Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. читать дальше
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...
В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались peбятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: "а вот и Света пришла". И тут лучший друг говорит: "а у нас тоже раньше девoчка с именем Света в группу ходила".....все. Неделя, Валера, неделя! Мальчики....
Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает: читать дальше
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо овшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое xpен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от стpaXа, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно пропе....ся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "%.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк в.... все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со стpaXу, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - % мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке...
На мой вопрос: "Для чего?", он ответил: "Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю...".
Вот же жук.))
Одесса, я и мой брат ждём родителей.
В руках по здоровенному арбузу, в глазах - жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море.
И тут видим такую картинку... Представьте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками... Общается, короче.
Слушаете дальше!! Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...
Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит:
- Вася, это ты??? - Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, это тыыыыы??? - Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася иди сюда!!! - Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!! - Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто это был?
- Как кто??? Совсем ослепла??? Это-ж парень с моего гаража!!!
Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признаться, не слышал!!!!!!!
У электрокоагулятора в женской консультации оторвался по месту пайки электрод. Всё, аппарат не работает. Толпа страждущих с непотребствами в женском хозяйстве шумит и обещает жаловаться.
"Медтехника" с конским ценником просит предоплату, доставку агрегата к ним на другой конец города и две недели сроку. Я обслуживаю пару компов консультации. Спросили, могу ли починить аппарат. Посмотрел. Дел на пару минут, паяльник в чемоданчике… Готово.
Мнутся… Понятно, ремонт несертифицированный, вдруг я не так припаял… Надо испытать. Спрашиваю:
- А что им прижигать можно?
- Эрозии шейки матки, папилломы, ну на ножках такие…
- Вот такие?
Тыкаю пальцем на собственную шею, где две какие-то хpeни на ножках, непонятно отчего выросли и мешают застегнуть воротник рубашки.
- О… Точно они… Ещё и на шейке…
- Так давайте попробуем!
- Ещё бы придумать, как дотянуться…
Уложили меня на гинекологическое кресло в обратную сторону – головой вниз, ногами держусь за подголовник. Начинают жечь. Воняет палёным поросёнком. Лежу, глазами блымаю на входную дверь. В неё заглядывает тётка.
- Скажите, а…
Встречается взглядом со мной, в растерянности отступает, дверь до конца не закрывается. Слышен разговор в коридоре.
- Ну что, будут они сегодня принимать?
- У них, похоже, сегодня мужской день
- В смысле?
- Там мужик в кресле…
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент читать дальше
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот.
Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали. Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское, тот рискует».
Последний раз редактировалось dr220; 14.05.2017 в 18:16.
Однажды я целое утро был Максимом.
Дело было так. Накануне я познакомился с девушкой. Мы выпили, поболтали, отлично провели время. В общем, проснулся я у нее в гостях.
Причем проснулся от того, что девушка настойчиво тормошила меня за плечо. На столике у кровати надрывался ее мобильник. И вдобавок кто-то звонил в дверь. читать дальше
- Просыпайся! Родители вернулись! Одевайся быстро! – Громко шипела девушка.
Оделся я раньше, чем до конца проснулся. Впрочем, не в первый раз.
- Короче, если что, мы встречаемся уже месяц. Не вздумай ляпнуть, что вчера познакомились.
После этих слов, она открыла дверь и впустила своих родителей. Ну что – родители как родители. Мать разглядывала меня с ледяной улыбкой. Папа был хмур и ко всему безразличен.
- Здрааавствуйте, - с преувеличенным радушием поздоровалась мать. – Ну что, давайте знакомиться. Я Елена Станиславовна.
- Алексей, - невесело буркнул папа.
- О-очень кхм, приятно, - ответил я. И сам не знаю зачем соврал – Максим.
В общем, выпили мы с ними чаю. Оказались вполне приятные люди. Немного непривычно было отзываться на Максима. Но признаваться было уже как-то совсем неудобно.
- Ты что – идиoт? – Спросила девушка, когда провожала меня в прихожей. Но встретиться еще раз все-таки согласилась.
Где-то через месяц наши отношения окрепли и стали постоянными. Меня пригласили на день рождения папы.
Сложнее всего было сохранить покерфейс на фразе:
- Елена Станиславовна, извините, но теперь я не Максим. Теперь я Григорий.
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!
У сына поднялась температура ночью. Как полагается - вызвали неотложку. Приехал врач на вид лет 65. Среди рядовых вопросов про ребенка:
- Какую оценку дали в роддоме? (дают общую оценку состояния peбенка от 1 до 10)
- 9
- Ну правильно 10 дают только тем, кто при рождении говорит "Слава КПСС!".
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 11:41.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.