Проводник (совсем кавказского типа) на вопросы типа "До (название станции) возьмешь?" отвечает однозначно: "Захады...". Таким образом, в плацкартный вагон (в котором 54 места) он набил человек 80.
Среди них оказывается иностранный корреспондент (то ли из Times, то ли с BBC) с симпатичной переводчицей. Эта парочка садится в вагон (с билетами!), располагается в чьих-то ногах - разумеется, сидя. Англичанину весело - он смеется, постоянно отпускает фразы типа "Oh, russian service!".
Тем временем состав начинают тягать туда-сюда по станции - ну надо было колесную пару в одном из вагонов заменить. Англичанин, в полной уверенности, что поезд уже где-то часа два везет его к назначенному месту, выглядывает в окно... и видит тот же вокзал! Улыбка сползает с его лица, переводчица объясняет что "поезд поломался" - и это его устраивает!
Он продолжает весело о чем-то рассказывать на своем языке. Наконец, поезд покидает Ростов, и спустя полчаса весь народ (помните: 80 человек на 54 места) начинает искать себе спальные места - третьи полки занимаются со сказочной быстротой. Англичанин тоже ощущает некоторые позывы ко сну, поэтому обращается к переводчице с вопросом: "Где я могу прилечь поспать?". Та, слегка замявшись, отвечает (по-английски): "Если Вы дадите мне свой плащ, то я смогу прилечь на в-о-о-о-н той боковой третьей полочке возле туалета, а Вы посидите здесь".
Англичанину уже не смешно, он снимает свой плащ, отдает переводчице, та ловко размещается на вышеупомянутой полочке, а он остается сидеть в ногах у какой-то тети. Тетя, испытывая некоторое неудобство от такого соседства, говорит ему на чистом английском "Ой, да шо ж вы робite!". Тот начинает оправдываться: "I"m sorry, don't worry" и так далее...
В общем, спустя пару часов они понимали друг друга с полуслова - тетя говорила ему куда передвинуться и этот англичанин беспрекословно ей подчинялся...
На утро (когда тетя уже сошла) все пассажиры наблюдали такую картину: англичанин (на тетином месте) спал на грязном матрасе, подложив под голову не менее чистую подушку с улыбкой совершенно счастливого человека...

Лейтенант размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?" Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж не на мотоцикле!"
Эпизод 2.
Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой, левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит, другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем". Несколько сбитый с толку инструктор мямлит "Ээээ, ну Вы ведь встречали наверняка сосиски в целофане..."
Дама, испепеляюще глядя на инструктора, как на законченного тупицу: "Да, но я их тогда РАЗРЕЗАЛА!"
Эпизод 3.
За рулем - не совсем юное, но очень белокурое создание с огромными прозрачными глазами и напряженно сжимающими руль тонкими пальчиками. Для отработки площадки инструкторы вышли из машин покурить, выкрикивая команды ученикам через опущенные по случаю теплого августовского дня окна.
Создание отрабатывает "трогание на подъеме". Два опытных инструктора советуют третьему все же посидеть с ученицей, но тому отчаянно не хочется сменить негу одного из последних летних деньков на душноватый салон железного коня: "Что там сделается, на эстакаде-то" (эстакада - длинной метров 30, с бортиками по краям, препятствующими съезду из-за неловкого движения рулем, как собственно и самому движению рулем).
Затягиваясь сигареткой, инструктор лениво цедит: "Газ слегка нажимаем, одновременно с отпускаемым стояночным тормозом плавно отпускаем сцепление..." Повторяет несколько раз, ибо барышня за рулем сидит, не меняя позы, словно собираясь с духом на ратный подвиг. Собралась. Звук внезапно взревевшего на высоких оборотах двигатель насторожил инструктора. Рука с сигаретой застыла на полпути ко рту, рот начал приоткрываться в беззвучной команде, глаза вперились в блестящий после утренней мойки бок новенького автомобиля.
Вы считаете, что российским автомобилям не хватает динамики? Одновременно с отпущенным ручником и брошенным сцеплением "Лада-Калина" выстрелила, как каменюка из катапульты. И как та каменюка, описав баллистическую траекторию, опустилась брюхом на дальний край эстакады, царапнув передним бампером асфальт. В наступившей тишине (только что ревевший двигатель заглох, как только барышня за рулем закрыла глаза ладонями и подтянула ноги к животу) выдох инструктора обрел полновесное звучание: протяжное "%АААААААААА!" разнеслось над площадкой.