этого клиентов как отрезало. Приезжает на Лексусе, общается, смету составляет, а клиент через пару дней в отказ. Заподозрил неладное, взял Шевроле старенький отца на очередную встречу, клиент дал согласие. Повторил с другим клиентом, те тоже согласились работать. Купил старенькую мазду и работа пошла. А на Лексусе на рыбалку, да в деревню к родственникам гоняет. Те и рады, на могилки можно не пешком ходить, в Лексус много стариков посадить можно.
А всё почему? Раз Лексус у простого прораба, значит денег ворует у клиентов и дорого за работу берёт. Вот такая психология.
Вчера вёз девушку, ехали по навигатору и я решил срезать где маршрут покороче, и тут сзади - "я вам что курица которую можно обманывать, хотите чтобы подороже вышло, вернись на маршрут (мразь) !"
Весь мой долгий сказ что так короче, что тариф фиксированный и не меняется её не убедили.
Сегодня везу другую девушку по тому же маршруту, решил не срезать. Сзади -" ой, а вот тут можно срезать, так короче! ".
(Йобушки-воробушки, подумал я), и говорю удивлённо -" ух ты, а я не знал, благодарю за подсказку, буду знать, спасибо вам девушка!"
Разные они..читать дальше
Напомнило мой случай в английском аэропорту. Хочу сдать чемодан в багаж, а бирка от предыдущего полёта как назло намертво прилипла к ручке, и так просто её не отодрать.
Подхожу к служащему аэропорта и спрашиваю, нет ли у него случайно ножниц, чтобы эту несчстную бирку отрезать. Он: "Нет, нам нельзя тут держать ножницы". Пауза. "Потому что мы будем тыкать ими в пассажиров!" И лицо счастливое такое.
Мой муж - очень хороший отец. Когда дочке исполнилось два года, он предложил подарить ей ножик, чтобы она пару раз порезалась и научилась с острыми предметами обращаться. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать.
Приехал директор из суда (заявление подавал), рассказывает и смеётся. Там сейчас всех в "одно окошко" принимают, из-за чего все, ожидающие своей очереди, в курсе причин обращения прочих посетителей. Говорит, пришла одна мадама, подавать заявление на взыскание алиментов с крёстного отца ребёнка. Довод - "Ну он же отец, хоть и крёстный! Пусть платит! Не, ну пусть крёстный, но ведь ОТЕЦ!"
Отказали, хотя объяснять, почему нет, пришлось ей долго)
История произошла давно, да и не живу я уже там, город около 150 тыс.
Поехал я в выходной в ночной клуб. После какого-то момента появилась необходимость присесть какой-нибудь девушке на ушки, дабы скучно... да и алкоголь действовать начал...
В общем на баре познакомился с девушкой, вроде как одна пришла, а может и с подругой))
Сидим, болтаем, выпиваем... Слово за слово, пригласил я ее к себе продолжить наши посиделки) Ну вроде как и ехать в одну сторону)
Прыгнули в такси. Едем в обнимочку. Болтаем...
Она: а где живешь то?
Я: Улица Пушкина! А ты?
Она: Ого, я тоже. И действительно по пути!
Я: А дом у тебя какой?
Она: 15 дом, а у тебя?
Я: Хмм... тоже 15.
Тут мы переглянулись, улыбнулись, бывает же такое!
Она: А подъезд какой?
Я: У меня 4, а у тебя?
Тут мы уже как раз к дому подъезжали, она не отвечая, сразу выдаёт следующий вопрос...
Она: А квартира?
Я: 97...
Она поворачивается с глазами искреннего удивления и небольшого ужаса и выпаливает...
Она: Бл... ты мой сосед... у меня 98...
Выскакивает из остановившегося автомобиля и быстро пропадает в 4 подъезде дома 15 что на улице Пушкина...
Через какое-то время я видел парня выходящего с этой квартиры... но ее больше никогда не видел!
Вот так я познакомился с соседкой...
Ох уж эти приколы с фамилией!
В общем, фамилия у меня Нохрина (ударение на "о"). Так вот, однажды, мне понадобился небольшой кредит. Сбегала в перерыве на обед с работы до банка, подала заявку.
Уже после обеда банк звонит в наш офис для подтверждения, что я там работаю. Трубку взял менеджер:
Банк: "Здравствуйте! Такой-то банк. Нохрина Анна посещала нас сегодня".
Менеджер: "Откуда я знаю, нахрена она вас посещала?" читать дальше
Искали небольшой офис в аренду в башнях Технопарка. Не нашли. Но, как это часто бывает, буквально через дорогу от каскада суперсовременных новых зданий, неприглядно стояла девятиэтажка постсоветской постройки. Из белого кирпича. Прям унылая. Снаружи, на входе надпись «Соцстрах» и лепнина в виде головы льва. Хотели уйти сразу, но решили зайти и посмотреть пару комнат.
Внутри ещё хуже, чем снаружи. Всё такое старое и обшарпанное. Лифт такой же. Не хватало сожжённых кнопок. Офисы расположены на седьмом этаже. И они оказались прекрасны! Собственник всего этажа - женщина бальзаковского возраста, которая сделала хороший ремонт. Простой, но со вкусом. Чисто, светло, жалюзи на вымытых окнах. Ну и цена! Подарок, а не цена. В два раза ниже, чем офисы напротив. Мы сразу же сняли одну комнату с видом на новый Технопарк. Женщина, правда, сразу предупредила, что если мы решим заниматься чем-то противозаконным, то у неё везде камеры стоят. Мы решили не заниматься. Зачем расстраивать такую хорошую женщину.
На радостях решили перекусить. Пошли в кафе через дорогу. Оно находится прям в одной из
***ременных башен... Встречали знакомых, которые работали в новых зданиях. Каждый, когда узнавал, что мы из девятиэтажки, старался нас утешить, как-то поддержать, типа это начало, заработаете и на хороший офис. Мы решили отвечать так:
- Это вы скоро к нам переедете! У нас-то обалденный вид из окна на ваш бизнес центр. А у вас? На наше девятиэтажное здание!
Темно. Удаленный пост. Режим "Антитеррор". Подъезжает машина. Прошу открыть багажник. В ответ получаю выпад, что багажник не открывается после ДТП,. Багажник и в самом деле помят. Пока осматриваем машину, то получаем на нее ориентировку по квартирной краже. Задерживаем обоих, кладем на асфальт. Приезжает опергруппа. И выясняется, что к краже они не имеют никакого отношения, но оба находятся в розыске за неуплату алиментов.
Система сработала.
"Завернул на свою улицу, возвращаясь с работы — лежит на асфальте велосипедист, сбитый легковушкой. Около него хлопочет паренёк-парамедик, приехавший на место аварии на мотоцикле. Выхожу из машины, подхожу, представляюсь. Осматриваем пострадавшего, накладываем филадельфийский воротник, закрепляем пострадавшее плечо. Краем глаза вижу, что к нам торопится какой-то парень с крохотной девочкой на руках.
- Это тоже наш парамедик, он тут живет, — объясняет мне «мой» парамедик.
Внезапно я слышу:
- Ян, нужна помощь?
Поднимаю голову — из остановившейся рядом машины мне улыбается коллега.
- А это наш врач, он тоже тут живёт, — настала моя очередь объяснять.
- Это я, кажется, на правильной улице упал, — доносится с асфальта"
Еду в автобусе, втыкаю в Пикабу. Рядом сидят два шаблонных бухих гопника, жрут пивас с сухарями, базарят на весь автобус. Вдруг со стороны гопников раздаётся:
- Эй чо у тебя сердце или живот?
Смотрю напротив, через ряд сидений мужичок сидит, скорчился, за живот держится, говорит:
- Да ребра вроде прихватило.
Гопники:
- Панкреатит может, или печень. Если чо плохо будет, говори, а то ведь это Россия, подохнешь и всем ведь по... на тебя.
И действительно, кроме гопников на мужика вокруг всем было по..., хотя народу было прилично.
Вчера с женой и тёщей ездили на дачу поливать грядки "потому что жара +30"
Пытался показать прогноз погоды(Ленобласть) с грозой и ливнем, не подействовало. Ну ладно, включил насос, наполнил бочки и два часа выслушивал, какой я лодырь, раз не бегаю с ними, с лейкой в руках. Ровно в 9 вечера ливень с грозой на целый час, всё в потоках воды и лужах. Жена с тёщей на чем свет кроют непогоду, а мне обидно, что меня лодырем называли. А я ведь с прогнозом в руках предупреждал. читать дальше
Работал я как то в одном не государственном вузе и приключился там скандал. Прилетел к ректору один папаша "выпускника" и кричал что всех за судит ибо вуз выдает поддельные дипломы. Мол решил он пристроить своего отпрыска в прокуратуру, да выяснилось, что диплом ненастоящий. Стали выяснять. Оказывается сынуля был отчислен то ли на первом, то ли на втором курсе, но родителям которые жили, так сказать, в южных регионах нашей родины, продолжал говорить что учиться и они присылали ему деньги на учебу ибо он учился платно. А в конце он купил диплом в переходе и довольный вернулся домой.
Сижу на работе, залетает дамочка лет 35 +
Сходу глаголит , а у вас есть батарейки?
Я спрашиваю какие нужны?
Ну такие средние.
(понял что идёт речь про тип "С" R14 бывают солевые и алколиновые).
А вам в какое устройство?
Она сначала краснеет, потом хахаха, не скажу, и пулей вылетает из магазина.
Однажды пришла на консультацию женщина, у которой умерла соседка по коммуналке. Друг другу они никто. Завещания умершая не оставила. Клиентка просила составить иск о фактическом принятии наследства, так как забрала телевизор умершей из её комнаты(!) Телевизор, говорит, забрала, значит, было фактическое принятие наследства.
Я, разумеется, пояснила, что это немного не так называется и квалифицируется по УК РФ
Клиентка доказывает, что я не права: «У моей подруги так сестра делала, когда в наследство не успела вступить... Если забрала хоть ложку - значит, приняла наследство».
Я говорю: «Так сестра кем наследодателю приходилась?» Отвечает: «Дочерью...»
У нас за проходной завода сразу была остановка транспорта и подземный переход. Ларьки на остановке. Я любил ходить домой после работы пешком,да и полезно это. Но иногда когда выматывался ездил.
И вот выхожу я за вертушку,подхожу к ларёчку на остановке,покупаю сигареты себе и подбегает ко мне цыганка. Дай погадаю. Я не теряясь ни секунды ей в ответ-"Да подожди ты! Стой здесь,я сейчас подойду!"
Потом отхожу к остановке,сажусь на топик и смотрю на неё уже из транспорта. А она почему-то стоит и ждёт меня в каком-то ступоре. Топик постоял с полминуты и начал отъезжать. И тут цыганка встряхнулась,она всё время смотрела на меня-ждала. Она растерянно посмотрела как я отъезжал. Кажется всё получилось наоборот. Я её загипнотизировал.
Сенсей водитель
События где-то года 2008го.
Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.
Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:
- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…
Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:
- Должен будешь.
Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим то боевым опытом.
Пациент подкрался незаметно: 5 любимых баек наших знакомых врачей
Практикующие врачи, помогающие нам в работе над материалами про здоровье, делятся своими любимыми байками. Лишнее напоминание о том, что даже к здоровью нельзя относится серьезно.читать дальше
Считай, зря сходил
С. А., зав. отделением сочетанной травмы:
Хирурги рассказывали: к ним обратился мужик с панарицием — нарывом на большом пальце ноги от вросшего ногтя. Этот герой две недели с ним жил, ходил со стелькой, скотчем к ноге привязанной, ибо обуви уже никакой надеть не мог.
Однако к врачам не шел — боялся. Но доконал-таки его панариций, и мужик договорился с хирургами, что нарыв вскроют под общим наркозом. Вообще, так не положено, но он сунул кому надо, а нашим не жалко: общий — так общий. Притащили анестезиолога к себе с оборудованием, усыпили мужика. А тот возьми и дай остановку сердца! Причем ему еще и сорока не было, никто таких фокусов не ждал.
Ну принялись откачивать — прямой массаж сердца делать. А кресло там хлипкое было, для реанимационных мероприятий непригодное. Так что кресло вдребезги, мужик в отключке на полу, нога сломана аж в двух местах. Тут реаниматологи примчались. В результате ему грудину вскрыли — открытым массажем оживляли. В общем, просыпается мужик: грудь располосована, нога на растяжке, а из гипса на него весело смотрит большой палец с целехоньким панарицием.
А где бабуля?
Алексей, врач-рентгенолог:
Доставили к нам женщину одну. Вроде и старенькая, а в больнице в первый раз. Сестра ее устроила, а так как время позднее, оставляет ей судно: вот, мол, ночью в туалет сходите.
«Дай тогда уж и вторую, доченька», — говорит бабуля. Ну, сестра плечами пожала (мало ли какие запросы у пациентов?) и дала. А на этаже, надо сказать, лежат старички, дежурст.ва спокойные. И вот, время давно за полночь, как вдруг в коридоре раздается жуткий грохот и лязг.
Сонные пациенты из палат высыпали и видят такую картину: идет по коридору давешняя бабуля, а на ногах у нее надеты два судна! Бабка оглядывает эту толпу, находит в ней дежурного и невинно этак говорит: «Так я не поняла, милок, где тут у вас туалет-то?»
Пора ставить крест на пациенте
Алексей, хирург:
Приятель работал на «скорой помощи». Была у них на участке пациентка одна — бабушка, очень любившая «скорую» вызывать. Страдала она вроде как повышенным давлением, но на самом деле просто общения ей не хватало. Если приступ у нее случался (а прописанных таблеток она не принимала, поэтому приступы были частыми), то раз пять-шесть за ночь вызовет, а то и больше. А бригадам куда деваться? Вызов зафиксирован, надо ехать.
По приезде к бабушке все отработано и даже скучно: давление измерили, бабушкины ягодицы оголили, лекарство ввели, снова измерили давление — и назад, на базу. Вот кто-то из фельдшеров и решил скучные поездки разнообразить.
Во время очередной инъекции расчертил он зеленкой прямо на бабушкиных телесах поле квадратное и крестик в него поставил. Все, бабушка, одевайтесь, будьте здоровы. Следующая бригада, приехав через час, легко догадалась, что нужно делать, и нолик зеленый в клеточку вписала. Так и развлекались до утра, пока к ничьей не свели.
Книга — источник заболеваний!
Александра, врач-офтальмолог:
Случилось это в середине 90-х, когда все киоски были завалены книжками разных целителей-шарлатанов и народ усердно лечился по этим книгам, а умирать приходил уже к нам. У нас же человек к врачу идет только тогда, когда уже крайняя стадия или что-нибудь отвалилось.
Так вот, сижу я у себя в кабинете. И тут открывается дверь, и дюжий телохранитель вводит классического нового русского. В малиновом пиджаке, с цепью, все как положено. Только он ничего не видит, так как глаза буквально слиплись от гноя. По всем признакам бленнорея — воспаление глаз, вызванное гонококком. Заболевание не слишком частое. Случается у новорожденных, если у матери гонорея. Ну или у взрослых, когда жидкость больного гонореей попала в глаза. Начинаю расспрашивать.
Выясняется: мужику в глаз попала всего лишь соринка и что-то у него там воспалилось. А его мудрая теща как раз начиталась Малахова, который в то время еще не морочил голову людям по ящику, а писал «ученые» книги про то, что любую болезнь можно и нужно лечить мочой. У него там так и написано: «Урина хорошо помогает при разнообразных болезнях глаз. Методика применения ее проста — закапывать или промывать глаза».
Можете сами проверить, это в его книжке «Уринотерапия: целительные силы» написано. А про то, что в моче могут быть гонококки, если у человека недолеченная гонорея, Малахов почему-то не написал. Ну вот, этот мужик по совету тещи помочился в баночку, закапал все это в глаза и получил тяжелейшее воспаление, которое потом долго лечил. Не знаю, убил ли он тещу, но еще в курсе лечения точно вышвырнул ее из квартиры вместе со всей малаховской ересью. Это он мне сам говорил.
Стража! Стража!
Лиза, врач-офтальмолог:
Когда мы были студентами, у нас была практика в горбольнице. А там разделение труда такое. Если богатого пациента привозят, им, конечно, врачи занимаются. А если бомжа какого-то или криминал, где деньгами не пахнет, то это нам, начинающим. Ну и вот как-то ночью привозят два мента мужика. У мужика рассечены бровь и веко, кровь хлещет. Может, и сами оприходовали, не знаю. Мое дело зашить.
Один мент остается в дверях, а второй садится рядом с операционным столом, так как больной к его руке пристегнут наручником. А там работа тонкая, микроскоп нужен. Такой медицинский, который хирург на голову надевает. Естественно, в микроскоп виден только участок, с которым работаешь, и больше ничего.
Я гляжу на это самое веко, которое зашиваю иглой, — и вдруг больной исчезает. Все, пустота, нет века и вообще головы, зато слышен грохот. Снимаю микроскоп, смотрю, что случилось. Оказалось, мент посмотрел, как я колю иглой практически глаз, и упал в обморок. А за ним со стола слетел и больной, который к нему был пристегнут. Ну что делать? Пришли санитары, положили больного обратно, приковали к другому менту, который в дверях стоял, и строго-настрого приказали ему на операцию не смотреть.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 17:08.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.