Сегодня наблюдал картину. Поехал на работу на автобусе. Остановились на остановке. А надо сказать, у нас резко похолодало и ветер поднялся. А на остановке тетка за малюсеньким столиком рыбу свежую продает. Тетка с виду грозная, здоровенная, вылитая уличная торговка, которая на % пошлет без зазрения совести, если кто не так посмотрит или не то скажет))
Тут порыв ветра сносит у тетки со столика какую-то бумажку. Я вначале подумал, что у тетки там что-то завернуто было. Тетка вскакивает, как ошпаренная, и бежит метров 10-15 за этой бумажкой, которую ветром так нормально подхватило. Догоняет. Хватает. Идет обратно. И бросает ее в урну!
Блин, на улице холодно, а на душе так тепло сразу стало! Может быть, эта тетка и может послать на %, но о чистоте заботится! И это хорошо!





Звонит начальник:
Н: Модуль готов?
Я: Готов, уже предварительные испытания прошел.
Н: Отлично, закрывай все нафиг, пришло новое техзадание, все делаем заново.
Я: ???
Н: В первом ТЗ облажались с размерами. Он в самолет не влазит...





Нежные все какие. Мы с девчонками в казаки-разбойники играли в том возрасте, когда девки еще габаритами с пацанов или крупнее. Вот там жесть.
Бывало загоняют тебя четыре кобылы по дворам, вроде все уже, поймают, ан нет. Забегаешь от них в самую глубокую лужу. А у них белые колготы, сандали такие, что мать за них их дома прибьет, форма школьная чистая и наглаженная.
И все, считай спасен.

Да и в долговую яму не хотел влезать надолго. Кредит взял менее 250 тыс.рублей. К февралю планирует уже расплатиться.
И вот, как полагается, проставлялся на работе за покупку - тортик, пироженки и немного вина принес. Сидим, общаемся.
- Я бы вот на твоем месте, ни за что не взяла бы Тигуан. Я бы себе Туарег взяла. Там и система ночного видения есть, между прочим, - говорит коллега 26 лет.
У этой девушки не только машины своей нет, но и жил.площади. Все по съемным квартирам мотается и достала всех просьбами занять "тыщу-две до зарплаты".
- А я бы на твоем месте и с твоей зарплатой вообще бы аудюху взял. Вот что разве твой фольксваген это машина что ли по сравнению с ауди? Если брать, то сразу чтобы ВО (показывает большой палец вверх) было, - поддерживает ее еще один коллега.
Ему чуть за 40, в вечных кредитах и алиментах. Летом рассматривал покупку б/у авто до 180 тыс. рублей. Но он "не подбил свой бюджет" и остался на своих двоих.
Коллега выслушал их обоих и сказал, как мне кажется, гениальную фразу:
- Слава Богу, что я не на ваших местах.
Вот что это зависть или глупость? Или все вместе?





Искал я короче работу. В нашем городе с работой туго. По блату подсказали мне вакансию грузчика. В опт компанию ОЧЕНЬ СРОЧНО требовался грузчик. Ок. Звоним, берём документы идём на собеседование. Но не все так просто! Сначало нужно заполнить анкету. Ок. Заполняем. 7 листов 166 вопросов. Для чего такие сложности кандидату на вакансию грузчика для меня загадка. Заполнил. Сдал. Сказали позвоним. Им ведь срочно нужен грузчик. Через неделю звонок. Анкету рассмотрели, приглашают на собеседование. Прихожу. В коридоре стоят ещё чел 10 кандидатов. Оказывается вакансия на конкурсной основе. )
Собеседование стандартное - о дел кадров, где работал, что умеешь, бла бла. Сказали позвонят..
Через неделю звонят:
-вы и ещё 3 "счастливчика" прошли отбор и теперь вас ожидает встреча с боссом компании. Ок. Прихожу. 2 часа проходит наше общение. В итоге "мы вам позвоним..."
Прошел месяц..
С утра звонок. Выходите на работу! Прихожу. В итоге узнаю что со мной будут работать ещё 4 парня, стажировка в течении 5 дней НЕ ОПЛАЧИВАЕМАЯ. И только один сильнейший сможет работать в этой компании. Не официально. С зп 12500р в месяц...
Обьявление висит уже 2й год. Похоже не каждый может стать грузчиком.





Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими сволочами тебе придётся работать.





Рассказывала подруга.Был у них доберман и ходили они заниматься на площадку. Одно из упражнений было-не брать у чужих никакую еду. Команду все выполняли хорошо,но на экзамен тренер принес оладушки. Не устояла ни одна собака.

Как быстро влить человека в коллектив? Пришла к нам девочка, менеджёрка, всех сторонится, всего боится, смотрит исподлобья. Неуютно ей. Подхожу ней. Я самый старый на фирме. Мне около сорока лет, ей чуть больше 18.
-Как зовут?
-Лена.
-Дай десять рублей
Смотрит удивлённо на меня. Лезет в сумочку за деньгами. Даёт. Иду по остальным сотрудникам, собираю со всех по десятке. Иду в кулинарию, до неё метров двести. Беру торт. Прихожу в контору, ставлю чайник режу торт, подхожу к Лене.
-Лена, пошли торт трескать
-Ой, спасибо!!!
Едим торт, задаю ей вопросы, уже смеемся над чем то, подтягиваются другие сотрудники и менеджеры, смотрю щеки порозовели, оттаяла, пошла на контакт. Симпатичная девчонка, в итоге самый толковый менеджер получился из всех. Единственная, которая пришла и спросила, что такое dect телефон. Когда я спросил, зачем ей это надо, она искренне так удивилась и сказала
- я же должна знать технику, которую продаю покупателям.
Для чего десятка? Если не сдавала, то может не пойти. Точнее не пойдет 100%. А так и надавить можно слегка, ты же сдавала деньги, пошли тортик уничтожим.





Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:
-Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
-И что такого? Это же Дед Мороз.
-А ты не знаешь, что он пенсионер?!
Родители, берите на вооружение!) Я бы не додумался.




Гостила у подруги. Отлично провели время и уже перед отъездом, она решила нажарить мне пирожков в дорогу. Подруга - хирург. Руки бережет, по сути, для нее это подвиг. И как назло цепляет она двумя пальцами кипящее масло. Не сильно, но... Мигом достает из холодильника бутылку водки, наливает две рюмки и засовывает туда пальцы. Пирожки доделывала я. А еще решили винишко попить чтобы стресс снять. Но самое забавное случилось утром. Я проснулась, иду на кухню и слышу разговор мужа подруги с его мамой:
- Ма, ты глянь, девки то вчера в разнос пошли. Усосали бутылку вина, потом на водку перешли.
- Ну, что ты хочешь, редко видятся.
Подруга просто рюмки с водкой так и оставила на столе. Все прибрали, все помыли, а про них забыли.





Было это в середине 80-х годов. Едем из деревни на мотоцикле папа,мама и я с братом в люльке. Мне 6,брату 8 . Останавливает нас ГАИшник и спрашивает у отца: права кат.В есть? А,В,С вам зачем? Да вот рыбаков пьяных поймали,надо их до отделения привезти на их машине. Отец удивленно: дак вас двое инспекторов....садись сам и езжай. Прав чтоли нет? Права то есть,отвечает ГАИшник....я ездить не умею )))

Забытые души
Малыша долго никто не забирал из родильного отделения.
Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало.
А однажды замолчал. И испугавшаяся медсестра, забежавшая посмотреть, что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика, с удивлением увидела…
Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.
Да, разумеется, все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем кто его прикармливал. Так что несмотря на все запреты и угрозы расправы, серый кот был вроде как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников.
Медсестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш вцепился в него всеми своими ручками, и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Всё отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий, страшно ругаясь и обещая всех уволить, подошел и погладил серого родителя.
Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал возвращения приобретённого папочки.
А потом нашлись желающие его забрать, но как оказалось тот ни в какую не собирался уходить без своего родителя четырёхлапого.
Он же ему хвост сосёт! - кричали пришедшие усыновители.
Ну, сосёт - соглашались печально мед сёстры. А что делать? Как заберёшь, так малой орать начинает и задыхается.
Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала, приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому родителю, стали приходить совсем другие пары.
Они давно соглашались взять обоих. Да вот кот не хотел. Можете посмеяться, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям.
Так их вдвоём и унесли. Мужчина нёс на руках кота, а женщина ребёнка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо.
Медсёстры с удивлением наблюдали эту картину.
Ругательный и грозный главврач, вышедший вместе со всеми провожать парочку, посмотрел на это и сказал:
- Хорошие будут родители, точно вам это говорю. Я-то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они то точно знают, кто самый лучший.
И вдруг сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать, чёрт возьми.





Навеяно постами про ночной шум в доме.
Как-то в выходные сосед делал ремонт в своей квартире этажом ниже. Перфоратор не замолкал сначала после десяти, потом после одиннадцвти... После двенадцати пошел к нему, Стучу. Открывает, весь в пыли, музычка еще негромко играет.
- Витя, какие у тебя планы на сегодня?
Конечно, я не этими словами спросил, но очень вежливо - все же давно знакомы и в хороших отношениях. Зато ответ привожу почти дословно.
- А сколько времени?
- Полпервого...
- Ух ты ж е...
Человек погрузился в рабоиу иине заметил, как время пролетело.
Иногда достаточно спокойно попросить.




Продаём туалеты из дерева и профлиста на продажу. Весят не много - килограмм 30. Зашли пол часа назад двое бугаёв:
- Мы у вас туалет на днях оплачивали - забрать можно?
- Конечно - забирайте.
- Он не тяжёлый?
- Нет, Вы вдвоём легко потянете.
Ушли. Смотрю в окно - долго возятся с погрузкой. Выхожу - пыхтят, как будто туалет не 30кг весит, а тонну. Подходит ко мне кладовщик, тоже смотрит на это. Погрузили, закуривают, подходят к нам:
- Тяжеловато было.
Кладовщик:
- А куда Вы кстати бордюры выложили?
Они:
- Какие бордюры?
Кладовщик:
- Ну, те которые мы в туалет Ваш положили, чтоб он при ветре не опрокидывался. Вы ж дверь в Ваш сортир открывали? Видели?
...
Бугаи бордюры таки достали при нас из туалета, поржали знатно. Больше центнера вдвоём на газельку оказывается закинули - растяпы, но сильные))





Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дypаки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дypак.
Мама одобрительно кивает мне.

Из рабочей переписки: "Еще раз тщательно пообщался с пользователем. Пришли к тому, что функционал уже работает именно так, как нужно пользователю, просто он это не сразу понял. После нашей беседы пользователь считает имеющийся функционал удобным и полноценным. Задачу закрываю."






Встретил тут как-то бывшего одногруппника, он говорит:
- Эх, везёт же тебе по жизни?
- Чего эт ты так решил?
- Ну вон ты на должности хорошей, зарплата неплохая, наверное, явно больше чем у меня в охране. В кабинете сидишь.
- Нууу да, все хорошо.
- Да, не то что я сутками на объекте.
У меня в этот момент всплывают другие его слова после окончания университета:
- Я что дypак за 10 000 горбатиться, я в охране в три раза больше получу, еще и работа сутки через двое!
Просто не повезло человеку))))





В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими. Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу. Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями. Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.

...- Люди меня ненавидят!
— Почему вы так решили? -
— Вижу, - он устало вздохнул. – Повсюду: в магазине, когда забираю ребенка из детсада, на парковке возле офиса,
где работает жена. По началу все идет хорошо, но потом окружающие узнают кем я работаю и тут же меняются.
— И кем же вы работаете?
— Налоговым инспектором.
— Вот оно как…
— Смотрите - вы сделали то же самое! – воскликнул клиент. – Вы перестали улыбаться!

Вчера пошла за ребенком в детский сад, а там почти с порога: Прохорлинна, сделай нам страницу на нашем сайте, чтоб красиво и с фотографиями, текстов там добавь. Спрашиваю, а почему я? Я не умею страницы писать, это вообще не мое.
Ответ меня убил: ну ты же сидишь за компом! Почти, как программист.



Работаю в управляющей компании, разной степени бреда бывают Заявки от собственников, но за утро есть одна, лидирующая по неадекватности.
Звонок.
-Здравствуйте, управляющая компания, я Вас слушаю.
-Здравствуйте, мне нужна люлька!
-извините...?
-я живу на пятом этаже, он крайний. Я выглядываю в окно, и вижу макушку дерева, а на нем пожелтевшие листья!!! Мне не нравится этот вид из окна! Вызовите своих мастеров, чтоб они спилили эти листья!!!
-??? Спилили листья?
-именно! Жду!
И положила трубку...
Если так утро начинается, даже боюсь предположить, что днём твориться будет)



У нас с женой многолетнее, молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе.
Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Протовостояние.



Вчера днем шел через парк домой. Обгоняю семью из трех человек. Папа,мама,дочь 3-4 года. Прогуливаются. Далее диалог:
Д: Папа папа понеси меня на шее!
П: Там занято!
Д: Ну папа! Там нет никого!
П: Там мама твоя уже пятый год сидит.
М: *смачная затрещина по лысине*

Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день.
Через два месяца у него на работе половина сотрудников бросила курить. Через год, из почти 80 работников осталось всего 4 курильщика. Ну так шутка ли, если не курить – за год набегает 10-11 дополнительных выходных. Можно их брать частями, а можно подкопить и устроить себе еще один отпуск. Я как-то у него спросила – А не расточительно ли это для него, как для работодателя? Он усмехнулся и сказал – Да наоборот. Производительность повысилась, объемы производства увеличились. Да ты и сама посчитай – в течении рабочего дня курящий сотрудник тратит на перекуры около 30 минут. Ну вот умножь их на количество рабочих дней в месяце и у тебя получится тот самый дополнительный выходной, а то и больше. Текучки кадров нет, люди держатся за работу и выкладываются на ней по полной. Вот так-то!





- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи будут её есть?
- Так духи же и ели...




В Волгограде открыли памятник маленькой девочке, школьнице, которая жила в Сталинграде и ходила в госпитали к раненым бойцам, играла им на трофейном аккордеоне.
Эту девочку раненые бойцы ждали и каждый раз встречали ее аплодисментами.
Имя девочки — Аля Пахмутова.
Именно так, Александра Пахмутова




Госдума изучит мнение россиян о своей работе и проанализирует «структуру общественного запроса» к депутатам. Об этом сообщает ...........ъ» со ссылкой на план экспертных работ парламента в 2020 году.
Как сообщил изданию источник в аппарате Госдумы, на эти цели выделят 350 миллионов рублей из бюджета. Согласно плану, руководство парламента изучит общественное мнение о принятых законах и законопроектах, а также узнает оценки экспертного сообщества и представителей целевых групп.

Сколько? Сколько? 350 лимонов? Да задаром пусть читают anekdotru. Тут есть и мнения и советы.

Когда я пошёл в первый класс мне выдали букварь, счетные палочки, прописи и т.п. и мы все вместе учились чтению, письму, сложению...а в садике я кайфовал - играл, кушал, спал днём.
Теперь же каждый вечер и выходные мы с ребёнком, который ходит в садик, должны делать домашнее задание (с меня больше контроль, конечно). Чтение, письмо, стихи, пересказы. Неужели школьная программа настолько расширилась?
Я не жалуюсь...я просто не хочу делать домашнее задание((((



Любовь с первого... класса.
Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили одноклассницу сына, хорошенькую белокурую девочку, сопровождаемую тоже папой. Разговорившись с ним, мы обнаружили, что мы коллеги, только он работал на рыболовных судах и тоже первый раз вёл дочурку в школу. Было сразу видно, что дети очень рады друг другу и мы вели беседу, следя только за тем, чтобы они правильно переходили перекрёстки. Возле школьного двора они помахали нам ручками, а мы с новым знакомым пошли вместе домой, зайдя по пути в кафе попить кофе. Так и водили мы с ним детей в школу до Нового года.
Перед зимними каникулами в школе, как всегда, устроили новогодний утренник для детей, но я с утра был по делам в пароходстве и пообещал подъехать к его началу прямо в школу, что я и сделал, опоздав, правда, минут на десять. Утренник был уже в полном разгаре и я начал искать своих, удивляясь, что не вижу ни одного знакомого лица. Через минут десять я не выдержал и спросил молодую женщину, активно работающую с детьми, не знает ли она где 2-й «Б» класс?
- Это как раз мой 2-й «Б», я его веду с первого класса.
У меня, наверное, был настолько растерянный вид, что она даже рассмеялась:
- А кого вы ищете?
Я назвал фамилию сына и его маленькой подруги. Теперь настала ее очередь удивиться:
- У меня в классе таких не было и нет. Вы что-то путаете, может они учатся в школе неподалёку, в двух кварталах от нашей? У них там тоже утренник сегодня.
Сообразив, что если я буду продолжать в том же духе, то, в лучшем случае, выставлю себя на посмешище, поэтому я поблагодарил её и быстренько ретировался.
Немного поразмыслив на свежем воздухе, я решил сходить в соседнюю школу - хорошо, что это были старые добрые времена и строго контроля на входе в школу не было.
Вы уже, конечно, догадались - все наши были там: и дети, и родители!
По дороге домой я докопался до истины: оказывается наши дети души друг в друге не чаяли и всегда старались побыть вместе подольше, а тут вдруг такой случай подвернулся - они прощались с папами у чужой школы, делали вид, что туда заходят, а когда мы уходили, брались за руки и шли в свою школу! Я старался сохранить строгий вид, но в глазах у меня начало предательски пощипывать и я перевёл разговор на другую тему.
Когда в следующий раз мы с другом вели их в школу, то молча переглянулись и решили оставить все, как есть, прощаясь с ними возле чужой школы и давая им возможность хоть немного побыть без опеки, хотя для уверенности следовали за ними незаметно на большой дистанции, а они шли, держась за руки, увлечённо беседуя и никогда не оглядываясь назад.
P.S. С тех пор прошло сорок лет и ничего не изменилось: они до сих пор вместе. Совет вам да любовь, дети!
**********
Вчера было. На улице -10, одеваться было лень, зашел к соседу в футболке и шортах. У нас калитка напрямую, поэтому через улицу не ходим. Выхожу из дома соседа, слышу "Хозяйкааа", открываю дверь и сразу говорю "Пуха нет, металлолома тоже" (Надоели они уже, через день ходят по домам). Иду к себе, захожу домой и слышу "Хозяйкааа". Открываю дверь и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Она на меня как-то странно посмотрела, развернулась и пошла на улицу. Думаю дай-ка прикольнусь. Перепрыгиваю через забор к соседу с другой стороны, бегу к воротам. Как только она (цыганка) подходит к воротам, открываю ворота и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Несколько секунд на меня смотрели огромные глаза и убежала со спринтерской скоростью. Потом я услышал дикий ржач. Оказывается, мужик на улице наблюдал всю эту историю. На весь день хорошее настроение.




Про врача и не только
- Алло, Виктор, здравствуй… Я тебе не говорила… У моей мамы тоже инсульт. Почти тогда же, как и у твоей… Я просто не говорила… Она там же лежала… Но я не поэтому звоню...
- Погоди! Ты выходила из палаты своей мамы, и заходила в палату к моей? Мы там встречались… И ты молчала о своей беде?.. А как её состояние?
- Не очень… Я не об этом хочу рассказать… Маму выписали… то есть не выписали, - перевели в паллиативное отделение. И там врач… Напиши про него. Ты пишешь… люди читают – напиши! Молодой врач Сослан Ахсарбекович… … …
- Алло!
- Да. Я просто…
- Я понимаю. Говори.
- Перевели её туда. Где до этого лежала... Она ни на что не реагировала. А здесь стали делать массаж, ещё что-то… Она стала реагировать, поднимать левую руку, ногу, идти на контакт… Взгляд у неё… Я сейчас оттуда… И я вчера встретилась с этим молодым врачом… … …
- Говори. Плачешь, но рассказывай.
- Мы купили памперсы, пеленки, матрац специальный, а он сказал: «Зачем, - это всё здесь бесплатно!» Он с нами поговорил, обнадежил. Простые добрые слова… Взгляд его… Неравнодушие, понимание, сочувствие… Напиши про него. Добрый, отзывчивый… Он её лечит... Мама моя тоже ветеран труда… На химкомбинате работала… Ей в апреле будет 80. Напиши про врача… Он молодой совсем. Просто поблагодари. Такие люди есть. Прости меня за эти слезы. Напиши про него...
***
Когда тебе тяжело – не надо себя жалеть. Почти наверняка рядом есть люди, которым гораздо труднее, - просто ты о них не знаешь.
А ещё - есть люди, и есть Люди. Есть врачи, и есть Врачи. Они есть.
Сослану Ахсарбековичу Наниеву – низкий поклон. И его родителям – тоже. Они, конечно, гордятся своим сыном, и с полным на то основанием.