И привела меня прямиком в детскую комнату милиции с требованием срочно найти мне работу на каникулы.
Инспектор по делам несовершеннолетних пыталась пояснить бабушке, мол все вакансии, что у неё есть предназначены для социально запущенных и проблемных подростков. (Как я понимаю, там были разнарядки на работу для малолетних хулиганов, которым она на % не сдалась.). А поскольку я приличный ребёнок и не криминальный элемент, претендовать на вакансию я не могу.
Бабушка сразу согласилась с тем, что я очень милый и воспитанный мальчик и затем поинтересовалась, достаточно ли мне будет разбить окно для получения звания хулигана и работы на каникулы. Или требуется чего украсть или кого подрезать вечерком?
Инспектор слегка выпучила глаза и подвисла от такого подхода, но через пять минут я был обладателем спецнаправления на работу на заводе. И вскоре уже трудился, зарабатывая в поте лица мои кровные денежки...



Подслушано.
Разговаривают москвич и житель одного из регионов:
- Ты представляешь, что эти сволочи сделали?! Они отменили бесплатный бассейн при поликлиниках!
- В поликлиниках бывают бассейны?



Набрал пива, стою в очереди к кассе. Передо мной девочка лет пяти. Протягивает продавцу чипсы и деньги (пять 10-рублевых монет). Продавец говорит "Чипсы стоят 60 рублей". Девочка подвисает. Я, почувствовав себя как минимум Робин Гудом, говорю продавцу: "Давай добавлю", начинаю рыться в кошельке, мелочи нет, протягиваю полтинник. Продавец отбивает чипсы и протягивает мне 40 рублей сдачи.... Но, девочка не уходит!!! Она стоит и ждёт сдачу! Я благородно махаю рукой "Пусть забирает". Продавец отдает монеты девочке.
Я расплачиваюсь за свои покупки, весьма гордый собой (слегка жмёт нимб) и тут появляется МАМА ДЕВОЧКИ и начинает выяснять, как она умудрилась купить чипсы за 10 рублей?? Дослушивать разговор не стал, пошёл на выход...



Подарок с подвохом

У меня был такой диалог с тёткой.
Когда мне было ещё лет 20, после дед оставил мне однушку. Я в ней не жил, но планы на будущее строил. Как-то на семейном застолье подходит ко мне тетка и начинает втирать, мол квартирка-то старая поди, ремонт, проводка, трубы, блаблабла. Я не особо вникал к чему она клонит и соглашался с ее доводами.
А потом она выдает:
- А давай, может на нас (с дядькой) ее пока перепишем?
- Зачем?
- Ну, тебе она пока не нужна, а дело это хлопотное.
- Какое дело?
- Квартиру содержать, документы оформлять всякие, блаблабла
К слову, в квартире стояли счетчики, так что коммуналка была мизер. Родители мне сказали, что будут за нее платить, пока я учусь, а там сам решу, куда ее девать. Так что документы и оплата были на них. Так я тетке и сказал.

Я:
- Ну а вам-то она зачем?
- На всякий случай, так спокойнее будет, вдруг что.
- Что, например.
- Ну что-нибудь случится. Соседи там ведь рядом. И вообще, всякое бывает. А у нас все сохранится, потом тебе вернем, как попросишь.
- Нет, - говорю. - Не будем усложнять, как-нибудь управимся сами.
- Да как же! - начинает нервничать. - Она же стоять будет!
- В смысле стоять?
- Пустая! Вдруг что??

Короче, я решил, что тетка хлебнула и несет чушь и вежливо ее послал. Ан - нет. Через недельку звонит - а может ты нам ее щас продашь? Спрашиваю, сколько дадут. Тетка предложила обмен на "Волгу". Я попросил эту тему больше не поднимать.

Как-то раз стоял наш сухогруз в одном из портов Прибалтики. Погрузка уже заканчивалась, когда в гости на пароход зашли мои однокашники по мореходке, живущие в этом городе. Сначала мы выпили по чуть-чуть за встречу в капитанском салоне, потом поехали ужинать в загородный ресторан - бывшую усадьбу какого-то остзейского барона. В меню были затейливые средневековые блюда, приготовленные по рецептам баронского повара, и такие же затейливые наливки – это уже была рецептура самого господина барона. Судя по наливкам, немецкий барон был натурой увлекающейся, можно даже сказать, страстной.
После ужина вся наша компания отправилась сначала в один бар, затем в другой, где «для дорогого гостя из Ленинграда» местные музыканты исполнили некоторые классические произведения из репертуара моего земляка и тезки - Сергея Владимировича Шнурова.
К нам кто-то присоединялся, кто-то выбывал по физиологическим, так сказать, причинам. Наконец кузен жены одного из моих однокашников предложил нашей компании поехать к нему на работу.
"У нас там настоящая русская парная!" - зазывал он всех: "построена еще при Александре Третьем!"
Решив, что перед возвращением на пароход мне надо освежиться, я горячо поддержал эту идею. Ехали мы долго. Помню какое-то такси, потом мрачное кирпичное здание, железные ворота и много решеток вместо дверей по пути, пока мы шли от машины до дверей банного комплекса. Помимо русской парной здесь были душевые кабинки, большая деревянная бочка с ледяной водой и комната отдыха. Посередине этой комнаты стоял медный трехведерный самовар, в котором плавало несколько литровых бутылок с водкой и виски. Хозяин гостеприимно предложил всем выпить, пока парная нагревается.
Проснулся я под утро. Вокруг меня валялись пьяные тела по которым было видно, что вчера до парной так никто и не дошел. Приняв душ, я решил побыстрее выбираться из этой "бани", а то уже можно было и на отход судна опоздать. Но выйти мне не удалось. Буквально за первым же поворотом коридора обнаружилась решетчатая дверь и дежуривший за ней охранник. И тут я с ужасом вспомнил, что наш хозяин, этот кузен чей-то жены, вчера в баре рассказывал что-то смешное про свою работу «на зоне».
"Так! Значит я в тюрьме" - понял я: "мне надо выбираться отсюда, и причем срочно!"
Попытка разбудить кузена не увенчалась успехом. Даже засунув его под холодный душ, удалось добиться только маловнятного, но ритмичного мычания на мотив "Ленинград-СПб-точка-ру". Появилось острое желание утопить его в бочке. А что? Нельзя же посадить в тюрьму того, кто в ней уже сидит?! Ну, по аналогии: "расстреливать два раза уставы не велят". Потом я решил, что здесь такая логика не сработает и нужен другой план. Например: взять это тело, не помню, как его звали, то есть зовут, подтащить к решетке с охранником и попытаться объяснить, что я не сбегаю из тюрьмы, а так, зашел в баню попариться: "Вот вместе с этим человеком, то есть телом. У меня еще и другие тела есть, если надо!"
«И как это будет выглядеть со стороны?!» - подумал я: «Какой-то непонятный, взлохмаченный и небритый мужик с бесчувственным сотрудником тюрьмы на руках? Попытка побега с захватом заложника?! Не, не пройду. И кстати, как же зовут этого кузена жены брата? То ли Яреком, то ли Яцеком, или, может, вообще Георгием Викторовичем?»
Пришлось причесаться перед зеркалом, поправить одежду у идти к решетке одному.
- Молодой человек! – начал я свой рассказ – видите ли, меня вчера в баню к вам пригласили. Ваш сотрудник. Он там за углом спит. Извините, не помню его имени. Только Вы не подумайте, что я сбегаю из вашей тюрьмы. Мне в порт срочно надо. Там меня пароход ждет, который через два часа должен в море выйти.
Парень молча смотрел на меня.
«Черт!» - подумал я – «он же совсем молодой, явно в школу пошел после распада Советского Союза. Может уже и не говорит по-русски? И зачем я сказал ему, что через два часа покину эту страну?!»
- Сэр! – начал я снова, теперь уже по-английски – здесь имеет место быть путаница…
- Да, ладно – на хорошем русском ответил охранник – можешь не объяснять, ты точно не «сбегаешь из нашей тюрьмы»!
- Почему вы так уверены? – удивился я, даже слегка обидевшись.
- Тюрьма то женская!



Тут про халяву было ... начал вспоминать - да я всю жизнь халявщик!
Работал во Франции, Марсель. Сеть парфюмерных бутиков Marionnaud купила конкурентную сеть Odilya. И именно в момент превращения оказался я в одном бывшем магазинчике Odilya, где шефиня как раз проводила перепрофилирование, наполняя полки товаром.
- Не поможешь вынести два мешка на мусор? Это остатки товара, которого у нас в новом ассортименте не будет.
Два полных синих пластиковых мешка, 120 литров каждый. Полные французской парфюмерии.
- Конечно помогу!

У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.
«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» -
именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.
Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовится.
Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех… лопаты. Один из них тут же начинает этой лопатой тыкать афро-американцу в лицо, а остальные дружно берут свой шанцевый инструмент на перевес. Какие у офицера мысли?! Правильно: «ку-клус-клановцы», мстя за движение BLM, хотят убить и закопать бедного негра прямо здесь, на месте.
И не важно, что пол бетонный. Наверное, так и подумал сотрудник иммиграционного контроля, когда ему, соблюдая социальную дистанцию,
боцман пытался передать на лопате свой паспорт.

Мне эти походы были малоинтересны, поэтому я предпочитал тусить на улице с сигареткой.
В очередной раз стою такой на улице, подпираю стену, глазею по сторонам мимо ходит народ. Идёт мимо такой мужик в годах. Почти со мной поравнялся, глянул на меня, приостановился. Ещё прошел метра два, оглядывается. Ещё прошел - снова оглядывается. Я вначале и внимания не обратил.

Мужик этот разворачивается, идёт назад, проходит мимо меня и так тщательно пялится на меня. Очень тщательно. Тут уж я напрягся. Думаю, вот он, город грехов. И волкинг-стрит рядом. По-любому гомосятина какая то. Думаю, сейчас он ко мне подойдёт, скажу ему, что я убежденный лесбиян, и с мужиками ни-ни.

Мужик ещё полминуты пялился на меня, подходит ко мне и на английском говорит:
- Привет!
- Привет.
- Ты откуда?
- Россия, Казань. А чего надо? - не очень вежливо говорю я, так как точно убедился, что он старый гомосек. Так как он так вот улыбался, как наши не улыбаются. Не наши гомосеки, а наши люди. Ну вы поняли.

Тут он достает бумажник.
Мысль у меня успела мелькнуть, что сейчас деньги будет предлагать за соитие содомское, мне даже интересно стало, сколько предложит. Только не надо в каментах писать, что 20 долларов это 20 долларов.
Ну, а так я за себя порадовался, какой я симпатичный, что старые гомики-иностранцы на меня так западают, что сразу бумажники достают.

Достает, значит, он бумажник, открывает его и показывает мне. А там моя фотография. Сказать что я в шоке- ничего не сказать. На фото был я, молодая девушка, дама в годах и этот мужик. То есть я там был не один.

Этот мужик мне и говорит, указывая на фото:
- Это вот я. Это моя жена - показывает на даму в годах.
- Это моя дочь. А это мой сын - показывает на мое фото.

Я поражаюсь до глубины души. Начинаем с ним ржать от такого совпадения. Я спрашиваю его, откуда он. Он говорит из Канады и приехал сюда в командировку, какое то пищевое оборудование его фабрика поставляет. Он достает телефон, просит прохожих нас сфоткать.

Мы с ним фоткались в обнимку, и я уже совсем не подозревал его в гомосятине, как показалось сперва. Потом с полчаса мы ещё с ним пиво пили в кафешке, он рассказывал моей бывшей жене, что никак не мог ожидать встретить своего сына на другом конце земли, а сын оказался вовсе даже русским к тому же. Вот оно как бывает.







Случилось это по отправлении поезда из столицы нашей Родины.
Сел мужичек, трезвый,приличный.
Минут за 7 до отправления вышел покурить.
Ну,время терпит,пускай курит.
За 5 минут до отправления сказал ему что пора заходить.
Мужик стоит курит.
За минуты две до отправления уже просто говорю что через минуту закрою дверь и он останется на пероне.
Мужик смотрит мне в глаза с выражением"как такое говно как ты со мной вообще посмело говорить".
И закуривает вторую.
Чепез минуту поезд начинает ехать,я резко закрываю и запираю дверь.
Мужик начинает бежать паралельно вагону и что то орать.
Хз что в голове у него было.



Жена рассказала, далее с её слов.
Звоню в салон красоты, предварительно записаться на стрижку (дальше ж - жена, а - администратор)

Ж - Здравствуйте, можно записаться на стрижку?
А - Да, конечно! Когда желаете?
Ж - Завтра утром есть свободное время?
А - На 9:30 запишу, нормально будет?
Ж - Хорошо.
А - Ой..., а какую стрижку вы хотели?))
Ж - Каре...
А - Ммммм... ээээ... а на 12:30 можете?
Ж - А что не так???
А - Дело в том, что я не могу гарантировать, что у мастера на 9:30 получится каре, а вот у мастера на 12:30 гарантирую!!!
В итоге жена записалась на 12:30, всё прошло удачно и с гарантией))



Большая стройка, много техники.
Стоим с главным механиком, курим возле прорабки.
Невдалеке машинист экскаватора суетится чего-то вокруг этого самого экскаватора.
Я: Анатолич, че, солярку не воруют водилы?
ГМ: Не, ты чо. Джипиес, камеры, все дела. Невозможно ничего своровать, все на контроле.
Я - машинисту: Коль! У тебя твой ниссанчик дизельный же?
Коля: Ну да.
Я: Почем соляра на заправке щас?
- А я гребу? -простодушно отвечает Коля.

Знакомый этот помог сирийцу этому и вернул все его деньги. Перемещаемся на наши дни, Германия, бакинец этот благодаря жене еврейке живёт в Германии и имеет свой автохауз. Находит по интернету подходящую машину 400 км от дома, созванивается с хозяином и едет туда с сыном, для перегона. Из за пробок приезжают только вечером, а во дворе зима и холод. Благо продавец машин ждёт их, хозяин точно не немец, но очень солидный, врач, как сам сказал. Заходят в гараж смотреть машину, тут хозяин очень внимательно смотрит на бакинца, несколько минут в замешательстве и спрашивает его, про Минск и 90-ые. Бакинец офигевает, это тот сириец, которому он помог тогда. Короче, цену на машину врач спускает до неприличия, накрывается стол дома и никуда гостей на ночь не отпускает.
Делайте добро и оно вам вернётся!




Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.
Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.
- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.
А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.
Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.
Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:
- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?
- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.
А тут ещё и очкарик не выдерживает:
- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!
Господи, как обманчива внешность...




Хирург знает куда бить

История про хирурга, который меня собирал.
Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.
Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:

- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.

- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?

Не получилось. Пришел на работу, позвонил в милицию, сказал, что в скорости клиенты подойдут, переоделся в халат, и как раз к этому времени и милиция подъехала. Он написал бумагу, что так и так, пристали, случилась конфронтация, в следствии которой были нанесены травмы в виде правой сломанной ключицы у всех троих.
Милиционер покивал-покивал, спрашивает:

- Нападавшие-пострадавшие то где?
- А сейчас, подойдут.

И как раз звонок из приемного покоя – подошли трое горемык. И результаты обследования подтвердили – у всех троих сломана ключица.

P.S.

И да - собирал и лечил их он же

В далёком 98 , после школы не сложилось у меня с институтом. Не сдал. В августе случился дефолт. С деньгами в семье стало совсем туго и стал я искать себе работу. По совету многоопытного физрука, которого случайно встретил на улице , решил я устроится в автосервис. Походив по району по разным шарагам , устроился в сервис к армянам. Взяли меня в малярный цех, помогать старому армянину дяде Андрею ( Андро). Контингент был пестрый. И русские и армяне и грузины. По молодости лет сдружился я с Вазгеном - племянником хозяина автосервиса. Я его Васькой звал. Он в общем то был не против. Менялись мы с ним книгами, фильмами , музыкой. Он родился уже в Питере , заканчивал школу, поэтому ,как говориться, обрусел, говорил по русски без акцента , но родную речь тоже знал . А у родственников его старших с русским было похуже и он помогал дяде своему с бумагами разными. Ну и любил поглумиться над акцентом своих старших товарищей . Впрочем, делал он это беззлобно и никто не обижался.
Собсвенно ,спрашивается , причем тут негры? Позвал как то он меня к себе в гости. Уж не помню зачем - то ли за книгой я зашёл, то ли просто так. Дуй давай на кухню, говорит, счас чаю попьем, а сам в комнату пошел зачем-то. Выхожу я на кухню а там ... Сидит молодой парень темнокожий. В центре Питера в коммуналке. Я конечно негров видел , но обстановка прямо скажем не располагала к встрече с представителем другой расы. Здрасьте , говорю, а сам думаю знает ли он русский то? "Привет" - отвечает он мне на чистом великом и могучем. Тут приходит мой приятель . "А, Виталик , привет. Давно приехал ?"
В общем, оказалось это его двоюродный брат. Афроармянин. Была у него тетка - восточная красавица. Ну история банальна. Познакомилась с африканским студентом. А тот закончил учебу и уехал в свое Зимбабве. Оставил подарок в виде Виталика. Для армянской семьи позор - ребенок без отца. Именно что без отца , а не потому что черный.
Родители от дочери отказались. Приютил брат в Питере. Отец моего Васьки - Вазгена. Только решили армянское имя не давать . Назвали Виталиком . А отчество дали- Артурович . Артуром звали батю Васьки. Ну фамилия армянская . Тоже общая у них у всех. Сейчас не помню какая. Жил он матерью уже отдельно . Иногда в гости приезжал . В общем оказался отличным парнем. Васька над ним подшучивал: Я ,говорит , просто черный, а ты Виталька - черный дважды. Расистские шуточки у них были в ходу , и Виталик тоже в долгу не оставался. Никто всерьез не воспринимал . Самое забавное было , когда Виталик начинал с родней старшей по- армянски разговаривать . Это вообще полный сюр.




Пригласили меня поработать в ресторане пицеристом.
Попросили показать что умею.
Нарезки, раскатка, лопатой в печи покрутил приняли.
Говорят: Пиши заказ на завтра: 12 мега пицц к 12 на банкет, 25 средних на детский день рождения к 15, 40 маленьких с 17 и по готовности...
Это раз. Дальше 5 наполеонов О_о , 45 косичек с вишней и 50 закусок к пиву на протяжении дня.
Я: так я это не умею...
Они: ничего, вот рецепт там если что девочек в цеху спросишь. А мы тебе денег к ставке докинем.
Я: ну ок.
Следующий день помимо всего приготовил наполеонов и поставил "настаиваться".
Утро.
Шеф повар: ого ты наполеоны приготовил!
Я: О_о ??
Шеф: у нас вчера их все разобрали и предзаказы на сегодня 15 штук.
Я: так я не успею у меня ещё пицца.
Шеф: ничё я помогу.
Готовим...
Беру 5л молока...
Шеф: зачем 5?
Я: ну там рецепт...
Шеф: не исполняй бери 3,5 и 1,5 воды.
Беру 0,3кг сливочно масла
Шеф: ты гонишь? 100масла 200 спреда
Беру 15 яиц
Шеф: бери 10... экономить надо, а то с зп спишут перерасход
Следующий день.
Шеф: сказали что вчера наполеон был вкуснее...



Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
- А что это упало с таким грохотом?
- Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
- Уф, я уж подумала, что ноутбук.
- Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...
- О_о

Девушка, увидев афроросиянина, прервала разговор на полуслове и уставилась на него расширив глаза. Глядела она на него с каменным лицом, не отводя взгляд, минут, наверное, десять, бедный негр под её взором явно занервничал, отводил от неё взгляд, ёрзал на сиденье, кажется, он даже побледнел. Потом он всё-таки не выдержал и предложил ей присесть на его место, но она всё так же молча, продолжала сверлить его взглядом. Мне аж как-то стыдно за неё стало. Ещё через пару минут, она спросила меня:
"-Как думаешь, сколько человек он съел?" Послышались смешки от окружающих. Негр встал, и побежал к выходу, попутно крикнув на весь автобус: "-НИ ОДНОГО!!!"
Не знаю почему, но в тот момент я был готов сквозь землю провалиться.



Для меня одним из сильных впечатлений, связанных с животным миpом, был бультеpьеp моего пpиятеля. Этот идиот зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь недовольно моpщился.


Прошлые выходные поехал на дачу. Затопил баньку, разжег мангал, открыл пивасика... сижу кайфую, мяско насаживаю. Звонок на телефон (Я -Я, Клиет - К):
(К) - Здрасти! Мне Вас Дмитрий посоветовал, как отличного дизайнера и сказал что вы сможете помочь нам с нашей задачей.
(Я) - Добрый день! Конечно поможем чем сможем, в меру навыков и возможностей.
(К) - У нас в понедельник встреча с партнерами и нужно сделать каталог на столько-то позиций нашего товара.
(Я) - Эммм... каталог на столько позиций за 1 день ну никак не сделать. Могу за неделю управиться.
(К) - Ну мне сказали Вы хороший специалист... думаю если сейчас начнете то как раз успеете.
(Я) - Уважаемый, даже если я начну непосредственно во время нашего разговора, это физически никак не успеть. Я уже молчу о том когда вы собираетесь его печатать.
(К) - Ну я думаю у Вас есть свои типографии которые нам помогут.
(Я) - То есть я еще и типографию должен успеть найти?
(К) - Слушайте... сейчас коронавирус, кризис... деньги всем нужны, а Вы отказываетесь. Мы готовы заплатить больше, главное успеть!
(Я) - Кхмм.. и какой у Вас бюджет на разработку каталога?
(К) - Ну день - полтора работы... я поговорю с начальством и 5-6 тысяч точно заплатим!
(Я) - Долларов?
(К) - М?
(Я) - Я говорю, никак не получится. Всего доброго!
(К) - А еще как хорошего специалиста советовали... пока!
Решил телефон в этот день вообще выключить.



Подбирали на работу менеджера по работе с клиентами. Босс сам нашел 2 кандидатов:
1. Девушка с опытом работы, собранная, на мой взгляд немного строгая, но ответственная.
2. Парень без опыта работы, но веселый и легко относящийся к жизни.
По окончанию испытательного срока босс спрашивает, кого возьмем. Отмечу, что оба работали под моим начальством в одном со мной офисе. Босс живет в другом городе и лично ни с одним не пересекался.
Я посоветовала девушку и пояснила почему.
По итогу взяли... парня. Он готов был работать за более низкую зарплату.

И вот повернул и вижу бабка тихо по дороге плетётся. Я остановился
-Садитесь подвезу
-Спасибо сынок.
Бабка залезла в машину и поехали
А тамперед дачами за 5 км деревня маленькая . Доехали до неё
-Спасибо сынок я здеся выйду.
Я остановил. Бабка вылезая мне и говорит
-Ждёт тебя сынок удача большая и счастье в личной жизни
-Спасибо бабушка.
И чот же случается моя сожительница объевила что она беременна. Я конечно обрадовался. Можно и о свадьбе подумать
А тут ещё и на работе проэкт наш аж военные взяли а это деньги хорошие. Шеф паскуда сразу премию выписал.
Ну думаю бабка молодец накаркала правильно надо бы её найти и отблагодарить.
И вот я заехал вту деревню а там всего 12 домов но бабки такой там никто не знает.
В кооперативе дачном тоже нет а больше там ничего близко и нет
Вот и думай что за бабка была на дороге???



Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:
- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный...
И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.
Спасибо тебе, добрая девочка.



Ночь, жара,спим на полу поближе к открытой балконной двери, окна тоже открыты. Живем на последнем, на четвертом этаже – над нами крыша. Время – где то часа два ночи. Жена толкает под бок.
- Что?
- Там кто-то.
- Где?
- На балконе.
- Мы на четвертом этаже, кто там может быть?
- Послушай.
Лежу, вслушиваюсь. И правда – голоса. Вглядываюсь в сторону балкона – нет на нем вроде никого. Но все одно немного страшно. Тихонечко выхожу на балкон. Вслушиваюсь. Слышу шепотки, тихий смех, но… сверху!
- Эй! На крыше. Есть там кто? – тишина, - Сейчас полицию вызову.
- Мужик, у нас тут свидание, - сверху голос молодой мужской.
- На крыше?
- Ага.
- Молодец. Не шумите, мы тут, типа, спим.
- Хорошо.
Эх, молодость-молодость, и ведь когда-то сам назначал свидание на открытой, плоской крыше девятиэтажке своей девушке, теперь уже жене.




Рассказала подруга - заведующая детским садиком.
Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:
- Ребята, как вас ласково называют дома?
Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:
- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!
Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо".
В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.

Работала я в одной маленькой ОООшке юристом. Штат крошечных - 6 человек.
Я поменяла паспорт и приношу копию буху. Она долго сморит на него и выдаёт- а где разрешение на работу?
Я: а зачем мне разрешение на работу?
Бух. : ну ты же в Казахстане родилась.
Я: ну и? Ты держишь в руках паспорт гражданина РФ.
Б: ну ты же родилась в Казахстане, а мы должны вести учет иностранных граждан.
Я: Наташа, блин, я гражданин РФ.
Б: Ну и что, родилась то ты не здесь.
Мне показалось, что мой смех было слышно во всем здании. А она так и не поняла, что не так...
Теперь это моя любимая отмазка- я не могу, у меня разрешения на работу нет.




Как то раз, меня и моего хорошего друга пригласили на свадьбу. Торжество удалось, мы с приятелем, сильно набравшись алкоголя за здоровье молодых, вышли из душного зала на воздух выкурить по сигарете. Мой друг прикурил от спички, и сделав затяжку, выдыхая дым, грустно произнес:
- Ты знаешь, а у нас с женой не было брачной ночи...
- В смысле? Как же так?
- Мы так за весь день задолбались, что сил хватило только подаренные деньги посчитать и спать рухнуть.
- Ну вы даёте! Наличку значит сил хватило посчитать, а на супружеский долг не осталось?
- Ну да, а у тебя как всё прошло?
- Ну в принципе так же как и у тебя, только мы ещё и пьяные были.




2 года назад много работал. Умудрился познакомиться с девушкой. Позвал на свидание в пятницу вечером. Неделя на работе задалась тяжёлая, работал часов по 14. В пятницу сразу после работы забираю её, едем в кафе. Сидим, мило общаемся, все хорошо. Я спать хочу, чуть ли не отключаюсь. В какой то момент я говорю: " все, поехали".
Д. - куда?
Я - к тебе.
Д. - как ко мне?
Я - ну, вот так, к тебе.
Д. - ладно, хорошо, поехали (как я понял потом покраснела) .
Едем к ней, она звонит и что то пишет соседке, с которой живёт в однушке, паркуюсь у подъезда, девушка тупит, из машины не выходит, говорит - " здесь парковаться нельзя"
Я - да, я знаю
Тянусь к ней, сам открываю пассажирскую дверь. И чуть ли не выталкиваю её из машины. Еду домой, падаю спать. Утром понимаю, что произошло. Звоню ей. Она больше на мои звонки ни разу не ответила.



Сдох у нас на работе электрочайник в бытовке. Решаем по сколько скидываться на новый чайник. Один коллега и говорит, мол, дома у него уже много лет лежит чайник почти новый, но неисправный, типа если сделаете, будем его юзать. Вобщем принес он его на второй день. Поломка нашлась за минуту, контактный усик в подставке отжат был. Ну дальше вы уже догадались, мужик этот чайник в охапку и домой )). Решаем по сколько скидывать на новый чайник.

когда учишься в аспирантуре, помимо работы над диссертацией и изучения всего всякого умного, нужно ещё и преподавать что-нибудь. дали мне для этих целей несколько групп первокурсников - вести практические занятия по матанализу.
думаю, любой студент согласится, что наука - дело скучное. поэтому я развлекался, как мог.
приходил на занятие заранее, открывал аудиторию и садился на последний ряд. студенты постепенно занимали свои места, о чём-то переговаривались, в том числе и обо мне:
- у нас, говорят, препод новый будет.
- говорят, молодой, в прошлом году выпустился.
девчата интересовались: "интересно, симпатичный?", парни потирали руки: "нормально! можно будет не ходить", "очкарик наверно какой-нибудь, будет кого за пивом отправить"...
потом ко мне подсаживался какой-нибудь завсегдатай "камчатки":
- здоров! новенький?
- ага.
- фёдор.
- сеня.
- тут, говорят препод новый будет молодой, ща поржём с него. а ты в матане рубишь?
- есть немного.
- о, эт зае[хорошо], а то я чёт не очень.
- обращайся - помогу.
- б№%, ну где уже этот очкарик?! уже звонок был.
- ладно, пойду я.
- куда?! щас же пара начнётся.
- не, пока я здесь - не начнётся...



Всем приветик
меня давно волнует этот вопрос.
я обеими руками за то, что бы девчонки ходили в юбках.
но я так же за то что бы в жару на работу можно было ходить в шортах. Ну ведь жарища. Штаны все теплые, даже если это не джинсы.
ну ведь это как минимум вредно для мужского здоровья.
Причем требования такие чаще всего женщины руководители выдвигают.
По этому поводу история. Работал я в школе, мне звонят из администрации говорят нужно прийти помочь мебель перетащить, так как мужчин у них нет , и в других школах тоже.
Ладно отвечаю, приду после работы. Ну и в +28 почапал на помощь, естественно в шортах, так как всегда перодевался.
Прихожу, там человек 9 женщин и с ходу а чего ты пришел в шортах.
Блин, мало того мебель тоскать не будешь в брюках и рубашке, так еще и в жару. Так еще и вообще левым пришел помогать.

Короче, я считаю, что нужно разрешить носить шорты на законодательном уровне.

P.s. если прокатит, то будем бороться за права нудистов в душных офисах




Работал я в установке автосигнализаций. Приезжает как-то мужик на Митсубиси Делика чтобы установить сигналку с автозапуском (ночи холодные, он хотел запуск каждые 2 часа по 10 минут прогрева). Подобрали оптимальный вариант и установили. Делика на механике, поэтому запрограммировали сигнализацию на проверку нейтрали (ряд действий, выполняемых владельцем перед постановкой на охрану, направленный на невозможность запуска двигателя если авто не на нейтралке, а именно: установка нейтрали, постановка на "ручник", достаем ключ из замка зажигания, при этом двигатель продолжает работать, как при турботаймере, закрываем дверь, ставим на охрану, двигатель глохнет, после этого можно включать автозапуск, вроде так было, если не запямятовал, уж много лет прошло, поправьте если неправ). Мужик говорит нафиг мне ваша проверка, что я маленький (ему было лет 40-45) и не запомню что при прогреве на скорости оставлять нельзя? Отключайте эту вашу проверку! Через неделю приехал и просил обратно включить проверку. Его дизельная Делика всю ночь (каждые 2 часа по 10 минут) на стоянке впечатывала впереди стоящую тачку в забор. Сторож не слышал/не видел. Как-то так)