Потом меня повели к (Д)иректору, с которым и состоялся вот такой диалог:
Д - Ну, вы нас устраиваете! В принципе, может с завтрашнего дня уже выходить.
Я обрадовался и сразу уточнил по поводу оформления.
Я – Документы тогда мне прямо сейчас в кадры нести? Заявление о приеме писать с завтрашнего числа?
Тут директор замялся немного:
Д - Ну-у, можете, конечно, принести. Но заявление пока рано. Поработаете пока так. Сами понимаете, нужно будет присмотреться к вам.
Я - А что мешает присмотреться ко мне во время испытательного срока?
В ответ мне дирик выдал целый спич, смысл которого сводился к: «И без испытательного срока все станет ясно» и «Много вас таких ходит, на каждого бумаги не напасешься». И стали меня посещать о-о-очень смутные сомнения в правдивости озвученных условий. Попробовал сыграть по их же правилам:
Я - Хорошо, согласен. Но только если оговоренную зп за первый месяц вы мне выплатите авансом.
Директор аж глаза выкатил:
Д - Да вы смеетесь? А если вы не отработаете месяца?
Я - Отработаю, почему вы сомневаетесь? Месяц – это даже не срок.
Д - Ну, это вы только на словах так говорите!
Я - Так вы мне тоже кроме слов ничего пока не предложили.
Минутное сверление меня взглядом.
Д - Вы нам не подходите, до свидания.
Оказалось, что эта стрелка не поворачивается))




Приехал в командировку, в Питер. Конечно, на "Красной стреле". Прибытие в 7 утра, так что уже 9 часов сижу на совещании у одного из местных руководителей. Кабинет большой, везде сидят люди. Руководитель видимо пересмотрел фильмов о крупных советских вождях. Ни на секунду не присел, все время на ногах, очень толково и основательно говорил по обсуждаемой теме. Подымал сотрудников, заслушивал доклады. Когда совещание закончилось, мы еще пару минут обменивались мнениями. Я сидел, а он опять ходил по кабинету. Когда вышел оттуда, встретил в коридоре его заместителя. Спрашиваю, откуда у твоего шефа такой всплеск энергии, что вы тут принимаете? Немного помявшись, сказал: "Все равно узнаешь. Мы тут на днях отмечали днюху хорошего товарища. Естественно, в бане. Шеф ухитрился от избытка чувств сесть на горячие камни. Хорошо, что яйца не пострадали."

1й.png

Пью чай, поглядываю на кошку, кошка делает вид, что умирает от голода, и, с намёком, поглядывает на меня.
Я с намеком поглядываю на две полные миски с влажным и сухим кормом, кошка оскорбленно фыркает и демонстративно поворачивается ко мне задом, к лесу, то есть корму, передом.
Идиллию нарушает звонок.
- Вы где?! - орёт человек на другом конце трубки. -Сколько можно вас ждать?! Мы уже 20 минут стоим под дверью вашего офиса!!! Я потираю слегка оглохшее ухо, и вежливо сообщаю: - Дома. - И на всякий случай добавляю: - Чай пью.
- Какой чай?! Мы договаривались позаниматься английским!!! Я дочь привёз на урок!!! Тут всё закрыто!!! Вы где?!
Судорожно пытаюсь вспомнить об уроке - кто, где и когда, напрягаю извилины изо всех сил, но убеждаюсь, что на 17:00 у меня никого не было.
- А вы на какое время записаны? - осторожно прощупываю почву я.
- Записывать надо, если не запоминаете! Мы на 18 договаривались!!!
Кошусь на часы, показывающие 17:15.
И аккуратно сообщаю: - Так, у нас ещё 45 минут до начала урока...
- Я знаю! - раздраженно прерывает меня собеседник! - Я решил привезти Ребенка раньше! А вас тут нет! Когда вы собираетесь приехать?!
- Я буду в офисе без пяти шесть, - с улыбкой в голосе говорю я.
Поднявшийся ор я уже не слушала, выключила телефон и с удовольствия пригубила ароматный напиток...






Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идем, так он и корзину наберет и пакеты и в рюкзак еще напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет - весёлка, паутинник, говорушка и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.
- Несъедобных грибов всего два - бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.
- Да ты лизни ножку и сразу поймешь, если пожигает то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.
- Эх, жаль дождевики уже вызрели, так то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.
Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И соленых и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он все таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы то реально вкусные.
И вот вдруг попадает он в больницу с отравлением. Все удивились, как же так? Такой спец и пролетел с грибами. Ну пошли навещать его, а к нему как раз мать пришла. Он ей и говорит
- Мама, что я не так сделал? Я же делал все по рецепту. И выварил и вымочил. А так траванулся все равно. Ты разве по другим рецептам делаешь?
- Да я, сынок, все твои грибы непонятные на помойку выкидывала. А тебе в банки закатывала, то что отец из лесу приносит. Он грибы обычные собирает, а у тебя не пойми что.

За стойкой миловидная барвумен, по другую сторону стойки несколько гостей.
На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в
обнимку с кружкой. Подобное не приветствуется, по тому девушка наливного функционала начинает дядьку
будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
- Вова, не спать! Дома спи!
-Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
-Вова! Ты тут пьешь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
-Ой, да ты говоришь, как моя жена!
-Будь я твоей женой - я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
-Говоришь как моя тёща!

Ничего не предвещало беды.
Собираемся с женой к коллеге на день рождения. Как обычно всё в последний момент и мы только утром сбегали за подарком. После маленького курьёза на работе я решил, что ему нужен ремень или подтяжки (хотя, может, просто немного веса набрать). Купили и то, и то.
Бегаем в панике, собираемся. Жена, как из огнетушителя, поливает накрученные волосы лаком. Я пытаюсь почистить пиджак от белой кошачьей шерсти. Кот взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.
Наконец, уже одетые, стоим в двери. Проверяем, ничего-ли не забыли…Подарок? Есть. Документы? Есть. Ключи? Взял. Телефон??
Начинаем искать телефон. Чтобы было быстрее, жена выхватывает мой и набирает номер, который подписан «Любимая». Через пару секунд трубку берёт девушка: «Алло». Глаза жены тогда надо было видеть. Хотя, мои глаза, наверное, тоже.
Жена в истерике закрывается в ванной. Я пытаюсь ей что-то объяснить. Кот, сидя на том же месте, взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.
В шоке перезваниваю по контакту «Любимая». Действительно, приятный женский голосок отвечает:
–Подождите, не бросайте трубку, я телефон этот нашла у нас в магазине, а код разблокировки не знаю. Приходите, забирайте. – протараторила девушка.
Кое-как, через закрытую дверь, и женские крики мне удалось оправдаться. Теперь, главная задача – заново сделать макияж и постараться не опоздать. Кот взглядом говорит, что у нас ничего не выйдет.




Прошлым летом у нас открылся один бар. Народ туда ходил толпами и на волне успеха заведение решило сделать свои фирменные безалкогольные напитки к лету.
Всего было четыре разных вкуса, они носили название бара, были красиво оформлены, но стоили недешево за малый объем. Вкус был неплохим, правда людям не особенно нравилось. Продажи не пошли и производство напитков пришлось замять.
Недавно открылось новое заведение такого же формата. Учредители во многом вдохновлялись успехом предыдущего бара и старались ни в чем не уступить. Тема с фирменными напитками также была затронута, но подход выбрали иной.
Каждому посетителю, кто брал еду на вынос, в подарок давалась маленькая бутылочка коктейля без этикетки. Единственная пометка - нарисованный маркером кружок, треугольник, крестик либо квадрат на тетропаке.
Затем в группе в ВК был устроен опрос - какой вкус понравился больше всего и готовы ли люди приобретать этот напиток. Все были в восторге, напитки пустили на производство и стали продавать.
С этикеткой не заморачивались, а потому, оставили привычные уже значки треугольника, квадрата, кружка и крестика. Продажи идут превосходно до сих пор.
Да только это те же самые напитки и за те же деньги, что продавались в первом баре...




Поехали мы как-то раз с другом к нему на частный пруд, попить пивка, поесть то, что повезет поймать. Да и, в общем, отдохнуть на природе.
Как обычно водится для охраны водоема от непрошеных гостей методом клац – клац по яйкам, нормальные люди держат собачку, эти держали боевого гуся по имени Гоша и кличке сволочь. Это страшное животное было последней мразью. Как хорошая служебная собака он знал хозяев и не трогал их, всех остальных нещадно гонял, что бы они не делали. Если на твоем пути Гоша можно смело оставаться на месте, пройти эта гадость не даст.
Эта страшная сволочь, при приближении к ней вставала в позу, распушала крылья, начинала шипеть и пытаться ухватить за что–нибудь. Вроде как человек стоит на более высшей ступени эволюции и давно научился готовить и уток и гусей с яблоками, проблема заключалась в том, что хозяева Гоши не разрешали его бить, калечить, есть. Поэтому он и чувствовал себя королем.
Один раз в компании на пруду оказалась одна маленькая хрупкая девочка. Максимум 160см. И ее забыли предупредить об изверге рода человеческого. А она, напевая песенку, пошла, прогуляться, пощипать цветочки. Гоша не жалел никого, даже слабый пол.
Сидим мы в беседке, обсуждаем мировые проблемы и видим стремительно приближающуюся красавицу, держащую в руке гусиную шею, позади нее треплется остальное тело постоянно пытающееся зацепиться за землю крыльями, лапами, хвостом и вопящее на всю округу. Подойдя к нам и подняв гуся за шею, это милое создание спросило: «А что он на меня шипит?» Просто девочка выросла в деревне и немного по другому могла общаться со скотиной. С тех пор ее боялся не только Гоша, но и все мы.

пока водители впереди стоящих машин выгрузят/погрузят своих домочадцев из/в машину.
Вот так просто они ехали впереди меня и просто остановились посередь дороги - рядом с торговым центром.
Им надо и всё тут.А то, что за ними очередь образовалась их не волнует. Наплевать.Стучу пальцами по рулю.
Опаздываю с головой. Им хоть бы хны.Включили аварийки и стоят. Никуда не торопятся.Жму на клаксон и кричу
на них в форточку.За мной уже несколько машин собралось.Начинают тоже сигналить и орать в открытые окна.
Медленно, очень неспешно начинается движение. Как бы делают нам всем одолжение...
Чихали они на всех. Им надо здесь и сейчас.
Нет конечно культуры движения у нас. И не будет пожалуй уже никогда.
Главное для таких негодяев - это обязательно включить аварийку.
Это как бы автоматически даёт право водителю творить беззаконие на дорогах.
Тронулся. Вроде поехали. Нужно торопиться.
Дочку с тренировки забирать. Вот и смс уже прислала. Значит на улице стоит. Ждёт папку своего.
Подъезжаю к центру детской культуры и творчества. Нет её.
Включил аварийку. Стою жду. Набираю её номер. Абонент не абонент.
Сзади нетерпеливые водители сигналят мне и не могут проехать.
Подумаешь. Нетерпеливые какие. Секунду не могут подождать.
Что-то кричат в открытые окна и сигналят протяжные клаксоны.
Ничего не знаю. Я на аварийке! Могу творить беззаконие на столичных дорогах ради любимой дочки.
Ничего с вами не случится. Рис и водка дождутся вас в вашем магазине у дома.
Дочка бежит. Прыгает на заднее сиденье и говорит мне: - Трогай парниша!
Шутит так. Делаем чмоки и обнимашки под протяжный гул сигналов.
Неохотно выключаю аварийку и трогаюсь.
Объясняю дочке, что сзади нас, едут бездушные люди. Мерзавцы и негодяи. Дай им волю говорю, они бы твоего папку,
бульдозером переехали и не моргнули бы глазом. Прям противно от таких людей. Ей богу...
Делаю им большое одолжение - тронулся с места и еду домой.Нет всё таки у нас ещё автомобильной культуры.
А очень жаль!...

Позавчера вечером жена залезла в "тещину" комнату, вытащила пакеты с детской одеждой, из которой дети уже давно выросли. Хорошо поношенные вещи мы всегда выкидываем, однако часть вещей, в которых ребятишки отходили совсем мало и которые ,словно новые, жена не выбрасывает, складирует "для внуков". Женские заморочки. Ну, хочет так,я не лезу.
Сидит вечером , копошится. Что-то складывает в большую сумку.
-Мать, ты ,никак, на стороне ляльку завела?-смеюсь.
-Ты же был у нас на территории базы?
-Был.
-Видел узбеков, что на базе строят?
-Да.
-Они у нас на базу в вагончиках живут, что на отшибе стоят. И там один узбек живет с дочкой. Жена умерла, он с ребенком и ездит на заработки. Девчонке лет 5-6, зовут как -не вышепчешь, мы ее Машей зовем. Забавная такая, шустрая. Носится по базе чумазая, бойкая. Одета совсем легко, а уже прохладно, боюсь заболеет Маша.
Вчера смотрю, ребенку заняться нечем, начала в собак камнями кидаться. Позвала ее, завела к себе, чаем с вкусняшками напоила, поболтали, попросила собак не обижать.
За это пообещала ей подарки принести.
Вот, подарки собираю.
Уехал на работу с утра, жена чуть позже уезжает.
Звонок ближе к обеду .Жена. По голосу просто СЧАСТЛИВАЯ.
-Серега, я Маше наряды привезла и игрушки. Ты бы видел ее глаза! Она мне раз 10 "спасибо" сказала. Потом убежала, причесалась, помылась, новые вещи одела, к нам зашла нарядная и стоит красуется, мол как я вам. Смешно так. Подошла ко мне , прижалась и шепчет:
-Спасибо , Оксана. Я тебе обещаю, что больше никогда собак обижать не буду. И никого обижать не буду.
А чуть позже отец ее пришел, притащил мешок сухого корма для собак. Ко мне подошел, сказал, что если в чем-то помочь надо, ну, там металл сварить или что штукатурить, чтобы обращалась.
Такая, вот, Машкина радость, которая и других радует.
Делайте добро, кто-то его ждет, кому-то оно нужно.





Мой отец родился и вырос в центральной России, а всю сознательную жизнь прожил в Сибири и моря никогда не видел. Однажды приехал ко мне в гости, сидит на кухне с видом на Амурский залив Японского моря и рассуждает: «Интересно, а рыба там есть?». И сам же себе отвечает: «Да откуда, вода ведь соленая».




Сегодня на глаза мне попалась история. Как проезжающий мужик увидел стоящую на обочине машину с поднятым капотом и двумя девушками рядом. Чисто по джентльменски притормозил, узнать не помочь ли чем. Девушки посетовали, что машина не заводится. Ну мужик тоже был не специалист, поэтому вполне разумно предложил им дотащить машину до ближайшего сервиса. Прицепили трос, мужик тронулся, но к счастью сразу же затормозил, по какой-то там причине, мож забыл, что спросить. И сразу через секунду почувствовал удар в зад своей машины. Ничего не понимая, вылез из салона, действительно, машина девушек состыковалась с его. Несильно, но ведь неприятно. Подойдя к их машине, все в тех же непонятках он заглянул в салон и увидел, что за рулем пусто, а вот на заднем сиденье сидели обе с интересом рассматривая какой-то журнал.
Комментариев под историей было достаточно, как с защитой дам водителей, так и с их полным порицанием. Но большинство склонялось к тому, что это все же байка и вымысел. Мол, нельзя быть настолько блондинистой. Может и байка, я сам не видел, но видел гораздо круче.
Все началось с того, что к трактиру пригнали Тойоту-Корону, пятидверку, дизельную, с предложением купить на запчасти. Таких модификаций машин у меня не было, значит и запчасти были не нужны. Не сторговавшись, бывшие конокрады попросили оставить машину, мол, что-то захандрила. По факту машинка была явно угнанная.
- Да оставляйте, загоните вон туда поближе к сопкам и пусть стоит. Сам не трону, но и за сохранность отвечать не буду, - согласился я. На том и порешили.
Машина простояла месяца четыре если не больше. Никто за ней не приезжал и она потихоньку врастала в траву. Но пришла осень, поздняя уже осень и у трактира появились менты. Вчетвером и на служебной машине, тоже, кстати какая то «япошка».
- Слышь, поймали мы тут угонщика, так он нам пояснил, что одна из машин где-то здесь им брошена.
- А, Тойота что-ли, дизелек? - с трудом я вспомнил о ее существовании, - так вон там.
Менты притоптали пожухшую траву и озаботились веревкой, в смысле на чем тащить. Пришлось помочь. Пока они там ковырялись, темнело и холодало и я пошел в трактир. Через какое то время увидел в окно, что служебная машина закуканив Тойоту довольно шустро прет ее к трассе. Одна беда, дорожка от трактира примыкала к трассе в виде Т-образного перекреста. Вот там они и притормозили. Удар слышен был аж в трактире. Я с интересом пошел посмотреть, что же там произошло. Первое, что увидел это смятый зад служебки и такую же морду Тойотки. А потом четырех ругающихся ментов.
- Что случилось? - не понял я.
- Да ничего не случилось, просто мы все вчетвером вот в этой машинке ехали. - и показал на служебную, объяснил самый задумчивый.
- А в этой кто? - все еще не понимал я.
- А никто, - опять пояснил задумчивый.
- Но почему, как же так? - искал я истину.
- Да потому что та не работает и в ней холодно! - пояснил мне видимо старшой, - а все в тепле хотели ехать. А в темноте не разберешь, кто где едет.

Помню, когда ходила в садик, у нас в группе были две девочки, безумно похожие друг на друга: одного роста,
волосы одного цвета и одной длины, даже на лицо были похожи. Один раз зимой они поняли, что было бы здорово
поменяться одеждой. Поменялись, укутали шарфом лицо, чтобы наверняка не узнали и, когда пришло время
забирать детей, они спокойно ушли домой не со своими родителей.
Я просто представить не могу, какой спектр чувств испытали родители, когда они сняли со "своих" детей куртки и шарфы.

Рассказала историю коллега после отпуска в Самарканд к родственникам (она и муж русские). С ее слов.
Пошел ее муж, назовем его Иван, на рынок за арбузом, его сразу предупредили, что нельзя брать за ту цену которую предлагает продавец поскольку у них принято торговаться и цену можно сбить при должном скиле чуть ли не в два раза. При этом он должен сказать, что он местный с другого города иначе цену будут ломить.
Подошёл он к лавке с арбузами. Продавец сказал, что арбузы стоят 17 р (коллега для нашего удобства все цены говорила в рублях).
Ивана очень удивило, что арбузы в Узбекистане стоят дороже чем в России (у нас сейчас примерно 9-12 р за кг). Началась нешуточная торговля. В общем договорились за 10 р.
Но когда Иван предложил продавцу взвесить арбуз произошло нечто.
В общем оказалось, что арбузы в Узбекистане продают штуками и цена была за арбуз. А Иван думал, что цена за кг.




Давно было. Устроился на хорошую работу в одну небольшую компанию по продаже строительных материалов. Зарплата, условия - все прекрасно. И вот на третий день произошёл со мной курьезный случай. Я курящий. Утром перед работой всегда покупаю , но так получилось, что ларёк закрыт, в пачке последняя сигарета, ну думаю днём где нибудь куплю. На остановке закуриваю эту сигарету и как по закону жанра появляется автобус. Я быстро затушил и отправил ее обратно в пачку. Рабочий день в разгаре, надо сходить покурить, а нечего. Вспоминаю, что в пачке есть недокуренная сигарета и иду на улицу, где есть отведённое место для курящих. Это место было на углу соседнего здания. Достаю недокуренную сигарету и прежде чем её прикурить, зажигалка соскальзывает с рук и падает рядом с урной. Поднимаю, бычок в зубы и начинаю прикуривать и тут вижу, что рядом стоит директор фирмы (откуда он только взялся?) и внимательно за мной наблюдает. Тут доходит до меня нелепость ситуации, так как рядом с урной валялись бычки точь в точь похожие на мой. - Это мой бычок. - сказал я, по тону похожим со стороны, как будто он претендовал на него. - Конечно твой. Выкинь. - сказал он и протянул мне раскрытую пачку сигарет. - Недавно устроился? - Третий день. Стояли молча, курили. Я думал, что нелепо и долго объяснять, будет ещё смешней. Была бы ещё целая сигарета, а тут.
Ближе к вечеру начальник недоуменно и подозрительно сказал, чтобы я зашёл в кассу. Мне выдали небольшую сумму из какого-то неучтенного, видимо бюджета. До зарплаты было ещё прилично долго, так что возражать не стал)




Был у меня в академии приятель по имени Леха. Спортивный парень, все детство занимался единоборствами. Все его медали и грамоты проще килограммами измерять, чем штуками. А с первого курса полюбилась ему страстно легкая атлетика. Стал увлекаться спринтом, выступая на городских соревнованиях за честь ВУЗа. Стометровку он бегал по нормативу КМСа уже через год занятий. И вот, рассказывает он такую историю. Далее от первого лица.
- Приезжаю я с трени, умотался, спать собираюсь залечь. А под окнами два каких-то маргинала орут, ржут, музыку на телефонах слушают без наушников. Я в окно лезу, говорю: "Эй, пацаны, давайте потише! Спать мешаете!" А мне в ответ тот, что помельче орет: "Иди на!" Я его опять по-хорошему прошу, а тот мне начал слова обидные кричать. А второй, который поздоровее, все поддакивал: "Ы! Внатуре! Угу! Хээ, чотко сказал!" Через минуту дошло до того, что они мне кричат: "Выходи, сейчас тебя ушатывать будем!"
Ну я в настроении не очень хорошем был, в кроссовки впрыгнул, да выбежал на улицу. Гляжу, тот, что поздоровее, встал, ко мне направился, клешнями машет, типа разминается. А я без разговоров "мельницу" ему крутанул, он тыквой землю-матушку поцеловал и потух сразу. Иду ко второму, самому говорливому. А тот как втопил от меня, только пятки возле ушей засверкали. Я так хмыкнул про себя, думаю: "Эх, наивный вьюноша, от кого ты бегать удумал?" И за ним погнался.
Потом в повествовании образовалась пауза, которая явно затягивалась.
- Ну и? Дальше-то чего? - Спрашиваю я.
- Да ничего. Я его догнать так и не смог.
Вот что адреналин животворящий делает!