Есть у меня младший брат, почти 6 лет разницы, и так получилось что почти всё детство он все свои проблемы и невзгоды сваливал на меня. Сломает игрушку, а кто виноват? Ну конечно старший брат. А обстоятельства так складывались что часто правда выглядела совсем как не правда. Или я сделаю что-то что делать не нужно и младший тут же бежит меня закладывать. А вот он сделал то и то. За что мне периодически прилетало.
Был у нас участок в области и мы на нём поставили простенький 2-х этажный ....., лестница в котором была в два пролёта, очень крутой и совершенно не удобной. Родители запрещали в доме беситься и особенно бегать по этой лестнице.
Ковырял я с отчимом что-то возле сарая на другом конце участка, и отчим пошёл в дом за инструментом или ещё чем. И в момент когда он заходил в дом со второго этажа сбегает мой брат, причём делает это как-то очень театрально, в конце падает и прямо в ноги. С кухни мама вышла. На него сразу давай кричать, мол ну какого % ты бегаешь, тебя же просили этого не делать, убьёшься и всякое подобное...
Брат не придумал ничего лучше чем сказать "Это меня брат толкнул". Родители смотрят в окно и видят меня на противоположной стороне участка.
С этого момента если брат говорил "Это не я... ", ему уже не верили, и возможно до сих пор не верят...

Сидим на утреннике. Воспитатели придумали крутую активность - заранее задали детям 3 вопроса про мам и 3 вопроса про них самих, а на утреннике задавали те же вопросы матерям. Цель была показать, как хорошо мамы и дети знают друг друга - ну, умилительные вот эти все истории, ю ноу. Вышел настоящий социальный эксперимент:

- Что больше всего любит есть *Ванечка*?
- Ну, то что я дома готовлю - лазанью, жаркое, солянку...
- А вот ответ *Ванечки*: бургеры из макдональдса и бульмени.
***
- Мама *Кайрата*, а что больше всего любит кушать ваш мальчик? (семья из Казахстана)
- Он очень любит национальную кухню:... *несколько сложных названий, к сожалению, не запомнила*
- А *Кайратик* ответил, что блины и борщ.
***
- Назовите любимое занятие *Танечки*.
- Читать, делать поделки, помогать мне с готовкой
- А вот ответ *Танечки*: смотреть топ-модель по-американски, играть в телефон и смотреть Likee.
***
- Мама *Мишеньки*, чем вы любите заниматься больше всего?
- Шитьем, а еще я смотрю туториалы по йоге и пытаюсь повторить, хи-хи.
- Хи-хи, а *Мишенька* ответил, что смотреть шоу по “Домашнему” и “Ольгу”.
в общем, похоже подобные движухи больше проводится не будут. Утренник понравился, познавательно, не банальный сюжет, 10/10.

Навеяло историей про неиндексированную пенсию старушки-учительницы и нежелание государства выплатить задолженность по пенсии наследникам пенсионерки.
Тут в конце ноября 2020 года практически по всем средствам массовой информации прошла инфа, что всем российским пенсионерам со стажем свыше 30 лет единовременно к Новому году выплатят 7107 рубль.
Лично я прочитал об этом в "Московском комсомольце".
Заголовок звучит так: "Объявлены весомые надбавки пенсионерам к Новому году".
Газетенка так себе, но все ж таки не вот какая-то провинциальная малотиражка. Вроде бы дает ссылку на Пенсионный Фонд - я и поверил, тем более - сумма-то копеечная, по большому счету. Маму свою порадовал, пенсионерку.
Ждет-пождет она тех 7 тыс руб. - ничего не приходит.
Пожаловалась она мне уже в январе, мол, позвони, разберись. Я, прежде чем звонить (да и кому звонить в период длинных выходных?!), залез в интернет.
Ну что, по строке "выплата 7107 рублей" гуглом было найдено несколько десятков тысяч ссылок, в том числе сайты "Первого ......., .......а, и проч.
Правда, одновременно была найдена и вот эта незаметная ссылочка: : "В отделении ПФР опровергли информацию о дополнительных выплатах пенсионерам".
Короче говоря, несколько недель ведущие СМИ интенсивно кормили российских пенсионеров заведомым фейком, а потом все плавненько сдулось...
"Прокукарекал - а там хоть и не рассветай"...
Помнится, в РФ вроде как ввели уголовную ответственность за публикацию явных фейков?
Или эта ответственность на федеральные СМИ, как обычно, не распространяется?

Во время учебы новые коллеги украли кошелек нашего руководителя. Через час после приема на работу

"Я работаю на стройке. У нас появились 2 новых работника, которые были товарищами. В первый день босс попросил одного из них купить ему кофе. Он спросил, нужно ли еще что-то кому-то принести, собрал заказ и деньги. Кроме того, он взял с собой своего друга, чтобы все донести. Они так и не вернулись"

В первый день парень уснул и спал на протяжении двух встреч. Во время второй он начал храпеть

"В подростковом возрасте я работал в боулинге. За час новую девушку уволили из-за того, что она бросила мяч на ногу постоянному клиенту"

"Через 3 часа в первую смену. Парень, обслуживая надоедливого покупателя в продуктовом магазине, бросил в него капустой"

Мой новый коллега выходил курить каждые 40 минут на 10 минут. А потом спросил, можно ли ему пойти на обеденный перерыв на час раньше. Босс сказал: "Конечно, но можете не возвращаться"

"В первый рабочий день коллега попросил сделать небольшой перерыв на молитву. Его уволили почти сразу. А через полгода уволили нас всех, когда компания обанкротилась, выплатив ему возмещение за дискриминацию"

"Новичок в продуктовом магазине вынул омара из аквариума и снял резинки с его клешней, а затем снова положил его в аквариум. Он убил всех омаров в аквариуме"

Наша новая работница ежедневно появлялась в офисе с мокрыми волосами, в пижаме и домашних тапочках. Ее освободили через неделю

"Парень устроился на работу, а во время инструктажа увидел, что его бывшая девушка тоже там работает, развернулся и вышел. Больше мы его не видел

Про помощь соседям

А вот что со мной было году этак в 2000. Плюс-минус год, точно не помню. Жил я тогда в Ташкенте. Ушёл от родителей на вольные хлеба и жил с подругой в её квартире (её родители жили на даче). И вот одним (ужасным) утром уходит моя подруга на работу а я в этот день остаюсь дома.
Через пару часов слышу стук в дверь. Открываю, стоит соседка. Живёт напротив на нашем же
этаже. Живёт вдвоем с мамой и дружит с моей подругой.
Вся в слезах и губной помаде © и кричит что то типа - Помоги, маму убили.
Я , молодой дypалей, бегу вместе с ней к ним в квартиру. (Никогда так не делайте!!!). На полу около санузла лежит её мама лицом в пол в позе трупа с кучей ран на спине.
Уж не особо я помню все подробности но вроде эта подруга начала пытаться поднять маму а я давай её оттаскивать (там явный труп, лицо синее).
Выяснилось что дочь пришла домой утром и узрела сию картину.

Милиция-полиция. Я понятой. Весь день эксперты, свидетели, вопросы-ответы.
В итоге! Меня забирают через пару дней и шьют мокруху.
Мол там в квартире в районе трупа мои пальцы на дверях и косяке. У нас обыски. Я в СИЗО в РОВД.
Естественно я оставил отпечатки когда оттаскивал эту подругу от трупа матери. Это подтверждает и сама подруга. Но никто этого не слышит- дело нужно закрывать.
Через несколько дней перевезли в подвал в ГУВД (тюрьма). Допросы в стиле - Ну давай парень, признавайся, облегчи душу. Были и откровенные провокации и подсадные утки (как потом выяснилось). И наркоманы которые прямо в камере пытались поджечь веник и на этом огне сварить чифир.
Надо сказать что через неделю привыкаешь и просто сидишь, общаешься с людьми, читаешь и тд. Богомолова тогда до дыр зачитал.
Естественно родные наняли адвоката, плюс знакомства в самой системе.
За две недели кроме отпечатков ничего больше они не нашли.
Меня перевели в спецприемник (чтобы не отпускать). Там тоже держали около недели а потом отпустили.
Надо сказать что меня и пальцем не трогали хотя сокамерников били но там были реальные эпизоды.
Были провокации. Например опера вывезли меня на машине в какой то парк, оставили в машине и сказали сейчас придём. Наверное надеялись что я побегу.
Привели в кабинет к какому то оперу. Он начал оскорблять меня и моих близких в надежде на грубый ответ. Но я молчал.
Подсадили человека в мою камеру, который всё время интересовался подробностями моего дела, надеясь что сокамернику то я выложу как я расправился с соседкой. Кстати, после того как меня отпустили, этот же человек приходил ко мне на работу и предлагал организовать бизнес-- мясо по ночам возить))).
Предрекая комментарии типа - ну а кто убил то?, или ловко ты отмазался, отвечаю-- я не при делах и нет, убийцу не нашли.
Вот так помог соседке...

Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.
В общем, присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А..Детский психолог».
Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов,
напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:
- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?
- Хотел быть Алёшей Поповичем.
- Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!
- Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.
- Ну и кем же ты был?
- Жуком!
- То есть… Каким ещё жуком?
- Добрым. Добрым жуком.
- /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь.....
А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных,
чем «ууух», преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:
-И что же ты должен был делать?
- Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.
- Ты бегал? Жужжал?
- Нет. Один круг бегал, а потом нет.
- Почему? Что же ты делал?
- Бил Алёшу Поповича.
Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно,
чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.
- Так ты его побил?
- Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!
Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!»
- И коня!
- Что коня?
- Коня тоже бил!
- Какого коня, Митя?
- Алёши Поповичева коня.
- А коня-то за что?
- Он его друг!
- Кто???
- Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен!
Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос.
Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.
- Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???
- Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен!
Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня!
- Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.
… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях.
«Простите, пожалуйста, Галочка!» - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков.
«Ничего, ничего…» - шепчет Митина мама , протягивая ему последнюю одноразовую салфетку......

В студенческие годы снимали квартиру с товарищем, хоть и местные. У меня был конфликт с отчимом, а товарищу некуда было водить баб, вот и решили снять "двушку". Это было потрясающее время! В квартире была мебель, я привез проектор, сделали "домашний кинотеатр" , поставили два компа (ночами играли в СS) , провели инет, закупились алкоголем и познавали все прелести самостоятельной жизни. Соседям не мешали, успевали работать и учиться. В один прекрасный вечер субботы к нам пришли две сокурсницы и мы знатно гульнули. Воскресенье, 11 утра, просыпаюсь в своей комнате от настойчивого стука в дверь. Подрываюсь, первая мысль- наверное все таки шумели и соседи пришли ругаться... но нет.. вспоминаю ..тихо себя вели, гостей проводили часов в 8 на такси. Иду к двери, смотрю в глазок- там две молоденькие девушки- баптистки, в платочках, довольно симпатичные. А я был молод, со спортивной фигурой, стою в одних трусах и мне показалось прикольным решением открыть дверь (Выглядеть утром хорошо после гулянки в 20 лет- далеко не фантастика, не то что сейчас ). Открываю... девушки меняются в лице и опустив глазки начинают что то невнятно говорить о боге. Оценив всю комичность ситуации начинаю с ними флиртовать.

-Девушки, очень мне эта тема интересна, но есть сомнения, если вы мне поможете развеять их я вам буду благодарен. Проходите будем беседовать.
- Ой нет, нам наверное пора, вот возьмите брошюру.

В это время товарищ мой проснулся и пошел смотреть с кем я там разговариваю. На пороге появился он- тоже в трусах но с еще более атлетичной фигурой пловца и добавил:

-Девочки, да заходите! Я макарошки подогрею, чай попьем!

Девочки покраснели и быстром шагом начали спускаться вниз по подъезду. Мы остались стоять с улыбкой на лице и слышим, в промежутке между этажами одна другой говорит - ЭТО БЕСЫ НАС ПРОВЕРЯЮТ!!
P.S: Когда я рассказал эту историю жене, то она назвала нас придурками и что настоящим искушением было - "макарошки".

После передислокации столицы Казахстана из Алма-Аты в Астану в службу движения пришли представители КНБ (тот же КГБ, но на несколько порядков ниже в профессиональном и интеллектуальном смысле).
Задают вопрос: "Почему в районе, где строится правительственный объект, низко летают самолёты?".
Ответ: "В том районе у нас находится район 4-го разворота".
После многозначительного молчания представители сказали, как отрубили: "Много! Хватит и 3-х разворотов!".
Немая сцена.




Трудовая книжка

Работал я когда то столяром в немаленькой организации. Цикл у нас был полный - от пилорамы до готовой продукции. И где то в конце 90-х устраивался к нам на пилораму пильщик. Тогда проще было - сразу к начальнику цеха. А персонаж был весьма колоритный, как потом сказал товарищ, увидев его в душевой: - Весь синий! А синий по причине огромного количества татуировок - от "перстней" на пальцах, до голеней и стоп. И татуировки не "за ради красоты", а со смыслом, зо́новские. А так вполне себе корректный и развитый человек, без блатных словечек и распальцовки.
И вот стоит он возле стола начальника, а тот трудовую листает. Трудовая тоже с большим количеством записей. И тут задерживается, листает вперёд, назад, снова вперёд и, подняв глаза, спрашивает:
- А почему у тебя ничего нет с с 1986 по 1996 годы? Ты чем занимался?
- Материалами вас обеспечивал.
- Это как? Чем ты нас обеспечивал?
- Чем, чем?! ЛЕС ВАЛИЛ!

На склоне лет знаменитый Эдисон увлекался вегетарианством.
Однажды, принимая у себя Рудольфа Дизеля, он затеял разговор на эту тему и с горячностью доказывал, что древние вели естественный образ жизни и не были знакомы с разрушительным действием алкоголя.
"Что вы, что вы, - возразил Дизель. - История и антропология утверждают, что человек начал употреблять алкоголь почти так же давно, как хлеб".
Не желая быстро сдаваться, Эдисон поинтересовался: "А почему вы сказали: почти так же давно?"
"О, только потому, что процесс брожения зерна требует некоторого времени", - ответил Дизель.




В 2011 году рядовой немецкий программист Штефан Томас, проживающий в Сан-Франциско, получил небольшой заказ сделать обзорный видеоматериал о криптовалютах. За этот заказ ему перевели 7002 биткоина, причём цена одного биткоина составляла примерно $ 2-6 на тот момент. Штефан сделал электронный кошелёк, создал пароль, сохранил кошелёк на жёстком диске и... больше никогда к нему не возвращался.
В декабре 2020 года цена биткоина перевалила за $ 30 000 и суммарное содержимое кошелька стало равняться $ 220 миллионам. И вот тут выяснилось, что Штефан за прошедшии почти 10 лет совершенно забыл свой пароль к кошельку. От слова "совсем".
Кошелёк разрешает сделать максимум 10 запросов по паролю. Если ни одна из попыток не завершится успешно, то кошелёк никогда не будет открыт. На данный момент (январь 2021 года) Штефан сделал уже 8 безуспешных попуток. У него осталось только две.

Звонит мне как-то знакомая:

-Привет, слушай ты же разбираешься в компах?

-Не особо.

-Отлично! Ты можешь помочь моей начальнице?

-Я?

-Да! Помоги пожалуйста!

-Чем? Позвоните лучше в мастерскую, придёт мастер.

-Ага, они цены знаешь какие заламывают!?

Я честно говоря вообще не могла понять, с чего она вообще решила, что я в компах разбираюсь? Я в них вообще не бум-бум. Сменить винду, скачать дрова это могу, но блин, это ж не сложно!

Долго она меня уговаривала, я не соглашалась. В конце концов, только ради того, чтобы она убедилась, что в компах я не понимаю, и наконец уже обратилась в сервис, я согласилась приехать и посмотреть. Приехала, знакомая отвела меня в какую-то комнатушку в офисе, указала но ноутбук и говорит:

-Вот он не включается, только чёрный экран и всё.

-Ноут вроде новый?

-Да, сегодня купили.

-Так несите в магазин, пусть возвращают деньги!

-Ну ты посмотри, может и не надо нести, начальница занята очень, ей некогда.

-Так он вообще не включается?

-Нет, мы включаем, там чёрный экран, и мы выключаем.

Тут кто-то позвонил на стационарный телефон, знакомая вышла.

Я открыла ноутбук, включила, загорелся чёрный экран, через пару минут, появилась надпись "установка Windows" всё благополучно установилось, ноутбук работает хорошо. Ну ладно думаю, пошла я домой, вышла их комнатки, а знакомая со своей начальницей, обо мне говорят, я подошла, говорю всё работает. Пошли проверили. Начальница меня благодарит, и сует мне 2,5 тысячи за работу, я отказываюсь потому что, ничего ведь не сделала, но она настояла, говорит любая работа должна быть оплачена.

Круто, заработала две с половиной тысячи, за то, что посмотрела как винда загрузиться.