Один дальнобойщик в течении года ездил постоянно по одному и тому же маршруту. Останавливался с ночевками на одних и тех же постоялых дворах. Однажды в одном из таких дворов, утром хозяйка предложила ему попить парного свежего молока и он выпил. В дороге проезжая через одну деревню у него взбунтовался живот. Водитель выскакивает из машины и держась за штаны бежит в первый попавшийся двор, где вешала белье женщина. Та сразу поняла в чем дело и показала ему на туалет. Мужик просидел там около часа. А женщина была одинокая и за это время (мужик был в общем ниче) замутила чайку и обед.
В общем он там заночевал и впредь останавливался у нее. Через год они поженились.
Жили как все люди. Ругались. Мирились. Женщина постоянно доводила его истериками. В эти моменты мужик обычно молчал. Но иногда нет нет да и скажет:
- Эх! Лучше бы я тогда обосрался.
Только что приехал на дачу, зашел к соседу за березовым соком, а у них пес на цепи (цербер, смесь дворняги с мегалодоном) огромный, злой, железная цепь скрипит просто, чужих не пускает на территорию от слова совсем, все действия через забор.
Сосед деревенский мужик, курочки-козочки и тд. И тут начинается ливень в перемежку с градом. Пес молнией бросается по участку собирать цыплят и курочек, всех пособирал, утащил к себе в будку, сам лег сверху на будку и терпит... а терпеть было что, первые градины отшибли мне башку и заставили ретироваться с криками "на.. ваш сок". А пес лежал на будке, скулил от боли и терпел, спасая пернатых, молодец, уважуха!
P.S. Соседка потом рассказала, что такое каждый раз в любых стихийных условиях, причем у курочек свой курятник, но они до него не добегают, принудительная доброта)))
Муж, прибежал домой пять минут назад, со словами "я не надолго" начал усиленно что-то искать. Не нашел.
Спросил: - Солнышко, а где у нас презервативы?
Я(даже не спросив зачем): - В шкафу...
Муж: - Спасибо.
Взял с полки и убежал...
Я в ауте...
Встретился с другом. Не виделись лет пять.
Слово за слово. Спрашиваю:
- Как на личном фронте?
Он в ответ задумался. Потом сказал "А, да. Кстати...". И начал рассказывать сколько и где он нашел камней Барензии в Скайриме.
В общем-то исчерпывающий ответ.
Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор.
Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу, перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
- Ну что, не колется?
Начальник:
- Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
- Идиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!
Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашёл для себя интересный лайфхак для общения с должниками.
В 9 случаях и 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что "он отошёл, перезвоните позже" или его любимая "он на совещании". В таких случаях, он на вопрос "а кто его спрашивает?" , отвечает кратко и лаконично "Я ему денег должен, вернуть хотел". Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.
Один мой друг Дэн ехал домой.
А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы.
Ну вот один наш национальный кадр останавливает ни в чем не повинного Дэна. И начинает докапываться:
- Дыхните.
Ну тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:
- Показывай аптечку и огнетушитель.
Ну Дэн показывает и то и другое. А тут мимо мужик на бричке едет, ну гаишник тому тоже палкой машет и кричит:
- Аптечка огнетушитель есть?
Ну мужик юморной попался и достает пакет с пузырем и кричит:
- Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.
Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине..
На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:
- А почему не здороваемся?
И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру. читать дальше
- О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?
И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю:
- Я же в Тайланде был целый месяц. Нет, больше, почти полтора. Очень понравилось, очень. Погода, море.
Туда, представляешь, полетел за копейки, а обратного билета не брал, не знал сколько там просижу.
Ну, позвонили, наконец, с работы – пора возвращаться. Я кинулся за билетами, дешевых нет, а те, что есть,
ровно в десять раз дороже чем я рассчитывал.У меня шок, денег нет, а домой нужно срочно.
Вернулся в гостиницу, думаю – кому бы написать, чтобы денег прислали?
А тем же вечером из Москвы прилетела компания каких-то «качков» в наколках. Поселились надо мной и сразу кинулись бухать.
Мне и так тошно, а они всю ночь по потолку скачут. Под утро допились до того, что решили прыгать в бассейн прямо со своего второго этажа. Первый же космонавт недопрыгнул, хлопнулся как жаба на мрамор и капитально сломал ногу.
Поставили ему гипс, выдали кресло-каталку и по страховке начали эвакуировать на Родину.
Тут скандал, переругались все, никто из его верных друзей не хочет с ним в Москву возвращаться, отдых, ведь, только начался.
Ну, я и согласился быть официальным сопровождающим.
Первый раз в жизни в бизнес-классе летел. Что ты, это кайф, а кормежка просто убойная. Мне, как сопровождающему,
даже такси из аэропорта было положено. Вот, привезли сейчас на «Мерсе» к самому подъезду. Короче, отдохнул отлично и не дорого. Советую…
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 24.03.2017 в 23:24.
Причина: DALSHE
С детства у моего брата был нездоровый сон. Потому что он никогда не мог просто уснуть и получал здоровый пендель от меня. Решение проблемы нашлось случайно, когда в вечер после тяжелого школьного дня (всплакнула на этой фразе, как же я хочу в школу) мать отправила укладывать мелкого. И вот надоело мне читать бесконечные сказки.. И решила я пожаловаться ему на свой школьный день, все равно ничего не поймет же. И полилась из меня вся боль школьных будней. 8 минут... Я сначала подумала, что он просто умер, так как не может быть, чтобы он просто так уснул *тут мемас "нельзя просто так взять и уснуть"*. Но нет, он дышал и даже тихо сопел. Вы скажете, что утомился рeбенок. Я тоже так подумала, но не представила, как сильно ему надо утомиться, чтобы ТАК быстро отрубиться. Кто стал моим подопытным? Конечно! Я экспериментировала с разными историями: уроки физры, математика, изо и тд... И выяснила, что брат засыпает быстро исключительно под удручающие истории. И вот настал, день закрепления эксперимента. Я позвала маму, и попросила ее рассказать брату на ночь самый тяжелый день в ее жизни. Покрутила пальцем у виска, но все таки начала рассказывать о походе со мной в магазин (непокладистый рeбенок, что уж сказать) -.-
4 минуты.. Брат сопит, мать смотрит на меня испуганным взглядом.
Сейчас понимаю, что брат просто не хотел нас слушать, и у него всего лишь не было выбора.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 04:23.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
