Нас новобранцев привезли в часть, где всех достали дагестанцы. Но мы то понятия не имели, что они из себя представляют. И в первый же день нас построили сержанты и сказали, что если мы сразу не отлупим дагов, то они потом и нам на шею сядут. Так мы всей ротой в этот же вечер в столовой их всех разом и побили малость. Только потом узнали, что их вся часть боялась, а мы просто не знали, что их бояться надо.
Это было в 1998 году, в 32-ом военном городке. Екатеринбург. читать дальше
У меня есть хобби - я торгую рубашками больших размеров и роста. Как водится, сам столкнулся с проблемой и подумал, что не одинок - идея для бизнеса. Это наложилось на развод и тогда было принято решение, что это лучший способ занять высвободившееся время, чем алкоголь и сомнительные женщины. На жизнь зарабатываю другим способом и данное занятие в лучшем случае только окупает себя. Торговля сугубо дистанционная, даже склад в гараже, обычно отправляю курьерами или почтой. Но иногда, если клиент в том же городе и позволяет время - привожу сам. Тем более, что при прямой продаже больше вероятность продать еще что-нибудь помимо заказанного. И вот недавно ехал на такую доставку, там мальчик лет 16 - нужно готовится поступать учится. Слово за слово:
- А куда хочешь?
- Да в Бауманку, на кого только не решил. ИУ там или СМ
- Ух ты, мир тесен, а я ее заканчивал. ИУ тоже, а какую кафедру?
И тут я вижу, как на лице проступают смешанные чувства пополам с отчаяньем - ну как так, вот выучился человек и сейчас рубашками торгует?! Падение жизненных целей, духовых скреп и веры в светлое будущее одновременно.
Пришлось разуверять в сделанных выводах.
Моё. Реальное. Из рубрики «вот прям только что».
Возвращаюсь из следственного комитета. Согласно этикету: портфель с бумагами, костюм и даже галстук (это важный момент для концовки этой маленькой истории). Перехожу дорогу.
Смотрю на асфальте лежит упавшее с дерева зелёное яблоко. Взгляд скорее под ноги (на яблоко). Мысли о чём-то своём. И чёрт меня дернул, - пнул я этот фрукт. Типа, чтоб с дороги скатился.
… а сей зеленый фрукт (видимо за счёт остроносости ботинка), оторвался от дорожного покрытия и плавно набирая высоту устремился в правое полупопие идущего метрах 15 впереди мужика. Яблоко, чмокнув этого уважаемого господина в пятую точку, срикошетило в соседние кусты.
Я настолько опешил, что в лице не поменялся, и не сбавил темпа. Типа ничего не было.
Мужик на ходу слушал музыку в большущих наушниках. Обернулся. Не увидев никого подходящего рядом, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ и пошёл дальше.
В общем… мужик… если ты читаешь эти строки – прости. Я сам обалдел. Не хотел. Это видимо тот мною (и яблоком) управлял, кто тебя заставил перекреститься.
В далеком 2001 году продавал свою белую ВАЗ-2106. Ценник был 1,5тыс долларов. Парни уболтали на схему 1000 сразу, а 500 в течение месяца двумя траншами по 250 долларов. Чтобы было понимание о стоимости доллара (не курса), то зарплата директора салона сотовой связи была около 400 долларов (с бонусами).
Ну смотрю по ребятам, красивые, чешут хорошо, доверился, даже расписку не взял (знаю, дурак). Ну и началось: то трубку не берут домашнюю (мобилы ещё только начинали развиваться), приезжаю на адрес, дверь не открывают, иногда трубу брали, но отмораживались стандартными фразами «потом», «завтра», «да ты не ссы».
Понял, что влип месяца через два. Сижу грустный на точке, тут мужичок какой-то подходит, мол, телефон утопил (я мелким ремонтом занимался). Взял его, пока разобрал, плату в ультразвуковую ванну кинул, разговорились. Рассказал ему свою эпопею с продажей машины. Я зарабатывал на неё больше года, откладывал. Ну пока телефон лежал в ванне, он попросил позвонить с моего телефона ему. Дал мобилу, он далеко не отходил, что-то сказал одному из них (я не слышал) и отдал мобилку обратно (ему без страха дал свой Ерикссон LX-588 вроде, так его явно дороже был). Говорит, все норм. Забрал свою мобилку, расплатился и уехал.
Вечером приезжает и отдаёт 250 долларов. Говорит, 5 минут им потребовалось найти 500 долларов. Спрашиваю, а где ж ещё 250, если они 500 отдали? Ну так, а моя работа ровно 50% стоит. Устраивает? Говорю, конечно, лучше 250, чем них чего.
Так я познакомился с коллекторами) И тогдашней их таксой.
Всем добра.
Поездка за дыней
Знакомый пришел пожить пару дней, пока квартиру не снимет и рассказал свою историю. Получилось даже весело. Он с девушкой снимал квартиру в хорошем месте, жили уже три года. "Млять, слава Богу, что ипотеку не взял.",- такие его слова. Квартира дорогая и работать приходилось обоим. В этот раз девушка была в ночную смену, а он должен был встать в шесть и уже в семь утра выехать из дома на работу. Поздно вечером правда позвонил парень с работы и сказал, что пусть он приедет на работу попозже, но зато заедет на базар за дыней. Деньги ему все скинутся. Зашибись, можно спать больше на два часа и дыню поесть еще.
День обещал быть хорошим. Лег пораньше спать, мобилу отключил, все занавесил, чтобы не мешали и заснул. Утром проснулся от того, что кто-то ржет в квартире. Один голос был его девушки, второй принадлежал мужику. Прошло пару минут пока он встал с постели и выполз в комнату, чтобы встретить гостей. Он сказал, что до последнего момента у него даже подозрений никаких не закралось. Вышел и застал целующуюся парочку в коридоре. Мужик был одетый, а девушка уже без юбки. Странный анекдот, подумал приятель, заходит любовник в дом, а там муж в трусах. Мужик увидел его и резко ломанулся на выход, а девушка пошла одевать юбку. А приятель позвонил на работу взять отгул для перевоза вещей.
Через время позвонила сестра его красавицы и попросила помочь оплачивать квартиру, ведь они не чужие люди. Ну или просто жить там как в общаге и вести раздельное хозяйство. Типа, не терять квартиру из-за ерунды. Дело житейское. Потом все равно помирятся, ведь он все равно никого не найдет и приползет просить прощения, а квартиру упустят. А на резонный совет попросить помощи у нового друга, та сказала, что у него жена и трое детей и еще матери в Грузию деньги посылает, плюс брат сидит. Проблемы с деньгами.
Сажусь в такси. Начинаю пристёгиваться, а водятел мне и говорит: "Да не надо пристёгиваться". Отвечаю ему: "Вероятность попасть в аварию составляет одна восемьдесят четвёртая. А я уже совершил 83 поездки в такси за этот год..." Вы бы видели лицо водилы в этот момент :-) читать дальше
— Девушка, добрый вечер. Я пропустил свой рейс Москва-Питер. Можно мне на какой-нибудь рейс билетик?
— А у вас стыковка была? Вы откуда прилетели?
— Из Хабаровска. На том рейсе, что опоздал на три часа. И мой рейс час назад улетел без меня.
— А, хабаровский. Сейчас посмотрим. Вот, другой рейс. Посадка начинается через пять минут. Оформляем?
— Очень хорошо. Конечно оформляем.
— Значит сейчас вам на эскалатор справа, на второй этаж, ворота номер семь. Взлет в 18-55, посадка в Санкт Петербурге в 4-10.
— Хорошо.
Так. Стоп. Какое в жопу “хорошо”. Я конечно летел сейчас девять часов из Хабаровска, но практически уверен, что это всё тот же глобус. И я хэ его зэ, на чем можно лететь до Питера из Москвы еще девять часов.
— Девушка, а что же это за рейс такой?
— Это значит сейчас летите до Екатеринбурга. Потом стыковка три часа и прямой до Санкт-Петербурга.
А. Ёбург. Хороший город. Доводилось бывать. Но мне что-то кажется, что в одни сутки уложить перемещения от Дальнего Востока до Урала и с конечным пунктом назначения в столице мира Купчино - это слишком круто.
— Девушка, а давайте посмотрим какой-нибудь другой рейс. Со стыковкой поменьше. Девушка, не надо на меня так громко молчать, аннулируйте эти свежеоформленные билеты и начнем сначала.
— Есть прямой рейс на Петербург. Но там посадку ждать еще 30 минут.
— Знаете, я подожду.
В середине девяностых годов я учился в ДВГУ на историческом факультете. Один из предметов - археология, вёл у нас доктор исторических наук Бродянский Давид Лазаревич. Замечательная была личность, есть о нём информация и на Википедии.
Он нам, своим студентам, рассказал одну интересную историю о том, как он получал паспорт.
В своё время в паспорте было графа национальность. На вопрос паспортистки, какую национальность писать в графе, Давид Лазаревич сказал - иудей. Возможно, паспортистка было несколько туговата на ухо, она написала в графе национальность - индей. После пояснений со стороны Давида Лазаревича о том, что он не индей, а иудей, то есть еврей, перед паспортисткой встала дилемма о том, что делать - либо делать паспорт заново либо исправлять ошибку. Был выбран второй вариант. И своим красивым каллиграфическим почерком паспортистка исправила слово индей на индейский еврей. Давид Лазаревич забрал паспорт и с тех пор он стал обладателем уникальной национальности.
По итогам года дочь писала сочинение в классе на тему «20 лет спустя».
Выдержка из сочинения одноклассника дочери:
«У меня довольно хорошая зарплата, но погасить кредиты мне не удаётся. У меня также есть кот.»
4 класс, человеку 10 лет.
Надеялась, что когда-нибудь наступит время и я смогу позволить себе покупать одноразовые мешки для пылесоса. Время наступило, мешки для моего пылесоса больше не выпускают. читать дальше
Как то в 2000 году, на “Nintendo Super Famicom” мне досталась игра “Final Fantasy VI”
Соответсвенно на японском языке.
Дойдя до первого босса,в самом начале игры, который убивал с одного удара, я уже плюнул на это дело, а потом решил, неее, не возьмёшь и начал тупо качать уровень бегая недалёко от входа к боссу.
Две гребанных недели, почти без сна.
В итоге я его хлопнул сам с первого удара, ну и уже много лет спустя, когда увидел эту же игру на русском, любопытство взяло верх.
Дойдя до этого же места, оказалось там какой то персонаж недалёко от босса говорит какую комбинацию клавиш нужно нажать для крутого удара против этого босса.
На японском я этого прочитать не мог)))) поэтому взял его упорством.
Сантехник от бога
Несколько лет назад купили квартиру в новостройке. Нанял сантехника на черновую работу по разводке труб. После выполнения работы договорились за отдельную оплату, что через 2 месяца он придет доделает уже чистовую работу (подключить полотенцесушитель, смесители и подвесной унитаз) . Через 2 месяца позвонил ему, договорились о встрече. Долго ехал, почему-то не мог найти нужный дом. Зашел в квартиру и говорит.
С - сантехник
Я - я
С - Показывай где у тебя ванная.
Хм, странно, но ладно. Возился он часа 3, пытаясь подключить змеевик.
С - Что за дебил тебе делал выводы!!?? Тут смещение!!! Как так вообще можно было сделать!!?? Я бы на твоем месте позвонил этому рукожопу и заставил бы ВСЕ переделать за его счет!! Нет, я не смогу его подключить, это просто нереально!!! Пусть приезжает и переделывает!!!
Я смотрю на него, он смотрит на меня и ждет реакции.
Я - Ок, сейчас наберу этому мудаку, пусть он все исправляет за свой счет. Ни единого рубля ему не заплачу за такую работу!! Так?
С - Да!! А как тут по другому?? Тут просто жесть как коряво сделано. Звони ему и заставь его его за свой счет все переделать!!!
Достаю телефон и набираю его номер. В кармане у сантехника заиграл телефон.
С - Парень, ты не тот номер набрал!
Я молча открываю на телефоне фото с процесса приемки его работ, где он попал в кадт и показываю ему.
Гробовая тишина...
Ох б... Не переживай, я сейчас схожу в машину за переходниками и все исправим...
Больше я его не видел. Он даже инструмент свой оставил у меня.
За окном люлька со строителями. Естественно, все слышно, как будто прямо в квартире. Киргизы, ни одного слова по-русски. И когда люлька поехала вверх, один из них засвистел "парня в горы тяни, рискни..." Вот она, сила искусства. читать дальше
Чувство юмора — бесценная вещь, особенно, когда проявляется вовремя и к месту. У нас однажды кот вывихнул переднюю лапу. Причём так, что в первой ветклинике предположили перелом. Но рентгена у них не было. Как искали рентген, а потом — клинику, где есть травматолог, отдельная история. Но всё срослось: нашли клинику, и травматолог, у которого в этот день был выходной, согласился выйти и заняться нашим пострадавшим. И вот мизансцена: коту сделан укол, во время паузы врач забивает данные в компьютер и спрашивает: «Как зовут кота?» «Сеня», — отвечаю я. «Ага, — кивает доктор понимающе, — «Сеня, берегите руку!»
По-моему, — шедевр! Кстати, и лапу вправил идеально. Просто эскулап по лапам!
Иду с ребенком друзей по книжному магазину, а друзья, надо сказать, люди верующие: в храм ходят и т.п.
Вижу целую полку с библиями для детей и прочими адаптированными для их возраста религиозными трудами.
Говорю: О, книги, может возьмем тебе что-нибудь, почитаешь.
Ребенок: Зачем они мне?
Я: Ну как, в книгах находятся необходимые знания, а вы как раз верите во все это.
Ребенок: Когда веришь ничего знать не надо! И читать ничего не надо, лишнее это все.
Я мысленно: Как ты прав, я стал атеистом, после того как прочитал "взрослую" библию в четвертом классе.
Это было лет 25 взад, когда я по делам посетил Австрию, и Вену в т.ч.
Не буду объяснять, что Австрия - страна маленькая, но интеллигентная. Идёшь по улице, случайно встретишься глазами , например с дамой, они тебе обязательно отвесят лёгкую улыбку. Так сказать в ответ на проявленный к ним интерес.
Ну и т.д. после нашей действительности. Но, самое главное было потом, после приезда и в комментариях моей жены с подругой. Даю приблизительный текст:
-представляешь, приехал муж из командировки , был в Австрии, неделю ни одного мата. Я уже было забеспокоилась. Потом , правда , отпустило.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 01:04.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.