Работаю в службе сервиса одной известной компании по производству и продажи мeбeли. Услуги стандартные, из серии "любой каприз за ваши деньги". На днях, на телефон диспетчера поступает звонок из салона, оформившего продажу. Покупатель (мужчина) предъявляет претензию по качеству сборки. Ситуация не частая, так как сборщики у нас профи и с адреса не уйдут, пока клиент не будет биться в экстазе от восторга. Ок. Начинаем разбираться. Открываем всю информацию по договору и видим, что сборка в принципе отсутствует...хмм...кто-то из наших втихаря подколымил?? Звоним покупателю, Такой-то Такой-тович? У вас жалоба на сборку мебели ? - Да! - А кто Вам мебель собирал? - Я. ......
Подруга только что рассказала.
Собрались они на море. Сели в машину и водитель, сказал всем пристегнуться. Пристегнулся сам, и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету...
- А нам что делать? - спрашивают с заднего сиденья.
Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам - бояться!
У нас на потоке есть дама с фамилией Богатых. На лекции ходит редко, так что я крайне часто слышу фразу "Богатых нет" в течении уже 3-ех лет и это не перестает доставлять.
- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.
- Пап, а что такое "гвоздь программы"?
- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!
Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую. читать дальше
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше , а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?
Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 05.05.2017 в 19:59.
Причина: DALSHE
Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался xaмоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... попал к нему же.
P.S. Видел подобное в каком-то сериале, думал, что бpeд,но как оказалось нет.
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11 (!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металлокерамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды.
Основная беда в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас она напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- %%%! Пятнашыть!
Для понимания: В семье нас было 5 детей. Три девочки и два мальчика. Все погодки и дни рождения у меня и сестер с разницей в месяц +- несколько дней.
История: Давно это было. Мне 16, живу отдельно, учусь в училище, старшая сестра в университете в другом городе, младшая в колледже в другом городе. Звонит мама:
-Дочь, привет. Слушай, а у кого сегодня день рождения? А то я помню что у кого-то из вас день рождения, а у кого именно забыла. А если другим позвоню с вопросом, то обидятся.
-Мама, день рождения у меня.
-А, ну тогда поздравляю.
Вот бывает же)).
У меня дома одна общая дверь на две квартиры была. Как то раз пацаненком сидя дома на летних каникулах услышал странные звуки. В глазок - смотрю наружную дверь ломает кто-то. Ну как положено - 02 и спрятался в кладовке с топором наперевес.
Минут через 15 милиция задорно и с целебными % паковала соседа, который забыл дома ключи и попытался дверь выставить Дядь Паш, если ты это читаешь, извини, не со зла.
К слову, сосед потом наружную дверь сменил на железную целиком за свой счет. И извинялся, что испугал. Хотя, по-хорошему то это мне извинятся надо было ))
На семейном совете решили провести на кухне ремонт. Постановили: пусть все, что не умеем, сделают рабочие: подвесят потолок, выровняют стены, положат плитку, а сами мы доделаем остальное.
После закупки стройматериалов оказалось, что денег осталось меньше чем рассчитывали и ради экономии решили, что потолок сделаем сами, а уже остальное - рабочие. Через некоторое время, снова подсчитав финансы, подумали, что и стены можно выровнять самим, а вот положить плитку можно доверить только профессионалам. В один прекрасный день, глядя на новый потолок, выровненные стены, поняли, что ради небольшого фартука из плитки звать рабочих, отрывать их от важных дел, будет не красиво с нашей стороны. Доделали все сами.
Вот уже три месяца пользуемся новой кухней. Ничего не отвалилось, все ровно и аккуратно.
Спасибо людям выкладывающим ролики в интернете посвященные ремонту, без них у нас не было бы ни одного шанса, и я теперь знаю, о чем говорю.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 07:06.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Дядь Паш, если ты это читаешь, извини, не со зла.
Линейный вид
