Они уехали утром, нам ехать на следующий день. Вечером звонит этот товарищ и рассказывает, что в машине сломалась коробка передач, везут их на эвакуаторе в сервис разбираться. Я посочувствовал и предложил помощь. Хотя чем я мог помочь на расстоянии в 700 км. Да только деньгами. Предложил ему что, если надо, скажи. Он извинялся, но попросил 8 тыс на ремонт авто и расходы для семьи. После короткого совещания с женой я, с мыслью, что даже если не вернёт деньги, то и не жалко. Отдыхали, зато, просто замечательно. Хотя и у нас оставалось немного, около 20 тыс на карте.
На следующий день он снова позвонил, сказал, что коробке хана, он вызвал брата, который дотащит их на прицепе до дома. Но пока ждут его, надо ещё 6тыс на еду и проживание. Я ему снова перевёл. Прошло две недели, мы уже были дома, когда позвонил этот парень и сказал, что долг мне вернул. Я проверил счёт, да, действительно, вернул.
Вот так и встретились два порядочных человека.
Самое интересное, что на следующий год мы вместе с ними поехали на то же место отдыхать. И по приезду этот человек мне сказал: Ты мне помог в беде, я помогу тебе в отдыхе. И поил, меня, подлец, весь отпуск за его счёт. Теперь мы с ним друзья, проверенные бедой и расстоянием.
Макс, если читаешь это, то привет тебе Дружище!




Не так давно. Устроилась работать в школу. Если у кого-то из коллег случался юбилей, скидывались денежкой. Именинники приносили торт и конфетки и всем скопом пили чай в учительской. Ну и случился у меня в этот время, хоть и молодой, но 30-ти летний юбилей. На работу нарядилась, принесла тортик, заказала пиццу, суши....но коллеги только подозрительно посмотрели. "Поздравляю" я слышала только тогда, когда вручала кусочек тортика к чаю.

Через 2 недели у коллеги случается такая же дата, подходит она ко мне и случается такой диалог:

-Дорогая, а почему это ты деньги не сдаешь на мой юбилей, собирают в учительской!

-Извините, но кто скидывался на мой?

-А у нас заведено собирать на подарки только тогда, если отработал в коллективе больше 2 лет!

Спасибо, но в таком "коллективе" и работать не хочется. Стоит ли говорить что с отпуска я не вернулась...




Прошлый пост про железяку в грузовике неожиданно хорошо зашёл.
Продолжу истории, как оно там, в США.
Место действия: Нью-Йорк, одно из подразделений местного метро.
На грузовике перегорает лампочка стопа, а согласно правилам с такой неисправностью эксплуатации грузовик не подлежит.
Пара русских заходит на склад, берет лампочку, отвёртку и откручивает плафон- четыре шурупа, осталось только вынуть старую и вставить новую...
Ага...ща!
Прибегает толпа иноязычных работников и останавливает процесс ибо:
-мы не сертефицированные механики, это раз...
-Мы отнимаем работу у братьев по профсоюзу, это два...
И вообще, молодые (не по возрасту, а по сроку службы- дедовщина в полный рост), а уже тут себе позволяете...
Рембаза находится на другом конце города, поэтому пара ( по правилам в машине должно быть двое) работников должна отогнать грузовик туда.
Но в тот же день никто ничего делать не будет, поэтому вместе с ними едет ещё одна пара на втором грузовике дабы их вернуть на место.
Через несколько дней лампочка поменяна и путешествие повторяется. Никаких других работ в дни поездки четверка не выполняет.
Итого имеем затраты по замене лампочки:
Лампочка- доллар
+4 человека х 8 часов х 25 долларов в час = 800 долларов
+горючее
+ амортизация двух грузовиков
+ зaдoлбали эти русские!

Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?



Расспросил о войне. Той самой…
Некое новое оборудование понадобилось нашей конторе.
Отыграли конкурс, выиграла новая для нас организация, инженер приехал монтировать.
Познакомились. У него отчество – Тадеушевич.
Мне же все интересно. Спросил:
- Отец – поляк? А откуда родом?
Оказалось, - отец его 1920 года рождения. Семья поляков – жили в Каменец-Подольском, но войну провели в Виннице.
Я – как всегда в подобных случаях, - давай расспрашивать, что ему отец рассказывал про войну.
Слово за слово – за работой он пересказал, как отец дважды спас младшую сестру от отправки в Германию. Но сначала – про начало войны.
Войну Тадеуш Яцковский встретил в Мариуполе, неся срочную службу в саперном батальоне. С приближением немцев они заминировали практически все портовые сооружения – ждали команды на подрыв. Но команду так и не получили. А когда немцы совсем уже близко были, то и все командиры куда-то подевались.
Предоставленные сами себе, срочники рассеялись по окрестностям.
Тадеуш отправился пешком домой.
Жить чем-то надо – устроился слесарем в депо.
Сестре было 17, и её загребли на отправку в Германию.
Толпа эта, ждущая эшелона, под охраной стояла вдоль путей.
У Тадеуша, как и у других железнодорожных рабочих, была опознавательная повязка на рукаве. С этой повязкой он прошел через охрану, нашел в толпе сестру, нацепил ей на рукав свою повязку, и отправил домой. Сам – куда теперь – остался.
Погрузили их в теплушку.
Окно замотано колючей проволокой.
А у него с собой были кусачки и напильник.
На каком-то перегоне открыли окно теплушки, и на тихом ходу почти все, кто были в вагоне, повыпрыгивали и сбежали.
Вернулся домой.
Через какое-то время сестра снова попала в облаву. В этот раз всю пойманную молодежь собрали где-то за городом.
Тадеуш, не имея возможности что-то конкретное запланировать, но зная, что вот-вот их должны отправлять, пошел к этому сборному пункту.
На грунтовой дороге застрял грузовик, его пытались вытолкать немецкие солдаты.
А вдали виднелась приближающаяся колонна этой самой молодежи, которую вели уже на станцию.
Тадеуш начал помогать немцам выталкивать из грязи машину. Когда колонна проходила мимо них, он высмотрел сестру, выхватил её из строя, подсадил в кузов и велел лечь.
Немцы рядом с ним никак на это не реагировали.
Когда колонна отдалилась, Тадеуш с сестрой ушли тоже. Немцы им не препятствовали.
После освобождения Винницы Красной Армией, Тадеуш был призван вновь, и до конца войны служил связистом в истребительно-противотанковом полку.
В 1944 году награжден медалью «За отвагу». «…за то, что в боях на подступах к городу Станислав под огнем противника отремонтировал 3 радиостанции, корректировал огонь 2-х батарей, обеспечивал радиосвязью с вышестоящими штабами, из личного оружия убил 2 немцев». (Выписка из приказа на «Память народа».)
Я посоветовал инженеру записать всё, что помнит из рассказов отца. Записать если не для публикации, то для передачи детям-внукам. Он обещал.

Почему у женщин популярны ролики о косметике и психологии, а у мужчин - о физике? Женщины часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.




Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда например упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток тоже попадать не стоит, в закрытом гробу похоронят.
И по его словам, основной проблемой были не запчасти, не воровство меди, не длинные перегоны, не погода, не привычка к опасности и игнорирование ТБ. Даже не пьянство.
Идиoты.
Вот беда.
Приезжают они допустим в Сахареж, который сидит второй час без света. На подстанции выключают большой рубильник, чтобы линия, которую они будут чинить, наверняка была без тока, и они не сгорели, как тот лом, когда полезут к проводам. Конечно автомат сработал и все обесточил, но перестраховаться нужно.
Идут собственно вдоль столбов километров пять, находят упавшее на провода дерево и уже залезя наверх резать и сращивать, на всякий случай решают померять, нет ли в проводах тока.
Ток есть.
Они осторожно, не ступая на две ноги сразу, отходят от столба и возвращаются к подстанции.
5 км полями.
Нужно наверное сказать, что для профессионального электрика-линейщика означает "Выключить рубильник на подстанции".
Это:
- предупредить о том, что они выключают подачу и уходят на линию, дежурного;
- на огороженной и охраняемой территории выключить собственно рубильник;
- повесить табличку "Не включать! Идут ремонтные работы!", с черепом и костями;
- предупредить охранника отдельно никого не пускать.
Не помогло.
"Приехал мастер, очень ругался что нет электричества, на ферме доилки не работают, на комбинате сусло без холодильников киснет. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал. Почему не остановили? Не успели. Почему не выключили обратно? Так мастер же."
Бригада выдохнула, повторила свои мантры, выключила рубильник обратно, повесила на него замок, и поехала обратно на обрыв.
Специально для таких тяжелых случае есть рубильники с проушинами, как на гаражной двери, чтобы уж наверняка можно было быть спокойным. И в них обычный замок, и ключ с собой.
5 км полями.
На столб.
Проверка для успокоения совести.
Ток есть!!!
Обратно летели на злости, как на крыльях.
"Приехал инженер, очень ругался что кто-то линию выключил, ведь на комбинате сусло пропадает, ему сам глава района звонил. Приказал нам этот замок срезать, мы срезали. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал куда-то дальше проверять. Почему не выключили? Как-то не додумали."
Злая бригада , которая понимает, что уже не попадет сегодня домой к ужину, отвинчивает рубильник. И забирает с собой.
Для верности оставляют Петровича, который клянется лечь костьми, но не пропустить никого.
5 км полями, над которыми уже закатывается солнце.
На знакомый столб.
Проверка вот уж совсем от нервов.
ТОК ЕСТЬ!!!
Назад ехали обреченно. На въезде на подстанцию точил лясы с охранником безмятежный Петрович, немедленно получивший за все.
Вместо рубильника был вставлен в пазы здоровенный стальной пруток.
"А что", - рассказывал пойманный позже местный электрик: "Мне с фермы звонят - спасай, нет электричества. Я сюда через зады, там в заборе проход есть, а здесь кто-то рубильник спер и плакатом прикрыл. Я и спас, там же стадо недоенное, мне теперь пузырь на ферме должны!"
Вернувшиеся мастер с инженером тем временем гоняли чаи в конторе и обсуждали громко лодырей-ремонтников да дypaков-политиков.
P.S. Да, сусло таки скисло, и бригада осталась без премии.

После ряда обследований собаке назначено лечение, среди которых снижение веса (лабрадор был ну очень круглым). На что его хозяин очень удивился:
- Да он у меня совсем немного ест! Мы его кормим правильно - дорогим кормом!
- А сколько Вы корма ему даёте?
- Как указано в таблице.
- Возможно вам стоит увеличить время прогулок?
- Мы гуляем по два часа в день.
- Может у Вас в семье кто-то подкармливает собаку, продукты о стола ему не дают?
- Исключено.
-.... А как Вы ему даёте еду?
- Ну как? Как обычно! Растапливаю в микроволновке сливочное масло, заливаю им сухой корм, а сверху тру сыр.
- О_о
- А он по другому эти ваши дорогие корма не ест!
P.s. Я не хочу обвинять владельца. Просто вспомнился такой приём и то, как иногда бывает сложно узнать все подробности жизни наших пациентов.



Я из маленького городка, куда еще не добрались длинные руки такси-агрегаторов, типа яндекса. У нас тут такси вызывают по старинке, посредством телефонного звонка.
И вот одна знакомая тетя звонит диспетчеру, чтобы вызвать такси для сына, называет адрес и говорит, что поедет один мальчик. А этот мальчик, надо сказать, юноша 16 лет, ростом далеко за 180 см, широкоплечий и мордатый, как Тугарин Змей из мультика про богатырей. Добавьте к образу еще двухнедельную подростковую небритость, которая смотрится как нормальная такая трехдневная щетина взрослого.
В общем, когда машина с шашечками подъехала, парень сел в салон и все не мог понять, чего таксист на него так странно косится.
- Слышь, мужик, - говорит наконец водитель, - ты не в ту машину сел, я за пацаном приехал.
- Так я и есть тот пацан...
- А... ну ни...я себе...
Для родителей, наверное, мы всегда будем оставаться маленькими девочками и мальчиками)





Совет автоинструктора, который спас жизнь спустя 10 лет

После 40минутного вождения в городе подъезжаем к парковке автошколы, чтобы припарковаться и завершить очередное занятие с инструктором. Осталось только повернуть налево. Остановился у поворота, начинаю крутить руль влево, чтобы сразу повернуть после того как проедут машины, как вдруг прилетает удар линейкой по рукам. Инструктор задал вопрос "Зачем я заранее поворачиваю руль, ведь ещё не все машины проехали на встречке?" На мой вопросительный взгляд инструктор ответил "Времени ты не сэкономишь. Повернуть руль - дело одной секунды. А вот если в тебя сзади влетит автомобиль, то ты уедешь не вперёд, а на встречку в лоб другим авто".
Особого значения не придал, в голове отложилось, но неоднократно замечал как таксисты поворачивают руль заранее в таких ситуациях.

*наши дни*
Зима, гололед, после поездки в соседний город и обратно решил скататься на автомойку, так как слой грязи был толщиной с палец.
Съезжаю по дороге с горки вниз. Включаю поворотник налево, подъезжаю к повороту, останавливаюсь. Жду пока проедет колонна камазов по встречке. Через секунды 3 после остановки прилетает сзади автомобиль и меня по каше и льду отбрасывает с горки примерно на 8 метров вперёд. Тогда вспомнил совет инструктора и понял если бы как многие водители заранее повернул руль налево, то улетел бы я ровно под колеса Камаза.
Морали нет, машина моя, гемор с осаго мой, вина не моя.

ПС. Умникам советующим оглядываться при торможении: Когда остановился, сзади метров 50 ещё никого не было. Виновинк сказал, что долго жал на тормоз и катится дальше(Рио, липучка) . В тот день много аварий было.

Л.. не мамонт или Без меня меня женили
Работал тогда в милиции. Год 2006-2007. Отписывают мне материал, присланный к нам в город из сельского района, с целью опроса фигуранта. Суть материала, насколько помню, почему фигурант уклоняется от уплаты алиментов. Телефон был, пригласил жулика к себе, тот пришёл и рассказал занятную историю.
Сам он родом из того самого сельского района. И была у него школьная любовь. Прям ЛЮБОВЬ. Но, как часто бывает, расстались они. По инициативе этой самой любви.
Прошло несколько лет, он уже давно живёт и работает в городе, когда ему звонит мать и просит срочно приехать. Ничего не объясняя. По приезду мать звонит кому-то и говорит, мол, приходите, он здесь. А сама молчит. Ему ничего не рассказывает.
Приходит эта его Любовь со своей мамой. У Любви явные признаки беременности. И объясняют (мама Любви рассказывает, а Любовь молча сидит, голову свесив), что встречалась она с парнем, забеременела, назначили свадьбу. А жених прям перед свадьбой свалил в закат, номер сменил и никто не знает, где он. Был ли жених из местных или нет, за давностью уже не помню.
Короче, просят они, чтоб не дал он позору покрыть семью Любви, умоляют (помня, что любил он её когда-то сильно-пресильно), сводить её под венец.
А расходы по свадебке они все на себя берут, естественно. А жить как дальше будут, сами потом уж решат. Любовь, вон, и не против уже вернуться в его объятия. А ребенка они помогут на ноги поставить, помогать финансово и прочее.
Подумал парнишка, и согласился на эту авантюру, хоть мать и просила хорошо всё взвесить. Уж взаправду любовь там была у него к ней. Костюм только прикупил. И букет свадебный.
Свадьба прошла как обычно проходит в деревнях и сёлах. Весело, с размахом! Все, конечно, всё знали, но, гулять - так гулять).
Только вот не получилось у него семейной жизни. Не захотела жена жить с ним. Выставила за дверь на следующий день после свадьбы. Уехал он обратно в город. Она на развод подала. Потом уже рассказывали ему, что перед выкупом ещё сидела и ревела, что всё равно не будет с ним жить, насилу мать её успокоила и в ЗАГС отправила.
А потом приходит ему весть, что алименты с него требует бывшая. Замуж она беременная выходила. Значит, он отец. Кто последний, тот и папа, как говорится. Тут он прям и ох...л. В суд тоже пошёл, заявил о не признании отцовства. И алименты, говорит, не буду платить). А Любовь не успокаивается, заявы на него строчит во все инстанции.
Опросил я его, значит, и отправил материал обратно. И, может, не всему бы поверил из его рассказа, но у нас с ним оказался общий знакомый, который мне всю эту историю потом и подтвердил. Он же потом и рассказал, что судебные тяжбы шли ещё долго, экспертизу ДНК делали, но справедливость восторжествовала в итоге, и парень от отцовства и, соответственно, алиментов на чужого дитя отбился.

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).
Ж: Мужчина, вы нормальный?!
Я: Вы мне?
Ж: Ну а кому еще?
Я: А что я сделал?
Ж: Зачем вы сюда пошли?
Я: В смысле?
Ж: Ну я за вами пошла!!!
Я: А я причем?!
В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться...




Вспомнился момент из спортзала. Занимался по юности железом. Занимались упоённо, не профи конечно, но старались. Молодые, глюпые. Собственно момент. В разгар тренировки заходит а зал девочка, вся такая симпатичная. И наш товарищ, стАтью не обиженный, давай перед ней выёживаться. И так пройдет, и так. Потом нагрузил штангу на становую прям под свой предел. На тот момент дай бог памяти около 250 кг. Ну перед ней ессно! С горем пополам, с воплями таки взял вес, гордо (пошатываясь) оглянулся и пошёл к нам. Через минут 15 подходит тренер (он же хозяин) - "Ребят, вы это, потише. А то девочка подошла и пожаловалась что какой-то потный чел за ней ходит и орёт под ухом"...

Да что вы знаете о детских психологических травмах! Около двадцати лет назад родители подарили мне шикарный набор для резьбы по дереву. Это была одна из наиболее эпических попыток выпрямить мне руки. Но и она оказалась провальной. С осознанием своей рукопопости я постепенно смирился. И, лишь недавно, совершенно случайно, выяснилось, что эти шикарные резцы требуют ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЗАТОЧКИ.



Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой «П», а живём мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь - там женщина (ж):

Ж: - у вас красная ёлка?

Я: - эм, ну да

Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесёт несчастье

Я: - простите, а вы кто?

Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!

Если честно, я так % в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.

Перед сном очень много думал, жду вёсны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча

Я уже писал про сына, что на удаленке он помогал делать домашнее задание одноклассникам за вознаграждение. И вот опять меня удивил. Сегодня утром говорит мне:
-пап, в школе продукты удаленщикам раздают, сходишь?
-давай сам, у меня выходной, поваляться хочу ещё немного.
-тяжёлый же пакет.
-санки возьми, везти легче, чем тащить.
Ну ок, пошёл с моим паспортом в школу.
Через час возвращается, в пакете коробочка сока и печенек пачка.
-? (в набор входят пачки гречи, макарон, рис, сахар, консервы, молоко, сок и печенье)
-пап,ты не ругайся, я пока шёл раздал все бабушкам и дедушкам встречным.
-ээээээ...
-у нас и так все есть, я и подумал, что так лучше будет.
-ну ладно, твой же набор, ходил сам за ним, как сделал, так и сделал. А сок с печеньками мне?
-не, сок сестре, печенье брату. Пойду чаю попью, замёрз немного.
Ругаться я не стал.



У меня двое детей: 1,5 и 3 г. И бабушка - 86 лет. Как бабушка любит детские игрушки! Сидит, тыкает кнопки на интерактивных зайчиках, часами разглядывает картинки в книжках, залипает в игрушечный планшет, гладит плюшевого кота, собирает конструктор... А как она любит кукол! Иногда вспоминает: у нас сосед был такой хороший дядька, нарубил нам чурбанчиков из дерева, мы в них играли - и .....и строили, и мебель для кукол собирали из них. А куклы были из палочек и соломы, платья делали из цветов. Ах, если бы мне такую куколку в детстве! Ах если бы моим детям такие игрушки!
Иногда она жадничает - не хочет делится игрушками с детьми. Вроде шутя, но я вижу, что шутки - это только прикрытие.
Бабушка ребёнок войны.

Три года назад парень сделал предложение, я согласилась. Решили отметить помолвку с семьями, организовали ужин. Его родители - умные, интеллигентные люди. Зашёл разговор о работах. Я сказала, что после окончания вуза полтора года работала секретарём (теперь разработчик в IT, просто сразу не получилось найти работу по специальности). Его мать тут же вскочила и заорала, что им в семье "секретутка" не нужна, что я - шл..а, и вообще понятно, каким местом я на квартиру заработала. И плевать, что моим начальником была 40-летняя замужняя дама. Жених знал это, но ни словом не вступился за меня, свадьба сорвалась. Эта дypа ещё и всем общим знакомым наболтала всякую чушь, меня долго сторонились. Ладно, пережила. Мой брат недавно ездил в сауну, вызвали девочек. Приехала младшая сестра бывшего. Я нашла её анкету на сайте с фотографиями и подробным прайсом на ceкс-услуги и отправила её мамаше. Хоть узнает, что такое "шл..а". Ни капли не стыдно.