Поверьте, адекватных арендодателей намного меньше, чем адекватных квартиросъемщиков
У меня на одной квартире был случай: перед тем, как съехать, я полностью рассчитался, всю «коммуналку» по счетчикам с фото оплатил, потом отдал ключи. И вот прошло два месяца, как мне звонит хозяйка и спрашивает: почему это я «коммуналку» не плачу, ведь я же жил в квартире, а новых квартирантов она не нашла. читать дальше
Ухожу гулять с собакой, жена на пороге спрашивает, есть ли у нас удлинитель, гирлянду хочет включить.
- Да, в шкафу, в левом верхнем ящике.
Погулял с собакой, вернулся, смотрю - гирлянда не горит.
- Не нашла удлинитель.
Открываю верхний левый ящик, беру лежащий на краю удлинитель, показываю жене. У нее глаза по 5 рублей.
Теперь у нас счет по поиску вещей на видных местах 1 - 3 386. Камбек из рил.
История произошла с родственником, пытался он устроиться в компанию по продаже компьютерной техники. К слову, у родственника хорошо язык подвешен, с прошлого места работы вся трудовая исписана благодарностями, которые он получал за перевыполнение плана. Вот есть талант у человека убеждать)
Закрылась фирма, и пошел он искать работу. Нашел, приходит на собеседование. HR смотрит резюме, смотрит трудовую и говорит ему:
"Смотрите, да, я вижу что вы хороший работник, и резюме у вас хорошее, но поймите нас правильно. Мы позиционируем себя как молодежная фирма, а вам уже 37 лет, это многовато, нас неправильно клиенты поймут" ...
Рано нынче стариками становятся)))
Подрабатываю курьером по цветам. Звоню получателю букета перед доставкой для уточнения, дома или нет.
Я: Здравствуйте! Антонина Петровна?
АП: Нет, это ее дочь (отвечает бодрый голос старушки лет 70)
Я: Для нее букет, куда привезти?
АП: Адрес такой-то. Ей сегодня исполнилось 95 лет.
Я: Ничего себе...
АП: Да, да.. Просто кошмар (все так же веселый и бодрый голос дочери именинницы).
В детстве до школы я жил в доме где был интернациональный двор. Мы будучи мелкотнёй целый день гоняли на улице босиком, в одних трyсах не боясь инфекций, заpазы и извращенцев. Игры играли стихийно. Вышибные зайцы, догонялки, картошка, приказ а по вечерам азартные прятки.
Но больше всего я любил играть в дочки матери.
Девочки выносили во двор кукол, коробки, игрушечную посуду, покрывала и через пол часа двор за гаражами напоминал незаконное цыганское поселение.
Я играл роль папы. Моя задача была прийти домой с работы, постучать в дверь, сказать "папа пришел с работы" и сразу садиться за игрушечный стол. Меня начинали кормить. Маленькое яблоко нарезанное на дольки, печеньки, конфеты, и все прочее что удалось новоявленным хозяюшкам тихо утащить из своего настоящего дома. Плотно поев я садился на воображаемый диван, доставал воображаемую газету и со строгим видом делал вид что читаю. В принципе, в моем понимании, в этом заключались абсолютно все обязанности папы.
Потом почитав газету, я закрывал глаза. Делал звук типа сплю, и проснувшись собирался на работу, чтобы через минуту снова постучать в воображаемую дверь и крикнуть "папа пришёл с работы".
За всю игру я приходил домой раз десять и съедал весь провиант, за котрым переодически отправлялись участники игры. Я был завидный папа. Другие мальчики стеснялись играть, поэтому многие семьи были однополые, где роль мамы и папы исполняли девочки. А я же был эталонным экземпляром. Маленький, толстый, работящий, и главное с очень хорошим аппетитом.
С женой не живём вместе почти 2 года. Сыну уже 6 лет. Этим летом, когда был карантин по ковиду. Договорились с бывшей, что поживём все вместе за городом (есть дом у родителей бывшей), в городе тяжело было видится с сыном из-за локдауна. У обоих работа на удалёнке, но моя начинается ближе к вечеру, а она работает днём. Из-за этого я часто был занят готовкой с утра, а она занималась вечером уборкой, стиркой итд. Ей всегда нравилось как я готовлю, поэтому каждый день хвалила все что готовил, иногда могла чмокнуть в щеку. Сын всё это время (2 недели) наблюдал это. И к концу такого семейного отпуска, как-то вечером он подходит ко мне и говорит: " Мама так любит как ты готовишь, но жаль больше тебя не любит". читать дальше
Сопровождаю сделку купли- продажи. Приходим в агентство недвижимости с покупателями проверять документы. Ждём директора агентства.
Спрашиваю у риелтора:
- Какая у вас организационно- правовая форма?
- Общество с ограниченными возможностями.
- КАК???(еле сдерживаясь чтобы не заржать).
Риелтор понял, что что-то не так:
- Общество с ограниченными способностями!
Риелтора вывели за дверь давящиеся смехом коллеги и что-то объясняли ему в коридоре. Видать новенький тайну раскрыл.
Сегодня сын, 8 лет, пришёл удивленный и озадаченный и рассказал, что девочка, которая всегда его задирает, умничает, указывает, что делать, не хочет с ним толком разговаривать, делиться и вообще вся такая правильная, что аж ну её, сегодня защищала его перед учительницей - говорила, что он хороший и не мог никому нагрубить! А когда он ей сказал спасибо, показала ему язык и убежала. И чего это она вдруг? Совсем уже что-ли?
Когда, я ему попытался объяснить, что он ей скорее всего, нравится - не поверил. Сказал: как это нравлюсь, если она постоянно так себя ведёт, придумаешь же ты папа.
И побежал собирать Лего!
Как говорится, добро пожаловать в таинственный и неизведанный мир отношений между мужчиной и женщиной, мой друг! А вот "чего это она вдруг" хотели бы знать миллионы мужчин во всём мире!
P. S. Пост ни в коем разе не оскорбляет прекрасную половину человечества, а лишь говорит о загадочности их души.
P. P. S. Сын никому не грубил - его перепутали с другим учеником.
На рынок зашел. Купил огурцов. Продавщица говорит - "Помидоры нужны?" А я вижу, что они у нее почти зеленые, и так с надеждой типа говорю - "А они хоть твердые?" - "Дааа!!" - "Как яблоки?" - "Как яблоки!" - "Жаль, а мне мягкие нужны" - "Ну они как мягкие яблоки, скорее даже как мягкие груши, даже еще мягче!"
Сижу дома с ковидом. На работе, как оказалось, присутствует сотрудник без нюха. Ну, пропал нюх у человека, чего ж теперь.
Гоните, говорю, его к чёpтовой матери домой! Смеются.
Теперь я их называю "контактный зоопарк".
У меня была одна туристка, которая постоянно опаздывала и весь автобус ее ждал. В очередной раз я ее нашла, веду к автобусу и говорю, что вы же понимаете, как весь автобус на вас злится? На что она ответила:
- Я одинокая женщина, для меня негативное внимание - тоже внимание!
Не так давно забирала дочь из садика и подслушала интересный разговор с её подругой. Далее д-дочь, п-подруга.
Д: Мой папа работает 5 дней в неделю.
П: А мой папа уехал в командировку и будет работать 12 дней!
Д: Ого! Он что у тебя богатый?
П: Нет, не богатый.
Д: Странно.
Добро пожаловать во взрослую жизнь читать дальше
Люблю заходить в магазинчик у дома: приветливый продавец (она же хозяйка) , цены "некусачие" и ассортимент, отличающийся от магнитовпятерочек.
Нравилась молочная продукция одной из кавказских республик. И пропала неожиданно .
Оказывается, поставщики местные наняли эффективного менеджера. Что сделал этот гений экономики во времена, когда покупатели с сёмги на минтай перешли? Он "задрал" в три раза минимальный объем закупок розничным точкам и не принимает "просроченку" назад (раньше можно было 10% возвращать).
Что сделал наш магазин у дома? Нашёл другого поставщика - представителя белорусской "молочки". Цены даже ниже, качество отличное, ассортимент шире, "просроченку" принимают . Сами привозят от очень маленькой суммы заявки - только берите. Покупатели новый товар приняли и покупают. И обороты сейчас даже выше, чем с прежней молочной продукцией.
Интересно, как скоро представительство молочной продукции с Кавказа закроется? Уже звонили в магазинчик несколько раз с вопросом:" Почему перестали приезжать и заказывать?" Оказывается, "жалкие копейки" нашего магазина им всё же нужны.
И да, в падении продаж кавказской "молочки" в нашем регионе будут виноваты все: пандемия, глyпые хозяева магазинчиков , экономика, трампы с байденами.
Лежу с младшим братом сегодня, смотрим всякие видео. Вдруг попадается видосик с броненосцем. Ребёнок в шоке, спрашивает: "А кто это такой странный?" Отвечаю: "Это броненосец." И тут он задаёт самый закономерный и логичный вопрос, который только можно было придумать.
"А ЧЕМ ОН ПАХНЕТ?"
Короче, если вдруг кто-то знает, чем пахнет броненосец – маякните мне пожалуйста
Прочитал пост про гололед, вспомнил давнюю историю товарища.
Макс поскользнулся зимой на гололеде и знатно приложился спиной об лед. Проходившая мимо девушка решила помочь, протянув руку, но не осилила и распластался рядом. В этот момент Максу прилетает намеренный удар ногой по лицу от мимо проходившего мужика. Лежат двое, в % смотрят на мужика, тот пожимает плечами - "Я думал он на тебя напал".
Ну спасибо , рыцарь .
Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки.
12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в Мавзолей, все нервные.
Девушка протягивает пачку рецептов, аптекарь изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что-то ещё:
- Я не знаю, посмотрите на рецепте, он же у вас в руках, - отвечает девушка.
- (нервным повышенным тоном) Вы же их пьёте! Вы должны знать свои дозировки!
- (тоже нервно) Да ничего я ещё не пью, мне их только что выписали!
- Вы должны знать, что вам выписали! И вообще, вы что такая нервная? Реакция у вас какая-то неадекватная.
- Если бы я была адекватная - мне бы не потребовались все эти колёса! читать дальше
Глава Минэкономразвития Максим Решетников предложил дать правительству право устанавливать лимит на повышение цен на социально значимые товары за месяц и вводить ограничения. Планка колебания цен на такие товары не должна превышать в этом случае 10%.
Полностью одобряю инициативу господина Решетникова. В России выросло целое поколение, которое не застало периода регулируемых цен даже на излёте СССР. Появилась возможность перепоказать, наступив на те же грабли, как именно товары из регулируемой части рынка перетекают в нерегулируемую, а попросту на "черный" рынок.
Когда родилась моя старшая дочь, в продуктовых магазинах не было товаров. Совсем. Никаких. В полдень в будний день районный столичный Гастроном сиял свежевымытым полом. Молоко стоило 24 копейки, но его не было в этом Гастрономе. А вот на соседнем рынке молоко было. По честной цене в 5 рублей за пакет. Но большинство людей не могли позволить себе такую цену на еду, поэтому возродился институт ̶Х̶л̶е̶б̶н̶ы̶х̶ ̶к̶а̶р̶т̶о̶ч̶е̶к̶ талонов на продукты. Государство гарантировало, что налогоплательщик сможет приобрести кусок мыла, килограмм сахара и бутылку водки по не рыночной заниженной цене.
Сама по себе идея ограничивать цены не имеет к экономике никакого отношения. Хочешь помочь неимущим — дай им денег. Повысь пенсии, стипендии, выплаты на детей. Деньги вернутся в экономику немедленно и еще и роль мультипликатора сыграют. Но это же надо взять и отдать... Жалко... На опричников не хватит. Лучше искусственно ограничить цены, а когда товар утечет на базар, обвинить в нехватке бессовестных спекулянтов, резко взвинтивших цены до рыночных. Схема работает веками и дает обанкротившимся режимам отсрочку падения.
Спекулянты не причина, а следствие провала в экономике и социальной политике. Они датчик–индикатор, сигнализирующий об агонии экономики. Как правило, сопровождается звонкими передовицами в прессе про огромные успехи страны, особенно в военной сфере, иностранных агентах, расшатывающих основы духовности народа и про единство этого народа, сомкнувшегося вокруг очередного вождя, царя, падишаха или лидера нации.
Россия выходит на очередной виток спирали. До поставок гуманитарной помощи от империалистов осталось...
Будни фермера в России.
В прошлом году маслопереработчики-перекупщики, видимо сговорившись, все как один давали за семечку всего 12 тыс.
Для фермеров это убыток, но деваться некуда, пришлось продать - не солить же ее. Кто-то разорился, кто выжил - в этом году сеять семечку не стал. Плюс засуха. Естественно - дефицит.
Все вылилось в цене масла на полке.
Ситуация дошла до сами знаете кого.
Главнокомандующий отдал приказ: цена не рости!
Исполнять назначили тех самых, кто "не заметил" картельного сговора перекупщиков.
А теперь, как говорил Задорнов, наберите воздуха в грудь.
Принято решение перекупщиков и переработчиков поддержать субсидиями и льготными кредитами, а наглых фермеров приструнит прокуратура.
Преамбула: Не всё, что кажется плохим, таким является.
Я, будучи офицером Российской армии, как-то забирал из Белгородской учебки солдат для дальнейшей службы в моей части. Всех бойцов поделили на 2 группы, половину мне, половину второму офицеру из другой части. Когда бойцы моей группы спросили, где они будут служить, я ответил что на Кавказе. Вся моя группа тут же схватилась за телефоны. Уже через 15 минут начальству учебки начались звонки от генералов-депутатов-бандитов, что именно этого бойца отправлять на Кавказ ну никак нельзя. В итоге я два дня переоформлял людей, ибо постоянно были такие звонки и меняли мне бойцов в группе. Когда я забрал наконец сформированную группу, я отвёз их на Кавказ. А точнее, на Черноморское побережье Кавказа в СОЧИ. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Чёрного моря. А вот вторая группа, которая отмазалась от "Кавказа", уехала на Тикси за Полярный круг!
Мораль: Не пытайся перехитрить судьбу, она всё равно хитрее!
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город, говорит: "Скоро будем свиней колоть, я, как заколем, пришлю тебе ........му, чтобы ты за свежининкой приезжал". Ну, ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - и стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам ........ма... распишитесь". Я расписался. Она стоит, не уходит. "Что-то еще?" - спрашиваю. "Да нет", - отвечает. Ну нет, так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок. читать дальше
Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))
Лет пять назад мы с женой обнаружили, что в квитанции на оплату, помимо стандартных (и вполне разумных) строк, добавилась ещё одна, мелким-мелким шрифтом. 18 тысяч. И обоснование, точно не помню, — нечто из серии "а нам так хочется". Кажется, что-то про перелив воды на... дом? Микрорайон? Весь город? При том, что счётчики-то стоят! И мы по ним чётко платим.
Сходили в то, что раньше называлось ЖЭК, потом ДЭЗ, а теперь, наверное, УК.
— Ну вы же понимаете, что перелив есть, и его распределили на всех...
— Нет, не понимаем. Мы для того и ставили счётчики, чтобы не платить за дядю.
— А кто же тогда будет платить?
— Кто платить будет, мы не знаем (да и знать не хотим); мы точно знаем, кто не будет: мы.
— Ма-а-а-аш, а они не хотят платить.
— Ладно, и их вычёркиваем, — проявилась таинственная Ма-а-а-аша.
На следующий месяц идиотской строчки в квитанции не было.
Ну, значит, не получилось. (с)
Борьба с коронавирусом и социальная изоляция иногда принимают совсем сюрреалистические формы. Как только спала очередная волна, у нас решили открыть школы. Но поскольку старшие и младшие теперь учатся в разных "капсулах" - их решили развести по разным остановкам школьных автобусов. Поскольку остановок этих в нашей сельской местности - не вагон, родители у которых несколько школьников в семье сказали немало горьких слов, пытаясь разорваться и попасть одновременно в два места - расстояние между которыми километра полтора. Но апофигеем (с) этой кампании стало то, что то ли из-за поломки, то ли из-за чего-то еще - теперь всех детей собирает один и тот же автобус...
Напились с новой подругой (знакомы месяц) и спустили крупную сумму на лотерейные билеты. Договорились, что, кто бы ни выиграл, делим деньги пополам. В день розыгрыша узнала, что выиграла 8 тысяч. Скинула половину подруге на карту, написала, мол, ура, мы выиграли! Она не ответила. Мой парень ругал, что скинула половину выигрыша, лучше бы себе что-то взяли — она ведь даже не сказала «спасибо». Накручивал, что никакие мы не подруги. А через два дня подруга пришла с конвертом — 23 тысячи. Тоже выиграла. читать дальше
В Якутске (Тюмени?)
Ан-12 зимой на стоянке. Чтобы было потеплее в кабине, технари включили электрическую печку. Случайно на неё упала банка шпрот, масло вытекло на спираль, поднялся сильный дым. Все выбежали на улицу.
С башни (вышки) заметили дымящийся самолет и выбегающих людей, ну и вызвали пожарку. Пожарные сходу прорубили в борту самолета дыру 1м х 1м и давай там всё поливать. В общем загубили совсем исправный самолёт. Их спросили: "Зачем?".
Они ответили: "На борту самолёта написано:"Рубить здесь!".
По-русски и по-английски, как раз вне силовых балок, имея ввиду чтобы вытащить из корпуса самолёта чудом спасшихся людей.
Начало сентября, как и положено бабьему лету, выдалось солнечным и тёплым. Воспользовались случаем и поехали на озеро порыбачить. Муж и зять решили не размениваться на мелочёвку, а брать монстров на спиннинг. Я спиннинг не люблю, слишком много суеты: закидывай, потом сматывай, да ещё носись по всему водоёму в надежде на поклёвку. То ли дело – поплавок: устроился в лодке поудобнее, забросил снасть и сиди себе, наслаждайся тишиной и одиночеством.
Поэтому компания разделилась: мужики вывезли меня на клёвое место в заводину, пересадили в «Уфимку», пообещали забрать через 4 часа, и умчались на водные просторы за своим рыбацким счастьем. С десяток бойких краснопёрок я успела вытащить, а потом крючок зацепился за что-то под водой и оторвался. Не беда. Сейчас привяжем новый и продолжим. Блин!!! Сумка со всей рыболовной приблудой уехала с мужиками. Пошарила по карманам: две карамельки, скидочная карта магазина, а крючков нет. Звоню на сотовый супругу – абонент недоступен. Даже поклянчить не у кого – ни одного рыбака на горизонте. Понятно, моя рыбалка на сегодня закончена. Выпустила улов обратно в воду, догребла до берега, вытащила лодку на травку. Чего без толку сидеть, пойду хоть по лесу прогуляюсь.
В оговоренное время мужики за мной приехали. Хвастаемся трофеями. У них один судачок килограмма на полтора, а у меня - полный садок грибов.
____________
«Уфимка» - надувная резиновая лодка.
Сын перед школой проходит консультацию психолога.
- Что общего между ежом и молоком?
Сын подумал и не ответил.
- Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.
А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была не готова... Как так-то? читать дальше
В третьем классе к нам пришёл новенький
И гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.
Матузный, ага.
Целый день трудно думалось.
Потом русичка, глядя в журнал, прочла: "МАЗУТНЫЙ!"
Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!
Вчера в местном ЗАГСе зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Я хотел бы жениться, но есть одно обстоятельство о котором, нужно сказать. У меня это в первый раз, поэтому я не знаю какие нужны документы.
- Заходите, мы вам расскажем как заплатить госпошлину, и дадим список необходимых документов.
- Хорошо, зайду, но есть одно обстоятельство, о котором вам следует знать. Мне 72 года.
- У нас нет ограничений по возрасту.
- Отлично!
Через пять минут энергичный старичок уже заходил в кабинет. Видимо звонил с крыльца ЗАГСа. Войдя, он улыбнулся и сказал:
- Здравствуйте. Есть одно обстоятельство, о котором мне хотелось рассказать. Мы с моей Машей живем вместе уже сорок лет, я вообще не хотел жениться, она настояла. Поэтому давайте рассказывайте, что мне надо сделать.
Был в гостях у друга, отмечали пятницу. Друг, к слову, работает хирургом.
Пока мы сидели и болтали, его семнадцатилетняя дочка собиралась пойти гулять с подругами. На улице холодно, а девочка оделась явно не по погоде.
Мать: Лена, ты хотя бы шапку надень!
Дочка: Мам, мне не холодно.
Отец: Да пускай так идёт. Уши обморозит, они пузырями покроются. Зато я спокоен буду, что такое страшилище никто не изнасилует.
Лена пошла за шапкой.
Вот это я понимаю, мотивация.
Однажды маленький сын вернулся с «передержки» от бабушки притихшим. Весь вечер вел себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать.
И, уже лёжа в кровати, прошептал:
«Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?»...
У меня прошло десять лет с момента знакомства с женой. Люблю супругу, воспитываем двоих детей. Хочу поделиться историей знакомства.
Я в то время еще курил, и по всему городу стояли профильные табачные киоски. Покупаю блок сигарет. Мне бабушка в киоске сдает существенно больше денег, на порядок больше, не помню точные суммы, но, допустим, с 5000 вместо 500. Указываю на ошибку, получаю поток благодарности и правильную сдачу, ухожу. Проходит примерно месяц, иду в следующий раз за сигаретами в тот же киоск. Протягиваю деньги, меня бабушка хватает за руку и кричит «Вот он!». Я аж присел на месте и кучу кирпичей отложил. Выходит она из ларька и за руку выводит девушку неземной красоты, знакомит. Как позже выяснилось, внучке достойного мужа искала. Две недели заставляла внучку вместе с собой в засаде сидеть в киоске.читать дальше
Живу на съёмной квартире. Недавно начала течь труба, пришлось договариваться с хозяйкой на вызов сантехника. Она поставила такие условия: -Работа плёвая, надо найти человека, который не больше 500р. возьмёт.
Мы оба искали весь день, таких людей не нашли, в итоге договорились за 1000.
Сантехник сделал свою работу хорошо справился за ~час. А хозяйка еще пол дня ругалась, что времена уже не те, никто за 500р. не работает, грабёж и обман.
Что надо знать о хозяйке- она женский парикмахер и её ценник начинается от 1500р.
В связи с выходом консолей нового поколения вспомнил, как поехал с другом покупать недавно вышедшую Playstation 3. Покупал он через Авито, я тогда консольным геймингом не увлекался, поехал вместе с ним к продавцу просто за компанию. Продавец - женщина в возрасте, приставку смотрели у нее в квартире. Консоль была почти новая, отдавалась в коробке с магазинной гарантией. Причина продажи: родители купили приставку сыну, а она - бабушка, и она против таких игрушек.
Думаю со временем, бабушкино решение повлияет на то, в какой дом престарелых отправит внук.
Бывший коллега после сокращения решил заняться бизнесом. Личных наличных было немного и попробовал он заняться чисткой диванов, ковров, матрасов. Ценник за процедуру небольшой 1500-3000 за чистку,а вот сама услуга достаточно востребована. Работает без выходных. И в одну из наших встреч рассказал занятный случай на работе.
Заканчивает чистку, собирает инструмент. Девушка-клиент:
-ой, а я денежку забыла снять, может как-то договоримся? (загадочно улыбается, накручивая локоны на палец)
-как?
-нуууу... Вы мне услугу, и я вам услугу. (подмигивает и всё так же загадочно улыбается)
-да не вопрос, только давайте побыстрее, мне в кожвендиспансер надо успеть на укол.
Деньги сразу нашлись.
Что только не сделаешь для сдачи диплома. Никогда не забуду то чувство, когда научный руководитель закрылся со мной в кабинете, наклонился ко мне и интимным полушепотом прошептал: "сейчас мы будем определять вид дрозофил по %, у нужного вида самый маленький".
А дальше мы разглядывали пипки мух. И да, действительно, самый маленький. читать дальше
Пару месяцев назад был в парикмахерской. Разговорились с мастером, я рассказал, что работаю в IT сфере. И дальше следующий диалог (парикмахер(П), я(Я)):
П - Слушай, а можешь помочь моей подруге? Ей айтишник нужен.
Я - А в чем именно вопрос? Пусть расскажет, что нужно, а там будет видно, смогу ли я помочь. Чем она занимается?
П - Она экстрасенс.
Я - И как, предсказывает?)
П - Да.
Я - Ну давай попробуем...
Оставил номер телефона. Вечером звонок (экстрасенс (Э), я):
Э - Здравствуйте, я такая-то от того-то.
Я - Добрый вечер. Да, понял.
Э - У меня такая ситуация. Мой мужчина сейчас сидит в тюрьме. И я заметила, что он много начал лазить по страницам в соцсетях. Подозреваю, что у него появилась другая. Я ищу человека, который может взломать его аккаунт.
Я(офигевший от такого расклада) - Извините, но у меня другой профиль, таким не занимаюсь.
Э - А, поняла. А может сможете кого-то посоветовать? А то я нашла человека в интернете, он согласился это сделать. Я перевела ему денег, а он меня кинул... Ладно, спасибо, что отозвались, Бог с вами.
После этого разговора, подумал, что экстрасенс из неё так себе...
Все с ума сошли
Выношу из квартиры мусор, выходит соседка и спрашивает, что это я делаю.
— Мусор выношу.
— У меня собака нервничает! — недовольно бурчит соседка, а у неё между ног прыгает, захлёбываясь собственной слюной, какое-то злобное облезлое чудовище размером с морскую свинку.
— Мне очень жаль, — отвечаю я, а сам думаю, что с такой хозяйкой я бы и сам нервничал.
— Вы знаете, что это незаконно?! Я сейчас полицию вызову!
И тут я зачем-то сказал ей: "Вызывайте". Теперь сижу и думаю – а что, собственно, незаконно? Выносить мусор? Быть таким милым и вежливым, как я?
Надеюсь, она всё же вызвала полицию.
О да, иногда учителя иногда случайно и дают прозвища. Первое знакомство с классом, учитель называет по списку, запоминает. Доходит до конца списка и...
-Чернокнижник!
(все молчат)
-Его нет? Чернокнижник! Кто здесь - Чернокнижник?
Тут с места поднимаеся парень и отвечает:
-Я - не чернокнижник, моя фамилия - ЧЕРНОНОЖКИН! читать дальше
Подруга, замужем, ребенку два года, работает в торговом комплексе. Напарник молодой человек, у которого с личной жизнью все отлично, на нее виды не имеет. Она очень симпатичная. Ну мужики, покупатели, активно пытаются познакомиться. Она от ворот поворот, тогда они подходят к парню:"Замужем? Точно? Ребенок?" Устал он от этих вопросов, да замужем, да ребенок. Стал отвечать, да замужем, двое детей! Потом, да замужем, трое детей!
Потом подруга посоветовала, а ты говори, что я вру, а на самом деле разведена, четверо детей и я ищу им папу! Реально помогло.
Бесит, когда люди на экскурсиях опаздывают и автобус ждет. Но не на Крите, на Крите, услышав наше - нет какой-то тетки, экскурсовод сказал: "время экскурсии вышло", и мы просто уехали. Хотя нет, не просто, еще поржали, что ее скормят минотавру и уехали.
Было года три назад, когда ещё жил в общаге. Вспомнил, потому что снова попал в похожую ситуацию, но уже не в Аптеке.
Я - я, П - девушка продавец.
Я: нужен карманный антисептик для ран в виде спрея, на 30-50 мл
П: вот хороший всего за 500, он с заживляющим эфектом
Я: не-не, чё-т по-проще есть?
П: вот за 300 немецкой фирмы...
Я: не-не, ещё есть?
П: 200...
Я: неееее
П: 130?!
Я: нееее!
П: Ну вот за 70 часто берут.
Я: А не найдется ли у вас чего ещё дешевле?
П: есть за 30. Давать?
Я: Дааа))))
Как оказалось, вполне нормальная штука.
Захожу в сетевой магазин купить конфет. Все как положено, маска на лице, за не имением перчаток руки в карманах. В наушниках звучит любимый исполнитель. Так как еду со встречи пока чистенький и в деловом костюме.
Прохожу по рядам с конфетами. Смотрю. Беру-читаю состав. Кладу обратно. Руки убираю в карманы.
-......Как вам не стыдно!!!-получаю удар по спине рукой. Слегка шокирован от рукоприкладства. Снимаю наушники. Поворачиваюсь. Смотрю, толи старший кассир, толи директора магазина.- Вы вор!!! Вы нас грабите!!!
-Не понял?-Уточняю я. и вежливо спрашиваю.-Вы не ох.. ли???
-Вы берете конфеты!-Визжит кассир на весь магазин.- И набиваете себе карманы!!! Вор!!!
Молча выворачиваю пустые карманы. Ее глаза округляются. Смотрит на меня. Разворачивается и уходит.
Подхожу на кассу. Пробиваю конфеты. Подходит кассир и просит прощения, перепутала. Как оказалось, есть рядом офис, там тоже все в костюмах, но очень часто ловит этих деловых и успешных по жизни на воровстве. Устала.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 19:59.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.