Часто слышал о том, что мужчины путают в детских садах своих чад. На буднях пришлось исполнить роль фотографа и ретушера в детском центре, прикрыть друга так сказать. В детях сам не разбираюсь, но на полной запаре случайно продал магнитик с чужим ребёнком запаренному отцу... Если ты ещё жив, расскажи как все прошло когда жена на холодильнике нашла фото чужого ребёнка, каюсь, у них были футболки одинаковые! читать дальше
Со строительного форума о креплении стропил:
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
Шёл сегодня мимо детской площадки, а там игровая зона с горками, лесенками и т.п. Совсем лайтовая, не высоко и не страшно. По ней вяло бродил мальчишка (3-4 года), а за ним по пятам следовала согнутая мамка.
Рядом на лавочке сидела бабушка.
-Алка, а Алка? - позвала она.
-Что, мам? - женщина на горке остановилась и придержала ребёнка за капюшон.
-Ты мне скажи, кем станет Андрюша, когда вырастет?
-Странный вопрос. Вырастет и сам решит.
(Бабушка звонко посмеялась)
-Как же он решит-та, если ты ему шагу самому сделать не даёшь?
Мать повтыкала немного и с неохотой отпустила ребёнка играть.
В деревне мужик - заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные, их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы....
Знакомая рассказала, как услышала разговор (М)енеджера с (К)лиентом. Звонок от клиента:
(К) - Здравствуйте, мой заказ привезли?
(М) - Здравствуйте, а кто получатель?
(К) - Я.
(М) - Ну, если Вы его получили, значит, Вам его привезли. Вы его получили?
(К) - Нет!
(М) - Значит, Вам его не привезли. читать дальше
Смотрим с женой спектакль в театре (в нашем, в татарском).
Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит чтобы она заглядывала к его матери, не забывала ее, помогала если надо.
Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу что у него в деревне невеста, мама, СЕСТРА (!), обещает познакомить и они договариваются - кто выживет, тот приедет и поможет родным другого (крышу перестелить и вообще по хозяйству).
Сцена3: (Боец в плену, считается пропавшим без вести.) Невеста тащит ведра с водой его матери, помогает по хозяйству:
Моя жена (в отличие от меня-полукровки, настоящая 100% татарка, знающая деревенские порядки):
- Как это по-татарски! У нее своя дочка есть (помним, что у главного героя есть сестра), а пахать несостоявшуюся невестку заставляют!
Купил как то в студенческие годы пачку рассыпного чая. Заварил в чайнике с соблюдением всех положенных церемоний, да немного не рассчитал с количеством, чай сильно увеличился в объеме. В следующий раз заварил меньше, но он все равно прилично разбух, затем ещё меньше и ещё, но ничего не менялось, чая все равно становилось очень много и был он исключительно крепок. Изучив название , решил что куплю его побольше, очень уж практичный, особенно для бедного студента, чай. Купил 5 пачек. Сидим с сестрой пьем чай.
Я ей говорю : " Ещё чая купил - 5 пачек".
" Ну и правильно" - отвечает она - " Хороший чай, вкусный, только заваривается плохо, я постоянно досыпаю в заварник, что б покрепче был".
Во время наладки и пуска к нам на производство приехали специалисты из Италии.На раздаче в столовой работала тётя Маша, которую все любили за весёлый нрав.Она решила почему-то,что иностранцы должны выучить названия блюд на русском языке.Первое время она устраивала целое шоу,когда бедный итальянец, показывал пальцем на сок и просил "плиз джус".Тётя Маша торжественно брала сок в руки и говорила чётко и громко "СОК".Пока иностранец не повторял за ней, то не мог получить этот сок,сколько бы не тянул руку. И так со всеми блюдами.
Через неделю все иностранцы "свободно владели русским языком" в определённой сфере.
Xxx: Да что ж у тебя за либидо такое?
Yyy: Я думаю, это семейное. Я когда ушла от первого мужа, мама начала расспрашивать почему. Я ей часа два рассказывала в чем он кoзёл, она все "ну надо быть мудрее, ну вот тут можно договориться, а вот тут потерпеть.." В итоге я уже на эмоциях такая "Мама, да у меня ceкса пол года не было!" Мама такая "дааа? А чего ты раньше не ушла?!" читать дальше
Отмечали в пятницу с коллегами долгожданное повышение зарплаты. Работаем вместе уже 14 лет. Зашел разговор про то как начинали мы работать в конструкторском отделе. Друг вспомнил что когда только устраивались на работу в 2006 году наша зарплата была около 14 т.р.. Чуть позже всему отделу подняли зарплату и мы стали получать по 28 т.р.. И он тогда очень этому обрадовался потому что стал получать целую 1000$.
Прошло 14 лет труда, пройден путь от техник-конструктора до специалиста в этой области. Несколько раз меняли место работы, вместе с этим прибавлялась и зарплата. Накоплен огромный объем знаний, навыков и опыта. И вот теперь мы получаем ту же самую 1000 долларов. збсь рост произошел за 14 лет.
Часто слышал о том, что мужчины путают в детских садах своих чад. На буднях пришлось исполнить роль фотографа и ретушера в детском центре, прикрыть друга так сказать. В детях сам не разбираюсь, но на полной запаре случайно продал магнитик с чужим ребёнком запаренному отцу... Если ты ещё жив, расскажи как все прошло когда жена на холодильнике нашла фото чужого ребёнка, каюсь, у них были футболки одинаковые!
Появился у нас один клиент. Часто заезжал в офис, вел себя как старый давний друг. А у меня чутьё на таких, обычно такие пытаются притереться чтобы позже кинуть. И продолжалось это почти пол года. И вот долгожданный первый его заказ. Моё чутье не подвело, начинает просить отсрочку на 30% суммы. То есть 70 сразу и 30 после поставки материала на объект. Мол клиент даст деньги когда увидит товар. А материал был двух-компонентным. Заплатил он 70% и поклялся принести остальные через два дня максимум. Я выдаю ему товар но без второго компонента. Решил поставить второй компонент когда расчитается, а ему пока ничего не говорить. По деньгам при этом ничего не теряю, по бумагам провел только один базовый компонент, условно говоря без реагента. Говорю ему чтобы перед началом работ обязательно мне позвонили мастера, чтобы я мог проконсультировать, и чтоб без звонка не начинали. Договорились. На следующий день. Телефон отключен, как и последующие пару месяцев, впрочем как я и ожидал. Потом заявляется с наглой рожей в офис и требует компенсации, мол материал говно. Я спокойно показываю ему надпись на упаковке, где черным по белому написано что нужно смешать компонент "А" с компонентом "Б". А второй компонент он не покупал вообще. Так что может идти со своими претензиями на три веселые буквы. Ушел с истерикой и матом. Вместо халявы он потерял около 8000$. А я сидел довольный, что наказал очередного гада. Никогда их не жалел.
Был у меня приятель лет семь назад. Машина у него была Инфинити, с блатными номерами. Мажор, короче. Правда жил в однокомнатной с женой и ребёнком. Так вот, рассказывает он мне:
- Есть такой форум владельцев этой модели Инфинити. Я там зареган. Как-то была организована встреча всех форумчан. Где-то на поляне около озера собралось, говорит нас человек тридцать. На Инфинити.
- И что? - спрашиваю.
- А мне не понравилось!
- Почему?
- Да блатные все какие-то. Мopды кирпичом, пальцы веером. читать дальше
Был у меня вчера день рождения. Но рабочий день никто не отменял, поэтому часов в 11 еду в офис. Тут звонок с кафедры, где я доцентом подрабатываю. Поднимаю трубку:
- Ты на новогодние посиделки придешь?
- Не, - говорю, - не до того
- А у тебя же вроде ДР?
Ну я такой приготовился вот к этому всему: "ой, спасибо, ой, да что вы..".
А мне:
- Ну так купи нам тогда немецких пирогов со скидкой, у них акция для тех, у кого ДР!
- Ээээ...
Гудки.
Поехали мы однажды с семьёй в деревню к Деду на 3 дня. Дед за рулем на своей машине, Отец, Мать и собственно я.
По приезду Дед, обомлев от счастья что вырвался из рук своей горячо любимой, но не дающей "культурно" отдыхать бабульки радостно ломанул по своим дружбанам, со всеми "вытекающими" в прямом смысле последствиями.
2 дня пьяного веселья.. На третий Отец к нему подходит,.... Пап, ты это, того. Завязывай.. Нам завтра обратно 180 км ехать, а я то права свои не брал, так что тебе нас везти. Не переживай сынок, сказал Дед.. Я их взял.. И радостно хихикая свалил в закат к очередным друзьям...
Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я % - ничего не сказать. Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма. Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
- Красавчик.
- Завтра тоже так сделаю. читать дальше
В детстве в нашем дворе под Новый год неожиданно появилась большая ёлка. Один из соседей работал в горзеленхозе. Елку с одной из площадей забраковали как низкую, и он притаранил ее во двор. Нарядил ее под покровом ночи. А утром все вышли и офигели! Особенно мы, дети!
О том, кто это сделал мы узнали спустя лет пять наверное. Добрые дела делаются тихо! Всем добра
Сегодня пришел в один красный гипермаркет электроники. Заранее купил онлайн бюджетный смартфон. Цена 19999. Но если сдаешь старый аппарат, то цена 16999. Пришел у входа на выдачу интернет-заказов. Разговор с девушкой-продавцом (далее ДП):
ДП: - С Вас 16999
Я: - Ок, вот деньги
ДП: - Спасибо, вот Ваш телефон
Я: - А мой старый телефон куда?
ДП: - Отнесите вон туда в отдел утилизации
Я: - А можно не относить?
ДП: - Как хотите...
Спасибо тебе, Девушка из красного магазина электроники
Я врач анестезиолог-реаниматолог, работаю последние 3 года в клинике ЭКО. Часто обращаются пациенты с ожирением. Открою Вам секрет: врач ни одной специальности( ну кроме диетологов) не любит иметь дело с людьми, страдающими ожирением. Проблем много, нюансов много, осложнений куча, получить хороший результат трудно. В ЭКО вообще стараются не брать в протоколы таких женщин, пока не похудеют. Потому что заведомо низкий результат. Некоторые худеют. А некоторые изводят на протяжении нескольких месяцев всю клинику:" Ну я не знаю, что мне делать! Я же не ем ничего! Почему я не худею???" Вот недавно такая же пациентка была у меня на консультации. Рассказываю ей, что шансы из-за ожирения невелики, что наркоз мне проводить будет сложно и т.д. и т.п. Стандартный ответ:" Я все понимаю, доктор, но вес никак не уходит. Я уж стараюсь, не ем ничего." Ну что же делать, будем работать как есть. Сидит, плачет, очень уж деток хочется, Вы уж, доктор, того, постарайтесь.
Тут и рабочий день кончился. После работы обычно в магазин заезжаю, большой такой, с рестораном, с точками быстрого питания, там пицца всякая и типа того. И что я вижу? Эта пациентка с мужем стоят за столиком, перед ними несколько кусков пиццы и огромные стаканы с колой.
Ну, думаю, умаялись бедные от диеты-то. А меня они,само собой, не узнали.
У знакомой в молодости ситуация забавная произошла. Встречалась она тогда с одним уркой, эдаким стереотипным обитателем дворов, гнездящимся на корточках в кепарике с пивом и семками в руках. Ну, что взять с нее, молодая, глупая была. В общем, длились эти отношения у нее 3 или 4 года. И за это время чего она только не навидалась. Избранник ее бухал, как конь, постоянно где-то лазал, пропадал на несколько дней, возвращался побитый, отлеживался, потом снова пропадал. И поняла она, что не такого будущего себе хочет, и ушла от него, сопровождаемая матом, проклятиями и "да кому ты нужна? Приползешь ко мне через месяц, как собака на пузе!"
Через некоторое время познакомилась с мужчиной, повстречалась около года, забеременела, вышла замуж. В общем, обзавелась всем тем, чего ей не хватало - семейным очагом, надежным плечом,
И тут, неожиданно, спустя много месяцев после расставания, звонит ей этот урка. Говорит:
- Ладно, харош! Погуляла и харэ. Давай домой шуруй!
Та, пребывая в легком шоке, отвечает:
- А ничего, что я замужем и у меня ребенку уже 3 месяца?
На том конце, после театральной паузы:
- Вот, значит как... Не очень-то ты в разлуке тосковала! читать дальше
Вчера мне мужичок пригнал машину на полировку. Точнее залить лаком и полирнуть. (За несколько лет старый лак очень "потрепался") я за два дня подготовил авто, и залил лаком. А сегодня он звонит мне с такой мыслью, мол жена сказала что если машина на новый год в ремонте, то весь год такой будет, и нужно срочно забрать машину. Я говорю, что лак не высох, если выгнать ее под снег и грязь с дорожной солью, то будет все печально. Но как говорится, заказчику виднее, и он завтра "к обеду* забирает машину, которую я закончил лакировать сегодня в 8 вечера, и они с женой едут к родне в другой город. Благо все звонки у меня записываются и весь этот бред я сохранил на случай предьявы. Вот так слабоумие побеждает здравую мысль.
Есть у меня знакомый, пересекаемся по работе. У него своя небольшая фирма по грузоперевозкам. Звёзд с неба не хватает, но на жизнь точно хватает. Далее я (я). знакомый (з).
я: "Как дела, что нового?"
з: "Нормально, купил Логан, сдаю в аренду под такси."
я: "и как, неужели можно на этом заработать?"
з: "Нет, конечно. Но какая, никакая развлекуха. Днём машина у арендатора, вечером ко мне ее пригоняет, стоит рядом с домом до утра. Иногда, от нечего делать, сам вечерами таксую, к ......у подключён."
я: "СТОП!!! Значит ты тот самый таксист, который рассказывает, что у него свой бизнес, а таксует он для души?"
з: "Неее, я молчать стараюсь, а то нас таких пол страны)))"
Так что, ребята, они существуют.
Товарищ проходил медосмотр недавно, рассказал забавный случай. Есть такая проверка слуха у ЛОРа, когда врач тебе из одного конца комнаты шепотом называет цифры, а ты должен ему их обратно назвать. Ну товарищ значит отошёл в другой конец, и началось:
(В)рач - Готов?
(Т)оварищ - Готов.
В (шепотом) - Шестьдесят три.
Т (также шепотом) - Шестьдесят три.
В - А? Что?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 03:43.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.