Приехал уставший с работы, подхожу к подъезду и вижу свежие объявления об открытии нового отдела в магазинчике в соседнем дворе аж 4 штуки.
Только приклеили их, заразы, не на доску объявлений, а на дверь. Хоть и недавно, но без следа оторвать не удалось.
Снял объявления, взял клей, пошёл в магазин. Нашел нужный отдел, поздоровался и завел диалог с продавщицей, попутно приклеивая объявления ей на витрину:
-Здравствуйте!
-Здрасьте.
-А я ваши объявления увидел, на двери у нас были наклеены. Аж 4 штуки, вот.
-И зачем вы мне их на витрину клеите?
-Ну как зачем? Я сейчас буду дверь отмывать, а вы витрину, чтоб никому обидно не было. До свидания.




Приехал к нам родственник, брат отца на недельку-другую.
В форме майора. Мы с братом были тогда ещё мелкими.
Что нас удивило, то это то, что он ни на секунду не расставался со своим дипломатом. Как в мультике про почтальона печкина.
Правда у того посылка была. В туалет и ванную с собой его брал.
И как то за завтраком, когда все сидели за одним столом я спросил, чего он свой дипломат таскает. Мама за него ответила, что там секретные военные документы и ему нельзя оставлять их без присмотра.
- А вот и нет, перебил меня брат, просто дядя Миша приехал покупать на ДВ иномарку, я сам слышал его разговор по телефону. А в дипломате очевидно деньги и он очень боится, что мы их украдём, потому он не выпускает его из рук.
А в гостиницу он не поехал, потому что там дорого, а у нас бесплатно.
Покраснели со стыда все за столом, кроме нас с братом.
Вечером дядя Миша уже жил в гостинице.
Ну и наверно стоит добавить, что приехал родственничек даже без кулька с пряниками на другой конец страны.
Зато ел и пил за троих)
Ругать нас никто не стал, все лишь облегчённо вздохнули.

- Диpектор шкoлы замужем за мэpом гоpода.
- Ремoнт в шкoле делают не родители, а строители.
- У великих людей на пopтретах есть все глаза. Даже у Кутузoва.
- В кабинете рисoвания все известные каpтины на стенах – подлинники.
- В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
- На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
- Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
- Стаpшеклассницы не pожали уже лет десять.
- Хулиганы oтбирают деньги у бoгатых учеников и отдают их бедным учителям.
- О начале занятий извещает не пpотивный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
- Прошлый выпуск на вoсемьдесят пpоцентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
- Гаpдероб и стoловая работают до пoследнего клиента.
- В учительской стальная двеpь со следами стpашных ударов.

- Учительница литературы гoворит «грыт», «слышь», «э!», «типа», «эт самое», «чо» и «Чо-чо? Через плечо!»
- У учителя pусского языка больше всех судимостей, а у учителя рисования – куполов на спине.
При входе в шкoлу сидит охранник на корточках.
- Физpук угощает старшеклассниц сигаретами.
- Учитель биологии завещал свой скелет школе, потому что пока скелета в школе нет.
- Во всех кабинетах великие люди на портретах, в том числе Кутузов и Склодовская-Кюри, – с усами.
- Меню обеда в столовой обновляют каждый год.
- Единственное окно в здании – в кабинете астрономии.
- В классах на каждой парте стоит консервная банка для окурков.
- Номер школы – «666». И раньше на месте школы было старое индейское кладбище.
- Пятьдесят процентов выпускников школы поступают в федеральный розыск без экзаменов.
- В учительской стальная дверь со следами страшных ударов.

Я наполовину татарин, наполовину белорус.
Когда я приезжаю к татарским бабушке с дедушкой, бабушка всегда спрашивает: «Надеюсь, ты там (в Беларуси) свинину не ешь?»
Я, конечно, говорю, что нет.
А в белорусской деревне другие бабушка с дедушкой спрашивают: «Ты там конину у них не ешь? Не ешь, как это можно - есть коней?»
И я тоже возмущаюсь вместе с ними этой дикости.
Мой секрет в том, что я ем все. Сыровяленая конина от одной бабушки и свиные котлетки от другой - мои любимые блюда.




Pacсказала моя знакомая, дама уже, так скажем, средних лет. Далее с ее слов. Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает кампания парней и поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, cейчас как заору!!! А парень подбегает и кричит:- MАМА! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

Подумали, обсудили и решили. Раз надо, значит надо. Дети на выходные уехали. Папа наш стеснительно разделся,
и по-молодежному приколовшись запустил трусы в дальний угол. Долго ерзал, и ворочался. Ну я понимаю, уже лет
20 после развлечений оба пижамки ищем. Сначала дети были маленькие, и могли в спальню забежать, а сейчас уже
большие хоть в спальню и не заходят, но как-то неудобно.
Ну поспать наш папа любит. Не прошло и часа, могучий храп разнесся по комнате, мне пришлось пожалеть,
что не успела, уснуть раньше. Часа в три ночи видимо выпитый на ночь чай дал о себе знать, и папа забыв что дети
разъехались, долго матерился себе под нос ища то-ли халат, то-ли трусы в углу.
Ну раз он встал, значит я заснула пока храпелки прекратились. Часов в шесть утра, под особо смачное всхрапывание
вздрогнула, пришлось открывать глаза. Наблюдаю такую картину. В квартире у нас жарко. Папа в чем мать родила,
одеяло откинуто в ноги. Достоинство от напрягающихся по каким-то причинам мышц взбрыкивает как конь на привязи.
То на дыбы, то приляжет. За этим зорко следит котенок, точнее кот подросток, уже довольно крупный, но еще не
воспитанный, и бестолковый. Сцена довольно потешная. Нет бы прикрыть мужика одеялом, лежу, и сама наблюдаю.
Барсик тоже смотрел, смотрел вдруг, принял позу охотника. Я сообразить нечего не успела, одного прыжка хватило
этому гаду, чтобы вцепиться зубами, и когтищами в папино достоинство.
Такого рева в нашей квартире не слышали даже когда, орали оба ребенка сразу. Кот с перепугу сиганул в сторону
двери, врезался в напольный светильник из мягкого изолона, и отскочив как мячик, пулей влетел под кровать.
Оттуда послышалось злобное шипенье. Включился свет. Такой рожи у своего мужа я не видела даже в ЗАГСе,
и столько мата не слышала за всю жизнь. От этой картины меня пробрал истерический смех.
Хохотала пока заикаться не начала. Пришлось искать спонжики и перекись водорода. Барсик-то от души вцепился,
ладно не причинное место, а пузень-то папе хорошо поцарапал. Ему было не до смеха. Ясно дело у мужика прыщик
вскочит, надо хирурга звать, а тут покушение на самое, можно сказать важное.
У меня смех не проходит. Предложила ему, давай мол по меряем, будем точно знать что не откусил? И мысли такие
светлые в голове возникают, ладно говорю не переживай, если нужную стойку принимать не захочет-крахмалить будем.
Чуть по шее не получила. Пришлось сматываться на кухню.

С Серегой знакомы лет 15, начинали молодыми инженерами в одном отделе, сейчас я начальник отдела, а Серега зам.дира.( 41 год. Холост тогда),
Эта история началась три года назад.
Прислали нам на преддипломную практику студентов, ну прислали и прислали. Однажды утром прибегает одна из них и вкрадчиво спрашивает, а можно ли мне Pofinik Владимирович сегодня с обеда уехать, так как у маман Д.Р... Отвечаю, что можно, но как она добираться будет- автобус служебный в 17.00 и в это время заходит Серёга, разговор наш слышал и предлагает довезти девушку, так как ему нужно в город...Забыл я про это ровно на месяц.
Через месяц прибегает Серёга:
- Pofinik-друг, женюсь!
В общем охмурила его моя практикантка и сыграли мы свадьбу.
Ей к слову 22 года было.
Прошло два года приходит Серёга лица нет.
- Что брат случилось?
- Влюбился больше жизни думаю разводиться , да вот проблема.
- Какая?
- Любовь моя, моя же теща и как сказать дочке не знает.
- Как тебя угараздило ?
- А что как, после свадьбы перевёз молодую жену к себе в дом и как не понял и мама её к нам переехала, а она всего на год меня старше, а выглядит на 35 максимум. Ну молодая по танцам, а мне надоело и стал я больше времени с тещей дома проводить. А с ней и поговорить есть о чем и вообще интересы общие.
Не буду утомлять вас. Прошёл третий год. И сейчас Серёга из "папика" стал для бывшей жены хорошим отцом. Дочка рада сама оказалась такому исходу, так как тоже нашла ровесника.
Так и живут. А на днях Серёга дедом стал для дочки бывшей жены.
Выводы? А их нет

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50.
Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем
нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

xxx: Да что вы знаете о бекапах, зелёные?
xxx: У нас на заводе есть самописная софтина, где-то на 70к строчек кода
xxx: Так вот, каждые полгода мы РАСПЕЧАТЫВАЕМ весь её исходный код на А4, сшиваем в папки, и сдаём в архив! Где эти распечатки хранятся пол-года.
xxx: Если что случится с исходниками, планируется, что мы достанем эти распечатки и ВРУЧНУЮ НАБЕРЁМ весь код на компах заново.




Суббота. Вечер. До прекращения продажи алкоголя 10 минут. В ликероводочном отделе очередь человек из десяти, не меньше. Мужики нервничают, понимая, что не успевают. Кто-то пытается проскочить без очереди, мотивируя: "Ну мне очень надо!" Его оттесняют в самый конец, ибо надо всем, и тоже срочно. От колбасной витрины за этим всем с загадочной улыбкой Моны Лизы наблюдает дедок. И вот, наступает час-икс:
- Все, у меня касса закрылась! Алкоголь не продается.
По очереди пронесся стон разочарования, будто любимая команда пропустила пятый мяч. И на сцену выходит таинственный дед:
- Мужики, кому надо домашнего самогону? Тысяча за полторашку! 40 градусов, как по ГОСТу, тройная прогонка!
- Возьму! - Сходу рванулся к деду один из несостоявшихся покупателей.
- За 1200 возьму! - Крикнул второй. Похоже, намечался нехилый такой аукцион.
- Эй, я щас полицию вызову, вы чего мне тут базар устроили?! - Заорала продавщица, когда цена дошла уже до 1500 р.
- Ладно, хорош! Держи! - Дед отдал бутылку победителю торгов. - Там, если шо, визитка моя прилеплена!
И быстренько свалил на выход.
- Стой, батя! А у тебя еще есть? Куплю две бутылки!
Следом за дедом магазин покинула очередь из алкогольного отдела почти в полном составе.
Чую, если у дедана еще было, то в этот день он нехило расторговался. Деду прямая дорога в бизнес-коучинг))

Забираю дочь из сада. Она не в настроении. Капризничает. Все не так. Куртка не застегивается, почему так поздно, кукла сломалась и т.д. )))) Пытаюсь сгладить на позитиве: куртку починим, куклу отремонтируем, собирайся быстрее, нас твой брат дома ждет с мамой. И тут она заявляет: брата не любою, он речь не понимает. А брат старший (9 лет), но есть инвалидность (ЗРР).
Вообще они дружные ребятишки, друг от друга ни на шаг. И такое заявляет. С одной стороны, еще мала(в марте 6 лет), но и смолчать такое нельзя. Ругаться тоже бесполезно, как и морали читать на тему " он твой брат и т.д"
Ну что же, дочка. Согласен. Сейчас придем домой, и брата выгоним на улицу. Сам виноват, что речь сестры не всю понимает.
Дочь в ступоре. Как выгоним? А куда он пойдет? Где жить будет?
Спокойно отвечаю, какая разница?
Зато у тебя дочка будет полностью твоя комната, не жизнь будет, а сказка.
А брат пусть идет на все 4 стороны.
Притихла...молчит.
К дому подошли, повернулась, смотрит на меня и губы трясутся. Папочка, не прогоняй братика, я тебя умоляю. Он без нас пропадет.
У меня аж горло прихватило, обнял ее, дypынду, ну конечно дочка.
Пришли домой, она его обняла и заплакала. Тихо так, по взрослому.
А потом весь вечер от брата не отходила, за руку держала. Уснули вместе.
Согласен, немного перегнул папа, извини доча)





Зашла речь с супругой о прошлой работе, вспомнил такую историю.
Работал в центре образования (серверные, сети, все дела) после одного удода, которого выгнали за пьянство. Когда пришел к ним, почти ничего не было, часть роутеров не работала, бухгалтерия на ёте сидела. Windows Server и тот пиратский (хотя, для образовательных учреждений microsoft раздает их бесплатно).
Короче, %, настраиваю все. Подходит завхоз, протягивает внешний hdd:

-- Вот, -- говорит, -- Перед тем как уволиться, предыдущий твой предшественник сказал, чтобы мы хранили этот диск как зеницу ока. На нем то, без чего ты работать не сможешь.

-- Вот спасибо! -- обрадовался я.
Не знаю почему, но я был уверен, что на диске нормальный Windows Server, дистрибутивы на интерактивные доски (с ними тоже проблемы были) и куча других важных ништяков.

Подключаю диск и тут же у меня закрадываются смутные подозрения. Из 1 Тб, занято только 40 Гб, на всем диске всего одна папка. Да и та называется World of Warcraft: Legion...