Ремонтирую МФУ. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
- Куда болты дели остальные?
- Понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди.
- С болтами так же?
- Ну да.



Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу!
Ответ всех устраивал.



Обожаю чёрных воронов! Умнейшие и добрые птицы. Не смотря, что хищники.
Услышал историю, как ворон цыплят от ястреба крылом защищал!
Его хозяйка подкармливала всю зиму. То кашку с молоком, то от супа остатки. Подранок был, молодой. Жил в старой собачьей будке. Пёс давно помер.
А он отблагодарил весной. Не дал выводок сожрать. Ястреб повадился.
Ворон окреп и подрос. В очередной налёт именно ворон увидел ястреба.
При этом курицы бегали кто-куда, а несколько цыплят под крыло ворона спрятались. Ястреб атаковал одного выбившегося - ворон на взлёте сшиб его и снова к курятам. И шипел!
Кстати так и прижился у тётки!
Я когда увидел - обомлел. Огромный ворон сидит у крыльца, а рядом курицы бегают спокойно!
Вот тогда и услышал эту историю.
Южный Урал 91-93.



В начале века Коля переехал в новую квартиру и был счастлив. Удобная планировка, новый микрорайон, толковая логистика. Все замечательно. Немного непривычно видеть ряды одинаковых гаражей, которые можно было отличить только по номеру. Да, на старой квартире гаражи каждый ставил сам, отсюда и разнообразие размеров и цветовой палитры. А здесь? Инкубатор какой-то! Но это можно было бы пережить, ведь основное в гаражах – общение, а его как раз-то и не было. Кивнут, в лучшем случае, при встрече, и то не все и не всегда. Да… Николай реально скучал по друзьям.
В ту пору соцсети были еще не развиты и гаражное братство их с успехом заменяло. Сюда можно было прийти с любыми проблемами. Перехватить денег до зарплаты, попросить о помощи. Сразу решить не получалось – обязательно у кого-то были друзья или знакомые, которые могли помочь. Затеял ремонт – друзья всегда рядом. Собрать, разобрать, поломка любой сложности (ну, почти). Инструмент – в гараже, как в Греции – есть все!
Обычный выходной – это когда приходишь в гараж, поднимаешь капот (впрочем, можно не заморачиваться) и идешь к соседу обсудить новости. Футбол, политика, жены, дети – темы всегда найдутся. Да, мужчины любят потрепаться, ну, что тут сделаешь? А там и другие подтягиваются, по пятьдесят и жизнь веселее пошла. Ну, да, иногда можно расслабиться. «А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!» («Покровские ворота»). Но это не обязательно. Большой дружный коллектив, независимо от размеров гаража и марки машины. Да хоть велосипед! И это НАСТОЯЩИЕ друзья, которых ты всех лично знаешь, а не какие-то виртуальные. Ну, не может быть у человека 500 друзей! Знакомых – да, а друзей – нет!
Поэтому Коля и страдал. Услышит новый анекдот- о, вечером ребятам расскажу, а потом вспоминает… Пару раз не выдерживал и ездил в гости, немного успокаивало, но тоска все равно.
И Коля решился. Жена на выходные уезжала к теще, никто не отвлекает от задумки. Если ты не можешь победить проблему – ее надо возглавить. Как-то так. Мангал, шампура, дрова есть. Купить и замочить мясо, холодильник затарить разными жидкостями. «Открытие гаражного сезона» началось в субботу, ближе к обеду. Дрова прогорели, можно готовить шашлык. Мангал Коля расположил возле гаража, не заметить невозможно.
А вот и первая «ласточка».
- Привет, сосед! Праздник какой?
- Ну, да. Выходной. Присоединяйся!
- Я сейчас!
Вернулся через пару минут с бутылкой.
- Гена!
- Коля!
Через пять минут добавились овощи от Алексея. Потом еще и еще… Эмоции перехлестывали через край. Расходились поздно, но все довольные. Социальная сеть «одногаражники» создана.

Муж заглянул в кухню:
- На рыбалку не хочешь сгонять?
- Спрашиваешь! Когда это я отказывалась?!
С недавних пор у супруга появилось новое хобби: купил себе металлоискатель, прибился к отряду поисковиков, и теперь почти все выходные проводит с приятелями на покопушках. Время от времени случается, что их планы срываются, или совесть дорогого муженька замучает, и тогда он приглашает с собой меня. Я его увлечение не разделяю, я больше по рыбалке и грибам. Поэтому совместные поездки планируются поближе к лесу или водоему, чтобы соблюсти баланс интересов.
- А куда поедем?
- Я на Гугл-Мапс нашел тебе классное местечко. Огромное озеро, недалеко от деревни. Ты рыбку половишь, а я рядом похожу.
Не возражаю. Выдвигаемся.
Деревня оказалась у черта на куличиках. В самой деревне дорога вдрызг разбита, поэтому машину пришлось оставить на въезде. Загружаю на себя удочки, сумку со снастями. Беру кресло-раскладушку – люблю, понимаешь ли, рыбачить с комфортом. У супруга на спине рюкзак с аппаратом, в руке лопата. Пошли. На лавочке у одного из домов две тётушки что-то живо обсуждают. При виде нас замолкают и провожают долгим, удивленным взглядом. Наверное, в глазах аборигенов мы выглядим, мягко говоря, странноватой парой . Доходим до околицы, за которой начинается поле. Последний раз его пахали несколько лет назад. Наворотили плугами отвалов высотой по колено, да так и бросили. Вся эта красота поросла густой травой, а кое-где и вполне себе лесом. Преодолеваем поле, как полосу препятствий, рискуя на каждом шагу сломать ноги. Потом продираемся через частокол молодого березняка. Ещё немного усилий, и выходим на край огроменного, глубоченного песчаного карьера, на дне которого в лучах солнца сиротливо блестит маленькая лужица воды.



"Когда мне было 15 лет, я считал своего отца старым дураком. Когда мне исполнилось 30 лет, я заметил, как поумнел мой отец" - шутка, рассказанная мне моим отцом в бытность мою подростком. Тогда я не смогла оценить глубину этой мысли, а сейчас вижу, что своих родителей мы можем понять, только достигнув их возраста или жизненнного опыта.
В моём детстве отец был безусловным авторитетом. Я чётко знала, что папа знает ВСЁ. В первую очередь потому, что отец никогда не отмахивался от моих вопросов и всегда старался всё объяснить на доступном для меня уровне. Когда я в детском саду нарисовала радугу всеми цветами, кроме реальных , отец рассказал мне про преломление света разных длин волн (разного цвета) и про "Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан". Когда я не понимала какую-то задачку в школе (чаще это касалось физики), он всегда доступно мне её объяснял. Когда возникал какой-то вопрос в других сферах, он тоже мог помочь. В 8 или 9 классе (не помню точно) у нас на уроке истории решили организовать модный тогда "исторический суд" - имитацию судебного процесса силами школьников - над Николаем I по обвинению в гонениях декабристов. Я вызвалась защищать императора не потому, что это была моя принципиальная позиция, а потому, что задача показалась мне интересной.
В самом деле, обвинить Николая I было легко - информации на эту тему море, а вот сказать слова в его защиту было непросто - не хватало данных (это было в те дремучие времена, когда доступа к интернету еще не было, всё искали в библиотеках). И вот, как всегда, я пришла за помощью к отцу. Он повздыхал и предложил мне линию защиты на тему "Николай I пытался сохранить действующий порядок и не допустить жертв среди мирного населения, не допустить уличных боёв и разрушений". Я эту линию благополучно развила и в итоге получила свою "пятёрку", хоть моего подзащитного и не оправдали
А вспомнила я всё это, когда пыталась доступно объяснить своему сыну-первокласснику, кто такие большевики. Ну вот возник у него такой вопрос за завтраком. И поставил меня в тупик. Где он про большевиков услышал, не представляю, возможно, в кино каком-то. И надо вложить несколько десятков лет истории России в объяснение длиной несколько минут. Я чуть не впала в отчаянье и не отослала сына к интернету, но вспомнила, как доступно в детстве мне всё объяснял папа, и начала... Непросто, однако, объяснить всё ребёнку, если у него не хватает данных - постоянно возникают сопутствующие вопросы, на которые тоже нужно доступно ответить... В общем, я выдохлась капитально, но сын остался доволен. А я в очередной раз поблагодарила отца и восхитилась тем, сколько терпения и внимания он в нас вложил. Теперь чувствую на своей шкуре, насколько это непросто



Про блины и смысл
Иногда встречаю людей, которые считают, что занимаются бесполезной работой. Благодаря одному событию - для каждого из них у меня есть история. Сегодня хочу поделиться этой историей с вами. Может кому-то она даст небольшой, но положительный заряд.
Шел, кажется, 2010 год. Я работал техником в региональной ИТ компании.
Нашим главным проектом была пуско-наладка и поддержка цифровых классов в школах. Цифровой класс это:
1. Большая белая доска с сенсорной поверхностью;
2. Рабочая станция "в сборе";
3. Проектор.
Схема работы простая - на доску проецируется интерактивный образовательный контент, который создается на ПК и школьники стоя у доски могут с ним взаимодействовать.
Моя задача, как техника, была в поддержке пользователей, простом ремонте и создании заявки производителю, если стандартные методы ремонта не помогли.
Однажды пришла заявка из сельской школы. По телефону разобраться не удалось, а значит надо ехать. Три часа на поезде и я на месте. Перед глазами небольшая диспетчерская и поле. В голове проскочила мысль, а не ошибся ли я со станцией?
Из-за спины меня окликнули:
- Идите сюда! - кричала женщина с другой стороны рельс. Поля там не было. Там были овраги, камыши и в дали виднелось село. Это было учительница из школы. За 10 минут по пересеченной местности мы добрались на место.
Я, как городской житель, был удивлен виду сельской школы. Сильно уставшее, деревянное, одноэтажное здание. Туалет для мальчиков снаружи. Войдя в школу оказываешься сразу в спортзале. Никаких холлов. Меня провели в кабинет. В этой школе учились только местные ребята, поэтому классы были рассчитаны максимум на 4 парты. И на фоне всего этого стоит апофеоз диджитализации версии 2010 года по версии Министерства ̶М̶а̶г̶и̶и̶ Образования - доска, проектор и ПК.
- Ну, занимайтесь. Если что-то нужно - зовите! - рапортовала учитель, улыбнулась и ушла.
Существуют стандартные методы решения проблем: перезагрузить, протереть от пыли, постучать, сбросить настройки и т.д. все это нужно попробовать. Занимает такая работа минут 30. Если проблема не решается, то я делаю заявку на ремонт, заполняю документы и уезжаю.
Потом появляются какие-то люди, забирают весь комплект минимум на несколько недель и не оставляют ничего взамен. Надо сказать, что свою работу я считал довольно бесполезной.
Проведенные мероприятия к починке не привели, а я уже подумывал сделать заявку и уезжать.
В дверном проёме появилась учительница.
- Как у нас дела?
- Да пока не ясно, сейчас еще поковыряюсь и позову вас - в этот момент я увидел, что за учительницей кто-то стоит.
- Хорошо, тут к вам гостья - в класс зашла первоклашка. В руках она держала большую тарелку блинов. Лицо было залито румянцем. Она аккуратно поставила блюдо на парту и прыгнула обратно за педагога.
- Она узнала, что приедет дядя из города, чтобы починить мультики и сама испекла угощение.
В голове выстроился цепочка: в селе конечно нет кинотеатра. Дети смотрят мультфильмы на единственном большом экране - школьной доске с проектором. Как вы понимаете после этого уехать не починив я не мог. Ведь если не справлюсь, приедут "какие-то люди" и мультиков у детей не будет минимум несколько недель.
Спустя пару часов доска была частично разобрана, найдено и устранено КЗ, которое приводило к ошибкам в работе.
Задание выполнено. Ребёнки со слезами счастья на глазах, а я бегом на поезд. Учительница кстати рассказала полную схему работы "кинотеатра": она звонит другу в город, он находит новые мультфильмы, вместе с проезжающим поездом ему передают флешку. Потом обратный путь.
Если вам кажется, что ваша работу бесполезна и все, что вы делаете никому не нужно - поверьте, всегда есть кто-то для кого вы "Дядя, который починит мультики".
Добра тебе, дочитавший!

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
- Ну, я люблю есть молча.



Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.



На предприятии, занимающемся сборкой электронных плат сборщице предоставили образец для последующей работы.
Ссылка: в качестве образца на заводе часто держится бракованная деталь / сборка. Такую дают новичкам, и т.д. Плату часто царапают крест-накрест, красят красной краской и т.п. В этом случае (так как это была уже не плата а уже сборка) были сплющены (механическим способом) электролитические конденсаторы, лежащие на плате (в отличии от стоячих, которым нужна уйма высоты над платой, были использованы лежащие, но это неважно). Это какбэ напоминало на то, что деталь - брак, и любой человек это сразу поймет. Ведь если не особо понятно что брак, так в конце квартала хватают ведь всё что можно, чтобы продать и вместится в квоту. Да и используя бракованную деталь в качестве образца ведь дешевле, так как цена бракованной детали это нуль.
Так вот, дают такой образец сборщице, дают материала для сборки ещё плат 20-и. Была дана краткая, но точная инструкция:
Собирай так же, вот здесь эталон!
Сборщица и собрала. Все двадцать штук.
А потом пошла, разыскала плоскогубцы, и так же как на эталоне, посплющивала все электролитические конденсаторы плоскогубцами.
Так что отдавая инструкции, надо их отдавать правильно и думать о последствиях приказов.

Поехали как-то в Дубну на великах. Целый день катались по городу и окрестностям, вечером приехали на станцию. Стоим, ждём поезд до Москвы.
Подходит невзрачный мужичок бомжевато-алкогольного вида и с хитрой улыбочкой говорит:
«А я вас сегодня уже видел в городе».
И муж такой:
«А я вас тоже видел. Вы пили газировку из зеленой бутылки».
«Это был энергетический напиток», - гордо сказал мужичок и отошёл, довольно бормоча «ещё не все мозги пропил».
(Кто кому передал схему реактора и в какой момент - не заметила)




Проснулась от того, что с одной стороны дома попы в колокола бьют (хотя говорят иногда им лень и просто запись включают, не проверяла) не переставая.
А с другой стороны матюгальник на столбе надрывается с интонацией из сталкера бубня "Сидите дома, не выходите на улицу".
Потом заказала себе цифровой пропуск на выход из дома, нацепила респиратор и поехала на моноколесе по делам.

Рассказал бы кто лет 10 назад, что так будет - точно бы не поверила.



История про то - что в лесу особенно надо всё нюхать)) Лет 5 назад были на сплаве недели на 2 и с собой было 4 бутыли по 5л чистого и такая же бутыль бензина. После первой ночи просыпаемся и захотели заправить бензопилу и стали искать бензин - открываем первую бутыль и нюхаем - спирт, вторую - спирт, третью - спирт, четвёртую - спирт, далее взгляд непонимания, ибо в пятой уже были покрошены лимоны, после повторной проверки, которая подтвердила, что лимончелла у нас настаивается на бензине, решено бензин отфильтровать, и путём многоразового пропускания через марлю это довольно сносно удалось ) НО! при работе бензухой, которая начала знатно тарахтеть, вместо запаха бензина распространялось благоухания лимонов на десяток метров вокруг )



-Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
-С пониманием.
-Круто!
-С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.



Мне невероятно повезло с моей первой школьной учительницей. С лица этой прекрасной женщины, ни на минуту, не сходила улыбка.
До сих пор помню её реакцию в те моменты, когда мы, первоклашки, устраивали дикий галдёж. Она заходила в кабинет и... нет, не ругалась и не призывала к прядку. Она лучезарно улыбалась, складывала ручки на груди и говорила свою фирменную фразу: "Ой, какие же вы молодцы!"
Эффект был мгновенный. Мы сразу замолкали, рассаживались по местам и улыбались. Ведь всем хотелось быть молодцами ))

Дорогая Светлана Анатольевна, счастья вам и здоровья!

Недавно сломалась посудомойка. Решил починить сам. Восстановил нагревательный элемент но собрать толком не смог. Где-то снизу протекает. Как раз карантин начался. Подумал вызову мастера после карантина. Но тут накрывается стиралка. Разобрал, заказал подшипники через интернет, получил, поставил. Не успел собрать как ломается запорная ручка на двери на лоджию. Ну хоть не шевелись... Форт Боярд какой-то а не квартира.



Хоть я и кореец, с расизмом сталкивался крайне редко. Однажды девушка пригласила меня познакомиться с ее родителями. Я немного нервничал, но они оказались очень добрыми и воспитанным людьми. После милой беседы за обедом, я прошёл в комнату девушки, а она ушла в туалет. Сижу в полной тишине, как вдруг слышу как ее родители на кухне довольно громко разговаривают:
- А где ускоглазик?
- В комнате у Анюши наверное.
Я немного офигел с такого бытового расизма, но они так обыденно об этом говорили, даже с умилением каким-то. Ну, думаю, охренеть какую мне кликуху придумали. Сижу дальше, а они продолжают:
- Дорогой, а где твой старый свитер?
- Не знаю, а зачем он тебе?
- Ускоглазику постелить, чтоб с дочкой не спал.
Тут мне даже обидно стало, я так то ни на какую ночёвку и не претендовал.
Тут слышу, девушка из туалета выходит, а ее отец так невзначай подзывает:
- Анюта, если твой ускоглазик мебель испортит, то я его кастрирую.
- Нуууу, паааап.
Я уже на шухере, думаю: "% насос, куда я попал. А вроде такие приветливые были". Сижу ни живой, ни мёртвый. Тут Аня заходит и говорит:
- Ты Ускоглазика не видел?
Так я узнал, что у неё есть кот Ускоглазик. И фетиш на азиатов.



Выходим в подъезд.
- Видишь цветок в подъезде классный цветет?
- Ну вижу?
- У меня был мешок селитры. Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал. Смотрю цветет так классно. Думаю, вот я молодец. Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
- И что?
- Через полгода я начал что-то подозревать. Цветет и цветет. Потрогал его. Пластмассовый- зараза. Пошел зрение проверил на всякий случай- очки выписали. Сам не знал, что зрение село.



Часто говорят про мужские измены и наивных девушек, которые охотно верят любым отговоркам.
А я вот недавно познакомился с женатым мужиком, который уверен, что женский маникюр длится 7-8 часов, а еще что есть салоны красоты, которые вообще круглосуточно работают и чтобы сделать качественное окрашивание волос - девушкам туда необходимо прям на всю ночь идти...
И смешно и грустно.



Муж не работал с конца апреля. Сначала он метался как тигр в клетке без работы, без привычного режима, без других людей. Потом немного расслабился. Пили вино, пересмотрели все сериалы. Решили сделать ремонт на кухне. Сделали. Наносим последние штрихи. Немного начали переживать что кончаются деньги. Решили, что до июня хватит. Вчера он как то погрустнел после прочтения сообщения в вайбере. Я подумала что как минимум уволили человека. Уже представила как на завтрак, обед и ужин варю детям картошку без соли и тут он говорит : "С завтрашего дня я выхожу на работу. На совсем".

Парни делились историями про происхождение прозвищ
У нас в компании был парень Миша - «телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.



Приехал из Москвы на Мытищинский вокзал. Подхожу к бомбиле в потрепанном опеле.
- Сколько будет до телевидения на Новомытищинском доехать?
- Двэсти рублей!
Ну, двэсти, так двэсти. Кавказский нос водителя нисколько не смущает. Скорее пугает одновременное размещение на торпеде православных иконок, а на зеркале – мусульманских чёток. Ну, то такое. Едем? Едем! Шансон не включают и хорошо.
Пока ехали, задумался, пытаясь разложить по полкам весь объем предстоящей работы…
- Э! Приехалы!
- А?! Что?! А! Сколько там?!
- Трыста!
Лезу в карман за кошельком…
- Подожди! Какие триста! Когда я садился, двести было!
На лице водителя ни тени смущения…
- Ну! Я же должен бил папробыват!



Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует, попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать...
- Слушай, я давно хотел тебя спросить... Я мечтал откровенно поговорить с тобой об одной вещи...
Поднимите глаза вверх - в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите.
- Хотя, нет. Еще рано...
Уходите!



Не помню где, но слышал историю про одного парня с кликухой "Ух ты!".
Был у этого парня фантастический талант - в любой компании, где нужно было разливать выпивку, он этим занимался, и занимался идеально. Было абсолютно неважно количество людей и количество топлива, всем доставалось поровну. За одним маленьким исключением - себе он всегда наливал буквально на пару грамм больше. И если кто-то обращал на это внимание, он всегда с удивлением вскрикивал - Ух ты!

Так же мы с подружкой в возрасте лет 16 шатались без определенной цели в парке, присели на скамеечку и обсуждали свои дела. И тут к нам подсели с двух сторон мужики лет 30, пьяные в готовченко. И стали нас очень сильно уговаривать пойти с ним вооон в те кустики, в случае отказа угрожая ножом. Подруга от ужаса перестала подавать признаки жизни. Нужно было что-то делать мне одной. В тот момент на аллее парка никого не было. Мне ничего не оставалась делать, как общаться с этими придурками. Я, девочка из очень сильно приличной семьи, вспомнила, что у моей подруги есть брат, у которого друг какой-то придурок по кличке "Сохатый", лет 10, какой-то неуправляемый, буром прет, вот кликуха у него и появилась "Сохатый".
И тогда, напрягая в себе последний талант актрисы я сказала этому этому уроду:
- Слышь, а ты что Сохатого не знаешь? А то, что, Сохатый весь город держит? Мы вообще девочки Сохатого!
После упоминания Сохатого, мужики сорвались и убежали. Подруга отмерла и спросила, "Сохатый - это кто"? Х.. знает, кто этот Сохатый, но помни, Сохатый, мы тебе очень благодарны.



С женой обсуждаем отсутствие денег за несколько дней до получки.
Ж.: — ...пойми, я не собираюсь тебя контролировать, я просто хочу понимать, куда уходят деньги!
Я (напеваю): — Куда уходят деньги...
Ж.: — Куда ушли они?..
Я: — Наверно, накупили...
(хором) Какой-нибудь фигни!



Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.
Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.
Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОН служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОН без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"!
Ладно, это хорошо, что Митя скоро будет. Но, что-то он резко разговор прекратил. Странно как-то. Даже не обматерил, за то, что я как фашист с раннего утра ему свои проблемы рисую. Я сел на крылечко, жду. Водила с напарником в грузовике спать улеглись.
Минут через 30-40, через забор со стороны леса, запрыгивает ко мне на дачу Митя. Весь запыхавшийся и распаренный, как от маршброска по пересеченной местности. Подходит ко мне, косится на машину с баней в кузове и спрашивает, не здороваясь: «Ну и где труп»? Я в ахе: «Какой труп»? Митя пучит глаза и заявляет: «Ну, тот, что тебе выгрузить и спрятать нужно»…
Оказывается, Митя немного перепутал слово, используемое мною в разговоре «сруб» и воспринял его как «труп». Похмелье, 06 утра, качество телефонной связи… Поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и на такси выехал из города. Километров за несколько до дачи, он отпустил такси, спрятал заранее выключенный телефон и лесом, стараясь быть не замеченным, бежал ко мне…
Сруб мы благополучно разгрузили. А потом весь день пили пиво и радовались жизни.
Вот тогда я понял – настоящие у меня друзья, готовые подносить патроны и разгружать трупы, не задавая при этом лишних вопросов. Все вопросы –потом…



В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

Веду пятилетнего сына из садика. поднимаемся по лестнице пешком и сынишка впереди меня рассуждает:
-Мам, а мы сегодня на площадке в садике играли в футбол. Я :
- Ух ты, как интересно! Он:
_ А Вера Семеновна нам рассказывала, что есть еще баскетбол. И показывала, как в него играть. А потом она обещала , что мы будем играть в волейбол. Я:
-Какая молодец воспитательница, как много она знает, как много интересного вы каждый день узнаёте! Он:
- Нет, мам, она не все игры знает. Вот она нам не рассказала, как играть в п...бол.
Тут я в ступоре и слышу сзади какие-то хрюки. Оборачиваюсь и вижу нашего соседа, согнувшегося пополам от смеха. Сосед:
-Давай, мать, объясняй правила игры.
Дома объяснила, что п...бол - это не игра, а плохое слово, которое нельзя говорить никому, даже маме и воспитателю. Таким словом ругают тех, кто много говорит и не по делу.
А он меня спрашивает:
-Как наш папа?
Любитель поболтать сполз по стене.



Отнесла я как-то телефон в ремонт, сижу, жду, ибо ремонта там на час от силы.
И выходит ко мне мастер, говорит: "Сделал все, что смог. Только вы в курсе, что предыдущий ремонтник тут все так специально наворотил, чтобы у вас через какое-то время ваш аппарат снова сломался?"
"Ух ты"- говорю я- нет, не в курсе!
-Так вот знайте...
Не стала я рассказывать, что раньше с ремонтом обращалась только в его контору. А надо было.




Это случилось, когда я была беременна на 15й неделе. Однажды я проснулась ночью от того, что ребенок в первый раз начал толкаться. Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем. Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко. Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление. И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг... Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше. Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть. И мне с одной стороны обидно, а с другой - какой спрос со спящего человека.

Утром муж просыпается и сходу рассказывает. Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился. Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны...



В далеком 2003-м на уроке краеведения нас попросили написать небольшой рассказ о том, как будет выглядеть наш город в XXI веке. Практически все одноклассники в красках описали процветающий город будущего. Я же, находясь под впечатлением после только что вышедшего третьего "Терминатора", написал рассказ в духе постапокалиптики, где в городе царили нищета и разруха.

В итоге меня вызвали к школьному психологу, и сказали, что я так мыслить не должен.

Строитель делал мне потолок (обычно, я сам справляюсь, но тут стык 2-х бетонных плит оказался с приличным перепадом, не рискнул), закончил работу, с кем-то переговорил по телефону, смотрит на меня виновато...
– Что-то случилось?
– Можно, я козлы и инструмент у вас до завтра оставлю?
– Не вопрос, а что стряслось?
– Да я думал, меня мои коллеги на машине заберут, а они к вечеру испортились...



Есть у меня дед, которому лет 90 в обед будет. Так вот, копался он в Одноклассниках и попал на рекламу по типу "школьники не знали как стать умней, но проверенное средство... " И ТД..
Переход по ссылке и там обнаруживается продажа ростков граната который специальный сорт стимулирует на рост нейронов в мозгу и прочти прелести развития. Но надо всего 300 рублей и тебе пришлют их и будешь жить и есть и вообще развитие будет.
Ну он взял и купил и с пеной у рта доказывал что сейчас заживём.
Ну чо, я подумал, кому то плюс 300 сотни.
А нет, через неделю приехали стебли в количестве трёх штук. Теперь на огороде три куста граната, с каждого в сезон по 10-15 плодов, очень вкусные. Если надо кому, приложу фотки как буду у деда.




Я как-то стоял на кассе в супермаркете, выложил товар на ленту, жду. Пик-пик, пробивается товар. И вдруг кассирша говорит:
- А этого товара больше нет в наличии!
Смотрю на неё, на товар в её руках (не помню, на что именно, то ли презервативы, то ли конфеты).
- Не пробивается?
- Пробивается, но в наличии их больше нет.
Стою, торможу. Кассирша смотрит на меня, как на отсталого.
Крик из соседней кассы:
- Кааатя! Ну ты же уже пробила товар, в руках его держишь, как его не может быть в наличии?
Кассирша смутилась, покраснела, продолжила пробивать покупки.
Так что всякое бывает. Рутинная работа приводит к отуплению)



Как то очень давно, когда начали запрещать расписать алкоголь в парках, пошли мы с друзьями пить пиво в глубь парка. Сидим на лавочке, общаемся, пьем.
Время уже позднее.... темно. И тут свет фонарика в лицо. И милиционер "молоденький" с напарником спрашивает...
-Вам не страшно ночью в лесу пиво пить?
На что был дан подпитый ответ.
-Пока вы не подошли, было не страшно.
Ответ милиции нас порадовал.
-Да мы к вам специально подошли, нам самим страшно ночью по лесу ходить....

Мой первый опыт работы с ценными бумагами на бирже был на какой-то тестовой площадке за фантики.
То есть тебе дают "игровой" депозит в несколько миллионов - и развлекайся.
Ну то есть зарабатывай позитивный настрой и всё такое.
В общем, я на всю котлету закупился ЮКОСом, а через полчаса ЮКОС рухнул.
Больше я на биржу не совался.



Дело происходит в маленьком круглосуточном супермаркете. Ночь, середина рабочей недели, из покупателей только бомбилы за сигаретами и энергетиками. Я в полночь снимаю кассу, открываю смену для ночного кассира, оставляю в кассе на размен ровно 3000 (такие вот правила, почему не больше не знаю) и ухожу. Действующие лица: кассирша и покупатель (вот это неожиданность!)

В часа два ночи заходит молодой человек, просит две пачки сигарет.
Кассиры очень серьезно относятся к продаже без паспорта, потому что ТАЙНИКИ матьихети, тайники два раза в неделю, в том числе и ночью, а это наша зп. Правило у нас такое! Молодым людям только после предьявления документов.
М: две пачки сигарет, пожалуйста.
К: документы покажите?
М: неужели вы думаете, что я несовершеннолетний?
К: может и совершеннолетний , но сигареты я вам не продам, у вас докУметов нету.
М: продайте, документы забыл, сомневаетесь?
К: сомневаюсь, не продам, такие правила у нас.
Дальше спор на полчаса и молодой человек уходит ни с чем. Возвращается через час.

М: две пачки, пожалуйста
К: документы, будьте добры
М: *показывает*
К: 300 рублей с вас
Ну и дает, как вы уже догадались, купюру в 5000. А в кассе всего около четырех тыс. Ага, неловко вышло, обязаны дать сдачу, а нечем. Теперь покупатель гнёт свою линию, обязаны и всё! Ищите где хотите! А время 3 ночи, нигде не разменяешь, своей налички нет ни у кассира ни у охранника. Попытки уговорить молодого человека взять еще сигарет, успехом не увенчались, дарить из своего кармана рядовому кассиру тоже не хочется. Опять спор на полчаса. Да знаем, что обязаны, но сдавать действительно нечем. У кассирши уже тик нервный. Покупатель, понял, что сдачи с 5 к реально нет, открывает рюкзак и высыпает на прилавок увесистый пакетик с мелочью. (Это кстати миф, что продавцы ненавидят мелочь)
М: 300 ровно
Кассир достает калькулятор и начинает перечитывать, ни одной монеты номиналом больше одного рубля не было, исключительно копейки и рубли. И надо же! Звездный час! Не хватает 25 рублей. Поиграем в принципиальность? Вот вам одна пачка сигарет, на вторую не хватает!
М: не может быть, пересчитывайте!
К: я считала внимательно
М: там ровно 300 рублей, пересчитывайте
К: снова не хватает, посчитаем вместе?
М: я считал параллельно с вами, ровно 300

Короче пересчитывала она ещё пару раз, на третий поняла, что устала играть эту комедию, наиграно улыбнулась.

К: ровно 300, спасибо за покупку.
М: вам спасибо, доброй ночи.
Достает из кармана 25 рублей тремя монетами, кладет на прилавок и удаляется.




История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.
Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.