Прихожу на работу, после праздников.
Коллега, работающий пенсионер, рассказывает мне, как здорово провел праздники. С женой вместе и в кино ходили, и на коньках, и по всем торгово-развлекательным центрам прошлись, и недавно открывшуюся кафешку посетили, при чем не один раз.
В этот же день вечером, собираюсь с работы пораньше выйти, этот же коллега спрашивает меня:

- куда собрался так рано?

- у друга день рождения, решили в кафе посидеть вечером.

- ты это, давай там ладом, смотри не подцепи чего, а то перезаражаешь нас тут всех.



И на чем сэкономил?

Торгующая организация запчастями к автомобилям. Открывается дверь в офис, заходит человек. Далее идет диалог. Я – это я, продавец. П - покупатель.

П. Здравствуйте, мне такой-то посоветовал обратиться к вам. Нужна такая вот железка на Белорусский авто.
Я. Вы куда обращались кроме нас? Запчасть малоходовая, держат её только на крупные оптовики.
П. Да, были в двух магазинах, нет её.

Начинаю обзванивать друзей, у которых реально может она быть в областном центре. Ни у кого. Да они уже приезжали к нам говорят. Захожу на сайт поставщика, да есть одна штука. Срок поставки три дня.

Я. Цена такая-то, через три дня будет у нас.
П. Да, берём, везите. Не будет же машина стоять!
Я. Хорошо, можете оставить предоплату рублей 300. И вам как бы спокойно, что будет. И мы уверены, что заберёте.
П. Да полюбому заберём, мы же от такого-то человека к вам.

Хорошо, заказали железо, через три дня приезжает. Звоним потенциальному покупателю.

Я. Ваша запчасть приехала, можете забрать.
П. Хорошо, как только будем в вашем районе пренеприменно, занят очень.

Через неделю вспоминаю о потенциальном покупателе. Звоню.

Я. Вы заберёте запчасть? И… здравствуйте…
П. Да как бы все времени нет. Да и машина вроде пока работает. Да и вообще вы же торгующая организация. Одной железкой типа больше на складе, одной меньше.

Понятно. Решили возврат детали не делать, а выставить на продажу через интернет магазин. И цену поставили хорошую. Вещь хоть и малоходовая, но в продаже практически отсутствует. Аккурат через два дня по счастливой случайности продали, уехала.

На третий день раздается звонок от потенциального покупателя.

П. Выезжаю к вам, вы во сколько закрываетесь? Подождите меня.
Я. по какой причине ждать и зачем едите?
П. Так заказывал железку у вас, сказали привезли.
Я. Но вы её не забрали, а мы невостребованный товар на складе не держим. Продали.
П. Да вы …, да как же… Да у меня машина стоит посреди дороги в чистом поле с товаром. Вы же её привезли для меня. Вы что, не понимаете мороз на улице!
Я. Привезли то привезли, но забрать вы её не захотели. Ищите, может у кого то и найдете… дня через три.

В Украине уже несколько лет в школе введена 12-ти бальная система оценок. История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс. Девочка спрашивает папу:
- А какая самая лучшая оценка в школе?
- 12! — отвечает папа.
Девочка заинтересованно:
- А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
- Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке...
Потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил:
- Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было — 5...
Ребенок, задумавшись и со вздохом:
- Да-а-а, как всё дорожает!




Навеяло историей "Тесен мир".
90-е, прилетел по делам в город-герой. Борт ночной, лететь долго, сели совсем рано утром. В общем, вымотало все это изрядно, взял такси и в гостиницу. Выхожу из такси, похлопал по карманам - сигареты кончились. Навстречу идет сосед Володя, живем с ним квартиры дверь в дверь. "Здорово, угости сигаретой, кончились". Тот лезет в карман за пачкой и вдруг "тормозит". Тут и я включаюсь. Я ж в Москве, откуда он тут взялся ??? Ржали вместе минут пять.

Охранник рассказывает:
"На мероприятия народ часто протаскивает вино в пластиковой таре из-под газировки.
Если там не больше литра на рыло, мы смотрим сквозь пальцы.
Но персонажа, налившего красное вино в бутыль от спрайта, вытолкали взашей прям с удовольствием - идиoты должны страдать!"



Рассказал коллега.
Его одногруппник работает менеджером в салоне Porsche.
Все клиенты ВИП, все требуют особого внимания.
Коллега спросил у него, что самое сложное в работе.
- Понимаешь, мы должны помнить всех своих клиентов в лицо и по имени отчеству. Их не так много, так что проблема не кажется сложной. Но часто машины покупают своим женам и любовницам. Первый визит в салон обычно с папиком, а вот потом дамы приходят одни. И ОНИ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!Груди, губы, фигуры, лица. Видимо ходят к одним и тем же модным пластическим хирургам. Отличить одну от другой бывает очень сложно....



Рассказывали мне историю из моего детства. Я был мелкий, не знаю, сколько мне было, матери понадобилось срочно на несколько минут куда-то отлучиться. И она рискнула оставить меня под присмотром старшего(на год) брата. Быстро проинструктировала его, и, кроме прочего, сказала "ни в коем случае не давай Ant-у ириски, а то он УМРЕТ! " - видимо, решила, чтоб уж наверняка, напугать с запасом. Возвращается, и - разумеется - он ей на пороге с восторгом: "Мам, представляешь, я ему дал ириски - а он не умер!!!"

Студентом работал на юге, Азовское море, разнорабочим при автокемпинге. И есть там особенность, рыбку дохлую выносит на берег большим количеством, а то и дельфинов, и если эту рыбу не убирать то она жутко воняет на протяжении недели а то и больше, гниет. Ну значит задача простая, убрать и закопать, похоронить с почестями. Одному вручную, вывозя на тележке, дня три. Ну работа не пыльная но нудная. Убираю эту рыбу. День третий, она уже воняет, мне скучно. Тружусь.
Тут ко мне подходит женщина, скучающая отдыхающая. Интересуется почему рыбу выносит на берег, не из-за плохой ли воды это? Ну я студент, за словом в карман не полезу. Мне же скучно. Я ей говорю:
- Помните два дня назад шторм был? (А он был действительно.) Рыбу от болтанки укачивает, её тошнит, она блюёт и захлебывается. Вот результат, рыба на берегу, я при работе. - Без тени сомнения в голосе я ей сообщил.
Ну и разошлись на этом. Только вечером ко мне начальство подошло и говорит:
- Ты чего там наплел про рыбок? Эта женщина по всему кемпингу ходит и про рыбок блюющих всем рассказывает.




Яблоки.
Отец привез мне с юга коробку яблок: Сначала съешь самые плохонькие, пока они не сгнили, потом опять самые плохонькие и так пока все не съешь. Нет, я съем самые лучшие яблоки, из оставшихся вновь самые лучшие и так до конца. Ты предлагаешь мне есть всё время самое худшее, а я, наоборот, буду всё время есть самое лучшее. Так и в жизни.



Оптимизация расходов
Год назад, до всяких там карантина, ездил с инспекцией в одну организацию. Был у них сисамином некий Дима, тихушный пацан, сидевший у себя в каморке безвылазно с неизменной кружкой кофе.
Его мало кто видел, только во время проблем он тихо появлялся, быстро решал задачу и так же тихо исчезал. В серверной, в стойках, в кабель-каналах все было подписано, уложено ниточка к ниточке, стянуто стяжками, на разные этажи свой цвет кабеля шел, бирочки везде. Мечта перфекциониста прям.
Пришла ковидла, парня сократили. Все равно ничего не делал, знай себе, в интернете лазил, да кофе пил. А платить ему надо, а вроде как не за что.
Пришла осень, опять понадобился компьютерщик. Дима уже в другом месте работает, нашли другого.
Захожу сегодня в серверную, и замираю на пороге. Вместо идеально уложенных кабелей - паутина-х..пойми-что-где. Подвесной потолок полуразобран, под ним такая же cpaнь. Стяжки порезаны, провода из коробов вываливаются, куча новых серых просто на каркасе потолка валятся.
Сам "компьютерщик" с утра до вечера бегает по этажам, что-то где-то без конца исправляя. У многих работа простаивает - там тонера в принтере нету, тут комп висит вторые сутки, или сетка отваливается. Персонал матерится не переставая, слово "сисатмин" стало ругательным. Откровенно скучают по Диме.
А начальство довольно. Сотрудник не бездельничает.

Всем привет. Буду краток, я всю жизнь был совой, просыпался после 12 и ложился почти под утро. У меня всегда были проблемы со сном. Перепробовал много методик сна. И теплые тона в комнате, и разные звуки для сна, даже покупал салфетки, которые кладешь под голову перед сном, представлял себя зданием, которое покидают люди. Всё без толку.
Решение пришло случайно. Я решил основательно подтянуть физику и начать с самых азов, с курса 7 класса. Начал смотреть перед сном. Не поверите, вырубает как снотворным. Уроки в среднем до 5 минут, еще не разу не прослушал больше 4 уроков.
Суть проста, включаете себе какой либо курс или предмет который вам, скажем так, посредственно-интересен. Стараетесь смотреть слушать до последнего. И вуаля, вы спите! Проверил на уроках по шахматам, тоже работет!
В общем схема рабочая - пользуйтесь.
Пруф - пишу пост в 7 утра



Иногда просматриваю вакансии в родном городе - устал гонять по полтора часа.
Недавно одна известная соцсеть выдала: "мы тут сервис поиска работы забабахали, глянь". Ну я и посмотрел между делом.
На днях звонок от Тети (Т)
Т: Вы тут искали работу аналитиком или сисадмином в городе Н, да?
Я: Ну да, было дело.
Т: А вас интересуют вакансии в сфере ИТ в городе Н?
Я: Ну да. Но можете удивить меня и чем-нибудь другим.
Т: Мы тут склад у вас открываем, нам грузчики нужны, не хотите?
Удивили, что и говорить.

Работала я n-ное количество времени назад в одном крупном магазине строительных товаров. И довольно часто оптовыми покупателями у нас были казахи. Брали преимущественно плитку и ламинат. Ламината особенно много. У нас даже шутка была, что наверное дороги в Казахстане выложены ламинатом.
Были и очень крупные оптовики, которые спокойно могли затариться на лям-полтора. Причём, расплачивались всегда наличкой.
Так вот однажды приехал такой оптовик (не первый раз, его многие в магазине знали), как обычно набрал всего. А девчонка-кассир, пробивая товар, неверно указала количество какой-то позиции, лишний ноль поставила... В итоге формально продали чуваку не 1000, а 10000 штук товара с разницей +100к рублей к общему итогу.
Бизнесмен расплатился, загрузился и уехал в свой солнечный Казахстан.
Спустя несколько дней отдел забил тревогу: на остатке товар в количестве - 10000 штук - это ваще не есть гуд. Начали выяснять, проверять, тут ошибку и обнаружили. Кассиру и охране - атата по ..опе; по отделам прошлись, сказали, если этого товарища увидете, скажите, чтобы подошел на стойку информации, дело архиважное для него имеется.
Прошло месяцев несколько, прежде чем долгожданная встреча состоялась. Ему объясняют, мол, так и так, товар неправильно пробили тебе, разница в 100к. Он - не вопрос. И уже приготовился доплатить... Не, мил человек, это мы тебе вернём денюжку. Нате. Получите, распишитесь.
Он был, мягко выражаясь, в %. Говорит, не мог подумать, что такое бывает. Торт купил, в знак благодарности.
На этом, собственно, хиппи энд.



Друг рассказывал. Лето. Работал в милиции, заходит злой мужик и женщина в слезах, соплях, синяк на пол-лица в отделение:
- Мужики! Срочно! Розыск! Приметы: бoмж с валенками!
- Что? Валенки? Летом? Бредишь?
- Нет!!! Жена валенки отдала бoмжу, который в подъезде сидел, а у меня там заначка была, 200 тыщ!
Бoмжа не нашли.



Старшей дочке 4,5 года. Стало её прикалывать слушать страшилки. Рассказываем ей с женой истории на прогулках. Дочка на одной страшилке не останавливается, давай ещё, говорит. У меня хоть с воображением всё в порядке, но страшилок не мог придумать нормальных, всё заказчику не нравилось. До тех пор пока я не догадался пересказывать ей тексты песен КиШа. Вот тут пошло дело!

Я слышал, как мама просила у соседа соли. У нас дома была соль, поэтому я спросил ее, почему она спрашивает. Она сказала мне: «У них не так много денег, и они иногда просят нас о вещах. Поэтому я попросила что-то небольшое, что не обременило бы их. Я хочу, чтобы они чувствовали, будто мы тоже нуждаемся в них. им будет намного проще просить нас обо всем, что им нужно "



Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками.
И меня зaдолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.
И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.
Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.
А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.
Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.



Был в гостях у знакомой, она врач-диагност. Внезапно у нее звонит мобильник, по разговору я понял, что с работы. К концу разговора она она разнервничалась и тяжело дышала. И услышал я дивную историю:
Пациентка пришла на прием и пожаловалась на опухоль живота. Моя знакомая, выслушав анемнез и кое-что заподозрив, отправила к гинекологу. Подозрение подтвердилось на УЗИ - двойня, видны позвоночники, головы. Пациентке показали изображение, мол двойня, 4 месяца.
Та пошла жаловаться - "у меня давно никого не было, а было всего один раз и как с ОДНОГО раза может быть ДВОЙНЯ?!"
И добила врача вопросом: "А если я с ним еще раз пересплю, к этой двойне может присоединиться третий?". При этом пациентке не 12 лет, а за 30...

Решили мы сделать себе теплую лоджию,чтобы кофе пить,лежать в гамаке и выгуливать детей. Длина позволяет 6.5 метров. Вызвали замерщика. Приезжает молодой человек. Я с двумя детьми на руках рассказываю как должно быть. Потом оставляю его одного,чтоб он там намерил себе в точности как надо. Приносит примерный план, согласовали,ждём счёт,договор. Выставляют счёт,оплачиваем.
В один прекрасный день приезжают монтажники,заносят такие долгожданные окна. И встают столбом, медленно офигевая. "Женщина, у вас тут двух метров, окон не хватает", Тут немного в шоке уже я. В смысле?
Потом мы долго разбирались кто должен платить за ещё два метра, даже Роспотребнадзор был в курсе. Замеряли они,чертили они,платить за два метра тоже будет фирма. А если не успеют к сроку по договору,начнут платить неустойку. Ждали долго.
В предпоследний день для исполнения работ,приезжают монтажники,монтируют всё и рассказывают историю, как замерщик потерял наш согласованный чертеж и восстановил все по памяти. Как то так.




Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!!!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
- А… какой дядя???
- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия :- )