Несколько месяцев назад меня начали посещать мысли как здорово было бы жить в доме на берегу теплого моря. Говорят, чтобы вселенная ответила вам на ваши запросы, нужно четче формулировать желание и думать мысль о нем интенсивнее. Но я недостаточно старалась, поэтому вселенная исполнила мое желание ровно на сумму затраченной мозговой активности. Через дорогу от меня есть лужа размером 15 Х 20 м. И там поселилась чайка. И она орет с половины шестого утра. В общем, если закрыть глаза, то вполне себе можно представить, что я на море и вентилятор обдувает тело свежим бризом.читать дальше
Сегодня с утра вышел с собакой погулять. Так как надо было ещё супругу с ребёнком до поликлиники сопроводить, то пошли новым маршрутом. Возвращаемся назад дворами, встречаем бабушку, которых принято называть «божий одуванчик», тоже гулявшая с собакой. Далее диалог.
Б: -«А вы недавно въехали что к нам?»
Я: -«Нет, я живу там-то там-то»
Б:-«Понятно, тогда гуляйте, но здесь не сикайте»
Я:-« 0_о»
Б:-«Не хочу чтоб мой Бася привыкал к новому запаху, ему вредно»
Мы ребята неконфликтные, вежливо ушли. Но, Бася, если ты это читаешь, то мы чуть-чуть пометили в кустах в начале дома, там не нюхай.
Воскресенье. 9.34 утра. У меня зазвонил телефон. Беру трубку.
- Алло, это ваш сосед снизу. Хотел узнать, вы спите?
- Я ж с вами разговариваю.
- Отлично, у нас тут кондиционер устанавливать будут, нужно пару дырок просверлить. Беспокоюсь, вдруг вы спите еще.
P.S. Хорошо, что я не спал во время звонка.
Примерно через год после свадьбы поссорились с женой (молодые, горячие, глупые из-за какой-то мелкой хни). Она покидала вещи в сумку и, громко хлопнув дверью, ушла к маме. Через час вернулась и сказала, что мама не пустила её. Я уже знал об этом, так как мне позвонил тесть и заявил-Женился? Вот и живи с ней сам, мы своё с ней отжили (ну и пару матов о том, что молодёжь нынче не такая как раньше).
Вот такие "суровые" северной закалки родители у моей жены, так и живём с ней вместе 17 лет.
Племяннику 6 лет, растёт очень свободолюбивым и характерным парнем. Сейчас на лето они перебрались в Сочи с мамой и сёстрами, туда же на отдых на 3 недели приехали другие родственники: бабушка, дедушка и внук. В итоге однушка-студия, трое взрослых, девочка-подросток, двое шестилетних пацанов и малышка 1.5 лет. Цыганский табор.
Племянник, пожив так пару дней, громко заявил, что его "все задолбали", скидал в пакет какие-то свои вещи и сказал, что уходит.
Мама его спокойно объяснила, что бесхозный ребёнок сразу попадёт в полицию, потом на изоляцию на 2 недели (вдруг больной), потом найдут родителей и департируют по месту прописки, а там ещё 2 недели изоляции. И вообще, если хочет уйти, то пусть делает все по правилам, звонит в ПДН, жалуется на плохие условия, тогда его заберут в распределитель, а потом в детдом.
Парень крепко задумался, пакетик на всякий случай разбирать не стал, но весь вечер провел в планшете.
Уложив его спать, мама посмотрела, чего он там так залип, оказывается смотрел картинки по запросу: "Что такое детдом?“
На утро пришёл с встречным предложением: сдать в детдом сестёр.
xxx: Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.
yyy: Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных. читать дальше
Задержался на работе очень. Ночь. Остановка. Смотрю на часы. Половина двенадцатого, думаю – опоздал. Денег на такси нет. Думаю вернуться на работу, там заночевать. И тут…
Останавливается здоровенный черный хаммер рядом с остановкой. Опускается стекло, в салоне здоровая такая физия в стиле «аля 90е».
- Э, паря, тебе куда?
- Да я… на работу наверное.
- Куда те?
- В поселок.
- А, по пути, заскакивай.
А я, блин, торопился. В спецовке с работы ускакал, даже не переоделся. Заползаю на переднее сиденье, рядом с этим здоровенным дядечкой, и сам думаю, как бы он за порчу салона от моей зачуханной спецовки не взял.
- Паря, ты эта, анеки знаешь?
- Немного.
- Ну ты эта, чернухи какой расскажи, ехать скучно.
Вот и подвез он меня за пару десятков анекдотов. Спасибо тебе, дядечка, реально спасибо.
Девушка рассказала, в Куровском (есть такой город в подмосковье) есть небольшое производство плетеной мебели. Директор задерживал на месяц зарплату.
Когда один рабочий пришел в приемную к нему, тот его избил. Потом другой рабочий пришел, он и его избил. Третий пришел, и его избил. Потом эти трое пришли все вместе и избили директора.
На следующий день зарплата была выплачена.
У одного моего друга...
Да блин. Кого я обманываю?! Короче, случилась у меня беда. Вылез фурункул там, где вообще не ждешь. Беда бедовая. Проктолог сказал, что надо какой-то промежуток времени подождать пока фурункул полностью не "созреет", а после его можно будет удалить. А чтобы это ожидание не превратилось в ад, прописал ректальные свечи. Подвозил своего лучшего друга и тот обратил внимание, что у меня упаковка этих свечей (только купил). Начал меня допытывать и я всё-таки рассказал. Тот на удивление посочувствовал, а не начал ржать как идиот. Перед сном установил свечу и только лег, как приходит сообщение от Эдика:
- Тебе лучше?
- Лучше...
- Что общего у тебя и тортика?
- ?????
- В вас обоих есть свечи
10 лет назад был в штатах. В душевой бассейна, тарахтим с товарищем на русском. Товарищ казах, я кореец(на половину), оба из Казахстана. Наш разговор долго слушает дедушка - кореец и далее задает вопрос:
Д: Простите, а на каком языке вы говорите?
Я: На русском.
Д: Оу, так в из России?
Я: Нет, мы из Казахстана.
Д: *в недоумении, в ожидании моих объяснений*
Я: Мы говорим на русском потому что я кореец, а мой товарищ казах.
И тут я понял, что дедушка окончательно запутался. Пришлось объяснять, что кореецев во времена СССР расселяли с Дальнего Востока по советским республикам: Казахстан, Киргизстан, Узбекистан итд. И что русский язык является интернациональным в пост советских странах. читать дальше
Хорошо, что у меня сын родился, а не дочь. С дочерью ведь что? Куклы, пони, бантики, рюшечки, скукокота! А с сыном я могу теперь беспалевно покупать модельки машинок, американской классики, без дурацких вопросов: "Зачем это тебе?"
У меня сын, идите нафиг! Сыну можно купить, конструктор Lego из серии звёздных войн. А еще хочу купить радиоуправляемый бульдозер, классная вещь
Муж правда слегка в шоке, но кого это волнует!))
1. Сажусь в машину и случайно громко хлопаю дверью. Водитель (не дословно): - Какого? Это же моя девочка!
Погладил руль и торпеду рукой. Потом поцеловал... Руль.
2. Вызываю такси. Ехать минут 10. Приезжает дед. Полпути сижу в телефоне, пока он не говорит: - А, так это встречка!
Дальше я уже смотрю только на дорогу и говорю, куда ехать. Маршрут наизусть знаю.
Подъезжая к месту назначения, он говорит: - Так классно с вами ездить, был бы маршрут подлиннее, например, в аэропорт.
Аха, прям представила, как мы по встречке несёмся в аэропорт.
3. Выхожу на улицу стоит Мерседес бизнес класса, а я как бы совсем не бизнес) максимум комфорт. В приложении точно этот номер указан. Водитель в костюме, дверь открыл, вежливый, все дела. Пока мы ехали рассказал, что всё утро косячит, что-то там на заправке не так вышло, ещё что-то. Вот и заказ он мой принял по ошибке. Не стал отменять. Говорит: - Я вас отвезу и спать поеду, а то все утро не клеится.
И добавил: - Ваш день сегодня.
4. Питерская история.
Сажусь, водитель спрашивает не дует ли, предлагает конфету и прочее. Узнав, что мне без разницы какую музыку слушать предлагает послушать стихи. На выбор есть Есенин, Пушкин и Лермонтов. Не помню уже, что я выбрала.
Стихи были прекрасны, напомнили мне, что я нахожусь в Питере. Попросила его Маяковского выучить ещё
Работаю в магазине спортоваров, принёс свой мячик разрисованный как в фильме с Томом хэнксом - Изгой, установил на стелаже с мячами, часу не проходит как из недр раздаётся протяжный возглас (как правило мужской):
- Уииилсооон!
Вчера позвонил младший брат и говорит
(Б) - что-то я за сегодня заколебался!
(Я) - чего такое?
(Б) - да мы сегодня за целый день 2 тонны песка перекидали.
(Я) - так это особо не много
(Б) - ага, блин, не особо много! 2 камаза полных!
(Я) - чего? Какие два камаза? Ты же про две тонны сказал.
(Б) - ну правильно. Когда все выгрузили, к нам подошёл лейтенант и на наш вопрос сколько тут сказал, что всего лишь две тонны
(Я) - брат, в один камаз входит 17м3. Один куб весит более тонны. Вот и считай...
(Б) - А я то думаю, че я так задолбался!!!!
Плохо, когда с математикой плохо. читать дальше
В родительской квартире была антресоль или как там это называется. Полка под самым потолком и на дверку закрывалась. Мы там лук хранили. И я, сидя на кухне, часто слышала скрежет какой-то оттуда. Я ж мелкая тупая, ничего умнее в голову не пришло, что это домовой. Я от счастья % и начала ему "дары" преподносить. Сыр кусочек, виноград, хлеб и тд. И на следующий день, поставив табуретку на стул, я залазила проверять - и там ничего из моих подношений не было. Я глазам своим не верила! Пока однажды я не увидела жрущую и обнаглевшую мышь, которая расслабилась и разжирела от подношений и не смогла вовремя убежать. В домового с тех пор я не верила.
Друг работал монтажником алюминиевых перегородок. Объект автосалон, огромный шоурум. Задача отгородить столы менеджеров от основного зала. На замере спрашивали где проходят коммуникации, чтобы не попасть куда не надо. "Сверлите все Ок, тут ни чего нет!" Решили подстраховаться, взяли бумажку с главнного инженера, что все норм. Через несколько дней приехали на монтаж, разложились, расчертили, закрепили метров 15 нижнего профиля, на предпоследнем отверстии бах струя под потолок (потолок метров 6-7). Пока чопик забили, в зале огромная лужа, машины помылись, парни стоят обалдевают. Оказалось в теплые полы попали. Прибегает главный инженер, мол ребят, а где бумажка? Да вот в папочке с документами. И какой-то грустный он сразу сделался)
P.S.: Работу закончили, претензий нет.
Позавчера была жара. Да что жара - пекло!
Сестра работает в Москве. На работе у них два кондея.
Приехала с работы и рассказывает , что гоняли их на полную катушку.
В перерыв пошла она в небольшой близлежащий магазинчик за сигаретами.
А в магазинчике кондей, видно, сломался.
После пекла на улице заходишь в невыносимую душнину.
Продавщица , по ходу, уже сварилась. Стала высчитывать на калькуляторе, сколько стоят две пачки .
Сестра расплатилась и пошла к выходу. У самой двери она поглядела на руки и обнаружила, что держит калькулятор.
Оглянулась.
Продавщица аккуратно положила сигареты на место, где лежал калькулятор..
Жара!
Бывший военный, служил в одном из ВУ. Многие из управления университета сослуживцы ушли в наркоконтроль по Питеру. Меня звали но служить я больше не захотел. Несколько лет назад когда жена получила только права, по ночам катались по Питеру, она за рулем (стаж накатывает) я с пивом рядом. Иногда брали "руки". Не денег ради, а так просто пообщаться. И вот как то сажаем не далеко от Московского вокзала трех ребят. Лет по 20 примерно, слышно что не местные. читать дальше
Не много отъехали. Далее Я-я, П-посажиры.
П - А не знаете где здесь можно дури купить?
Я - Знаю.
П - Отвезет?
Я - Обязательно, но сначала к моему другу следаку из НК заедем.
П - Что???
В один голос. Нас здесь пожалуйста высадите! Выскочили из машины еще до полной остановки.
Нужно думать прежде чем спрашивать подобные вещи у незнакомых людей.))
Дело было в позднем СССР в одной из южных республик. Играем с другом в нарды на улице. Мимо на всех парах мчится его сосед. Друг его окликает:
-Куда бежишь?
-Молиться. Время намаза.
-В рай что ли хочешь попасть?
-Да.
И сосед скрывается за дверью. Друг, задумчиво перемешивая кубики в ладони, бормочет себе под нос:
-И чего ты там один делать будешь?
Есть сын, почти 5 лет.
Пошли они играть с тёщей, ну и убежал от нее. Звонит жене в слезах, едь мол ищи. Жена выходит из подъезда, а вот и беглец на лавочке сидит. Повела к бабушке, а бабуля давай ругать, нельзя мол так, я же испугалась, развалновалась, а если умру?
А малой и ответил:
- Ну ничего страшного, у меня ещё одна бабушка есть.
Бабушку от такого ответа второй кандратий чуть не хватил.)
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке. читать дальше
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Работаю курьером.
Везу , как то заказ. Адрес непонятен. Повороты - завороты. Звоню клиенту:
- как до вас доехать ? Заблудился.
- ты счас где?
- вот тут вывеска красная ...
- поворачивай на право и по прямой метров 200 . там будет % в полосатой футболке. Вот туда и едь.
- ок
Что самое удивительное этот % в полосатой футболке и есть заказчик. читать дальше
Пару лет назад дело было. Насыщенный рабочий день, 6 часов в дороге и еще 4 часа общения с глупыми людьми. Дело к ночи, скопившийся стресс и усталость решил снять пивком в первом попавшемся заведении. Зашел, уселся, подходит официант:
Я: И счет. Я немного тороплюсь.
Он: Несет еще литр пива
Я: ??
Он: Ну вот еще литр. Вы же просили "ещё"
Мы оба одновременно понимаем, что ему вместо "и счет" послышалось "ещё". Оба погрустнели.
Он: Унести?
Я: Нет, оставь.
Пришел домой, жена спрашивает "почему поздно и пьяный?". Я говорю "это чудовищное недоразумение". Классическая ситуация.
С той поры говорю "рассчитайте меня"
В ТАКСИ:
- Девушка (уже прикольно, девушка!! Я сразу к нему расположилась) от вас, говорит, так вкусно пахнет!Коньяком, табаком и кожеи.
- ЧТО?! я сеичас услышала??!
Коньяком?! Я не пью.
Табаком?! Я не курю.
Кожеи?! ЧТО?! КОЖЕИ?!
Маньяк какои-то
Приезжаю домои. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.
Нотки мандарина, хвоста дракона, блаблабла.
И... «В шлеифе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатыи запах кожи».
Мужик, КАК?!
Нет. Другои вопрос:
ЧТО ТЫ ДО СИХ ПОР ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!
Жене нужно было фото на документы, зашла в студию сфотографировалась, цена 250 рублей. Четыре фото размещенных на листе примерно 10 на 15. Фото делают за 5 минут.
Отдала деньги, получила фото.
Решила второй экземпляр сделать, пригодятся.
Спрашивает:
- Сколько будет второй комплект?
- Тоже 250 рублей.
- Почему 250 рублей? Распечатка фото размером 10 на 15 у вас стоит 10 рублей, дополнительной работы никакой делать не надо.
- У нас на документы стоит 250 рублей, каждая.
- На флэшку сколько стоит скинуть?
- 50 рублей.
Даёт 50 рублей, её скидывают на флэшку фото.
Отдаёт опять эту же флэшку:
- Сделайте мне 1 фото 10 на 15, за 10 рублей.
Фотограф аж покраснел. Но сделал.
В тему историй про военкомат.
Как-то в связи со сменой адреса мне нужно было встать на учёт в военкомате. Я был офицером запаса, поэтому сюрпризов не ожидалось. Сказав на работе, что задержусь на час, я поехал с утра в военкомат.
Внешний вид офицера, который меня принимал, говорил, что в нашей армии всё не просто хорошо, а великолепно.читать дальше
Кожа его лоснилась от света штабных ламп, лицо было по-доброму округло, свободная форма облегала его выпуклые формы, закалённые годами кабинетной работы с документами и призывниками, и видно было сразу, что не испытал он ни тяжёлой руки прапорщика, ни вязкой пыли армейских полигонов.
Первый вопрос его имел непосредственное отношение к военной теме: он спросил, кем я работаю. Мой опрометчивый ответ о работе на фондовом рынке превратил его в Рокфора, почуявшего запах сыра, а глаза его расширились так, что уже больше не вернулись в нормальное состояние. Он сделал несколько неуклюжих попыток узнать величину моего дохода; моё сопротивление убедило его, что он роет в правильном направлении.
— У нас сейчас как раз идёт призыв офицеров запаса на военные сборы, — доверительно сообщил он мне, ожидая моей реакции.
Поскольку воинская специальность моя имела отношение к роду войск, который, к разочарованию местных военкомов, присутствовал только на расстоянии нескольких тысяч километров от Москвы, я его сообщением не заинтересовался и лишь спросил, когда меня уже поставят на учёт и отпустят. Но офицер взялся за меня всерьёз:
— Не переживайте, — ласково говорил он мне, — мы вам обязательно найдём что-нибудь подходящее, и сразу призовём.
Не обнаружив во мне желания предотвратить это путём немедленного улучшения его материального положения, офицер отвёл меня к специально обученному подчинённому с компьютером, наказав во чтобы то ни стало отправить меня на сборы. Бросив на меня прощальный взгляд, он ушёл.
В течение следующих нескольких часов мы с ним сидели и перебирали все воинские специальности, присутствующие в Москве, от водителей и заправщиков до интендантов. Но ничего подходящего так и не нашлось. Он, красный и потный от усталости, вернул меня обратно к начальнику с чувством раскаяния и невыполненного долга. Тот вздохнул, поставил мне печать и обнадёжил:
— Но вы не переживайте, мы вам обязательно что-нибудь найдём, ждите.
И вот я жду, как он просил. Иногда, вспоминая его тоскливый взгляд человека, уже было обретшего что-то, но потом этого лишённого, мне становится его жалко. Но я не даю себе сильно расклеиваться. Уж очень хороша была его жизнь, судя по его виду. Похоже, не оскудевает рука желающих воспользоваться обширными благами, находящимися во власти военкома.
Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.
Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."
Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.
Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.
Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?
Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.
Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.
А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.
Самооценку прокачал, смелости набрался.
И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.
Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.
Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.
На третий день пишу:
-"А что ты вообще делаешь в свободное время?"
-"С сыночком сижу, им все занимаюсь."
-"Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!"
Добавила в ЧС.
Что не так то!?
Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
- Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
- Пожарила б... НА САЛЕ! Отмывал, не помогло.
Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле неё волейбольная площадка. Смотрю, какой-то мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю - дело хорошее, спорту мы всегда говорим "Здрасьте!". Наблюдаю за ними, понимаю, что он учит их обороняться от ножа. Причём некоторые дети совсем маленькие. Самому младшему - лет семь-восемь. Старшему - 12-13. Так себе, думаю, затея - вступать в схватку с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который, прервав нравоучения тренера, сказал: "Ребятушки, видите нож - бегите, как на унитаз при поносе". И ведь уже ничего к этому не добавить... читать дальше
Был у нас токарь. Вовкой звали, раздолбай каких мало. На токарном участке станки стоят так, что работяги работают спина к спине. И вот как то ходил по цеху директор по режиму и общим вопросам, искал нарушителей дисциплины, ибо были случаи хищения материальных ценностей в виде меди. Подходит к Вовке. Тот уперся рогом в станок и никого не замечает. Директор:
-Молодой человек...
-....
-Молодой человеееееек!!!
Вовка обернулся:
-Чего?
Директор показывает ему за спину:
-Это чей станочек?
Вовка оглядел солидного дядю в светлом костюме, туфельках и при галстуке и изрек:
-Ничей...вставай да работай...
И отвернулся.
На месяц отвадил проверки)
Было лет 10 назад. Настала зима и мне нужна была шапка. И пока ждал электричку на вокзале решил сходить, посмотреть шапки. До электрички оставалось пол часа, думал если не успею, то хотя бы гляну что есть.
Там же на вокзале были павильоны то с едой, то с одеждой. Подхожу где одежда, выходит не русский парень лет 30, и спрашивает:
"Что хочешь?".
"Шапку", - отвечаю я.
И думаю такой, сейчас покажет где шапки, посмотрю какой ассортимент, цены, как раз за 20 минут выберу и побегу. А у меня вечная проблема с выбором шапок. То большая, то резинка давит, то голову натирает, то просто по-дурацки выглядит.
Что делает продавец? Он просто снял какую-то шапку с рядов с одеждой и тут же одним движением натянул мне на голову. Аж глаза мне слегка перекрыл.
"На",- Сказал продавец.
Поднимаю шапку с глаз, смотрю в зеркало. А она блин идеально сидит! Выглядит хорошо и материал чувствуется хороший! Просто с первой попытки. Короче купил я ту шапку, 250 или 350 рублей, не помню.
С тех пор иногда вспоминаю этот случай, когда по пол часа не могу одежду подобрать..
Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:00.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.