История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
В нашем институте на кафедре химии был интересный преподаватель. По словам студентов кто посещал его лекции выявилось следующее.
Первые пять пар он тупо бубнил под диктовку с книжки. Студенты усердно писали, но энтузиазм быстро увядал и лекции стало посещать все меньше народу. И на шестой лекции преподаватель радостно потер руки и сообщил что наконец-то остались истинные химики. Вывез тележку с колбами и полтора часа показывал офигительные опыты под свои комментарии. Там всё взрывалось, пенилось, и меняло цвет. Студенты аплодировали стоя.
На следующую лекцию пришли все 100% курса. Там опять были скучные лекции под диктовку. Так прошло пять пар. Народ начал забивать, посещаемость падала и тут снова была целая пара с великолепными опытами. Те кто пропустил - кусали локти. С тех пор на парах была посещаемость почти полная. До конца курса. Опытов больше не было, а преподаватель победно ухмылялся в усы.
Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду...это для зайцев -а вы платили........ и после короткой паузы, - сами выйдите!..........
Поступил в колледж, заселился в общагу. Как-то на выходные не поехал домой. Сходил в магазин, купил банку сгущеного молока, решил сварить. Набрал полную кастрюлю воды (чтоб не бахнуло, если чуток забудусь), положил сгущенку, дождался, пока вода закипит, уменьшил температуру, пошел в комнату за чайником. К слову кухня общая на весь этаж была. Вернулся через несколько минут. Из под закрытой крышкой кастрюли все так-же поднималась струйка пара. Набрал воды, поставил чайник, делаю бутеры, почитывать книгу. После чаепития решил посмотреть уровень воды в кастрюле с банкой сгущенки, может долить надо. Поднимаю крышку и задумчиво опускаются ее назад. Банки со сгущенки нет. Впервые в жизни по-настоящему, а не фигурально не поверил своим глазам. Еще дважды поднимал крышку в надежде, что банка появится. Ни фига, надеждам сбыться было не дано. Человек, если ты читаешь эти строки, я тобой восхищаюсь и зла не держу. У тебя было всего пара минут, кастрюля кипящей воды и приз на ее дне, и ты не упустил своего шанса. Как ты это сделал
Середина 70-х, по улице небольшого посёлка движется мужик на мотоцикле-одиночке, "Минск", "Восход", что-то такое.. Он уже сильно в"годах", зрение явно не на высоте, очки на носу +8.. -8, скорость невысокая..
Навстречу пешеход. Поравнялся с мотоциклистом и "Здорово, Николай!"
Тот не поняв кто это был, на ходу оглядывается, пытаясь разглядеть от кого было приветствие, налетает на столб и терпит крушение..
Поднимается с земли и с сильным возмущением: "Ты что, %! Сто лет меня не видел что ли? Здороваешься..."
Когда я был в первом классе нам дали задание нарисовать уточку.
Учительница сказала, что это просто, овал, еще овал, клюв треугольничек.Но у меня не получалась эта чертова уточка. Я плакал и пытался, но выходило, что то не то. Но никак не уточка.
С тех пор я не мог рисовать, детская травма прям.
Но однажды в 3 классе по ИЗО была свободная тема.
Я нарисовал как инопланетный корабль забирал на опыты женщину. Получилось так, хорошо, что учительница с гордостью поставила 5 и повесила мой рисунок на специальный стенд в отведенное месте для шедевров школы это был холл или как то так его называли.
На праздник связанный с искусством и творчеством всех собрали в этом месте.
Начали хвалить мой рисунок. И директор спросил, кого же забирают пришельцы. Я расплылся в улыбке и назвал имя нашей учительницы по ИЗО.
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете.
А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями. Чтобы застpaXоваться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе "незаконную врезку". Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
Много раз я задавал этот вопрос и столько же раз слышал ответы, не отличающиеся оригинальностью:
«Забыл», «электричество отключили», «тетрадь закончилась», « не записал» и многие другие, но однажды я услышал:
- К нам в дом залетела шаровая молния и взорвалась!
Оригинально? Это еще не все! Оказалось, что это правда! У нас в школе работала бабушка этой ученицы, и она подтвердила, что в их дом через печную трубу действительно влетела шаровая молния и, взорвавшись, разворотила им печь.
После этого оправдание «меня встретили хулиганы и отобрали тетрадь с домашним заданием», выглядит уже не таким смешным и невероятным.
Рассказываю со слов офицера военной прокуратуры...
Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи. Возвращается офицер-связист на несколько дней раньше с командировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз долой - ПМ тогда еще считался "засекреченным" оружием и суд был не к месту.
Однако эта история имела продолжение - армейское руководство, возмущенное "убойными" характеристиками ПМ обратилась к разработчикам этого оружия: "Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину..", на что был получен официальный ответ: "... данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по женщинам..."
Один раз ещё школьником в книжке про фокусы прочел, как без огня можно воспламенять органические горючие жидкости - нужно сделать марганцевую кислоту. А именно растворить в серной кислоте марганцовку. Благо ингредиенты были в наличии быстренько сделал чудо-жидкость. Вышел на балкон попробовал бензин воспламенить палочкой обмакнутой в марганцевую кислоту - работает. И вот дурень, этой же палочкой обратно в ёмкость с кислотой полез. А на ней следы бензина видимо были. И из бутылочки, как из волшебного кувшина, черный снег начал вылетать. Я так в ужасе и сидел пока вся марганцевая кислота в балкон полный черного снега не трансформировалась. Потом весь эта вся черная фигня в течении минуты исчезла, причем без следа. На этом решил с фокусами завязать.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 14:14.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
