Всем привет! Вспомнил на днях забавный случай из студенчества, камрад убедил написать об этом, ибо смешной.
Дело было давно, в 1999-м, кажется.
Жил я тогда в радиотехнической общаге с подружкой. Занимали большую комнату, предназначенную для троих студиозусов (модных комнат покрупнее было всего 2 на этаж, это важно). Комендант мутный, но ему было пофиг, пока за троих платим.
Общага - старая пятиэтажка с толстыми стенами и деревянными перекрытиями. Тепло, хорошо. Народ вокруг весёлый. По 2 кухни и 2 туалета на этаж, душевые в подвале.
Пивной ларёк со столиками прямо под общагой, под ларьком местный стадион. Сама общага в 10 минутах от ВУЗа. Крысюки с тараканами есть, но иногда и немного.
В пределах нормы, в общем.

Прожили мы почти год.
Дальше отношения разладились, дева свинтила в родные пенаты. Я решил не продлевать общагу, ибо дороговато было в одно лицо тройную норму платить. Поставить в известность коменданта хотел в конце августа, когда заезд новичков, чтоб не выносил мозг недостачами. Будучи сильно занят приёмом на постой сельских абитуриентов и приёмом вовнутрь их кабанчиков под самогон.
Подруга свалила шустро, оседлав метлу. Мне же предстояло вывезти хренову гору всякого.
Знатно мы тогда обжились, планировали надолго…
Что-то из бонусов благоустройства нам досталось от старшего курса, что-то из домов натащили, что-то подарочное от приятелей.
Комната была с холодильником и нелегальной электроплитой, с пятью лишними предметами мебели и двумя коврами (!)
Одну стену целиком заклеили постерами и вырезками из журналов (местами в три слоя), чтобы закрыть диагональную тройную трещину на межкомнатной стенке. Вышло неожиданно симпатично.
Дверь усилил стальными листами, поставил нормальный замок.
Правда, был один косяк, который исправить руки не дошли.
Проводка в комнате сгорела пару лет назад. Штрабить стены старшекурсникам было лень, поэтому запитана комната была от соседней. Тупо через удлинитель под плинтусом.

Всё это великолепие предстояло перевезти/отдать/пристроить/разобрать/выкинуть.
Жаба натурально бушевала (:

И вот, в один прекрасный день, когда я только начал складывать одёжные сумки, ОНИ постучали в мою дверь.
Мамаша-командир и её прекрасный цветочек (мужеского полу).
И-и-и-и… сообщили, что теперь они будут здесь жить! Эта парочка уже договорилась о самой лучшей комнате с упырём-комендантом.
Далее - немая сцена.
Пока я в ступоре пытаюсь осознать *изящность* решения руководства, эта тётенька протискивается мимо меня и начинает деловито осматриваться.
Отбросив лишнюю скромность, она заглядывает в шкафы, отмечает наличие многочисленных приборов, сверяет вид из окна, ковры на стенах, холодильник, плитку.
Все доступные блага цивилизации в отдельно взятой комнате были проинспектировали с особым цинизмом: ни тебе здрасте, ни извините, ни можно взглянуть.
Даже под кровать зыркнула, гадина.

Когда я начал приходить в себя, командирша встала в центре комнаты руки-в-боки и начала инструктаж:
1. За четыре дня мне предписывалось освободить нахрен помещение от своего бренного тела и остального вонючего хлама, попутно наведя идеальный порядок методом генеральной уборки.
2. Далее мне выдали ценные указания, что как сделать правильно, чтоб не дай Боб, не испортить ковры или не поцарапать мебель.
3. А также приказали привести себя в приличный вид к их приезду и приёму помещения по описи.
4. И я могу уже приступать, сообщила команданте, ткнув пальцем в лицо. Мол, работы – непочатый край.

К этому момент я ощутил много разного, в основном неприятное, но сформулировать и высказать не успел – высочайшая делегация удалилась.
Что примечательно, сынулька так и не сказал ни слова, наблюдая инспекцию из коридора.

Хм, что сказать.
Стою в майке и растянутых трениках, небритый и обалдевший.
С таким напором вкрай обнаглевшей тётки мне довелось столкнуться впервые, я просто тупил пару минут. Затем понял, что для гармонизации внутреннего мира решительно необходимо прибухнуть. И прибухнуть крепко.
Как на зло, наличности едва набиралось на кружку пива.

Наш ларёк внизу общаги выполнял функцию клуба. Если кто-то из знакомых уже отдыхает, легко можно затребовать кредит.
К счастью, камрады нашлись на месте, подсел к ним. По моему офигевшему виду решили, что что-то случилось. Говорю, счас расскажу, тока кредитуйте сперва, насухую не пойдёт исповедь.
Выдали пару разливного светлого, и я изложил им свежее происшествие.
От рассказа парни сильно возбудились, долго и матерно обсуждали ситуацию, даже в ролях пару сценок разыграли: куда их послать стоило и как трехэтажным завернуть.
К ночи, уже изрядно набравшись, мы придумали план воспитательных мероприятий.
За посильную помощь я обещал парням выбрать, что кому нужно из моего накопленного добра.
Ещё пару часов торговались, кому что нужнее. Потом, наконец, расползлись по пещерам.

Назавтра началась движуха.
За три дня мы вполне управились с перемещением моего шмота в родительский дом. И даже успели навести уборку, но не совсем так, как приказывала маман-команданте (:

Самое смешное было в том, что в описи было вдвое меньше предметов, чем мы с бывшей натащили. Поэтому мы (с благословения старшего этажа) все незанятые предметы передали ближайшим нуждающимся. Одних тумбочек 6 штук было.
Что не смогли пристроить – удумали сдать на склад.
Каптёрщицей была норомальная женщина. Мы ей намекнули, что скоро за этим самым добром придут. На логичное: ну и чо таскаем туда-сюда? - вкратце описали ситуацию, она прям загорелась поддержать наши безобразия. Говорит: - парни, а шо ж вы там матрасы-то целые оставили?! У меня ж как раз под списание есть матрасик чудный, в трёх частях и обоссатый (: А мебель вы ещё не сдали? А то у меня кладовщик хороший знакомый, он как раз у себя.

К кладовщику выдвинулись все вместе, снова повторили рассказ. Хмурый бородатый мужик ухмыльнулся во весь клюв и сказал в дальнюю комнатушку тащить всё ненужное. Изрёк: эти хитрожопики у меня тут на два часа застрянут, минимум. Вы, пацаны, мне уже приколов на покуражится наперёд подогнали. Обратно, Ленка, каптёрщица, за вас вписалась. Поэтому я вам расскажу, почему ваша комната больше остальных. Вы, видать, не в курсе.
Пойдём к чайнику, передохнёте как раз от переноски тяжестей.

Оказывается, когда-то давно на каждом из пяти этажей было по две курилки с каждой стороны коридора. Размером примерно в полторы комнаты. Прошлый комендант был старый еврей, придумал курилки только на первом этаже оставить для проверяющих. Заодно оборудовать их под игровые комнаты с диванчиками, шахматами, нардами и прочим нехитрым инвентарём. Денежку с восьми неучтённых комнат он направлял на неофициальный фонд общаги. Со списанием откровенного хлама сразу стало проще. Перестали быть дефицитом лампочки, химия для уборщиц и другая мелочёвка.
Все почувствовали улучшение: и работники, и студенты. Ну и за себя комендант не забыл - часть фонда оседало в его кармане.

Новый комендант тупо упразднил общий фонд, нижние курилки тоже переделал в комнаты и зажил припеваючи с неслабой прибавкой к зарплате. Как-то даже ловлю крыс попытался силами студентов организовать, жл0бил по любому поводу.

Вот именно в такой бывшей курилке вы и жили весь год, так что за опись вообще не парьтесь, выносите всё к чёртовой бабушке.
Ну, кровать-то оставьте, конечно. Тумбочку может ещё.
И ничего он тебе не сделает, комендант этот, ты ж на другом факультете учишься.

Вот так, надоумленные опытным персоналом, мы преисполнились решимости отжечь по полной.

Затем мы поднялись в комнату и сняли ковры с плакатами, обнажив живописную трещину во всю стену.
Раздали друзьям/соседям электроплитку, холодильник, обогреватель, согласно предварительным заявкам.
Унесли усилок, приёмник, двухкассетник, все запчасти.
Разобрали рабочее место монтажника.
Сняли колонки с углов (было псевдоквадро 4х30 ватт), убрали шторы и трубки из карнизов. Выкрутили лампочки.
Под конец сосед говорит, снимай плинтус. Я не очень понял: нахрена, спрашиваю?
А он напоминает про проводку, под ним запрятанную. В этот момент я ощутил себя старухой Шепокляк из мультика. И должен сказать, мне понравилось.
Мы отсоединили комнату от электросети, а соседи клятвенно заверили, что от них никто не запитается. Дополнительная нагрузка на сеть, пожарная безопасность, все дела (:

После всех манипуляций уютное семейное гнёздышко натурально превратилось в обшарпанный притон из сериала *Прослушка*.
Творческим акцентом оставили в центре горку пыльного мусора.

Финал пьесы *кругом пиздец, разруха, запустенье* мне предстояло играть наутро следующего дня, в субботу. Повезло, что выходной - комендант в отъезде. А то бы я и не решился может…
Выступление было и так непростое, сольное.

Заинтригованная публика с половины этажа попряталась в соседских комнатках.
Я слегка очковал, если начистоту, потому принял для храбрости.
Стою, значит, прям на лестничной клетке ИХ встречаю. Ну, чтоб зрители успели расположиться согласно купленным билетам (:
И вот, сладкая парочка соизволила появиться, (не прошло и часа) нагруженные сумками и довольные.
Даю отмашку, камрады разбегаются.

Далее провожу клиентов в номер, и начинается.

Войдя в помещение, командирша округлила глаза, чуть присела и начала хватать воздух ртом, как рыба. Я уж подумал: - а не удар ли с ней приключился?
Но нет, это была пневмоподкачка сирены.
Без всяких прелюдий мамаша вжарила матерным ультразвуком.
На слегка оглушённого меня обрушились дичайшие обвинения и угрозы: казни египетские и милиция, работный дом и цыгане, психушка и исключение из ВУЗа, военкомат и смола горячая, анальные кары и разрывание конями. И прочая, и прочая...

В этом месте мы пожалели, что убрали аудиоаппаратуру, запись можно было бы продавать за деньги.

Стараясь не потерять присутствия духа, я переждал первый залп. Минут через 4-5 командирша выдохлась. Пока она производила пневмоподкачку для второго захода, я постарался вежливо ей объяснить, что это были МОИ вещи, а также одолженное у соседей. Я просто всё вернул владельцам. Всё необходимое можно взять у кладовщика или у каптёрщицы (Бу-га-гашенька).

Второй заход ультразвука чуть не сломил мою волю, пришлось отступить в коридор.
Стало страшновато за комплектность собственной морды лица, команданте явно накручивала себя, заметно агрессировала. Приоткрытых соседских дверей не замечала вообще, Остапа понесло.
В дикий ор вклинить хоть слово не представлялось возможным.
Переждал, говорю, это ещё не все сюрпризы. Если не перестанете хамить и кричать, я заберу остальное моё из комнаты. Она прям подвисла: что там вообще осталось, кроме мусора?!
Чорт меня дёрнул за язык: там мои стёкла в окне, стальные листы на двери и оба замка, так-то.

И тут она на меня набросилась, аки фурия. Хорошо, что соседи уже не стесняясь смотрели комедию при открытых дверях. Они и оттащили внезапно одичавшую тётеньку.
У кого не были заняты руки – изобразили годные аплодисменты.
Я чуть успокоился, рожа почти не пострадала, дальнейшее нападение пресекли.
Тётка не унималась ещё минут 40, практикуя бросок тигра в мою сторону, но камрады были начеку.
Потом обещала: счас-вот-я-вам-всем, ждите. Говорит, позвоню коменданту, в ЖЭК, СОБЕС, КГБ, а чтоб вы не сбежали, самолично перекрою турникет. И ломонулась вниз, на проходную. Все притихли, просчитывая риски.

В наступившей тишине, под удаляющееся шипение сЫночка выдаёт обречённо-устало: мама, может не надо?
Тут нас всех просто прорвало в клочья, мы ржали навзрыд.
Отсмеявшись, старшие камрады, проводили меня на 1 этаж и выпустили через окно. Наказали прийти через неделю, на попить пива и отпраздновать годный бенефис.

Целый день я ликовал!
Эти рожи, выпученные зеньки, визг – полнейшая сатисфакция! Уделал по полной! Не сам конечно, все постарались, будет что вспомнить!
Студенческая классовая солидарность – великая штука.

К вечеру стало не очень смешно.
Учитывая, как мамаша завелась, могло вылиться в проблемы.
Однако, меня пронесло: никто не проговорился и до моего деканата происшествие не дошло. Своими истериками командирша добилась только того, что ославила родную диточку и показала себя сварливой злопамятной стервой.
Комендант отшил её, мол, я не при делах, если вы не можете со студиками договориться. Идите в ЖЭК, СОБЕС, КГБ ну и дальше по списку.

Р. S. Конспирацию пришлось сохранять ещё три недели, но после моё выселение таки знатно отметили!
Диточка переехала на квартиру через месяц, не осилил суровые общажные будни.
Комендант всё же погорел на неучтённых комнатах-самостроях спустя лет 5.
Каптёрщица Леночка и брутальный кладовщик сочетались браком к моему 3-му курсу.

Проснулся, ничего не
предвещало беды, пока не явилась жена с просьбой помочь повесить гардины. Ну не отказывать же любимой.
Даже если не хочется это делать, ведь объективно, дел на пять минут, ремонт недавно доделали, вот и остались
мелкие дела, надо доделывать. На прошлых выходных повесил вот картины, которые очень долго искали и наконец,
нашли. Так вот, стою на стремянке, жду указаний по поводу гардин. Развешиваю, стараюсь, тороплюсь.
В этот момент супруга заметила, что стремянка в пыли, а это возмутительно! Хватает тряпку, начинает вытирать
ступеньки. А все еще стою на стремянке. И началось: ногу передвинь, а теперь вот эту, и еще немного, вот сюда, да.
Переступаю по шатким ступенькам, представляю себя упитанной девочкой на шаре, боюсь упасть. И это меня сгубило,
равновесие не удержал, стал крениться, машинально пытаясь удержаться руками за все, что рядом – багет, гардины.
Мужика моей комплекции не выдержит ни одна гардина. Багет со стены был оторван в тот же миг, на гардине провисел
доли секунды, но все равно упал. За это время багетная рама уничтожила вазу редкого хрусталя и акустическую
систему, все это разлеталось в стороны, напугав кота. Кошак подскочил с места, в испуге налетел на напольный
светильник, который полетел прямо в стекло шкафа, где хранился семейный раритетный сервиз, передаваемый из
поколения в поколение. Традиция передачи в миг закончилась. На шум из кухни примчалась теща, скользя на поворотах
уютными домашними туфлями. Встретив препятствие на пути, перевернувшийся стул, она попыталась взять высоту,
но не смогла, зацепилась туфелькой. Все бы ничего, но лужа от разбившейся вазы не прощает ошибок, теща щучкой
шла на меня. Первой меня настигла вставная челюсть, не думал, что укус за задницу это так больно! Потом на меня
приземлилась теща. Спустя секунду все-таки упала сверху еще и стремянка, и нас накрыла новая красивая ткань гардины.
И вдруг стало так тихо-тихо!Когда все полежали и молча отдохнули, мы стали наводить порядок. Даже кошак помогал.
А журнал я все-таки листал…

Отлежав в больнице с острым дивертикулитом получил напоследок напутствие от врача сделать колоноскопию. Тянул несколько месяцев и наконец пошёл обследоваться.
Я - Я, доктор - Д:
Я - доктор, я переживаю за толщину зонда)
Д - на Вашем месте я бы переживала за его длину в метр шестьдесят ; )
Я - эммм....
Д - наркоз будем делать?)
Я - это необходимо?
Д - как Вам сказать...) можете почитать в Интернете... там две категории пациентов: первая говорит, что не нужно, вторая их послушала и поливает их матом) так что решили?
Я - будем!
Д - сейчас согласую со страховой, кстати, давайте сразу и гастроскопию сделаем, раз пришли.
Звонит в страховую...
Д - так... две новости - хорошая и не очень, с какой начать?
Я - с не очень)
Д - страховая согласовала наркоз только на колоноскопию
Я - а хорошая?
Д - понимаете ли... дело в том, что процедуры будут делаться одна за другой и нет никакой возможности для страховой определить когда был сделан укол... 10 минут раньше... или позже) всё зависит от врача - а я вот вижу показание сделать наркоз раньше ; )
Я - Вам виднее)))
Д - ну и чудно)
Записала на колоноскопию - диета, последние сутки голодание с приёмом препарата Фортранс... им реально можно пытать, нужно было выпить четыре литра этого пойла, я смог выпить два, с нашатырём)))
Утром пришёл, ввели катетер, сделали пару уколов. Повезла на кресле-каталке медсестра с внешностью фотомодели, на предложение покатать её вежливо отказалась, пробормотав - препарат пошёл)))
Лёг на стол, что-то ещё ввели, доктор ввела в горло зонд, поглазел на свой богатый внутренний мир.
Д - всё в порядке, была язва, но зарубцевалась, всё чисто.
Я - а когда Вы успели всё это узнать?
Дикий ржач врачей в кабинете...
Д - да у меня было время) увозите...
Я - а колоноскопия?!
Д - два раза не делаем подряд))) (фоном гогот врачей)
Я - ?!
Д - увозите-увозите его... хороший всё таки у нас анестезиолог...
Медсестра катит меня в палату, я - я не поеял что-то... а исследование?!
Медсестра - да сделали всё) Вы отключились, не помните, как сказали, что всё плывёт?)
Я - не...
Привезли, посидел минут десять, стало скучно, оделся и поехал на работу.
Звонок - Вы где?!
Я - иду поесть и на совещание... я типа вторые сутки не ел...
Д - да Вы ж под наркозом ещё часа два! Возвращайтесь обратно!
Я - да я нормально)
Д - ... очуметь не встать) ладно, дорогу АККУРАТНО переходить - поняли?!
Я - ага...
В метро зарубило - еле растолкали на конечной) - совещание... совещание не очень прошло)))

Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.

И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, троллейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие пацанчики на 9-ке так не посчитали.

Я уже начала в карманчик для общественного транспорта уходить, подрезали. Естественно, по тормозам, в салоне сдавленный вдох и матерные выкрики: "ты чо % делаешь".

Ну, подрезали и подрезали, дятлов на дороге куда больше, чем всем кажется и профессия водителя отлично развивает умение моментально уходить в дзен.

И, казалось бы, на этом история исчерпана, но четкие пацанчики разглядели женщину за рулем и решили проучить "обезьяну с гранатой" (кстати, очень частая история, посмотрел, а потом вылез права качать).

Подрезают еще раз, салон матюгнулся, окна-то замерзшие, не видно, почему я такая неадекватная за рулем, блокируют троллейбус и четверо мужиков кулаками лупят по кабине с призывом: "Выходи- поговорим".

Пока я продумывала в голове, а что, собственно делать?

- связи с диспетчером нет, место глухое, рация не берет

- таранить? - я столько не зарабатываю

- сдать назад и... а куда и, я на троллейбусе...

В кабину постучали.

- Дочка, двери открой.
Ну, открыла.

В общем, самый умный, правильно оценив обстановку, рванул по сугробам к жилью, оставшиеся трое расправили плечи и решили объяснить вышедшему мужику "ху из ху" . А за ним вышел весь салон работяг. Били. Гнев пролетариата, скажу я вам, очень страшен. Когда все закончилось и пролетариат с удовлетворением вернулся в салон:

- Дочка, поехали, опаздываем.

Я руками развела: "А машина...".

Машину перевернули в сугроб, работяги на работу едут...

Когда субмарина находилась в международных, нейтральных водах, у нее произошла, как думали поначалу, незначительная поломка. Пришлось срочно всплывать для устранения неисправностей. Однако, ремонтировать пришлось гораздо дольше.

Естественно, всплывшую подлодку не могли не заметить. Спустя двое суток, после всплытия, над субмариной первый раз пролетел самолет-разведчик США. И началось.

Стал разведчик появляться часто и по несколько часов барражировать над подлодкой. Советские моряки понимали, что американцы фотографируют и изучают субмарину настолько, насколько возможно, но ничего поделать не могли.

Потом американские летчики и вовсе обнаглели. Понимая, что вроде как воды нейтральные, что советские подводники "позволяют", стали они летать над субмариной на малых высотах. Само-собой, там и снимки лучше выходят.

Долетались до того, что уже бесить моряков начали. Последней каплей в чашу терпения советских подводников стали имитации атаки на подлодку. После очередного "боевого захода" самолета-разведчика у русских родилась идея.


Взяли из ремзапаса трубу от вентиляции. Если издалека на нее смотреть, легко спутать с РПГ. Особенно когда на плечо положишь, да сделаешь вид что наводишь на цель.

Ну, и когда американский разведчик показался на горизонте, моряки вышли на ходовой мостик и приготовились встречать гостей.

Когда самолет, уже привычно и нагло, подлетел к субмарине, так, что матросов стало видно невооруженным глазом, один из подводников вскинул трубу вентиляции себе на плечо, и сделал вид, что наводится.


В то же самое время, другой просовывает в задний конец трубы сигнальную ракетницу и жмет курок. Эффект получился такой, будто действительно пальнули с РПГ.

Американцам подобное не только не понравилось, они похоже еще и трухнули не хило. Самолет сделал резкий маневр уклонения, выкинул навстречу сигнальной ракете кучу противоракетных вспышек и драпанул к горизонту.

Скорее всего они так и не поняли, что вместо гранатомета у советского моряка в руках была труба вентиляции. Да ко всему, похоже, уверовали, что "вспышки" их, реально, спасли от прямого попадания РПГ.


Больше американский самолет-разведчик русским не мешал.

Говорят так же, что после завершения ремонта, субмарине пришлось вернуться обратно, так как операция в Саргасовом море оказалась под угрозой.

Так все было, или нет, можно только гадать. Вполне возможно, что это просто одна из баек, которые так любят травить

В конце пятого курса института, преподаватель, в двух предложениях подытожил всю нашу учебу одной фразой: «После выпуска вы на % никому не нужны, поэтому соглашайтесь на любые предложения!»

Эта фраза очень глубоко засела в мой мозг, и получив диплом, я направился на поиски идеальной вакансии. О хедхантерах и суперджобах мы тогда знать не знали, на дворе 2007г. Поэтому алгоритм был такой: 1) Идешь по городу 2) Находишь здание, в названии которого есть слово «энерго» 3) Находишь кадровый отдел 4) Проходишь собеседование 5) Осознаешь, что ты на % тут не нужен 6) go to первый пункт.

Проблема конечно же в отсутствии опыта, навыков и практики в работе. Инженеры мы только на бумажке. На собеседованиях я не мог ответить на элементарные рабочие вопросы.
Через неделю таких скитаний, одна кадровичка дала номер телефона директора фирмы из соседнего города, которому якобы нужны студенты, но это не точно. Хм…это же мой стопроцентный шанс!! Созвонились, договорились о встрече. Приехал.

А директора нет на месте. Звоню ему. Извинился, сказал, что собеседование проведет его заместитель.

Заходит заместитель. Такой дядька – энергетик со стажем. С властным голосом и строительным юмором. Поздоровались. Посмотрел на меня. Задал пару вопросов типа – как я добирался до них, кто у меня родители, занимаюсь ли спортом. В общем спрашивал всё что угодно но только не про работу. Далее он звонить директору и у них происходит следующий диалог (я слышу ответы директора):
Зам: Саныч, тут студент у меня сидит, думаю оформлять его!
Дир: Ты увернен? Что за парень?
Зам: Да нормальный, чистенький (!!!) такой интеллигентик
Дир: А рост у него какой?
Зам: Выше меня, где то 180.
Дир: А ну нормально, тогда оформляй
Я сижу в супоре.

Заместитель показал мне на дверь где сидит кадровый отдел, дав понять, что могу оформляться. Я прибываю в лёгком шоке, ведь у меня не спросили даже об оценках! «это для них документ», махнул он снова на отдел кадров, когда ему пытался вручить свой диплом.
Позже оказалось, директор – высоченный здоровый мужик, который ценит в людях опрятность и считает, что инженер должен быть высоким. Так якобы легче инженеру общаться с работягами.

В итоге, я вспоминаю об этом месте работы как о моих университетах. И самое главное я оказался нужным и к месту. Очень благодарен тем людям, и тому коллективу за их уроки. Уж очень много их было, этих уроков. И все интересны по-своему.