Недавно нанял нового работника в свою мастерскую, отличный парень, рукастый, все схватывает мигом. Но вишенкой на торте стал момент, когда я увидел, что он на перерыве размешивает сахар в чае отверткой, которой только что работал) И тут я понял, мы точно сработаемся))
П.с. Ложку выдал))



Две недели назад я в вежливой форме просил повысить мне зарплату,но был вежливо послан.
Сегодня решил,что была не была,пусть уволят но попрошу немного в другой форме.
И состоялся такой диалог:
- Иван Александрович,ну его за прежнюю зарплату работать!!!Можете меня уволить,но я прошу зарплату повысить .
-Иди.С ноября получаешь на 20% больше.
А я вообще рассчитывал на прибавку в 10%

Пару дней назад решила купить шаурму с халапеньо в одной приличной шаурмичной и наблюдала интересную ситуацию.
За прилавком два нерусских мужчины. Один делает шаурму, второй стоит за кассой и заведует заодно пирожками.
Ещё один нерусский мужчина с ближнего зарубежья заказал шаурму, лепешки, несколько пирожков. Дал наличку кассиру.
Сразу после этого парень, который готовил шаурму, разразился восклицаниями с широкой улыбкой:
- Ну что ты, брат?! Какие деньги, брат?! Ты захады, брат, так дадим, брат!
И тут послышался приглушенный голос от кассы:
- Ещё 100 рублей, брат...
Неловкое молчание. Все опустили глаза. Я опустила, чтобы не заражать.
Братство братством, а 100 рублей - это 100 рублей...



Мне на первом курсе доктор выписал один препарат. Принимала я его регулярно. И было бы все хорошо, НО. Данный препарат в продаже имелся в двух видах. "Просто препарат" и "препарат ретард". У ретарда дозировка была мощнее. Мне нужен был обычный. 2 таблетки на завтрак. А моя le maman нечаянно купила ретард. Так вот. До универа я доехала. Но примерно к концу первой пары у меня пол и потолок поменялись местами. Все кружилось. Все летело. Мне было и смешно и жутко страшно одновременно. А пара была по начертательной геометрии.
И вызываю я таки такси. Пришлось на четвереньках спускаться по лестнице. И дальше картина маслом. Диспетчер перезвонила, номер и марку сказала. Но я ни черта не вижу. Ползала перед универом и щупала на ощупь номера машин. Нашла таки свое. Села иииии...
- Ой, девушка, я первый день работаю. Вы мой самый первый клиент. Знаете, есть такая примета у таксистов - какой будет первый клиент, так и работа пойдет.
Ну что тебе сказать, мужик? Соболезную.



В монтажной мастерской
- О! Там светодиод красиво светится!
- Где? Выключайте срочно! Там светодиодов отродясь не было, это обычный диод!

Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится,бабушка пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Бабушка к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."




Коллега первый год в школе, я – его наставник. Случилась с ним сегодня такая история. А надо отметить, что ему сразу дали классное руководство, в шестом классе – горластом и крайне недружном. Собачатся они между собой постоянно. И вот решил он сегодня с целью, так сказать, сближения коллектива, провести чаепитие. Накупил всяких вкусностей, мама его пирогов напекла, чайник взял и чашки. Детей пригласил прийти в школу пораньше (они учатся со второй смены). Кстати, пришли все. Конечно, полного сближения не случилось, ввиду необходимости соблюдения необходимого интервала между партами, но чаепитие прошло отлично. Дети хорошо пообщались, даже песни пели. В конце мероприятия паренек, который все время молчал, доев остатки угощения, осведомился: «А вот вы это все за свои деньги купили?». «Ну да», - отвечает мой коллега. «И по сколько мы вам должны?». Потрясенный учитель смущенно сказал: «Да нисколько. Это от души». Паренек призадумался. – «От души, говорите. А в чем тогда подвох?». – «Да нет никакого подвоха. Просто от души». – «Да не может быть такого от души. Какая вам от этого выгода?».
Это вопрос он задавал своим одноклассникам целый день.



Вчера обсуждали на работе разные нелепые отмазки при опозданиях на работу. Сегодня я чуть не опоздал, потому что отвалилась ручка с внешней стороны входной двери и приперла ее. Похоже, вчера моя история могла бы быть лучшей.

После долгой удаленки понадобилось съездить на работу.
(Ж) - ты куда собрался?
(М) - на работу.
(Ж) - зачем?
(М) - работать.
(Ж) смотрит с подозрением



Прошлой зимой катались на лыжах.
Стоим небольшой компанией, чуть в стороне - Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
- Вань, ты что, по-французски понимаешь?
- Не-а, но что еще они могут спросить?



Пару лет назад подошла ко мне моя бабушка со своим кнопочным телефоном и поинтересовалась, мол как мне настроить его, чтобы сын (мой дядя) мог ей фото внучки присылать. Ну внуки это святое и немного поразмыслив решил отдать ей свой старенький, но рабочий планшет, подумав что она пару раз попробует и бросит это дело, т. к. у неё много бытовой техники вроде мультиварок, хлебопечек, кухонных комбайнов, микроволновок которые ей были чрезвычайно нужны но которыми она не пользуется.
Купил сим карту в планшет, скачал приложения соц сетей, завёл аккаунты, объяснил, что нажимать куда заходить. Бабушка аккуратно все записала в тетрадь. Пропущу все тонкости обучения и количество потраченных нервов моих и бабушки, но сейчас у нее wi fi в доме, новый планшет, ноутбук, смартфон, умная колонка, аккаунты в ВК, ОК, скайпе, вайбер, ватсапе. Ежедневно выкладываются посты по кулинарии, народные рецепты и т. д. на все праздники от неё приходят всем знакомым открытки и поздравления. И да, бабушке 82 года!!!



Куртки, джинсы, бюстгальтеры... эх молодежь...
В 90-х рубли обесценивались похлеще чем сейчас и поэтому решила моя маман купить мне (тогда еще прыщавому школьнику) на будущее обручальные кольца! С тем расчетом - я же ведь все равно когда-нибудь женюсь и опять же золото!
Прошло 30 лет, а я так и не женился ни разу.

Произошло это лет пять назад. Я, будучи девятиклассницей, которая нуждалась в деньгах на новогодние подарки, решила подработать, и начала раздавать листовки на улице в тридцатиградусный мороз. Прыгаю, кто берет листовки, кто нет. Уже ноги не чувствовала, но уходить нельзя – работа же; и тут меня хватает за руку парень. Думаю — ну все, приехали: кричать не могу – замёрзла, о резких движениях даже и речи не могло быть. Парень довёл меня до ближайшей забегаловки, взял листовки, положил к себе в рюкзак, купил горячий чай, наказал мне греться и ушёл. Через полчаса вернулся без листовок: раздал остальные сам. Сказал, что понимает меня и решил помочь. Без взаимовыгоды, чисто из доброты.



Звонит коллега по прошлой работе. В глубоком шоке и философских размышлениях.
- Вот представь себе что ты потерял кошелек. С зарплатой новогодней премией и накоплениями на шубу жене которую шел покупать.
- Так.
- А теперь представь себе, что тебе его вернули через 5 лет, только деньги в нем умножились с учетом инфляции.
- Не верю.
- Я тоже не верил.
- И что же произошло?
- В 2015 году я случайно перепутал адрес и отправил 4 биткойна на неизвестный кошелек. Проверил его в сети - кошель живой, было пару операций. Но чей - как ты понимаешь понять невозможно. Да и какой идиот вернет поступившую случайно крипту? Понятное дело, взгрустнул и забыл - не те деньги.
А сегодня проверяю - пришло 4 биткойна. Обратно с этого адреса. То есть кто то 5 лет не заходил на кошелек, потом зашел и Вернул неизвестно кому обратно 80 000 долларов. Одним кликом. Похоже, я начинаю верить в высшие силы. Как думаешь, сколько на добрые дела отдать?




Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают медаль "За боевые заслуги". Парень от нахлынувших воспоминаний здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Его опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден ........ Звезда". Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает) наряд. Все тот же дежурный составляет протокол со словами: "Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили, чтобы в следующий раз не попадался по-пьяни...

Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.



Собака очень любит картошку сырую. Во двор раз в неделю приезжает машина из района с молоком и овощами. И повадился пёс тырить по одной картошке из ящиков, пока делаются покупки. Бабуля-продавец и водитель уже спокойно реагировали: «О, пёса! Здравствуй, ну, возьми одну». А сегодня мы гулять вышли позже обычного, овощи почти все распроданы, ящики из-под картошки стоят пустые. Но одна картошка припрятана – для пёселя)



В Муроме рассматривалось дело 73-летнего Евгения Мурышева, изобретателя "квантового структурного преобразователя" - прибора, благодаря которому он за 10 лет получил из городского бюджета 113 миллионов рублей.
Свое устройство Мурышев запатентовал еще в 2003 году, а в 2006 заключил договор на его использование с администрацией города Мурома. По его словам, "преобразователь" меняет квантовую структуру воды в трубах теплотрассы так, что она начинает нагревать сама себя, и не только не потребляет тепло котельной, и отдает часть его обратно! Классический вечный двигатель, нарушающий первый и второй законы термодинамики. Но мэрия Мурома, видимо, школьную физику подзабыла и заключила договор аж до 2023 года, по которому обязалась ежегодно выплачивать изобретателю почти 10 миллионов рублей.
Только спустя восемь лет расходов на «вечный двигатель», в 2014 году, экспертиза «Тепловых сетей» подтвердила, что никакой экономии энергии нет. Однако и тогда судья счел, что предприятие должно продолжать платить. За 10 лет изобретатель получил из городского бюджета 113 млн рублей.
В конце 2015 года устройство все-таки демонтировали, а на историю обратил внимание СК. Следователь в качестве одного из доказательств приводил экспертное заключение комиссии по борьбе с лженаукой при РАН. Там заявили, что прибор Мурышева «неработоспособен на уровне основополагающих принципов физики».
Тем не менее, согласно решению суда, в действиях изобретателя не нашли состава преступления, "т.к. изобретение Мурышева защищено официальным патентом, а городская администрация не обязана разбираться в физике".
Возвращать деньги в городской бюджет, соответственно, никто не собирается.
Какая доля из этих 113 миллионов досталась самому "изобретателю", а какая чиновникам мэрии - неизвестно, но догадываться можно.

Купили новую квартиру. Строительная отделка. Ремонт делаем, ну пытаемся.. сделать. Вызвали бригаду, чтобы ванную комнату "под ключ". Муж старается выходные брать за счет отпуска, сам проводку в комнатах с братом монтирует. Кстати, брат инженер и интернет проводит в домах. После работы привезла им покушать. У нас там дурдом полный, проходной двор какой-то. Двери устанавливают, ламинат, на лоджии кто-то сверлит. Мои на кухне с розетками возятся, двое (наемных) в ванной. Вот, хозяйка, смотрите, сегодня закончим! Выхожу из квартиры, на площадке догоняет один, который ванную делает. Девушка, вы меня извините, но я скажу. Вот, ребята, которые двери устанавливают, молодцы! Штукатурку .. руки золотые! Которые ламинат, тоже хорошо работают. НО эти ЭЛЕКТРИКИ(( гоните их ко всем чертям!!! они ... вообще безрукие!!!




После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это она вручала мне со словами:
"Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
"Если вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите".
Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.



Приятель рассказал.
Дело было в начале 90-х. Его направили по служебной надобности за границу. В то время при выезде нужно было в обязательном порядке декларировать вывозимую наличную валюту вне зависимости от суммы. Что он и сделал. Проходит таможню. Предъявляет декларацию. Бдительный таможенник просит предъявить валюту. Приятель достает доллары из бумажника и отдаёт таможеннику. Он их пересчитывает и сверяет с декларацией. После этого просит предъявить содержимое карманов. Приятель послушно поочерёдно извлекает все из карманов и выкладывает на стол. Таможенник уныло наблюдает. Но в самый последний момент из заднего кармана брюк вместе с кусочком туалетной бумаги (человек он предусмотрительный) приятель достает небольшую пачку долларов в мелких купюрах (в основном с портретом Вашингтона), которые накануне отложил на чаевые и про которые совершенно забыл. Таможенник с нескрываемым интересом указывает на эти доллары и вопрошает: "Это зачем?" Приятель, натурально покраснев, отвечает первое, что приходит на ум: "Это на случай, если туалетной бумаги не хватит". Таможенник ржет до слез и пропускает.

Когда мне было 15 лет, у моих родителей были в друзьях одна семья. Очень скромная, очень прижимистая бездетная пара. Родители приглашали их на субботние посиделки в баню. Вечера проходили по доброму. Всегда интеллигентно, расслаблено. Дядя Игорь работал мастером-механиком карьерной дробилки и был уважаем в своих кругах за профессионализм. Был у меня тогда мотоцикл ИЖ Планета 3, в котором я разобрал коробку и не мог ее собрать. Узнав об этом дядя Игорь вызвался помочь, сообщив что он 100500 раз такое собирал раньше. Итак в назначенный день дядя Игорь пришел, молча посмотрел и начал сборку. При этом свои действия сопровождал таким количеством матершинных слов, что я пацан остолбенел. Нет, он не строил трехэтажных выражений, он просто не говорил нормальных слов. Вся речь состояла из .... И тд. Закончив он покрыл в 100 раз производителей и придурков, которые ломают коробки передач и пожал руку и удалился. Следующая баня опять протекала размерено, благородно и интеллигентно. Видимо для него была обязательная норма мата, которую он должен выполнять, а в домашних условиях ему этого не позволяли.




После окончания института поехали мы с женой работать в Норильск. Устроился я на вахту работать, так и пару месяцев прошло. Однажды жене понадобилось то ли кольцо достать, то ли сережки. Достать - а откуда достать-то? Это деньги из тумбочки берутся, а золотишко обычно из шкатулок. Шкатулки у нас не было, в общаге ее держать было опасно, поэтому золотые изделия хранились в старой матрешке. А где матрешка? А вот это вопрос, так и не смогли вспомнить, брали мы ее с собой при отъезде или нет? Кажется, не брали. И я поехал покупать билет в Москву.
Прилетел в Москву, сразу поехал в общежитие. Захожу к коменданту, спрашиваю, кто-нибудь живет в 211 комнате? Живут, говорит. Пошел, постучал в дверь - никого. Подождал несколько часов, пока новые жильцы не приехали, зашел вместе с ними, взял стул и в самом дальнем углу самого верхнего отделения встроенного шкафа нашел свою старую матрешку. Взял в руки - тяжелая, все наше добро там лежит. Я ее обычно специально подальше закидывал, чтобы, если кто-то в наше отсутствие залезет, туда в последнюю очередь полез и на облезлую игрушку не покусился.
Вот на нее никто и не покусился, даже при уборке во время заезда.



Вчера заехал к знакомому, давно не виделись,был проездом в его краях. Леха-парень богатырского роста, под 2 метра ростом, весом 120 кг, а его жена Лена-настоящая Дюймовочка, 165 см рост и вес килограмм 50. Сидим, пьем чай, Лена суетится, на стол разные вкусности выкладывает. Приходит младшая дочь Лёши и Лены 11 лет, садиться с нами чай пить. Тут Лена выдает:
- Маша, не налягай на сладкое, не стоит.
Стоит отметить, что и младшая, и старшая дочки пошли в Леху- и ростом, уже выше мамы,и обе сбитого телосложения.
Маша пьёт чай без вкусняшек, уходит в комнату, через пару минут возвращается и выдаёт:
- Мама, ты когда папу выбирала, не могла поменьше выбрать?
Понял, что у каждого ребенка свои проблемы....

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим?” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.


Утро. Звонок на мобильный:
- Здравствуйте, я из службы безопасности банка!
(я полупроснувшись на автомате):
- Здравствуйте, я тоже!
- ..."искра, буря, безумие"... и тишина)))



вспомнилось...
Мои родители жили в небольшом посёлке, держали коров. Как-то пришёл к папе бывший коллега купить корову или нетель большую. Пошли смотреть. Папа показал ему нетель, она стельная, как отелится мы её раздоим и возьмешь. Ну он посмотрел и говорит, что я не против и постарше корову взять, и показывает на одну из них, к слову сказать кличка Вета у неё была. Папа говорит, что мол подумаем, я с супругой посоветуюсь, потом сообщим решение. Во время разговора Вета внимательно слушала, а когда про неё заговорили, папа говорит, что она так на него зло взглянула, думал просто показалось. С мамой поговорили и решили продать. Вечером пришли кормить, а Вета к пойлу даже голову не повернула, обычно как приносишь пойло так они крутятся, ждут. Ну убрал ведро, подоили и еще раз предложил и так же.
Ночью маме снится Вета и говорит: "Зачем вы меня собираетесь продавать, я ведь к вам сама пришла?". Утром мама папе сон пересказала и он говорит, что все не будем продавать. Пришли в стайку управляться, пойло Вете подают, вчерашняя картина, не пьет и даже не нюхает. Он погладил её и говорит: "Да не буду, не буду я тебя продавать!" Всё, вы не поверите, сразу же пойло было выпито и ведро вылизано.
Вот и как это понимать.

Рассказ американского ученого, посетившего Россию в начале 90-х.
«... Когда я приехал в Москву в первый раз, меня поселили в гостиницу «Академическая». Это была хорошая гостиница, только меня немного удивляло, что в туалете вместо туалетной бумаги висит порезанная г..... «Правда». И еще удивляли тараканы. Я был во многих странах, но таких дружелюбных тараканов я не видел нигде. Когда утром я шел к зеркалу бриться, они сразу же выползали на зеркало и смотрели на меня - поэтому бриться мне было сложно. Вообще странная была гостиница, но хорошая.
... Обратно в Нью-Йорк я летел через Лондон. У меня был билет в бизнес-классе, и до Лондона я летел без соседей, а в Лондоне на соседнее кресло сел англичанин. Такой, знаете, типичный английский денди – пижон и сухарь неразговорчивый. Поздоровался – буркнул что-то неразборчиво, открыл кейс, достал оттуда книгу и уткнулся в нее. Ну ладно, думаю, не больно-то и хотелось общаться, почитаю тоже книжку. Достаю кейс, открываю – из кейса выползают два таракана, разворачиваются, и, оценив обстановку, уходят врассыпную по салону бизнес-класса.
... Англичанин, понятно, смотрит на меня, как на зачумленного. Я ему объяснил все про гостиницу Академическая; он молча выслушал и снова уткнулся в книжку. И только когда мы уже подлетали к Нью-Йорку и стюардессы стали разносить анкеты и иммиграционные формы, он повернулся ко мне и сказал первую за весь полет фразу – «а вы своих животных декларировать собираетесь?»».



"А каким интернетом пользуетесь Вы?"

А каким интернетом пользуетесь Вы?
Позвонил мне только что высокий женский голос со стандартным "А наш МТС проводит супер-акцию скидка 50% на всё. Могу я вам рассказать про наши условия?"
Ну, я обычно вежливо но твердо отказываюсь, с одной стороны люди пытаются работать более-менее честно, не грубят, незачем негатив разводить на пустом месте.
"Нет" - говорю", - не интересно, спасибо и до свидания."
"Я так понимаю, вы уже пользуетесь интернетом" - был ответ, как будто меня не услышали.
Ну ладно, золотая рыбка, ... с тобой, подумал я. Судя по голосу, что такое Bash. org ты не в курсе. Пошутим.
"Да" - говорю - "пользуюсь".
"Мы готовы предложить вам лучшие условия, у нас проходит скидка 50% для новых абонентов. Скажите, сколько вы сейчас платите за ваш интернет?"
"Плачу ноль. Мы с соседом сверху купили вскладчину один канал и поставили роутер WIFI, и платим один месяц я/один месяц он."
"Вот видите, у вас все равно выходит половина, скажите, сколько это выходит в месяц. Мы предложим вам более выгодные условия и аренду роутера за рубль в месяц."
"С соседом снизу мы тоже договорились оплачивать через месяц. Так что месяц платит за меня сосед сверху, месяц сосед снизу. А я не плачу ничего."
Мне показалось, что я услышал скрип шестеренок там, в далекой голове. После пяти секунд молчания в трубку дежурное "Спасибо/До свидания" и положил трубку.



Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой. У двух очень полных дам расход ткани получился в 2,5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали. Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать. Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...