Не мое. Со слов друга.
Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос
- Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем?
- Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина.
Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом.
А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал
- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...



Начал общаться с девушкой. Хорошая, умная (даже слишком, это я потом узнал). Пригласила в гости, еду, раздаётся звонок, беру трубку :

Д- doctorpug, ты далеко, в магазин зайдешь ?

Я- могу конечно, что то сладкого купить, или вина ?

Д- не, купи 5 кг свинины, потом объясню, она в магазине рядом с домом недорогая

Я- хорошо, скоро буду

Купив свинину, поплелся домой к девушке. Встретив, забрала пакет, положив его на кухню мы отправились гулять. Во время прогулки узнал у нее, что отец готовит тушенку на продажу. Про деньги я не заикался, да и девушка уверяла, что отец даст половину приготовленных банок тушенки. Ну хорошо, домашняя тушенка всегда хорошо. В итоге с девушкой расстались по ее инициативе, ни девушки, ни тушенки ...



Звонок из интернет магазина сантехники по заказу.
А: Здравствуйте, это магазин "самыйлучшийсантехник". Ваш заказ готов, удобно ли завтра его привезти вам....? (голосом робомужика)
Я: вези
А: Я вас не понял. удобно ли завтра его привезти....?
Я: удобно
А: Я вас не понял. Переключаю вас на оператора
О: Здравствуйте, оператор-Анжелла, чем я могу вам помочь?
Я: Это вы мне позвонили и спрашиваете чем мне помочь?
О: вам звонил автоответчик.
Я: я догадался.....
О: Ваш заказ на сумму такую то готов, удобно ли вам...
Я: с чего ли сумма выросла?
О: это с доставкой и подъемом на лифте на первый этаж..
Я: вы себя слышите? Подъем на первый этаж на лифте. Это как? Зашел в лифт, вышел и еще деньги за это получил?!



Вчера Друг пригласил в гости попить пивка. Там были два парня работавшие в одной компании - один начальник, а второй его помощник. Выпили, расслабились умом и заговорили о работе, зарплате, премиях и так далее. И тут этот начальник говорит:
- Хорошо работать на удалёнке, ЗП выплачивают 100%, плюс всем надбавка 20% от продаж.
Его подчинённый делает круглые глаза и спрашивает:
- Какая ещё надбавка?
И повисло немое молчание. И слышно было как скрипят извилины начальника и как вскипела кровь у подчинённого.

Созванивались мы ещё раза три и видно было, что Александра что-то смущает. В итоге при одном из созвонов:
- Привет, Александр, это я. Кп готово, на чьё имя готовить?
- Привет, на имя Такойтов Игорь Такойтович!
- А кто это?
- Это я.
- о_О, эээээ, а почему тогда отзываешься на Александра?
- Блин, Саша мой коллега, он в отпуске, а ты при первом звонке так уверенно сказал - "Привет, Александр", что я на автомате поздоровался в ответ, а дальше как-то неудобно было признаться, что я затупил.
P.S.: В общем с Игорем мы всё-таки сработались))).



На работе сотрудники проходят плановую диспансеризацию. Один из кабинетов занимает врач психиатр-нарколог. Прихожу на прием к нему. Дедулечка-психиатр (реально, ему лет за 80!) спрашивает буднично, монотонно, стандартно: жалобы, больные в родне по психиатрии и дальше по списку-опроснику. Последний пункт: пьете? курите? Отвечаю, что нет. Ни то ни другое. Уточняет, что совсем не употребляете вино-водочные изделия? Получив утвердительный ответ, как же он преобразился! Глаза заблестели, голос стал жизнерадостным: "Это потому что вы "свой" напиток не нашли! Надо всего понемногу пробовать и тогда обязательно найдете! Почувствуете тогда настоящий вкус к жизни! Прислушайтесь ко мне, я уже жизнь то повидал, плохого не посоветую!"



Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
- У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
- О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту...




Была у меня знакомая , которая до дрожи в коленках хотела иметь собственный автомобиль. Пьющий муж, трое детей и две собаки оставляли мало шансов на сбычу мечты. Но Белла стиснула зубы, отказывала себе в необходимом, набирала столько подработок, что дети забывали, как выглядит мама.
И вот наконец - свершилось! Новенький, с иголочки Форд Фокус, изумительного вишневого цвета занял законное место под окнами.
Белла начала ездить на работу на машине, упиваясь своим счастьем - больше не надо лезть в переполненный общественный транспорт.
Но, как известно, весь изюм в деталях.
Ехать до работы Белле было ровно две остановки на метро. Причем и дом и работа находились на расстоянии пяти минут ходьбы от него. При начале работы в 9, она выходила из дома в 8.30 и была на месте не позже 8.55.
Езды на машине по маршруту дорога-дом ( по дороге была одна сложная развязка) оказалось без пробок 15-20 минут, а в час пик 1-1,5.
Чтобы не толкаться в пробках, Белла поступила очень хитро: она выезжает из дома в 6.30, в 7 на месте. А потом просто спит в машине 2 часа. Профит!
Думали, ей быстро надоест и вернется к ОТ. А вот фигвам! Восьмой год так ездит.



Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.



Один мой знакомы учился уже курсе на третьем, искал подработку. Учился на дневном, посему работа нужна была в вечернее или даже ночное время. Из всего перечня вакансий, что отыскались в только-только зародившемся тогда интернете, лучше всего ему подошла вакансия банщика. Работа в ночные смены, часам к трем уже как правило все разъезжаются, до утра можно было даже успеть поспать немножко, и бегом на занятия. Зарплата даже весьма неплохая была.
Правда в первую же смену оказалось, что работа с подвохом, ну естественно. Сауна была с неким оттенком. С голубым. Короче, место очень популярное в гей-тусовке.
Чувак поначалу чутка присел на измену, опасался как бы его с тыла не обошли, не втянули в свой круг друзей. Но оказалось зря, народ туда приезжал со всем своим, на честь и совесть банщика покушений не было. Ну тогда вообще норм, парень не гомофоб, что они там за закрытыми дверями делают его вообще на волновало.
Но однажды вечером произошел занятный инцидент. Звонок, мужской голос, явно навеселе, спрашивает, мол, свободно у вас, мы ща приедем. Ну приезжайте, чо.
Через полчаса заваливаются двое, подходят к стойке, договариваются. Общается один, второй в сторону смотрит. Мой друг что-то говорит, второй гость вздрагивает, они встречаются взглядами и товарищ понимает, что это его препод по сопромату из универа. Они друг друга узнали, но виду никто не подал. И в универе вопрос тоже не поднимали, естественно. Но по сопромату у моего товарища с тех пор только пятерки были и экзамен автоматом.

Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкoсть из легочной сумки).
Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый
- все время делает девушке-врачу комплименты по пoводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже )).
Однако в полную силу дед прoявил себя в конце дня, заявившись к врaчам в ординаторскую с кoробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!

По горячим следам
В минувшую субботу певец Валерий Меладзе, не согласный с новыми ограничительными правилами для артистов (введённых из-за коронавируса) выступил с предложением к коллегам – бойкотировать съёмки новогодних шоу.
«А представьте, если вы включаете телевизор в новогоднюю ночь, а там нет ни новогоднего огонька, ни музыкальных, ни развлекательных программ. Если наша работа запрещена ограничительными мерами, то нам запрещено принимать участие и в новогодних съёмках. Думаю, было бы правильным придерживаться этих правил и всем артистам отказаться от съёмок в новогодних программах», – заявил Меладзе.
Впрочем, указал он в беседе с журналистами, это было гипотетическое предложение.
«Понятно, что будут новогодние программы: лишить зрителей хоть какой-то радости нельзя», – резюмировал певец.
Так может как раз наоборот, отсутствие таких программ подарит хоть какую-то радость зрителям в новогоднюю ночь.)))


«Коротко суть проблемы сводится к тому, что в 1991 – 1994 годах наши дедушки и бабушки открыли в Сбербанке на имя своих внуков Детский целевой вклад на 10 лет под 100 – 190% годовых, – рассказал «Гудку» организатор движения Денис Маланин. – В те годы Сбербанк пытался удержать клиентов. И хотя предлагал не самые большие процентные ставки по сравнению с другими финансовыми организациями (МММ, «Хопер», ТИБЕТ), зато в своих призывах к вкладчикам в СМИ делал особый акцент на то, что вклады находятся под защитой государства. «Вы хотите обеспечить будущее своих детей? Нам можно доверять!», «Инфляция стремительно растет, сохраните и приумножьте свои деньги!» – такие тогда использовались лозунги. Поэтому большинство поверило заверениям Сбербанка. А на поверку оказалось, что Сбербанк спекулировал репутацией государства».
«Процедура открытия вклада в 1993 – 1994 годах сводилась до минимума, – пояснил Денис Маланин. – Вкладчику предлагалось заполнить по образцу форму лицевого счета, а точнее написать, что «с условиями вклада ознакомлен». Проставить фамилию, имя, отчество и дату, остальные поля формы заполнялись банком. Договор люди заключали, зная только те условия банка, которые широко публиковались в крупных газетных изданиях. Но каково было их удивление, когда по прошествии 10 лет Сбербанк заявил, что существовали еще и не публиковавшиеся (скрытые) условия, одним из которых банку якобы разрешалось в одностороннем порядке изменять процентную ставку по заключенным договорам. Чем банк и воспользовался с удовольствием, понизив ее до… 16% годовых!»
Примерно такая же фигня, только моя бабушка положила 1.000.000. У меня даже записка, написанная её рукой, долго хранилась (потом выкинула, чтобы не разочаровываться раз от раза): "Ты сможешь снять эти деньги в 18 лет. За это время они накопятся и ты купишь себе квартиру". Я не помню, сколько я в итоге сняла, но оплатить счёт в ресторане не хватило. Это было весьма поучительно.



«После двух лет безуспешных попыток заблокировать Telegrаm, Роскомнадзop завел там свой канал».
Логичным завершением истории станет блокировка канала Роскомнадзoра Телеграмом.
Думаю, получится за две минуты.



Ненависть к технике безопасности… и здравому смыслу
Год назад. Приходит сосед по лестничной клетке в одну из суббот.
– Привет. Болгарка есть?
– Есть.
– Дай, не в падлу!
– Тебе какой диск?
– Чё?
– Ну резать что собрался?
– Ну по мелочи там всякое
– Умеешь пользоваться? Рассказать может что?
– Издеваешься? Я чё, болгарку в руках не держал?!
Дал ему болгарку. Через два часа его на скорой увезли. Разлетелся диск. Позже выяснилось, что он диском по камню начал арматуру резать. Два осколка в скулу, один в глаз, и ещё он как-то умудрился себе два пальца на правой руке отрезать. Ну хоть болгарку не сломал – и то ладно…
Короче, трудно же прочитать, что диск по бетону…
Месяцев шесть почти не разговаривали.
Полгода назад опять объявился сосед. Попросил перфоратор. Я отказал. Если он наглухо отбитый и себя не жалеет, то ну его… Отказал. Вечером того же дня выясняется, что он себе зубилом умудрился в ногу попасть. Опять больничка...
Встретился сегодня с чуваком, у которого он в прошлый раз перфоратор брал. На этот раз стамеску и молоток одолжил. Гадаем… Как на этот раз он себя покалечит?

Однажды осенью я шёл по своим делам в районе какой-то школы. Навстречу - два пацана со здоровыми рюкзаками, идут, ржут о чем-то своём, пацаньем. С другой стороны улицы, чуть отстав, бежит пухлый парень их возраста и кричит, мол, ребята вы не хотите пойти ко мне, поиграем в приставку или комп и пиццы поедим. Те не реагируют, продолжают идти. Пацан, поравнявшись со мной, останавливается, и грустно, грустно так - ну вы сделали, свой выбор. Разворачивается и уходит обратно.




Коллега рассказал. Поехал он на объект замерять перегородки в офис. От заказчика парень лет 25 (как оказалось потом, сын генерального) встречает, показывает фронт работ и спрашивает, сколько будет стоить примерно за квадратный метр. Далее К-коллега, З - заказчик:
К- за квадратный метр условно 100 р.
З-хорошо, устраивает, замеряйте.
К- ну тут у вас несложно, 2 метра в ширину, два в высоту , итого 4 квадрата, 400р.
З - откуда взялось 4 квадрата?
К - как откуда 2•2
З - нет так неправильно, 1• 1 это 1 м. кв, правильно?
К- ну да.
З - значит 2•2 это 2 м. кв.
Коллега потом рассказал, мол я сначала даже засомневался, может туплю, взял бумажку, пересчитал, нет 4м.кв
К- нет, ошибки нет, 4м.кв, соответственно 400р
З- Вы хотите меня нагреть на деньги, на лишние 2 квадратных метра. Меня не обманешь, я университет закончил.
К- ну вообще то это школьная программа.
В итоге, заказ состоялся, но диалог вел бухгалтер, он и сказал, сколько они с этим сыночком директора мучаются. Морали нет.



В детстве (около 10 лет мне было) ко мне в гости приходил приятель Макс, мы с ним рубили по сетке в C&C. Сидели в разных комнатах.
И в какой-то момент внезапно его атаки крайне ожесточаются, сносят мне сначала харвестеры, потом начинают проминать оборону основной базы и сносят мою "нычковую" базу, которая была в стелсе в углу карты. Я не выдерживаю и негодующе воплю: "Маааакс?!" с интонацией "WTF?!".
В ответ слышу ржание бати. Оказывается, Макс давно ушел домой.



Когда я учился в институте в 2000-е, на специальность "менеджмент и все такое", я работал экспедитором на грузовике, зарабатывая на хлеб насущный. И вот в институте, один умный преподаватель сказал фразу:" Запомните, деньги делаются не на "Мерседесах", а на спичках!" Конечно, он имел ввиду не стоимость конечного продукта, а оборот, но... Работая на складе, на загрузке, я обратил внимание на большие квадратные фанерные ящики, стоящие в углу. Спросил кладовщицу, "Что там?" Кладовщица:"Спички, неликвид!" Я:"В смысле?" Кладовщица:"Стоят, десять лет, никому нахрен не нужны." Иду в бухгалтерию, беру ведомость остатков и вуаля - спички "Верхний Ломов", цена 1 копейка, ящик 3000 коробков...
И это, когда спички везде уже стоили 1 рубль...
Плачу в бухгалтерии 60 рублей, получаю накладную, кидаю первые два ящика в кузов (водитель-друг в схему включился), едем по трассе, в придорожных кафе продаем " ящиками" по 50 копеек, за полцены. "Выхлоп" с ящика 1х50, за 30 рублей берем, за 1500 продаем, затраты ноль.
Так почему я до сих пор не долларовый миллионер? Правильно! Спички на складе кончились!...

Есть у нас два бухгалтера которые постоянно спорят на почве неустроенности детей, уже взрослых. У одной вечный аргумент, оба её взрослых сына не могут найти работу т.к. приезжие заняли все места и так уже 30 лет, нигде не работают. Второй бухгалтер сегодня второй раз положила ей на стол разворот газеты где Собянин говорит о том, что из Москвы уехали 40% мигрантов)



Сижу в кафе, никого не трогаю. Заходят мама с сыном. Мальчик активный, года 4 ему. Подходит ко мне и спрашивает:
- А ты девочка или тетя?
Уж сколько раз мне определяли (неправильно) возраст, но самой выбирать мне никто раньше не давал. Спасибо, неизвестный мальчик.



Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают".
И такая обреченность в сонных глазах...



Просматриваю состав работ, наткнулся на пункт:
- Демонтаж отверстий- 30 шт.
Завис на 20 минут.



Недавно ходили с друзьями в новую сауну. Ну как новую,новую для нас,а так она уже лет пять работает. Очень необычная, в плане планировки. Большой зал с парилкой и бассейном,сбоку лестница на балкон,где стол и диваны( бассик прямо под балконом). Первые слова банщицы,как только мы зашли: со второго этажа в бассейн не прыгать. А что ,спрашиваю я,бывали прецеденты? На что она мне отвечае: всех гостей предупреждаю не по разу и всё равно, каждую неделю ,скорая увозит кого то в травмбольницу.



Был такой одноклассник у меня. Постоянно в травму попадал: то на катке льдинкой руку распанахает, то по склону в деревне сбегает, на арматуру ногой напарывается. И постоянно попадал к одному и тому же врачу. Однажды хирург даже спросил у родителей Леши: "когда же вы его уже добъете?"



На самом деле неинтересно. Я с родителями жил, мне лет 20 было. Привезли дверь, и сказали что на восьмой этаж подъем будет стоит 6400 рублей(800 рублей за этаж). Но, можно мимо кассы, по 700 рублей(5600). На что я ответил, что если вытащить дверь из картонной массивной коробки, то мы с другом её спокойно на лифте поднимем. Мужик, чуя что теряет деньги, запретил мне это. Еще раз. Монтажник запретил мне поднимать мою дверь в лифте, ибо я ее могу покоцать. Свою дверь.
Конечно, со смехом был послан на %. Дверь мы подняли, они начали её устанавливать и выяснилось что проем меньше двери. И нужно доплатить за то, что они проём расширят.
Если вы не поняли: ты заказываещь дверь(дорогая была дверь, хорошая), приезжает замерщик, меряет, и по результатам замеров их замерщика их мастера делают дверь. А теперь мы должны заплатить за то, что у них криворукий замерщик. Тут я не выдержал, взял телефон их начальника и объяснил что к чему. Потом начальник попросил дать трубку этому "мастеру" и мотивировал его. А я, понимая, что эти гады захотят мстить, уже стоял и следил за каждым шагом и каждой операцией. Дверь служит до сих пор и будет служить еще долго, а вы не оставляйте родителей наедине с такими работягами. Если бы я ушел, содрали бы с моей мамы стоимость еще одной двери.

Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их арестовал (1936).
Чуть позже Ягоду как вражеского агента арестовал Ежов (1937). Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова арестовал Берия (1938).
После смерти Сталина (1953), все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков арестовал Берию (1953).
Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал.
А чуть позже вскрылось что и Сталин–то был врагом, вредителем и предателем (1956). А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а Политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с Хрущевым (1957).
Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом.
Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию (1964). После смерти Брежнева, выяснилось, что и он был вредителем и причиной застоя (1964-82).
Потом было еще двое, которых никто и запомнить-то не успел (1982-85). Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит.
Тут–то СССР и развалился (1991). А Горбачев оказался врагом и предателем.
Вы ознакомились с кратким курсом истории КПСС."




Про доллары, рубли, цены, пенсии и честность...
Юлия Цепляева, директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка:
"Я считаю, что в феврале – марте рубль должен вернуться к равновесному курсу 33 рубля за доллар. Я серьезно так считаю! Лично я свои деньги не побежала никуда перекладывать по 35 рублей – это безумие! И мне очень жалко людей, которые покупают доллар за 35 рублей, потому что вероятность, что они потеряют свои деньги, – большая. Я знаю, что в панику трудно противостоять коллективному бессознательному. Но если у вас суммы не безумно большие – вам точно надо избегать любых метаний. А если суммы большие – надо включить мозг и подумать, не поздно ли уже менять деньги. Потому что вероятность того, что рубль подорожает, с моей точки зрения, гораздо выше, чем, что он продолжит дешеветь."
(с)январь 2014г.
22 января 1991 года президент СССР Михаил Горбачев подписал Указ об изъятии из обращения и обмене 50-ти и 100-рублевых купюр образца 1961 года. Но слухи о реформе в стране начали ходить еще задолго до этого. Их попытался опровергнуть председатель правления Госбанка СССР Виктор Геращенко и публично заявил: "Обмена купюр не будет, - заявил он. - Даю руку на отсечение". Несмотря на то, что обмен состоялся, руки "главного банкира" остались целы.
В конце 1991 года президент России Борис Ельцин пообещал "лечь поперек рельсов", если инициированные им либеральные экономические реформы приведут к повышению цен более чем в три-четыре раза.
Обещание осталось невыполненным, хотя 2 января 1992 цены на большинство товаров были освобождены и выросли в 26 раз. При этом реальные доходы населения упали до 44% от уровня 1991 года.
"Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет. И вообще считаю, что у нас нет необходимости повышать срок выхода на пенсию. Нужно стимулировать людей, которые считают, что после достижения трудового возраста выхода на пенсию они могут продолжить трудовую деятельность, по состоянию здоровья. Вот стимулировать, создавать экономические условия заинтересованности продолжения трудовой деятельности можно, но не ущемляя их пенсионных прав. И еще раз повторю, я против увеличения возраста выхода на пенсию и для мужчин, и для женщин" (27 сентября 2005 года в ходе прямой линии). (с) ВВП
и еще одна цитата :
„Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы тех или иных классов.“ — Владимир Ильич Ленин, Три источника и три составных части марксизма



В детстве, когда мне снились кошмары, я вскакивала с кровати и босиком в пижаме бежала к папе в мастерскую. Папа - архитектор, но часто писал красками, так он отдыхал от своей основной работы. Я прибегала к нему, садилась в кресло, укутывалась пледом и, трясясь от страха, описывала ужасных существ, что мне снились... Отец внимательно меня слушал и одновременно рисовал с моих слов. Какого бы монстра я ни описала, на холсте всякий раз оказывался какой-нибудь миленький зверек. Я возмущенно говорила ему: "Папа, он вообще не похож на того монстра!" - а он удивленно отвечал: "Серьезно? Извини, можешь еще раз описать?" И как только я пыталась вспомнить сон, осознавала, что он почти выветрился из памяти, поэтому и бояться нечего.




Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.

Волчьи следы
Восьмидесятые годы. Далёкий таёжный посёлок. Зима. Двое друзей мальчишек сбежали с уроков и пошли кататься на санках с высокого берега реки. Целый час катались, веселились, но раз заехали аж на середину замёрзшей реки, и лёд не выдержал, проломился.
Дети изо всех сил пытались выбраться из полыньи, но у них ничего не получалось. Они громко кричали, звали на помощь. И вдруг видят, что к ним со всех лап бежит большая собака. Она схватила одного мальчишку за воротник шубы и вытащила из воды на лёд. К чести мальчика, он не растерялся и тоже вытащил за руку своего друга из полыньи.
А собака исчезла, и ребята вдруг поняли, что это был волк…
К счастью недалеко была дорога. Замёрзшие и мокрые мальчишки добежали до неё, где их вскоре подобрал дальнобойщик. Отогрел в кабине, завернул в одеяла, напоил горячим чаем и отвёз домой.
Разные были версии по поводу произошедшего. Старики говорили, что это душа какого-то предка вселилась в волка, чтобы спасти детей. Другие говорили, что мальчишки наврали про волка, чтобы придать себе значимости, и чтобы их не так строго наказали за то, что они сбежали с уроков.
Но несколько мужиков не поленились и сходили на место происшествия. Около уже замерзающей полыньи они увидели следы от маленьких валенок, от полозьев санок и... от лап большого волка.



В далекие времена, когда я работал патентоведом в академическом институте, было у меня несколько знакомых математиков. Не по работе, конечно, а по книжному рынку. Встречаю как-то одного из них, молодого, горячего аспиранта. Спрашиваю, как дела.
- Спасибо, - говорит, - нормально. Неделю был в Москве на всесоюзной конференции. Ты даже не представляешь, как это интересно! Не пропустил ни одного заседания. А наш Денис вообще произвел настоящую сенсацию. Когда он закончил выступление, народ аплодировал ему чуть ли не стоя. После него вышла академик такая-то. Сказала, что снимает доклад, потому что ей неудобно представлять результат, который является только частным случаем результата Дениса Николаевича.
Через пару дней встречаю самого Дениса. Спрашиваю, как дела.
- Спасибо, - говорит, - нормально. На конференцию съездил. Ты знаешь, - глаза у него загораются, - в первый же день я снял чудную девочку! Молоденькую, симпатичную! Вся конференция, разумеется, побоку. Только на свой доклад и сходил.



Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто обалдевшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
- А вы её обратно забирать-то будете?



Как ни вернусь с работы - малая сидит, уроки учит, вид серьезно-деловой и сосредоточенный.
Думаю, ну не может быть моя дочь такой собранной и обязательной. А сегодня рассказывает:
— Мам, целый день можно делать все, что угодно, я ведь все равно всегда точно знаю, когда ты придешь: ровно за пять минут до твоего прихода Синди спрыгивает со шкафа и идет в коридор встречать тебя. Ну я смотрю на нее и тоже иду делать уроки.



Несколько лет назад я ещё преподавала в техническом колледже, хотя лет мне было много больше 65-ти. Однажды провожу занятие в группе студентов выпускного курса дневного отделения. Средний возраст ребят 18-19 лет. До защиты диплома – рукой подать. Некоторые уже устроились на работу, в перерыве делятся впечатлениями. Один из юношей работал в организации, в сферу деятельности которой входила прокладка волоконно-оптического кабеля в жилых домах. Рентабельнее подвести кабель ко всем квартирам сразу, однако подключать квартиры можно только с согласия их жильцов. Студент жаловался, как трудно работать в пятиэтажках: «Там полно старых бабок. Они говорят, что никакой интернет им не нужен!» И вдруг – пауза! Юноша, гладя на меня, соображает, что меня-то тоже можно отнести к категории «старые бабки», и лихорадочно ищет выход из неловкой ситуации. Я никак не реагирую (в этом возрасте детям все люди старше 40-ка кажутся стариками), группа затихла. Наконец студент произносит: «Нет, ну это те, которые ещё древнее Вас.» Хохотали дружно и долго.



Сотрудник сегодня развеселил.
Живёт он в Ирпене, городе-спутнике Киева, в частном доме, который ещё дед строил.
Деду после войны дали участок под застройку, который никто брать не хотел — на этом месте, во время Великой Отечественной, был немецкий штаб и склад.
Тогда, во время стройки, дед выкапывал и снаряды немецкие, и прочую пиротехнику.
Сейчас хозяева захотели расшириться немного, пристроить к дому пару десятков квадратных метров, но поскольку хозяин — человек занятой, он нанял прорабом приятеля. Тот, в свою очередь — "трёхрублёвого" работника для копки траншеи под ленточный фундамент.
Подходит прораб к копщику, а тот долбит землю ломиком, причём периодически слышен "дзинь" по металлу.
- Э! Поаккуратнее!!! Тут склад боеприпасов был!!!
- Та мне по %, не моя же хата...