Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох...! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за головку)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим-с. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один! С бабой.
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает головку, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минут. Три минуты. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает).

Очень довольный, врач снимает трубку телефона.

– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы пропустили футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если ещё что-то; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз... Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую гангренную аллергию на секс…

xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей
xxx: посидели, выпили
xxx: достаёт шахматы
xxx: я не фанат, но ок
xxx: играем одинаково плохо, так что партия идёт вяло
xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться
xxx: возвращаюсь
xxx: сидит, улыбается
xxx: двух моих чёрных коней как не бывало
xxx: зато у него четыре белых коня
xxx: этот придypок купил два набора шахмат только для того чтобы проворачивать этот прикол
xxx: обожаю его

Заработать здесь невозможно,
медицина плохая, учиться дорого и не престижно, на хорошую работу потом только по блату, а если блата нет,
то придется вкалывать за копейки как рабам. Молодежи никуда не устроиться. А уж о том, чтобы жить тут в старости
и вовсе помыслить страшно. Пенсии либо вообще отменят, либо они будут такими, что лучше сдохнуть,
чем жить на такие гроши. И еще, год армии отдай, какой-то долг Родине. Какой долг у них перед Родиной, в ум не возьмут.
За все платят родители, кормят-поят родители, а долг перед Родиной. По телевизору врут, что жить хорошо,
а на самом деле все не так. Да еще и высказать ничего нельзя - посадят в тюрьму.
Приняли законы, чтобы власть не критиковать.
Это слова детей. Сказывается, безусловно, то, что слышат дети на кухнях в своих домах. Как говорится, ребенок
учится тому, что видит у себя в дому. И никакое патриотическое воспитание, которое проводит школа, не поможет.
Если папа за автомобиль налог заплатил двенадцать тысяч, а через месяц в дорожной выбоине половину ходовой
оставил, и вместо поездки в Крым на майских праздниках придется эти деньги отдать на ремонт, а налог-то, по идее
предназначенный для того, чтобы не было выбоин на этих дорогах, заплачен, почему так? Дети видят все, их не обманешь.
Если бабушка отработала сорок лет на хлебокомбинате, с шести утра до шести вечера каждый день, а пенсию получила
меньше двенадцати тысяч, какая тут справедливость?
Если сын депутата рассекает по Москве на ламборджини, и никакие штрафы не останавливают от нарушений,
а сын санитарки не может купить джинсы на выпускной, потому, что даже на еду не хватает в семье,
что чувствует сын санитарки? Наверное, думает о том, какая замечательная его страна.
Детям нравится Пушкин и Толстой, они знают о военных подвигах прадедов, но, когда спрашиваешь у них, что для них
Родина, они отвечают, что это бабушка- пенсионерка, которая просит милостыню у церкви, а потом, считая копейки,
стоит у кассы в супермаркете в попытке расплатиться за хлеб и молоко. Это разбитые дороги и прогнившие коммуникации,
а зато правители на личных яхтах и самолетах.
Это их родители, у которых нет денег заплатить за их учебу и нормальное лечение.
Это наши дети, это наше с вами будущее. Они скоро вырастут. Они, возможно, хоть и маловероятно, будут управлять
этой страной. У управляющих страной, конечно, есть свои дети. То, что я услышала страшно.
Я не знаю, как научить этих детей любить такую Родину.

Секретарша, молодая девушка, только пришла в компанию, и сразу обнаружила что атмосфера в компании ну очень весёлая.
Источником веселья был директор, который регулярно выходил в оупен спейс, поговорить по каким-то делам то с одним то с другим сотрудником.
При этом обязательным атрибутом его выхода была какая-нибудь шутка, отпущенная прямо в зал.
Шутка обязательно сопровождалась взрывом хохота персонала, сотрудники вытирали глаза, и говорили -
- Ну ладно Вам, Владимир Александрович, нам ещё работать, а мы теперь не сможем!
- Владимир Александрович, вы не думали в камеди клаб пойти? Такой талант пропадает!
И было видно, что Владимиру Александровичу эти реплики очень нравятся.
Однако, эта ситуация приводила секретаршу в полнейшее недоумение, потому что она совершенно не могла понять, над чем так смеются сотрудники, так как отпускаемые шутки не отличались ни остроумием, ни талантом исполнения.
Однажды, проходя мимо ресепшена Владимир Александрович заметил, что секретарша не успела принять второй звонок, так как уже отвечала на первый.
Задержавшись на минутку, он сказал:
- Дарья, если два звонка одновременно поступают, ты просто попроси подождать, потом переводи в режим ожидания и отвечай на второй. А то если это заказчик звонит, то он и к конкурентам уйти может. А у нас не такая ситуация на рынке, чтобы мы могли себе это позволить. Получится как в анекдоте - снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
Владимир Александрович сделал паузу, и искрящимися глазами посмотрел на секретаршу ожидая смеха, но ни один мускул на её непроницаемом лице не дрогнул.
Менеджер по персоналу, договариваясь потом полюбовно с секретаршей об увольнении по собственному желанию в обмен на небольшое выходное пособие, сказала - понимаете, он считает что наличие чувства юмора это признак не только позитивного отношения к миру, но и высокого уровня интеллекта...

Вчера на дне рождения друга приглашенные делились своими историями знакомств с женами. Вариантов куча, от банальных вместе учились или вместе служили (да, в израильской армии бывает и такое до ...
- Я парень скромный, просто так подойти к девушке не могу. Друзья подсказали залезть в Тиндер. Написал нескольким девушкам, с одной договорился встретиться. Только она на фото без лица, при этом фигура - огонь. И фото с лицом выслать отказалась - типа я такая красивая, ты меня сразу узнаешь, а если не узнаешь, то ты лузер в красоте, не понимаешь и все такое. Меня что зацепило - фотки у нее на лошадях красивые, думаю конным спортом занимается - ну круто же! Сразу предложила посидеть в баре очень дорогого отеля- но нужно же с чего-то начинать. Я красиво оделся, настроился и поехал. Приезжаю, за стойкой сидит девушка, в платье в пол, вся такая из себя, я сразу к ней, поздоровался, представился и начал про конный спорт общаться - готовился таки, изучал! Только она как то с неохотой отвечает, но потом вроде втянулась. Угостил коктейлем, разболтались, нашли много общего. И только через полчаса на мой вопрос про Тиндер она сделала изумленные глаза и посмотрела на меня как на ненормального. Ибо ни в каком Тиндере она не зарегина, и ни с кем не договаривалась о встрече. А в отеле живет так как сама из региона проездом в Нью-Йорк по работе. Имя просто совпало...
Как итог - второго ребенка сейчас ждут

Не могу сказать, что я прям очень такой вежливый, но ,спасибо родителям, "спасибо" говорить они научили. Хорошо так научили, конкретно.
Это была преамбула, а теперь сама история.
Как-то на прежней моей работе появился у нас новенький. Знаний и опыта у него маловато, я работаю, он на подхвате. И каждый раз когда он что-либо поможет, я благодарю, а он отвечает. Выглядит примерно так:
- Ключ подай, пожалуйста.
Подаёт.
- Спасибо
- Пожалуйста.
...
- Подержи эту фиговину.
Держит.
- Спасибо.
- Да не за что.
Через пару дней во время работы говорит мне:
- Слушай, Олег, хорош мне уже "спасибо" каждый раз говорить. Я и не ответить тебе не могу, меня так воспитали, и отвечать тебе каждый раз уже задолбался.




Родители в 90х отдыхали в Сирии. Как-то зашли в ресторан "Али-Баба". Их обслуживал хозяин, его все тоже называли Али-Баба, уж не знаю, это имя или прозвище.
Заказали по чашке кофе, какое-то мороженное.
- Али-Баба, сколько с нас?
- Два доллара.
По тем временам недорого. Расплатились, все понравилось. На следующий день опять пришли. Заказали обед, хорошо поели...
- Али-Баба, сколько с нас?
- Два доллара.
Странно, ну ладно.
Еще через день позвали друзей, пришли толпой, назаказывали всего разного, наелись, напились...
- Али-Баба, сколько с нас?
- Два доллара.
- Али-Баба, ты больше двух считать умеешь?
- Али-Баба свои деньги считать умеет.
- Так насколько же ты нас в первый раз наколол?
- А это уже мое дело ;-)