Накопил мой ребёнок некую сумму денег. Причём накопления состояли из пяти и десятирублёвых монет. И решили мы обменять монетки на бумажные. Для чего отправились в Сбербанк. Взяв талончик, и дождавшись своей очереди в кассу на обмен валюты, оператор нам сообщила, что с данной операции (свыше 300Р)теперь взымается 1,5%, но не менее 150Р;. Отменив операцию, мы удалились. Пятая точка горела, я набрала оператору и уточнила данную информацию. По телефону подтвердили, только сказав, что берётся не менее 100Р. Тут я вспоминаю, что у меня есть открытый рублевый счёт. Захожу, беру талон для пополнения счета. Вручаю оператору два мешка денег, он переадресовывает меня на кассу. И снова здравствуйте!!! Девушка с ухмылкой интересуется: « Решили обменять?» Я спокойно отвечаю: « Нет, пополнить вклад». Две минуты деньги на счёту, через личный кабинет скидываю на карту. Вуаля! читать дальше
Прописали мне уколы на дом. Расстроилась, ибо медицинских работников в ближайшем окружении нет, самой себе колоть - бррр. Но на помощь пришла мама, говорит, опыт есть, все пучком.
После удачно сделанного укола рассказала такую историю: «тебе год с небольшим был, положили нас в больницу, а на выходные выпустили домой с пакетом инъекций. Бабушка тебя на руках держит, я с шприцом, стою и трясусь. Потом решилась, иголку воткнула но вдруг как-то жалко тебя стало и сразу выдернула. Стою и думаю: а зачем я это сделала?... пришлось снова колоть».
Отправила меня жена в детский театр с дочкой. Дочке на тот момент лет 5 было. Пигалица с бантиками.
Отсидели первую часть, вышли из зала прогуляться в антракте.
- Ну и как тебе спектакль, дочуля?
- Э... никак не могу вспомнить это слово. Оно еще на букву Х начинается!
И как назло тишина вокруг, все повернулись к нам. Я судорожно молюсь, чтобы этим словом была "xpень"... Дочка, наморщив лобик, думает. Все вокруг притихли и ждут.
Я вспомнила, - радостно верещит она, - Халтура!!!
Победно оглядываю всех присутствующих, - съели, да?!
На второй акт мы решили не идти.
Друг работал в МВД. В один из вечеров в дежурную часть позвонила бабушка и сообщила что у нее украли деньги. Как выяснилось, сумма была кратна 1000р. При дальнейшем выяснение обстоятельств бабушка сообщила что эту 1000р. она хранила в ячейке хранения магазина "5" в течении двух месяцев. А спустя два месяца решила забрать доверенную сумму и не обнаружила ее там...
Мотивом стало не доверие к банкам и родне)
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал:
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и
сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил.
Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.
Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать.
Спешить, не перебирая.
Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться.
В имидже моем удержаться.
Разудальством моим не разойтися.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями.
Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного.
От обжирания скоромного
Убереги от злого ока фотоаппаратного.
Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.
Сопроводи домой в здравии до заутренней. .
Сижу на детской площадке. Вдруг прям к моим ногам прилетает пластиковая лопатка непонятно откуда. Передо мной в 4 метрах стоит малой и говорит: «Не долетела».
Я обалдел. В смысле, не долетела?!?
Но он исправился через пару секунд: «Ой, то есть не в ту сторону» читать дальше
Коллега рассказывает, что до сегодняшнего дня не знал, что актер Дев Патель (Миллионер из трущоб) является профессиональным спортсменом, и имеет черный пояс по тхэквондо. И вот я думаю... ладно, нормально не знать о некоторых качествах незнакомого тебе человека, каким бы он не был знаменитым.
Вот я к примеру девять классов дружил с пацаном по имени Егор. Был Егор ярым "ботаном". Носил очки (да, классика жанра). Никто его не обижал, благо я был тот еще хулиган и мог дать отпор почти любому ученику в школе.
Но ближе к делу.
10-й класс. Соревнования по футболу среди школ. Я на поле. Егорян среди болельщиков. В одном из моментов я сделал неудачный подкат и заехал по ногам нападающего соперников. Я не успел встать, как меня сбоку, кто-то пнул прямо в ухо. Я на мгновенье потерял сознание и очнулся от того, что на меня кто-то упал. Когда я поднял голову (свою), то увидел, как какой-то очкарик укладывает троих одного за одним на газон. В очкарике я естественно узнал Егора . Представляете, прям как в фильме Стэйтема. Бум-спать, бум-спать, бум-спать. Сказать, что я удивился ничего не сказать.
Позже выяснилось, что Егора тренировал его дядя боксер, который ненавидел маму Егора, из-за того, что она делает из него прыщявого "ботана". Тренировал и говорил, что рано или поздно тебе придется постоять за себя кулаками, а не только книжками. Вот и пригодилось постоять за одноклассника.
Если ты читаешь это Егор, то спасибо тебе большое. Я не забыл.
У нашего завода было когда-то подсобное хозяйство : свинарник , коровник , теплицы , даже пчёл держали . Корма свиньям привозили откуда то с юга . А состояли те корма в основном из конопли и вместе с навозом конопляные семена вывозили на поле за свинарником . Вскоре у нас за забором образовалась своя Чуйская долина . Ближе к концу лета на поле появлялись молодые люди со взором горящим и мешками в руках , бродили по конопляным зарослям и чего-то искали .
- Что вы там ищете , ребята ? - кричала им вахтёрша
- Мы червяков для рыбалки копаем - отвечали ребята .
Иногда приезжала милиция и забирала рыбаков . Наверное , на рыбалку.
Наивные люди .Конопля-то была кормовая , " беспонтовая". Был бы от неё толк , мы бы сами " червяков копали" .
Когда дочери было года 4, зашел с ней в маленький продовольственный магазинчик, тогда у метро таких полно было, буквально купить бутылку воды. Отстояв небольшую очередь, покупаю воду, расплачиваюсь.
Дочь спрашивает:
- Что, и все?
- Да, все, пойдем.
- А пиво ты покупать не будешь?
- Не буду, - отвечаю, пошли отсюда.
Задумалась на пару секунд, потом добила репутацию отца:
- А сигареты у тебя есть?
Было неловко, особенно от явно выраженного одобрения двух маргинального вида алкашей, вслух восхитившихся "Вот это воспитание!"
Не могу не поделиться.
Пятый час утра. Звонок на телефон. Наполовину проснувшись, принимаю.
-Ало, добрый вечер, компания <УУУ>, мы нашли ваше резюме и хотели бы пригласить к нам на собеседование. Вам удобно сейчас разговаривать?
-Угум. Конечно. В четыре утра удобнее некуда.
-...простите, а вы из какого города?
-Иркутск.
-Иркутск?! Ну так предупреждать надо, что вы с Иркутска!
Звук разъединения связи.
Да, всё верно. В резюме город указан ясно и недвусмысленно. читать дальше
Сестра понесла мусор в пакете на помойку. У нас там отгорожено и стоят контейнеры.
Вернулась - обнаружила, что нет телефона, а уходила с ним.
Пошла обратно.
Хорошо, что контейнер был полон и она пакет просто поставила сверху. ( не пришлось туда нырять))))
Достала. Стала потрошить, выкидывая более мелкие пакеты с мусором.
Радостный возглас о находке совпал с подходом семейной пары .
Жена:
- вот видишь, а ты говорил, что я одна такая!...
Стоим с друзьями в местной шаурмечной, я жду шаурму, друзья ждут меня. Заходит мужик, покупает курицу гриль, цена ей была 410р. Продавец попросил 10р для того, чтобы не искать мелочь и дать сотку сдачи. Мужик полазил в карманах( у себя) и не нашел. Я, услышав диалог, положил на кассу 10р. Далее короткий диалог я - я; мужик - м.
М: да не надо, ты чё
Я: да ладно, чтоб сдачу удобнее давать было.
Мужик взял свою курицу, сто рублей и отдал их мне со словами:" вот, раз ты так повел себя, то это тебе" и быстро скрылся, я даже спасибо сказать не успел.
С моей студенческой рожи не слезает улыбка до сих пор.
Делайте добро и Будьте добры, простите за ошибки в тексте!
Сейчас ржач был, на тему сложных будней.
Стою, покупаю кофе. В руках банкнота 200р. Кассирша стандартно сообщает - с вас 170р. Я протягиваю банкноту. Она берет в руки терминал для оплаты картой. Я пару секунд думаю, прикладываю банкноту к терминалу и убираю в карман. Она берет в руки терминал и смотрит пару секунд то на меня, то на него.
- ?
- ??)
- )))
- )))))
Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал.
А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер . читать дальше
Живём как в сказке. С давних пор у нас работают два татарина, братья Риф и Раф. Нормальные ребята, и всё было прекрасно, пока к нам не устроилась уборщица по имени Руфь. Все трое маленькие, пухленькие, и все как назло говорят высокими голосами. Долго ржали, прозвали их "три поросёнка". Ну а чо, они не обижаются, ржём все вместе. Потом всё как-то ненадолго поутихло.., пока к нам не пришёл работать технолог Волков...
За моего алабая ставят свечки в церкви. Всё потому, что он, будучи щенком, утащил дитё с санок за помпон на шапке. Девушка не заметила, переходила дорогу, а тип на скутере поскользнулся и влетел в пустые сани. Не представляю, что она успела пережить до того, как прохожие заговорили, мол, живой, собака схватила! Щен, конечно,офи гел, когда его вместе с ребёнком обнимать-целовать начали, но в целом был рад. А малыш в рубашке родился, не иначе.
Муж учится на заочке, вчера сдавал очередной экзамен преподавателю с идеальным советским образованием. А предмет - его специальность, по которой он уже несколько лет работает. Взял билет, там один вопрос. Пошёл сдавать. Ответил всё правильно - только не сдал. Актуальность знаний у преподавателя - 2007 год максимум, это было понятно из методички за ее авторством. На замечание педагогу, что информацию пора бы освежить, а муж - специалист в этой области, были сказаны золотые слова: "Вы мне тут не профессионализм свой показываете, а экзамен сдаете".
Надо бы высечь эту фразу над входом в каждый наш университет вместе с портретом Долорес Амбридж.
Знаете анекдот? Звонок в 3 ночи.
- ало, извините, это вас из ФСБ беспокоят.
- да я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.
Работаем в море на супер современном судне, которому скоро 40 лет уже. Вот так у нас ведётся разработка природных ресурсов. На судне нет даже спутникового телефона.
Испортилась погода очень сильно, надо ехать под берег, в убежище на якорь. Пересекать границу. Для этого надо уведомить ФСБ. Однако по рации докричаться не можем. Остаётся звонок. Нашли один частный спутниковый телефон. Однако даже он не ловит. В момент появилась свзяь, дозвонились, успели сообщить, что намереваемся пересечь границу в определённых координатах. И связь оборвалась, не появляется. Погода портится, капитан принимает решение пересекать, уже потом снова кричать пограничников по радио. Типа пусть лучше штраф, чем потонем. А мы ещё в милях 40 от берега. И в этот момент звонит обычный судовой сотовый телефон, старый самсунг кнопочный. Пограничники запереживали, все ли у нас хорошо, что связь пропала, а так как у них был только номер сотового телефона, позвонили по нему. Я хз, как в почти 80км от берега они дозвонились. Прям как в этом анекдоте.
Вот уже второй год я работаю на своём рабочем месте. Уже примерно 400й день на обед я хожу в ближайший магазинчик и беру булочку и прошу пакетик кофе 3в1 ‘крепкий’. Уже примерно 400й день подряд продавщица, работающая там каждый день, с невозмутимым лицом переспрашивает у меня ‘КакоЕ кофе?’ Уже примерно 400й день подряд я отвечаю ‘Нескафе’, и выделяю ‘крепкиЙ’. Игра продолжается.. Завтра пойду снова. Мне не надоест. Я не сдамся. читать дальше
Выхожу вчера утром на работу и вижу, что на моей машине (припаркована во дворе многоэтажки) на бампере появилась хорошая такая царапина. Естественно виновник скрылся не оставив после себя никаких улик. Закурив стал думать как поступить: сразу дпс вызвать и при этом опоздать на работу или дождаться вечера. От грустных мыслей отвлек меня наш дворник южных кровей. Далее диалог я-я, д-дворник(он говорил с очень большим акцентом, но мне лень его передавать):
Д: привет друг машину поцарапали?
Я: ну как видишь.
Д: я знаю кто это сделал. Это сделал мужик на большой чёрной ауди.
Я: ну да и кто ж нам то поверит? Мужика на чёрной ауди я знаю. Живет в нашем подъезде и на первый взгляд очень адекватный.
Д: вот смотри. И показывает фото с телефона где видно что ауди впечатана в моего гольфа и этот самый мужик вышел посмотреть что да как.
Я: круто. А скинь мне это фото.
Д:пожалуйста.(отправляет в мессенджере)
Я: любезный, как я могу отблагодарить тебя? (Параллельно доставая кошелек.)
Д: нет. Денег не надо. Лучше скажи своей жене что бы объедки с балкона не выкидывала, а то я замучался их каждое утро убирать....
PS. С соседом в тот же вечер не договорились. Дураком оказался. Вопрос ГИБДД теперь решает.
Разговорились со знакомой, и начала она сетовать на свою семейную жизнь. И далее примерно такой диалог.
- У моего Саши очень сложный характер. Вредный ужасно. Вечно чем-то недоволен, спорит, ругается. То соседи ему шумят, ходит скандалить с ними. То на коллег наорет, потому что посчитает, что они косячат. А по магазинам с ним вообще ходить прямо мука. Вечно до всего докапываться, бумажки всякие требует, спорит, продавцы от него с ума сходят. Недавно пошли за ковром, я выбрала самый красивый, так он тоже прикопался, заставлял продавца предъявить документ, что он шерстяной. Продавца замордавал. Документа не нашлось, так он потребовал весь его изучить, пока не нашёл с краю этикетку. Ковёр кстати акриловый оказался, мы потом другой купили. А уж комплимент от него дождаться - это из раздела фантастики. Вот у моей сестры Лены муж - прямо золотой человек. Дима никогда ни с кем не ругается, не спорит, со всеми ладит, друзей уйма. Плохого слова от него не услышишь. Жену свою на руках носит, относится как к королеве.
- И что, если б у тебя была возможность, ты бы развелась с Сашей и вышла замуж за Диму?
- Неее, он - лох и размазня, вечно его кидают.
Недавно моя старшая дочь, живущая в ближнем Подмосковье, а прописанная у нас на Алтае, подарила мне очередного внука Константина. На днях звонит:
- Пап, привет. Слушай, ты сможешь сходить в нашу больницу и в сельсовет и взять пару бумажек?
- Конечно, без проблем, а что нужно?
- Понимаешь, я пришла оформлять документы для молочной кухни, а мне говорят, что нужна справка из сельсовета, что я не проживаю по месту прописки и из поликлиники, что Костя не приписан там к молочной кухне. Сделаешь?
- Разумеется, всё сделаю.
Прихожу в больницу, объясняю ситуацию. На меня смотрят квадратными глазами:
- Странно, у нас все дети в базе данных. Если есть сомнения - делаем запрос, никаких справок не требуем...
- Ну там-то требуют!
- Хорошо, напишем.
Написали, но, уходя, услышал, как педиатр обращается к медсестре:
- Странные какие-то москвичи...
Прихожу в сельсовет, выкладываю просьбу. Реакция примерно такая же, как у врачей:
- А у вашей дочери временная регистрация есть?
- Конечно, могу ксерокопию показать.
- Не надо, зачем? Просто странно, для чего им это. Нам справки о регистрации хватает, а если что-то не так - делаем запрос.
- Ну, наверное, чтобы она в двух местах кефир не получала: по месту прописки и по месту жительства.
- Ага, с утреца на Алтай сгонять за кефирчиком, а потом бегом домой за второй порцией. Синдром вахтёра у них там, вот что я скажу. Держите справку, всего доброго, дочери привет.
- Спасибо, до свидания.
Вот такие дела. Развелись, понимаешь, любители халявного кефира...
Последний раз редактировалось San-Sanich; 15.10.2019 в 22:24.
Причина: пишите без грубых слов
Hе известная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона,
и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.
Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее,
каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не
каждый день и прямо заявляет:
– Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки,
но заставим ее найти и убедить сдаться. Но это преамбула. Амбула - в другом.
Ко мне повадилась звонить еще и упорная барышня из какого-то телемагазина и предлагать мне то дышащие чудо-одеяла "производство Германия", то смарт-подушки, запоминающие хозяина, то мультиварку с функцией шашлыка-мороженого.
Короче, я рискнул. Барышне сказал:
– Я ничего в этом не понимаю, но моя жена очень заинтересовалась. Позвоните ей.
Я вам дам телефон офиса, скажите, что вы подруга Виктории Такой-то.
И дал номер коллекторши.
Уже вторую неделю не звонит ни одна, ни вторая. Взаимно умножились в ноль.....
Вожу дочь в крупный спорткомплекс. Приходится ждать в холле, пока она зпнимается. Из этого холла идет длинный коридор в спортзал. В коридоре часто собираются классические качки. Рост 2 метра. Горы мышц. И часто вижу такую картину. Из спортзала с диким ором вылетают дети 4-6 лет и несутся по коридору в холл. При этом не замечают ничего. Качки при виде волны детей несущихся на них с диким ором в панике ничинают выстраиватся по стенкам прижимая бутылочки для воды к груди. Кто то встаеь на одну ногу. Кто то прикрывает хозяйство. При этим почти все зажмуриваются и все в панике.
Давненько у нас с женой не было ceкса. То я слишком устал, то она по-женски болеет.
Сегодня с утра - любимая порадовала меня новостью, что, мол, "не против того этого", но попозже! Я, окрылённый сладким посулом, рванул на рынок, купил бухла, цветов и закуси (благо, отпуск!) и примчался домой!
Смотрю, женулька залипла в "Одноклассниках" - % тритысячистопятьсотый уровень! Ну, пока суть да дело, накрыл поляну - расплескал винишка, настругал колбаски, тыры-пыры, настроился!
Иду к ней, она "ща-ща, уровень сложный пройду и бегу к тебе! Мур-мур-мур!". Вздохнул, пошёл сел за свой комп, думаю - позовёт. Залип в новостях, смотрю на часы - полчаса уже как "станок простаивает"! Непорядок!
Решил "пошалить"! Скачал в Интернетах гифку с блондинкой делающей смачный минет и отправил жене в "личку"!
Ноль реакции! Обидно.
Скачал новую гифку - парень делает блондинке обалденский куни! Девчонка, аж извивалась на картинке! Отправил. Намекнул, типа)
Ноль реакции! Вдвойне обидно!
Скачал третью гифку - несчастное пренесчастное чихуахуа со слезами на глазах! Ну, думаю, точняк проймёт!!!
Ноль реакции!!! Обалдела, чтоли?!
Пылая праведным гневом, иду в спальню и... обнаруживаю женульку, сладко дрыхнущую с ноутбуком на животике! Пригрелась и заснула!
Снял ноут, выключил, накрыл свою милоту одеялком и пошёл досматривать новости. Вот такая вот любовь))
Вчера вечером, укладываю дочь спать.
По секрету ( не знаю от кого, т.к. с мамой уже поделилась) сказала, что Сережа ей больше не нравится, сейчас Коля её новый парень.
Спрашиваю, почему? Чем Сережа не угодил?)
Ответ: " Сережа конечно красивый, но Коля такой умный, все знает. А у Сережи что не спросишь, отвечает " я не знаю" ".
Спрашиваю: " Дочь, а кто тебе больше нравится: умный, красивый или еще какой?"
Задумалась.
" Знаешь папа, красивый мне не нужен, а то будем постоянно ругаться, кто из нас красивее. Умный хорошо, но тогда он будет меня во все игры выигрывать, опять ругаться будем. Главное, чтобы память была хорошая. Чтобы помнил, когда у меня день рождение, чтобы про Новый год не забывал. И чтобы рано просыпался, чтобы с собакой погулять"
Дочке 6 лет.
Провинциальный городок, так называемый "праздник города". Украшен парк, приехали актеры, всякие спонсоры расставили свои палатки. Атмосфера праздника...
За день до этого, организаторы думали: "как еще порадовать дорогих горожан ? Точно... А давайте лавки в парке покрасим !!!."
И покрасили.....
Результат - сотни перемазанных штанов и мат-перемат благодарных горожан.
Рассказ инспектора.
"Спешу на экзамен.На крыльце тормозят суровые мужики с вопросом:"Ты куда?"Я опешил,но ответил ,что на экзамен.
М.:Мы тут скидываемся деньгами экзаменатору,а то сказали,что не сдадим.Ты как?
Я:Денег нет,извините!А по сколько собираем?
М.:Да пошел ты!
Экзамен прошел как обычно.Кто-то сдал,кто- то нет.Но самое интересное,что я никаких денег не получил и даже не предлагали.
Обидно даже...читать дальше
Не помню, когда это началось, но длится уже лет 15 как. Моя жена красит брови. И каждый раз подходит и спрашивает, всё ли ровно и всё ли нормально. Вот уже 15 лет как я делаю вид, что понимаю, что она от меня хочет. Каждый раз я внимательно осматриваю, в половине случаев говорю, что всё нормально. В остальных случаях типа подравниваю кисточкой (ну или как эта хрень называется у них). Я не знаю, где должно быть ровно, но придерживаюсь одинаковости и симметричности. Кажется, она реально думает, что я уже в этом спец. С большим опытом.
По мотивам реальных событий. (имена изменены)
сидят как то в кабинете два начальника.
- ...А ещё у меня здесь работает Долбовидов..
- Да ты чё!? Покажи!
- Машенька, пригласите ко мне Долбовидова!
- Минуточку Виктор Аркадьевич...
Заходит паренек, в очках, лицо встревожено вниманием руководства:
- Здравствуйте Виктор Аркадьевич! Вызывали?
- Вызывал... Тут тобой интересуются...
- Слышь Долбовидов, а чё у тебя такая фамилия?
- Да я и сам ещё в детстве сильно из-за нее расстраивался, однажды подошёл к отцу в слезах и спросил - почему такая смешная? Он сказал - " Что ты сынок! Она же магическая!"
- Какая, какая?
- Магическая... "Если Долбовидов сказать вслух, долбое...ов сразу видишь..."
Последний раз редактировалось Volodya; 17.10.2019 в 20:29.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 13:34.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.