Богатство русского языка.
Мондиаль в Москве. Приехал на пару матчей мой приятель из Израиля с сыном. Сыну 26 лет. Родился в Израиле. В России первый раз. Чистейший мАсковский русский язык!!!
Гуляем в центре. Подошли к ларьку с блинами. Заказываем. Доходит очередь до сына приятеля.
Он абсолютно уверенно рассказывает продавщице что ему нужно.
Она кладет на тарелку блины и спрашивает:
- Вам чем полить? Медом, вареньем или сгущенкой?
Он (на чистом русском!!!):
- А ЧТО ТАКОЕ СГУЩЕНКА?
Мы ржем… Она в глубоком ступоре…



У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тётки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, что бухгалтерия на 23 февраля подарила ему наполеоновскую треуголку. Ржали всей компанией


Лучший работник месяца

В 2000-х работал я на пищевом предприятии, частная фирма, смены по 12 часов, конвейер не останавливается. Многие не выдерживают графика, хотя ЗП на уровне хорошего сварщика или высотника. Как-то устроился к нам в цех пожилой мужик, на должность цехового грузчика. Работа несложная - подготовить материалы и расходники для нашей смены, чтобы сразу началась работа и конвейер не стоял, а после смены убрать брак, мусор, пустые упаковки из цеха. Ну и в течении смены подвозить необходимое.
Ну и приходит он раньше всех, а уходит позже.
Спустя месяц прибегает начальник охраны в цех и у мастера смены спрашивает: - У тебя Такойто-Такойтович работает?
М. - Да, работает.
Н.Охр. - И как работает?)))
М. - Вообще лучший, не опаздывает никогда, все готовит заранее, пока все не вывезет - не смывается...Так, а в чем проблема?
Мы напряглись, ожидая услышать от начохра очередную историю, про хищения в особо крупных, но...
Н.Охр. - Просто он по журналу на проходной один раз отмечен... Месяц назад. И с тех пор не выходил(((
Потом выяснилось, что мужик этот - бывший летчик, которого дочь с зятем кинули на квартиру и он остался бомжом.
Но не сдался.. Устроился на работу в наш цех, выгородил в складе помещение, где спал. Регулярно купался в душе, брился и даже проставился бригаде с аванса.
П.С. Его уволили в тот же день((( Не знаю, как дальше сложилась его судьба, но потом все начальство признавало, что лучшего работника не было, ни до, ни после.

Мы с Марусей лучшие подруги, у нас много общего:любим слушать "Пинк Флойд", "Тигровую лилию" и Тома Вейтса, одеваемся одинаково - шорты и майки если тепло, джинсы и куртки если холодно. Летом любим купить пиццу и напитки и посидеть на одеяле на травке в парке. Если Марусиных родителей нет дома, мы зависаем у неё, тут уж мы оттягиваемся по полной. Маша лучше меня шарит в смарте и меня консультирует. Зато слушает мои рассказы раскрыв рот и часто даже не верит. Она классно гоняет на роликах и скейте. А вот я даже на великие не очень, что даёт моей подруге почувствовать свое превосходство. Иногда ей разрешают ночевать у меня, и тогда мы с ней едим то, что у неё дома считают "вредной пищей" и ложимся спать "когда захотим". Но вот недавно её папа сказал, что я плохо на неё влияю, и ещё "подрываю авторитет родителей" и "это непедагогично". Но ведь я так хорошо помню себя в её возрасте - что мне хотелось, что меня радовало, что обижало и казалось несправедливым... Но тут выбегает Машка:- Бабуль, дай одеялку, с которой мы в парк ходим, мы с ребятами из неё шалаш будем строить!
Это я ей рассказывала, как мы пятьдесят лет назад, шалаши строили, в казаки-разбойники играли. Выключаю газ под кастрюлей- Маш, подожди, я с тобой!




На рубеже нулевых и десятых мэром в Киеве был Леонид Михайлович Черновецкий по прозвищу (данному ему киевлянами) Леня Космос. Умел он, при случае, сморозить чего-нибудь такое над чем потешалась потом вся страна.
Как-то зимой после очередного снегопада на улицы вышла вся снегоуборочная техника. Сработала, надо сказать, оперативно – за ночь дороги (проезжую часть) расчистили, завалив, при этом, двух- трехметровыми сугробами тротуары. Когда же киевляне справедиво предъявили Черновецкому данный факт, он заявил:
- Тот кто набросал снег пусть его и убирает!
Понятно что он хотел сказать, но прозвучало это несколько двусмысленно.
Однако, Наверху его услышали – буквально на следующий день пришло неожиданное потепление (это-то в феврале) и весь снег за сутки растаял.
Таки Тот, кто снег набросал его и убрал.
Надо сказать, у Бога есть чувство юмора.




В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается рядом с отметкой «130 кг». Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной.
Далее – соблюдая традицию – с ее слов:
Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:
- В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?
Качает головой, мол, нет.
- Домашнее задание не успел записать?... Что-то потерял?... Что-то болит?
Всё мимо. Откладываю ручку, смотрю ему в глаза и ободряюще улыбаюсь.
- Почему же ты не идешь на перемену? Говори, пожалуйста, я внимательно слушаю.
- Я просто хочу вам сказать, - расхрабрившись, произносит Саша, - что мне очень нравится у вас учиться. Вы нас интересно учите, и вы добрая и… - пауза, - и вы… вы…
Снова смущается, отводит глаза – и я понимаю, что мальчонка хочет сделать мне комплимент, но строгая детская совесть никак не позволяет назвать меня красивой. Уже открываю рот, чтобы поблагодарить его и отправить играть с друзьями… но тут находчивость побеждает! С улыбкой Саша радостно выпаливает:
- И вы на Винни-Пуха похожи!
Потом пару секунд критически смотрит на меня и рассудительно добавляет:
- Только у вас ноги длиннее.

Ночью на даче, в тепле от печки ожила муха, а фумигатора к сожалению не нашлось. Эта жирная зараза жужжала и летала с места на место, смертельно достав всех, особенно собаку. Пес долго клацал пастью в темноте, а потом, окончательно задолбавшись, спрятался от твари под кроватью. Кое как все заснули. С утра, значит, будит меня пёсель и подходит к окну, прося чего то. Я поднимаю жалюзи, а там эта крылатая зараза бъется о запотевшее стекло. Подоконник широкий и собакен запрыгнул, после чего раздался короткий "клац" и затем довольное чавканье. Это зачит, что не забыл и отомстил. Злопямятный.



Работаю в такси,поступает очередной заказ. Приезжаю на место,выходит клиент,называет конечный адрес.Далее Я- это я,П- это пассажир.
Я: Знаю этот дом,интересная архитектура.
П: Обычный дом.
Я: Ну не скажите,дом с двумя арками один в городе.
П: С какими ещё двумя арками?
Я: Ну как же,в этом доме две арки.
П: Я в этом доме 6 лет живу,там одна арка.
Едем дальше молча,я думаю,может я ошибся,может перепутал с каким то другим домом? Погруженный в свои мысли,как то незаметно подъехали к дому. И тут клиент выдаёт: Боже,в моём доме и правда две арки,столько лет живу и не замечал.



Я работаю в маленькой голландской компании, и у нас есть сотрудник, Рашид. Чистокровный голландец. Маркетолог. И он всегда топит за наше контору, говорит какие чудесные у нас сотрудники, как его здесь ценят. А фирма совсем обычная, платят средне, начальство средней степени вредности.
И я как-то спрашиваю его, почему ему так у нас нравится? Понимаешь, говорит он, это первая моя работа, где коллеги никогда не предлагали мне купить у них наркотики.
Да что вы знаете про заниженные ожидания?



Коллега по работе рассказывал про своего тестя. Пришёл на обед, жена тарелку супа ему налила и занимается своими делами. Обед заканчивается, муж собирается на работу. - Ильюша, а ты чего ничего не поел? - А ты мне ложку не дала! И ушёл на работу хлопнув дверью.



Сдаю тест на коронавирус жду результатов, оказалось болен. Звонок и ко мне ту же отправили врача, сказали сидеть дома. Сдаю через неделю повторный тест.
Через 2 дня Звонок ваш тест готов. Спрашиваю результат.
- Мы вам не скажем приезжайте забирайте
- Как я поеду если Я болен.
- Не переживай можете спокойно ехать.
- О, значит я не болен.
- 5 секундная пауза.
- Мы не разглашаем результаты анализов по телефону.

Помните анекдот "Как она лежит, мальчику ведь неудобно!"
Его я вспомнил на выходные, когда нас посетила знакомая семейная пара Игорь (И) и Лена (Л),(да, как в КВНе). У них сын Андрей (А), семнадцатилетний оболтус, учится в колледже, в смысле, бывшем техникуме. Оболтус - это я любя. Действие происходит в Рязани. Дальше от имени Игоря и Лены.
Так вот, с недавнего времени стали замечать его повышенный интерес к одногруппнице. Живёт она недалеко от нас. Ну вместе ходят на учёбу и обратно. Один раз видели их за обнимашками. Дальше разговор в семье.
Л: А эта девочка в твоей школе раньше училась?
А: Нет, мама! Она из Архангельска.
Л: У родственников живёт?
А: Нет.
Л: Снимает?
А: Нет. Ей родители здесь двухкомнатную квартиру купили.
Лена делает стойку, похожую на ту, что исполняют охотничьи собаки, почуявшие добычу.
Л: Сын, ты приглядись к девочке. Своя квартира, да и тёща, если что далеко будет. Игорь, я правильно говорю?
И: Беги сынок от неё!
Л и А: Почему?
И: Давай мыслить логически. Колледж, в которым вы учитесь, не является суперпрестижным ВУЗом. Я думаю в Архангельске подобное заведение тоже есть. Теперь представь, как нужно достать родителей, чтобы они любимую дочку от себя за тридевять земель отселили, да ещё квартиру для верности купили.



Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовет меня(дядю), что делать дальше спрашивает, отвечаю вставай, отрывай бумагу вытирай зад, он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше.
Говорю-кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил.....
И, что теперь? Так всю жизнь?!



Несколько лет назад мои друзья переехали в Израиль, в Тель-Авив.
Как-то раз они зашли в местный супермаркет с желанием купить что-нибудь для быстрого перекуса в обед. Они спешили, но на единственной работающей кассе перед ними стоял милый дедуля, которому кассирша пробивала каждый товар в отдельности, и платил за него.
Когда наконец дошла их очередь, они поинтересовались у кассирши, с чем связано поведение этого джентельмена. Оказалось, это их постоянный клиент, и он всегда так делает, чтобы сумма округлялась в его пользу за каждую покупку, а не за всё сразу...



Ходил я значит в суд, оспаривать штраф ГИБДД. Начинается процесс, Я - Я, С-Судья.
С - кто вы?
Я - Такойто Arbatraf Такойтович
С - чем докажешь?
Я - паспортом
С - ок показывай
- смотрит паспорт, меня,
С - непохож, но раз у тебя его документы будем считать, что он это ты
И настроение поднял и штраф оспорить получилось

Все наверно слышали про эпичное шоу Ларисы Гузеевой и Ко "Давай поженимся".
Знаю о нем, т.к. бабуля регулярно смотрит и мне советует сходить, мужа найти))).
Так вот,сегодня в жизни услышала про него. Дело было в лифте здания ".......й" на м. Пушкинская (МСК), оказывается там площадка этого шоу.
Спускаюсь я и еще несколько человек. Диалог двух мужчин.
- На передачу "Давай поженимся" уже третий раз прихожу.
- И что, до сих пор жену не нашел?
- Да какой там. Вот в прошлый раз с одной "поженили". Выходим с передачи, я ей говорю - Ну пошли что ли, посидим где-нибудь, познакомимся.А она отвечает - Да ты че, мне домой надо, меня муж ждет.
Бабуле рассказала, она мне не поверила. Грит, этот мужик врал наверно. Эхх, святая простота, верит, что на этом шоу люди действительно судьбу находят.



xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?
yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем-то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив меня, была отличная реакция - шар точнехонько прошел то место, где была его голова... Кий отобрали, от стола отогнали, и больше никогда не предлагали поиграть.
xxx: То есть ты предлагаешь сделать отчет так, чтобы больше не заставляли его делать. Хороший совет!
yyy: эээм, сорян, не в то окно написал, меня тут на бильярд звали. Но всегда пожалуйста, рад помочь советом.



Спускаюсь в лифте со своего любимого 16 этажа, где, когда стоишь на лоджии, весь город под твоими ногами. Когда в Новый год, или какой другой праздник располагающий к фейерверкам, или как раньше говорили – шутихам, ты выбираешь – куда смотреть. Где – богаче! На 8 этаже лифт перехватывают. В распахнутые двери испытующе заглядывает «шпингалет» лет 10-и. Мы смотрим друг на друга испытующе. Я ему киваю:
- Поедешь? Или с незнакомыми не ездишь?
Он слегка улыбается «ой, все»:
- Не в этом дело. Я Вас не боюсь. Я для мамы вызывал. Но она еще не готова.
- Подождем?
Он сосредоточено:
- А Вы точно не торопитесь?
- Норм.
Он уважительно, и слегка извинительно:
- Женщины, они такие. Вы же понимаете?
- Понимаю.
- Откуда? Вы женаты?
- Да.
- Тогда едьте. Смысла нет ждать….



Работаю в компании, занимающейся грузоперевозками.
Один наш диспетчер, мужчина средних лет, постоянно писал в общую таблицу с инфой по перевозкам направление «Перм».
Все ржали, но в целом было по %.
Однажды не выдержали, сказали ему, что название этого города пишется с мягким знаком. Он обиженно ответил, что вообще-то знает, просто клавиша западает, НО РАЗ НАМ ТАК ВАЖНО, то он будет писать правильно.
Человека задело, человек очень постарался, и на следующий день во всех графах, где раньше было написано без мягкого знака, красовалось гордое «Перьм».

Ялта. Каждое утро ко мне приходит бабушка-кошка. Тяжело взбирается на террасу, смотрит укоризненно через стеклянную дверь, гипнотизируя взглядом. Молча.
Вышел, хотел погладить, отходит в сторону. Ну ладно, не хочешь - как хочешь.
Ушла, но нассала на коврик перед дверью, да так вонюче!
На следующее утро снова сидит. Вынес молочка, полакала, ушла, на прощание бросив взгляд, в котором читалось:
А ты не безнадёжен!
Не нассала.
Купил корм в пакетиках, на следующее утро выставил молока и тарелочку с угощением. Съела дочиста, уходя, мяукнула, посчитал за "Спасибо".
Пару дней всё повторялось.
А сегодня притащила мне голубя, положила у двери и сидит гордая.



Из рассказа подруги.
Она уже давно разведена с мужем, но у неё сохранились отличные отношения с бывшими свёкрами. Она регулярно отвозит дочку к старикам. Они возят её на море и стараются баловать внучку.
И вот, отвезла она к ним дочку на недельку в конце лета перед школой. К бабушки в гостях выпал у малой молочный зуб. Положила она его под подушку, а на утро вместо него там лежала 1000 грн. ( Старики знали, что к школе нужно что-то докупить).
И вот недавно начал у неё шататься очередной зуб. И мама предложила идти к стоматологу или вырвать самой. Но малая сказала, что потерпит до бабушки с дедушкой, там фея выгоднее!



Вчера заработался с коллегой (идёт ремонт в компании, он из подразделения АХО, т.е. постоянно на контроле). Время около девяти вечера, умотанные вусмерть. Взяли по пиву дважды, сидим в скверике. А рядом (на Фрунзенской набережной) снимают очередную часть очередного сериала. Метрах эдак в ста.

Сидим, катарсис поймали.Кто перерабатывал до отупения - поймёт. Делать нихочется ничего, с большой буквы НЕ. Даже, пардонте, побрызгать - ты готов заплатить, лишь бы не двигаться. Типа "пофигу на всё". Даже головы вверх синхронно запрокинули, шеи затекли.

Тут сбоку вежливое такое покашливание.
Поворачиваемся - стоит какой то мужчина.

М: - ЭЭЭ, простите, а вы не хотите заработать?
Мы (пребывая в том самом катарсисе): (мотаем головой, нам и так хорошо)
М: - Не, ничего носить не надо.
Мы: (возвращаясь на землю): А заработать как?
М: Мы тут съёмки ведём .Вон там, видите?
Мы: Видим, да.
М: Нам надо снять ДВУХ УСТАЛЫХ БОМЖЕЙ. (Следующей фразой просто убил, цитирую дословно) - Парни, ну вы и так затраханы вусмерть, мы на вас просто тулупы оденем и пол=ящика пива поставим. Ну, что вам стоит.

Согласились, напор был серьёзный) Потом поинтересовались - снималась какая то социальная не то реклама, не то выпускной какого то начинающего режиссёра....

Начинаю следить за собой - это как мораль. Чтоб не походить на усталого бомжа. Иначе как то обидно))




Сегодня утром обнаружил, что заканчивается гель после бритья от фирмы, которой лучше для мужчины нет. Поставил в голове галочку.
Днём галочка сработала. Зашёл соответствующий отдел. В дальнем углу обнаружил витрину с мужскими примочками. Искомый предмет там был.
Обращаюсь к продавщице.
- Девушка, мне нужен гель после бритья "Хххххх".
- У нас такого нет.
- Как нет? Вот он стоит на витрине!
- А, этот...
Долго ищет в ящиках под витриной и достаёт бальзам от того же производителя.
- Позвольте, это бальзам, а мне нужен гель.
- Это тоже гель, только другого цвета
- Нет. Это не гель.
Девушка читает текст на этикетке, вздыхает и снова лезет в ящики.
Достаёт гель, ставит на прилавок и обиженным тоном заявляет:
- Да какая разница!
Осматриваю витрины отдела, от пола до потолка заполненные средствами для женщин, и думаю:
- Действительно. А какая разница?!

Дело было на тусовке, где собралось огромное количество народу из 5-10 разных тусовок, которые друг с другом не пересекались прежде, но имели одно-двух общих знакомых.
И как часто бывает на тусовках, речь заходила про политику, про религию и вот наступила очередь национальностей.
Так как были люди самых разных национальностей, обижать никого не хотелось, а критиковать все-таки хотелось, то решено было критиковать открыто только жителей Папуа-Новой Гвинеи и Колумбии. Однако, про их особенности никто не знал, поэтому как-то не айс было обсуждать. И тут один из ребят, будучи уже в хлам пьяный заорёт: «А я вот цыган ненавижу! Просто, % и скоты!»
И тут прям полилось из рога изобилия, никогда ещё людей так не объединяла общая неприязнь к общему врагу.
И так продолжалось долго время, все пили, пили после ещё одной истории, прописывали по рюмашечке за это великое соприкосновенное культур. Но громче всех орал именно тот парень, постоянно рассказывал новую историю, как его кто-то обманул, травил анекдоты, байки. Прям вошёл в кураж.
- Лёх, - немного рявкнул какой-то доселе молчавший паренёк, - так ты ж сам цыган!
- Ну?
- Что ну?! Чо ты их обсираешь весь вечер? Родня ж!
- Да я лучше всех тут знаю, как они % именно потому, что Я ПОСТОЯНО С НИМИ ИМЕЮ ДЕЛО!



По дороге на работу нужно пересекать одно шоссе. По светофору, который с кнопкой.
После нажатия кнопки, нужный сигнал надо ждать минуты 2-3.
Вот вчера подхожу я к этому светофору и одновременно со мной подбегает местный Пёс. Собаку эту я знаю давно.
Умная и не агрессивная. Она всегда ждёт людей и только с ними переходит дорогу.
Подошла и села невдалеке. Так как клички его не знаю, зову его просто Пёс. Да все его так зовут.
Вот и вчера поздоровался с ним как обычно:
-Здорово, Пёс!
И дальше ждать зелёный. Пока ждал решил повтыкать в телефон. Проходит 2 минуты, загорается зелёный.
-Пошли, Пёс, зелёный! - сказал я и оглянулся.
Конечно собаки уже не было. Зато стоял мужик. И он очень недобро смотрел на меня.
Объяснять ничего не стал. Ускорил шаг.
Надеюсь мужик видел собаку. А если не видел, то простит меня когда-нибудь.




И у меня есть история про " отложенную жизнь"
Нашему сыну на 3 годика бабушка с дедушкой подарили радиоуправляемый джип. Ребенок был без ума от радости. Этот джип носился по всей квартире, врезаясь во все углы и ножки мебели. Когда у джипа отвалились какие то детали, я предложила мужу убрать пока машинку и отдать " когда подрастет". Муж довольно резко ответил: "Не трогай- подарили, пусть играет".
И рассказал свою историю.
Мой дядя работал на Камском автомобильном заводе ( КамАЗ). И у них был цех, который выпускал сувенирную продукцию- модельки КамАЗов.
Очень хорошего качества копии настоящих большегрузов.
Первую модельку дядя подарил мне на 7 лет. И дарил их на каждый мой день рождения.
Приезжал дядя, дарил мне очередную модельку, я радовался, а когда дядя уезжал, мама отбирала у меня машинку и ставила в сервант: " Не трогай, сломаешь- это не игрушка, а сувенир. Вырастишь- отдам".
Они так и стояли в серванте- семь КамАЗов в ряд.
Вернулся из армии- машинок нет.
- Мать, а где КамАЗы?
- Племяннику отдала, ты все равно с ними не играл.
До сих пор обидно- сначала не разрешала играть, а потом вообще передарила МОИ машинки.



Лет 10 назад поехали бригадой в небольшой городок, восстанавливать заваленную подрядчиком сеть на 130 домов. Приехали, заселились, обследовали весь день городок, устали как черти, по чердакам и подвалам лазить. Под вечер зашли в местный магнит, в рабочей одежде. Нагрузили три телеги провианта, человек десять нас было.
На кассе румяная кругленькая продавщица:
- Ой какие мальчики!!! Молодые, работящие, красивые!!! Еще и непьющие!!!
Один из наших:
- Парни, мы ж водку забыли... Илюха сгоняй!!!

Гендиректор (Г) - Нужно срочно сделать заказ! 27-го он должен быть готов, в 9-00 будет машина под погрузку!
Я - Можем не успеть, один человек в отпуске, рук не хватит.
Г - Задержитесь после работы, все оплачу, заказ очень срочный! Заказчики все телефоны оборвали, у них сроки горят! Каждый час важен!
Я - Да понял, я, понял. Сделаем, если так срочно...
..............
Я -Сделали. Можно отгружать.
Г - Все, машина через полчаса будет, срочно грузите, я сейчас документы сделаю и привезу.
Я - Через час уже загрузим, можно приезжать, тут ехать из офиса полчаса.
Г - Да понял, я понял, буду...
...............
Машина загружена три часа назад. Сидим, пьём с водилой чай/кофе, гендиректора нет, телефон вне зоны доступа.
Срочный заказ, что сказать...



Ребенок фанатеет по динозаврам. Вся одежда с динозаврами, игрушки, книжки, приложения на папином смартфоне, рюкзак-динозавр, пижама-динозавр и т.д. Соответственно знает очень многих по названиям, хотя и говорит-то ещё так себе. И вот вчера набрели на магазин, где большое количество нормальных таких фигурок динозавров (см 12 в холке) за каких-то сто рублей штука. Грех не взять.
Продавец, мужчина средних лет, очень учтиво спрашивает у покупателя:
-Что Вы хотите, молодой человек?
-Динозавра. -отвечает сын.
-А какого именно?
-Дилофозавра!
На лице продавца пробегает лёгкое удивление, после чего он выдаёт:
-Молодой человек, знаете, я не специалист. Давайте я Вам просто открою витрину и Вы сами возьмёте!



Соседи этажом выше скандалят каждый день. Там мать с дочерью живут. И ежедневно такой ор:
- иди на % - ты живешь на мою пенсию!
- сама иди - это ты живешь на мое пособие!
Меня это задолбало - пошёл написал заяву участковому. Теперь такой ор слышу:
- иди на % - ты живешь на мою пенсию!
- сама иди, ты живешь на мое пособие, и ваще завали, а то опять ментов вызовут!



К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:
- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*
- Ну а он чо?
- Ну и он не приезжает.
Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой гад", "ну ваще" и т.д.



Было мне года 3-4. Отец взял меня с собой в баню, а после помывки купил себе в буфете кружку пива. Я смотрел, как он пьёт и думал, что это наверное, даже вкуснее, чем лимонад. Заметив мой интерес, отец дал мне отхлебнуть... Лет 15 ещё я эту гадость в рот не брал. И вот такая же точно ситуация повторилась уже у меня с моим сыном, в таком же возрасте. Предвкушая реакцию, потягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает, протягивает мне и говорит: "ещё!“.