У нас квартира в новостройке в большом ЖК. Ещё не живём там, но на разные чаты жильцов в ........ме подписаны. Там на темы разбито — про ремонт, барахолка, дети, междусобойчики по подъездам. А есть чат «кулинар». Я думала, что они рецептами решили делиться. Но оказывается, жители продают/отдают друг другу домашнюю еду.
Например, одна девушка пишет, мол, «поздно приеду с работы, голодная! Мяса хочется и сладкого. У кого что есть?».
А ей один сосед в ответ «есть борщ, будешь? 100 р.», другая соседка «а у меня есть лишний кусок курицы с картошкой на сальце, 150 р.», третья пишет «а я могу половину шарлотки продать за 300 руб, примерно полкило. Только испекла!»
Или мужик пишет, «у кого есть ужин?» И ему в ответ народ свои кастрюльки/тарелки фоткает.
Удивительно, но есть спрос на такой сервис. В этом чате очень бурная жизнь. Если бы существовало Авито для домашней еды («заберите последнюю котлетку за 40р.»), то эти люди бы пользовались им очень активно.





Случай на работе. Проектный институт. Народ жалуется на шум от кондиционера (внешний блок на улице на стене) «аааа невозможно работать», вибрацию по полу до столов (!!!), и прочие адские условия труда. Приходим замерять шум с вибрацией. Лето, на улице + 25, кондер фиачит на +20, все окна настежь открыты (кабинет 40 квадратов). Говорю, закрывайте окна, вы охлаждаете улицу. Отвечают, что не хватает воздуха. Закрываем окна, шума нет. Мерьте, говорят с открытыми окнами! Специалист отвечает - так нельзя, источник то внешний, надо закрывать! Измеряем вибрацию на столах - вибрации тоже нет. Ушли. Проектировщики опять открыли окна и матерятся на условия труда, при которых нельзя работать.





Из ЖЖ:
В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает, что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - черную, с красными точками.
Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал. «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой???»





Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны.
Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Какого же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо плесень съела все что можно и умерла. Вот такой вот медленный, но эффективный способ мытья посуды, хозяюшкам на заметку.




Сижу у подъезда. Недалеко пацаны пинают мяч. В один момент мяч залетел под машину. Ребята стоят в недоумении. Я окликнув их показал на сломанную ветку под деревом, мол, вы знаете, что дальше делать. Они посмотрели на меня, как на идиота, а потом один достал телефон и начал звонить: "Пап, отодвинь машину, я не могу мяч достать."

Много лет уже прошло с 82-го, но разговор с моим воспитателем в детском саду помню до сих пор. И что характерно - ее слова оказались в чём то пророческими.
Как то говорит:
- Так дети внимание! Сегодня никому не смеяться! Умер наш великий вождь - Леонид Ильич Брежнев.
Спрашиваю:
- Инна Федоровна, что даже в цирк нельзя?
- Что ты! Какой цирк? ... Цирк начнется немного позже...




Подруга рассказала:
Общается она по скайпу с малознакомым товарищем. Сидят, обсуждают разное. Вдруг она замечает у него около стенки бас-гитара стоит.
- О! Да ты басит?! - говорит.
- Нет! - испуганно отвечает парень.
- Это не твой бас, что-ли?
- Мой...
- Играешь на нем?
- Время от времени, не очень часто...
- Значит ты басист!
- Да не басист я! - с покерфейсом говорит парень, - я могу бросить в любой момент, когда захочу!




Топаю домой. Собралась обогнать впереди идущих маму с двумя детьми. Старший - мальчик, уже ходит в школу, сутулится под тяжестью ранца. Младшая - девочка: хвостики, бантики, озорная принцесса.
Девочка всячески задирает брата. Щипается, толкается, корчит рожицы. Со знанием дела,пока мама не видит. Старший сначала смиренно идёт,не обращая внимания, но в какой-то момент отвечает сестре тем же. Девочка тут же включает "сирену", обращая на всё это внимание мамы.
- Саша, ну сколько я тебя просила не трогать младшую сестру?!
- Мама, ну она же сама начинает, первая. Почему я должен это терпеть?
- Я уже объясняла тебе, она не понимает,что делает, не слушай её и внимания не обращай.
Малой призадумался и выдал...
-...может мне тебя тоже не слушать?
Мхатовская пауза




В подъезде перегорела лампочка. Пока ЖКУ раскачается, ходить в потёмках не охота. Порылся дома, нашел энергосберегающую лампу 20 ватт, заменил сгоревшую накаливания 75 ватт. С чувством выполненного долга сижу дома. Стук в дверь, открываю, соседская бабка начинает орать: какая яркая лампочка, эташ сколько она ж мотает! Объяснил как смог. На следующий день встречает в подъезде и всё по новой. Дня через 2 она лампу расхреначила втихаря (Я думал поначалу спёрли, но заметил несколько характерных осколков) и вызвала электрика. Теперь висит накаливания 90 ватт и не мотает.




Пару лет назад было. Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница и т.д. Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду. Что тут началось. Бабки завыли, забегали, этож сколько теперь платить? На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры. Нифига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить? Короче, переподключил от квартиры. Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил. И такие:
- включи свет, темно.
- А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.

Вспомнилось что-то. Летом ездили семьёй в гости к маме мужа. Погода радовала, было по-летнему жарко, что в этом году было редкостью. Муж учитель, подрабатывал в лагере, смена закончилась и мы, наконец, выбрались куда-то все вместе. Ехали пару часов в убитом автобусе, умирая от жары. Приехали, погостили, уехали. После звонит его мама и, смеясь, рассказывает, что к ней приходил сосед и громко возмущался на тему того, что муж был в шортах. Я удивилась, шорты нормальные, ничего из них не выпадывало, что не так-то? Оказывается, по мнению соседа, учитель не должен в шортах ходить, особенно филолог! Даже в жару, даже если ехать долго и далеко. Неприлично ножищами светить! Так что, дорогие педагоги, добавьте к купальникам и фото с винищем еще и этот предмет одежды.




Мой друг - босниец, работает как фрилансер через агентство в Швейцарии. Уже без малого 20 лет. Ездит по командировкам. Я спросил его недавно, почему ты так долго с ними? Ведь можно в фирму "посолиднее" устроиться на "постоянку" и перестать кататься, или в другое агентство уйти, где ставки выше. На это он ответил следующее: "Ты знаешь, мне они нравятся за человеческое отношение к работникам. Когда я устраивался к ним, то мне позвонил мой будущий начальник. После небольшого разговора предложил приехать в Швейцарию и пообщаться лично. На тот момент я не знал как это сделать, ибо виза и прочее. Я поблагодарил его и отказался. На это ответил, не проблема, я прилечу сам. И прилетел, в Сараево (в Сараево, Карл!! (с) Автор) На один день, пообедать и поговорить. Всё сложилось хорошо и меня взяли, и вот уже много лет прошло, и я ни разу не пожалел"
В ообщем, я не призываю работать во фрилансе или за границей. Я просто желаю тебе, дорогой читатель, быть/стать достойным и востребованным специалистом, не мирись с дepьмом и знай себе цену! Удачи




Сегодня у меня забирали запаску от паджерика. Давно валялась в гараже. Наконец-то дошло руки, чтобы выложить объявление.
Ну так вот, колесо весит туеву тучу. А покупатель приехал на автобусе. И чтобы ему было легче его тащить, он предложил спустить колесо. Спустить колесо, Карл.
Вобщем, я сдерживая смех, сказал ему что воздух внутри весит не так уж и много)))

Живу я в Братиславе. Сегодня у меня законный выходной. приготовил покушать, покушал, уже потянулся за винцом, и тут звонит ( или звонит?) подруга и просит срочно заменить ее водителя (сломал ногу), встретив важных людей из Москвы и отвезти их в несколько мест а потом в гостинницу. Ну ок, отложим вино, поможем хорошему человеку.
Встречаю в аеропорту, едем по точкам, заодно общаясь на отвлечённые темы - что тут делаете, как жить в Словакии и т д.
Рассказываю - живу уже два года, работаю экономистом на шоколадной фабрике ( да,да - жизнь в шоколаде) кроме этого сейчас открываю для знакомых таможенный склад в Братиславе( ну типа бизнес проект), короче вполне занятый человек и т д.. и тут вопрос от молодой девушки из заднего сидения:
- А такси, это так, для души?) ( и ооооочень ехидная улыбка)
Ну так вот камарады.. я вступил в этот клуб... Клуб обеспеченых таксистов))






Звоню сейчас в компанию, которая пригласила на собеседование, и мне с ходу говорят:
- У нас надо будет задерживаться на работе.
Мое мнение такое: если твой рабочий день из 9 часов превращается в 11 или 12 за спасибо, то и опаздывать иногда можно. Поэтому всегда проверяю работодателя на адекватность и спрашиваю:
- Значит и опаздывать по объективным причинам можно, пробка, например?
- Нет, опоздания не приветствуются, пробка не объективная причина, за такое мы выгоняем.
- Т.е. переработки приветствуются, а вот опоздать немного нет?
- Молодой человек, вы нам не подходите.
После того как я услышал про задержки, я понял, что не собираюсь там работать и поэтому достаточно дерзко общался. Когда тебе сразу говорят про переработки, это значит, что ты будешь работать минимум 55 часов в неделю. Ясен фиг это никак не оплачивают. В итоге работодатель начал откровенно грубить и намекал на мою неадекватность. Вот такой простой вопрос спас меня от дeбилов.




Лет 15 назад получилось сына отправить в летний лагерь на побережье Черного моря. Вернулся в полном восторге, довольный и загорелый. По прошествии лет узнаЮ подробности. Заселились, разместились, огляделись - обычная тоска: ходить строем, купание раз в день по грудь и не глубже, нырять нельзя, через 10 минут раздаётся свисток, и все идут на берег.
Утром второго дня, на построении, зам. по спорту кидает клич: нужны два крепких парня на хозработы. Все как привыкли - не высовывайся, делай, как все, коси от любой работы. Стоят в строю, яйца мнут. Сын прикинул, хуже не будет, хоть какое-то разнообразие. Шагнул вперед. И ещё один нашелся доброволец. Работа оказалась не сложная: донести до пляжа мотки "волчатника", которым коридор огораживают для входа в воду. На пляже вопрос: плавать умеете? - тогда обозначьте поплавками зону буйков. Пацаны и рады! Набарахтались вволю в море, всё как нужно сделали.
Парни, говорит зам., а если я вас и завтра заберу? Тут-то масть и поперла волонтерам: каждый день растянуть-собрать волчатник и поплавки, свисток уже у них появился, купание без ограничений, свободный вход/выход за забор, дальше регулярная покупка бухла в ближайшем ларьке и нереальная зависть и уважение вообще всего лагеря. Сильно не зарывались, и без залетов шиковали до самого конца смены.
А простоял бы в стою, как все, так и ходил бы со всеми на коротком поводке.





Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.
Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."
Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.
Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.
Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?
Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.
Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.
А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.
Самооценку прокачал, смелости набрался.
И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

Почему отчаянный? Ну, в нашей сфере цветет и пахнет старый добрый сексизм. Ну не идут девчонки в сисадмины. В смежные области, вроде СЕО или СММ идут, а вот компы коыврять, видяхи разгонять, контакты паять - это, видимо, не особо интересно. А конкретно на этой вакансии надо было таскать тяжелые компы и сервера с этажа на этаж, потому то и искали физически крепкого мужичка.
Но, делать нечего, позвали девушку на поговорить.
Мадемуазель оказалась рослой и мощной брюнеткой, причем довольно симпатичной. Не, ребята, я то сам не видел, может и не очень симпатичной, но все, кто видел - хвалили.
Представилась Викторией, на вопросы отвечала споро, резюме было красивое: места работы, должности... По всему выходило - надо брать!
Прояснили по документам, что нужно принести. Барышня заявила, что документы сейчас переделывает, паспорт на переоформлении. Ну, дама молодая, оно и ясно. Вот только когда эйчар эту справку взял, то увидел там то, чего не ожидал. Он думал, что мадам замуж вышла, фамилию сменила, а оказалось - имя. Старое имя было "Виктор"...




знакомый из провинциального города рассказал, как судился с крупной розничной сетью, где купил технику (то ли смартфон, то ли какое-то устройство - сути это не меняет).
Сделал он заказ через интернет-магазин и вместо доставки выбрал "Самовывоз". Специально заказал через интернет, потому что в таком случае по закону можно вернуть товар обратно в магазин в течение 7 дней без объяснения причин. Что самое важное, вернуть можно даже технически-сложные устройства (при обычной покупке в магазине такие устройства вернуть нельзя, если он исправен).
В первый день выясняется, что устройство имеет проблемы с программным обеспечением. Недолго думая, он идет обратно возвращать товар. Упаковка целостная, все в порядке. Продавцы и директор отказались возвращать деньги.
Знакомый обращается в мировой суд (после письменного отказа от компании), ссылаясь на закон о том, что товар, купленный дистанционным способом, может быть возвращен в течение 7 дней.
Розничная сеть растягивала процесс - запрашивала все документы (хотя они сразу были отправлены). В общем, назначается основное заседание. Представителя так и нет - московские юристы общаются с помощью корреспонденции.
И вот тут юристы розничной сети сделали просто гениальный ход. В заявлении для суда они написали следующее: "Истец считает, что приобрел товар дистанционным способом, получив товар путем самовывоза из магазина". Все, больше они ничего не утверждали.
Мировой судья выносит решение отказать знакомому в возвращении денежных средств.
То есть юристы могли бы просто написать: "Истец считает, что он мужчина". Или: "Истец считает, что он подал на нас в суд". Сути это вообще не меняет, но благодаря такой формулировке судья сама что-то додумала и решила, что раз был самовывоз, то это не интернет-покупка.
Но при этом самовывоз – это всего лишь условие сделки, согласно которому покупатель самостоятельно осуществляет перевозку закупаемого товара. Таким образом, способ получения товара не может отменить покупку интернет-способом.
Разумеется, знакомый оспорил это решение в апелляционной инстанции и получил сумму за товар + штраф + компенсацию (в итоге получилось в 3 раза больше стоимости товара).
Он получил исполнительный лист в мировом суде (там, где сначала проиграл суд). Пошел в банк, где обслуживалась розничная сеть (узнал в интернете). Написал в банке заявление и приложил исполнительный лист - через 3 дня деньги были уже на его счету (к судебным приставам не ходил, потому что это растянуло бы процесс).
Но стоит сказать, что это разбирательство длилось ровно год (с учетом обращений до суда).





Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- вот козел!
- готовь им потом!
Секретарь:
- испортил настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые
- Им бы только пива и футбол
Секретарь:
- а когда он ушел я понюхала котлетки и фу!!!Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- ладно девочки, пойдем на перекур.