Недели три назад ходили в один сетевой магазин, с цифрой в названии. Что-то у них в тот день с аппаратурой не ладилось. Придя домой обнаружили, что три позиции товара не попали в чек, проще говоря достались нам на халяву. Не знаю почему, но мне как-то было не комфортно от этого. Короче через день, захожу в этот же магазин и вижу этого же продавца. Объяснил ситуацию пробили не попавшие в список товары и в моей душе воцарился мир. Вчера снова с супругой посетили этот магазин и уже, когда шли домой, черт меня дернул завести разговор про это.
- Помнишь нам недавно товары не пробили в кассе?
- Да, помню.
- Я на следующий день их оплатил.
- Ну и дурак.
Тут, как бы, я многое о жене подумал в другом свет, но....
- Я их тоже на следующий день оплатила.
ПыСы
Сумма была в пределах 100 рублей так что семейный бюдждет не пострадал

Пост для позитива.
Моему племяннику 5 лет. Это шебутной пацан с батарейкой в одном месте. Когда он родился я очень обрадовался, ибо я всегда хотел железную дорогу, экскаватор и грузовик-самосвал. Половина его автопарка собрана мной, но племяш не в обиде. Хоть вы с его мамой не в самых хороших отношениях, меня он очень любит. Он не выговаривает "р" и я для него всегда Абет. Я Альберт вообще. Мы с ним собирали горку из книг и спускали с нее машинки, у кого дальше скатится. На железной дороге (игрушечной) имитировали наезд на завязанных негров, почему именно негров я до сих пор не знаю. Я ему вырезал из обычной доски примерную копию калаша и два дня нэнэйка с бабаем страдали от нападения диверсанта. Когда мы большой компанией с родней поехали на рыбалку, мы с племянником опытным путем выясняли что червяки не вкусные. На его юбилей я ему подарил большой гусенечный экскаватор на пульте управления. Он ездил, копал песок и через встроенную колонку имитировал звук двигателя. На меня обиделись. Мы ушли копать грядки за что получили от моей мамы. Но экскаватор был реально крутой. Когда я ему (себе?) купил дробовик нерф мне сказали что дypак. Ну дробаш был почти с него размером и стрелял он реально очень больно. Но по людям мы стреляли только пару раз, не больше. Нельзя даже просто целится в людей. В мае этого года, мы с ним как-то соскучились по зиме, и мы решили разобрать его зимние вещи с целью поиска классных шмоток. В итоге он был одет в клевые голубые валенки и болоневую шапку ушанку, а мне достались его шерстяная шапка с ушами с длинными завязками и перчатки со снежинками которые я еле натянул. В общем вы с ним пошли за мороженым. Ибо стало жарко. Он сел на свой байк, с боковыми колесиками для поддержки и мы двинулись в магазин. Я понимаю эти косые взгляды, но радость моего племянника от этого действа перечеркивала весь негатив. При этом он неизбалованныц шкет. Просто у него есть немного с придypью дядя 30 лет от роду. Я.





Еду в метро, с собой везу правило для штукатурки. h-образное, новое, блестящее.
Напротив меня мать с сыном. Ребенок разглядывает правило.
Ребенок - мама, а что это такое?
Мать - я не знаю.
Через пару минуть ребенок спрашивает у меня.

Р - а что это такое?
Я - правило для штукатурки.
Р - понятно.

Еще через пару минут лезет в ютуб.

Пару станций спустя, радостный.

Р- МАМА, Я ХОЧУ СТАТЬ ШТУКАТУРОМ!!!

Лицо матери не передать, но не забуду я его никогда

В банк пришёл новенький сотрудник (С), к которому меня закрепили в качестве наставника. Начинаем общение со стандартного знакомства:
Я: - А живёшь то где? Далеко до работы добираться?
С: - Да вообще нет, от дома буквально 10-15 минут.
Я: - Да мне тоже не особо далеко, на Живописной живу.
С: - И я!
Вот оно как бывает!
Я: - И давно?
С: - Да всю жизнь!
Дальше идёт обсуждение на тему: в какой учился школе, общие знакомые, поудивлялись, почему за 20 лет сознательной жизни ни разу друг друга на районе не увидели.
С: - А ты знаешь «гoвнотечку»?
Я: - Конечно знаю! Туда одни «дeбилы-толкиенисты» ходили - палками махали, да водку жpали.
Парень прищурился, потом с гордостью произнёс:
С: - Это были мы!

Помню как-то устроился я на работу в одну дистрибуционную компанию и задачей моей был вывод на рынок торговой марки детской косметики.
В портфеле компании уже был бренд с сильной позицией на рынке и мой бренд был в дополнение сильному бренду для детей более старшего возраста
Боссы разработали хитрую стратегию, что мы рознице будем предлагать два бренда в комплексе и розница конечно согласится т.к. сразу закроет широкую аудиторию по возрасту и, как следствие, бюджет на продвижение моего бренда практически не нужен.
С учетом того, что мой бренд был малоизвестен рознице, мне показался такой подход как минимум странным. Я не поленился, пообщался с розницей в Минске, проехался по областным городам пообщался на местах и они мне четко сказали, что моя косметика не нужна.
Приехал в офис, наваял отчетик и расписал, что без бюджета ничего не получится и прикинул какой нужен бюджет для старта.
Боссы почитали, подумали, а потом сказали: чyвак, ты крут, действительно мы видим, что наша стратегия не сработает и нужен бюджет. Поэтому мы решили отказаться от активного продвижения бренда и просто его оставим в портфеле в фоновом режиме.
Но, к сожалению, теперь твои услуги нам не нужны и нам придется расстаться. Но мы напишем тебе мегакрутое рекомендательное письмо!
Через неделю я с двоякими чувствами и мегакрутым рекомендательным письмом пошел искать другую работу.




Реальная история. Пятый курс универа. Учился на техфаке, а мой приятель- на спортфаке. Наступает март, я уже дописываю дипломную работу, в то время как мой приятель только взял тему. Досталась ему...
точное название не помню, грубо говоря - про бокс. Он в панике ищет где бы купить готовую работу, с ним же ищут его пару одногруппников. Они благополучно покупают, а он все ещё в поисках. И вот удача- нашёл, заказал и главное намного дешевле чем у одногруппников! Аж в три раза! Забрал работу, пролистал мельком-все хорошо. Для полного счастья почмырил одногруппников... - лохи! Переплатили! Наступает день предзащиты, сдает работу руководителю и пока она читает, сидит в коридоре со спокойной совестью, играет в телефон. Раздается крик с кафедры: - Иванов! Иди сюда! Он вбегает с испугом. Она тычет пальцем в дипломную работу и орёт:
- Вы если покупаете работу, то хоть прочитайте ее! Читай вслух!
Он в панике начинает читать, следя за ее пальцем:
-Нанося прямой удар по сопернику, вы должны попасть точно в xлeбало...

Вспомнилось
Меня когда в отделение брали, то конкурс был большой..
Гордился очень сильно когда меня выбрали из всех.
Потом как-то поинтересовался у командира, почему именно меня выбрали, а не кого другого...Ответ порадовал.
- Ты маленький, лёгкий.. Грохнут тебя или ранят - тащить легче будет...
Так я впервые столкнулся с суровым армейским юмором.




Отыграв спектакль в "Балтийском доме", мы с Жорой решили пойти в кондитерскую напротив - там к вечеру обещали приготовить офигительно вкусные пирожные. Народу было мало, поэтому было слышно, как за соседним столиком две девушки, тинейджеры по виду, обсуждали соцреализм и цензуру в кино во времена СССР. В Питере уже на второй день перестаешь удивляться сюжетным линиям разговоров местных жителей, но стало интересно, и я профессионально прислушался: речь шла о детском, давно забытом мной фильме "Приключения жёлтого чемоданчика". Одна барышня раскрывала сюжет фильма подруге с комментариями (перевод мой): "Какая цензура, ты что? Представь себе, детский фильм 1970 года: советский доктор, по виду - академик или доктор Айболит (актер Евгений Лебедев) изобрёл способ приготовления "кокоса", "ганжи", всяких лсд и тестирует их на детях, называя свою наркоту соответственно : "таблетки от страха", "смешной порошок", "микстура от болтовни" и т.д. Уже в самом начале фильма доктор цинично, но весело поёт гимн вошебному порошку, потом теряет чемоданчик с наркотой, после этого в городе начинают происходить удивительные вещи: бабушка забирается на крышу и танцует там степ, маленький, трусливый мальчик бьёт троих взрослых хулиганов, гражданский летчик делает мертвую петлю на своём самолёте с пассажирами на борту, детишки на улице беспричинно смеются, валяясь от хохота на земле, а сам доктор катается по городу на крыше троллейбуса с нанюханной бабушкой, которой он постоянно дает одну дозу за другой. А ты мне - Тарантино, "Криминальное чтиво!" - разговор растворился в шуме зашедшей компании неформалов, судя по виду.
Вернувшись в гостиницу, я по новому пересмотрел этот советский шедевр с отличным актерским составом и ещё раз убедился в великой силе контекста.