Следовательно, надо "закрывать долги".
Половина врачей претензий не имели.
И тут я захожу к эндокринологу, зная что у меня есть 1 долг в виде пациентки, не любящей ходить по больницам.
Дальше как в тупом кино:
Врач:- Где она? Я не поставлю тебе подпись пока она не пройдёт флюорогорафию.
Я:-...так она уже прошла (враньё, начинаю краснеть). Она уже прошла, просто в другом городе.
В.:- Справку мне на стол.
*бл.. *(вот это я попала... )
Я:-Хорошо, завтра будет.
Выхожу из кабинета и понимаю насколько я накосячила(опыт работы - 0 лет)
Приезжаю в село. Звоню пациентке, чтобы договорится с ней и привезти в больницу на флюорогорафию (при этом готовлю себя чистосердечному признанию)
Я:-...Здравствуйте, Вам надо пройти флюорогорафию...
Пациентка:-Деточка, а я уже прошла на прошлой неделе. Просто в другом городе. Завтра принесу справку.

Камушки с плеч.
Постараюсь больше не врать, даже по мелочам.



Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Я начинаю вспоминать пункты ПДД, но ничего вспомнить не могу и понимаю, что там про это ничего не сказано. Тогда говорю:
– Если он ближе к правой обочине, то я объеду его слева, а если к левой, то справа.
Но мой дядя тоже был не лыком шит, и говорит:
– А он находится ровно посередине дороги!
Тогда я подумал ещё и говорю:
– Если он идёт слева направо, то я объеду его слева, а если он идёт справа налево, то я объеду его справа. Так нам с ним легче всего будет разойтись.
Но на это дядя мне возражает:
– А вдруг, внезапно увидев едущую на него машину, он испугается и побежит назад? И прямо тебе под колёса.
Тогда я говорю:
– Сзади объезжать опасно, спереди – ещё опаснее. Может, ехать прямо него, пусть сам спасается как хочем, бежит куда-нибудь, хоть налево, хоть направо.
Дядя:
– А если он от неожиданности впадёт в ступор и останется стоять на месте? Вот тут ты его и задавишь наверняка.
Я говорю:
– А что же делать?
На что дядя, наконец, рассказал правильный ответ:
– Это зависит от того, кто этот пешеход – мужчина, женщина или ребёнок.
При виде приближающейся машины ребёнок всегда бежит вперёд, туда, куда и шёл до этого. Значит, его следует объезжать сзади. А женщина обычно бежит назад, поэтому её нужно объезжать спереди.
– А мужчина?
– А мужчина останавливается и смотрит, в какую сторону поедет машина, чтоб отскочить в противоположную.
За последующие годы вождения я много раз убеждался в обоснованности и верности этого правила.

Таксист в советском союзе был очень уважаемый человек. Официальные плюс левые доходы. Престиж, зависть окружающих, Социальный статус, легкий доступ к противоположному полу!!!))) Ощущение нужности и важности. Взгляд на 99 процентов населения, как на ничтожества. Смешные инженеры работающие за 140 рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал могли себе позволить. Ехали пассажиры напряжённо смотря на счётчик, а он тикал и сумма росла.
Дальше были девяностые и двухтысячные. Официальное такси почти умерло и появились частники бомбилы. Пригнанные из Европы иномарки. Всякие разборки за хлебные места у вокзалов. Там свои люди работали. И опять много денег и мало работы.
Основное времяпровождение это болтовня с коллегами сидя в одной машине и ожидая клиента. Дальше шансон, сигарета и разговор уже с пассажиром. Как все плохо, все украли, и пассажир пошёл жадный.
Все изменилось с приходом агрегаторов. Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Да они могут взять машину и работать...,но нет ))) отзывы их убивают. Нельзя курить, нельзя болтать. Надо мыть машину и постоянно отчитываться. Это как серьезный гангстер после тюрьмы на испытательном сроке попадает в фастфуд и его заставляют мыть посуду и протирать столы.
Теперь инженер, менеджер, мастер по ноготочкам стал выше таксиста. У всех своя жизнь. Едет вечером в бар и садится в машину не глядя на таксиста. Не уважает его, не разговаривает. Не интересуется основной ли это бизнес или временно таксует ))) поэтому много таксистов из ближнего зарубежья. Они просто работают, ничего личного.
А наши старые таксисты сидят дома и ругаются в интернете. Ненавидят агрегаторы и ненавидят этих новых водителей. Рассказывают, что они то настоящие профессионалы и было время.....а их время ушло. И все рассказы враньё



Произошло это лет пять назад.
Я был около около школы в своем районе. Школа устроила ярмарку в честь масленицы. Продавали барахло а также пирожки, блины и прочее.
Я заметил паренька, наверное первоклашка, сидевшего на качелях с выражением вселенской грусти на лице.
Я подошёл к нему:
- Привет. Ты чего такой грустный?
- Хотел купить блинов на ярмарке, только денег нет.
Я вспомнил, как тоже в детстве хотелось какую-то конфету, но не мог позволить себе из-за отсутствия денег.
Я победно улыбаюсь, вот мой шанс, дам денег и скажу, чтобы он пошел купить себе что хочет и растворяюсь в толпе как неизвестный герой. Тяну руку к карману куртки. Замечаю выражение надежды у пацана на лице. И тут вспоминаю, что денег то у меня с собой нет.
Грустно говорю:
- И у меня нет денег.
Кажется мы одновременно издали обречённый вздох.

Да, я еще приблизительно знала, как делается рокировка. Всё! Физрука это почему-то не насторожило.
Но я девочка послушная, к тому же сработала морковка в виде пятерки по физре и пропуска уроков. Я и еще два пацана из моей школы отправились на городские соревнования. В противники мне досталась девочка типа меня, то есть тоже ни бум-бум в этом спорте. Я воспользовалась ситуацией и взяла нахрапом! Сыпала терминами, злорадно похихикивала на любом ее ходу, делала вид, что так и задумано, когда глупо фукала свои фигуры, и она от испуга сдалась почти в начале партии, хотя ее позиция была явно сильнее ) А те два пацана проиграли, хотя играли в шахматы на порядок лучше меня. Так я вышла победителем от школы, а сама школа заняла не самое последнее место.
***
А вот еще случай, чтоб два раза не вставать. Я же послушная девочка (была) и, в отличие от других уже взрослеющих девиц нашего 8Б класса, на занятиях по бегу честно бежала положенные три круга вокруг школы. Я и еще одна такая же дурныда — мы соревновались между собой, не филонили в местах, где нас не было видно, и прибегали первыми, показывая лучший на таком фоне результат. Закономерный итог: нас отправили на легкоатлетические соревнования. Фигня, подумала я, подумаешь, пять километров )) ЛеХко!
Бежало четырнадцать девочек. Уже на первом круге, видя, как стремительно несутся риал легкоатлетки, я поняла, что первые места нам не светят, на втором - дай бог добежать до финиша, на третьем была уверена, что сдохну, а дальше как в тумане.
Я добежала ! Седьмой. Потому что оставшиеся шесть участниц сошли с дистанции, а моя одноклассница доползла до финиша восьмой, минут через десять после меня. Но мы смогли!




Работала на нашем судне повар Валентина. Фактически Чеховская женщина, уроженка Ленинграда, которая в себе сочетала все лучшее, что могло быть в аристократии.
Катаемся по морям, возим грузы, и вдруг получаем известие, что в ближайшем порту, в недружественной стране, ждет нас портконтроль. Эти товарищи имеют достаточно широкие полномочия по проверке, в частности человек, в которого они тыкнут пальцем, должен продемонстрировать: спуск шлюпки, запуск аварийного дизель-генератора, аварийного же пожарного насоса, переход на аварийное управление рулем и.т.д. поскольку прибалты очень специфичные люди (не все, но я лично еще не видел нормального прибалтийского пск-шника) они выбрали Валентину. Поправив шаль, сняв очки, она безукоризненно выполнила все процедуры, чем обескуражила многих.
Этим же вечером механик оправдывался перед капитаном за высокий расход топлива, называя ряд, казалось бы, логичных причин. Случайно проходившая мимо Валентина, гневно наморщила носик, посмотрела прямо в глаза механику и промолвила: "Аркадий, как вам не стыдно, ведь даже по звуку слышно, что у вас неравномерно работают цилиндры, выставите уже подачу нормально" (ТНВД на тех ГД выполнен раздельно, для каждого цилиндра). Обескураженность утренними подвигами внезапно испарилась. Все просто %. Оказалось с 23 и до 45 лет (пока не стало тяжело) хрупкая, аристократичная Валентина работала пом. Капитана - пом. Механика на речных толкачах.



Несколько лет назад был у меня товарищ, который истинно верил в то, что если спросить у девушки: а вам нужна банка? И она скажет – нужна. То жена с нее получится - хозяйственная хранительница домашнего очага.
К слову, сам он был малость рассеянный, и свято полагал, что краны в квартире должен ремонтировать - сантехник, а менять розетки – электрик.
И не мог он найти ту, которой была нужна банка.
И вот как-то звонит он и предлагает напиться. Спрашиваю: что случилось?
В парке завязался разговор с симпатичненькой девушкой. Ну и по традиции: а вам банка нужна?
А она в ответ: нужна!
Я – говорит, замуж ее чуть не позвал в ту же секунду.
А она в ответ: а вам отвертка нужна?
… нет – с улыбкой на лице – мой товарищ...

Дело было в далеком 1998 году, я училась во втором классе.
В те досмартфонные времена я зарабатывала конфеты рисуя героев мультфильмов и видеоигр.
За леденец мои клиенты получали рисунок ручкой с изображением Сабзиро или Микимауса, за шоколадную конфету клиент получал уже цветной рисунок любимого персонажа видеоигры или мультфильма.
Однажды ко мне обратился мой одноклассник Дима с необычной просьбой нарисовать голых женщин , и не один рисунок а целую тетрадь.
Я замешкалась, мои познания в анатомии человека были скудны, но после того как Дима предложил мне Сникерс за работу , я тут же согласилась.
На следующий день мой заказчик принёс школьную тетрадь , и я принялась за работу.
После того как каждая страница тетрадки в клеточку была заполнена изображениями голых женщин я получила заслуженый Сникерс , чему была невероятно рада.
В понедельник , к моему удивлению, родители Димы пришли в школу и принесли мне ту самую тетрадь, с вопросом « И тебе не стыдно?!!??»
«Не стыдно!» гордо ответила я «Это же искусство» !!
Учительница же ласково вопросила меня не выполнять подобные заказы.
Так и закончилась моя карьера художника эротики.




Работаю продавцом автомобилей с пробегом. Когда нужно показать какую-то машину, обычно идем с клиентом до маленького вагончика, где сидит охрана и выдаёт нужные ключи.
И последние полгода в мои смены почти всегда сидит один охранник-ключник, имеющий некоторую особенность - когда заходишь в вагончик, в лицо бьёт СИЛЬНЕЙШИЙ аромат отборнейшего пердежа (или тотально не стиранных несколько лет трусов, не знаю). И смены у охранников по 1.5 суток.
И вот, недавно, я в очередной раз зашёл в вагончик взять ключи, и с удивлением замечаю, что можно нормально дышать и даже глаза не жжет. Мысленно похвалил охранника и поиронизировал, что кому-то на новый год подарили трусы).
Но вдруг закрались некоторые сомнения...
Сегодня пришли результаты теста. Угадайте, у кого 2021 начался положительно?

Заболел у меня живот на днях. Сижу ковыряюсь в домашней аптечке, ищу ношпу. Бурчу себе под нос, что не найти ни фига из-за тучи ненужных и уже просроченных лекарств, которые жена покупает на всякий случай, а они никогда не пригождаются.
Жена в ответ: "Да у меня аптечка была раньше — доза мужества: пластырь и аспирин".
Мой внутренний филолог задумался, какое красивое и ёмкое выражение. Доза мужества, надо же, никогда не слышал. Дело в том, что я сам с севера России, а жена с юга, и мы даже до сих пор, спустя 8 лет брака, частенько обсуждаем лексические расхождения в нашей речи.
— Какое крутое выражение, это ты сама придумала или у вас так говорят?
— Какое выражение?
— Ну доза мужества применительно к лекарствам?
Жена долго молчит, потом начинает дико ржать.
— Милый, я сказала "раньше, до замужества", ты ж мой лингвист доморощенный.




Зачем?
Старый анекдот воплотился в жизнь. В офисе коллега по работе попросил срочно занять денег до зарплаты. Обязался отдать точно в срок, ведь в офисе всем зарплата приходит в один день. Занял, сумма небольшая, 5000 руб, зарплата через неделю (15 числа).
Наступает 15 число, сам коллега не подходит, не пишет, не звонит.
Наступает 16 число, решил поинтересоваться у коллеги, сказал, что завтра отдаст
17 - 18 числа я весь в делах, забегался.
Наступает 19 число, спрашиваю его ещё раз, кормит очередным «завтраком».
Ладно, подумал я, пусть будет на совести у него. Спрашивал каждый день.
И эти «завтраки» продолжаются. Стало интересно, на сколько совести у него хватит. Стал спрашивать раз в неделю
В день зарплаты, 15 числа следующего месяца, уже построже начинаю его спрашивать, а он выдаёт такую фразу:
«Я же сказал, что завтра отдам, зачем ты каждую неделю спрашиваешь?»
О_о
======
Рассказал своей жене эту историю.
Теперь она этим пользуется и когда я жду ее в машине, пока она выйдет, тоже выдаёт:
«Я же сказала, что выйду через 5 минут, зачем ты названиваешь каждые 15 минут»




Три месяца назад переехал из Владивостока в Москву. Только что звонит эйчар одной очень большой владивостокской компании, предлагает работу. Ну я объясняю, что переехал в Москву, и в работе не нуждаюсь. Несколько секунд тишины, потом
"А расскажите как вы переехали, я тоже хочу!"

Иду недавно возле кофейни, девочка лет 15 протягивает озябшими ручками флаер: "1+1=3"
Типа берёшь два одинаковых кофея третий в подарок.
Взял себе и коллеге, а халявный отдал промоутеру
P.S. Надеюсь он был ничем не хуже, девочка была рада





Жду на работе товарища на обед, он опаздывает на пол часа.
Я: ты чего так долго
Товарищ: да совещание онлайн проводили, какой то бизнес тренер распинался...
Я: и что рассказывал?
Товарищ: да фиг его знает, у нас колонок на пк нет ни у кого.
Я: и чё вы просто так сидели смотрели как он рот открывает?
Товарищ: ну да, а чё еще делать, руковство всё тоже в конфе, сбежать равносильно самоубийству.

Заехала к маме вечером. Она, как обычно, стремится накормить меня, разогревает супчик. А папа достал арбуз, порезал, поставил передо мной. Подлетает мама с криком: "Зачем ты ей арбуз даёшь, сейчас суп есть не будет!", и забрала тарелку. И ничё, что я пятый десяток разменяла...



Моя собака любит прятать вкусняшки, чтобы потом подойти и выпросить ещё. Хотела отучить ее от этого, отыскала спрятанный кусочек колбасы и пошла предъявлять его собаке. Но тут зазвонил телефон. Почему-то, отвечая на звонок, я незаметно для себя начала есть эту колбасу. Никогда не забуду свою растерянность и глаза моего пёсика в этот момент...



В конце 90-х я работал програмистом на заводе в пригороде Торонто.
Я и другой програмист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил:
"Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять,. Некоторые может и в пол-девятого приходят!"
Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись.
Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил:
"Ну как, всё будет готово вовремя?"
Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы."
Он сказал: "Пойдём со мной.", и провёл меня в цех, где рабочие что-то собирали, сваривали, вытачивали...
Потом приобнял меня за плечи и ласково сказал: "Сынок! Ты видишь, здесь люди вкалывают, в тяжёлых условиях, с респираторами, набивают себе мозоли. Врядли они поймут, что после того, как вся эта установка будет собрана и свежепокрашена она не заработает из-за какой-то копочки на экране монитора. Увольнением ты не отделаешься - тебя будут бить!"
Это оказалось хорошей мотивацией и проект я завершил успешно!

Самое короткое собеседование в моей жизни.
Прихожу устраиваться сисатмином на завод.
Начальник ОИТ сверлит с минуту меня глазами. Потом спрашивает:
- Чем хаб отличается от свитча?
Впадаю в ступор секунд на пять...
- Хаб шлёт пакеты всем, а у свитча (коммутатора) есть таблица мак адресов.
Пауза секунд десять.
- Когда сможешь выйти на работу?
Ну понятно, что резюме моё было обнюхано вдоль и поперек, а на новогоднем корпоративе, начальник СБ сказал, что все предыдущие работодатели дали только положительные отзывы (что немного странно, с одного места работы ушел со скандалом)



Класс 5-й. Конец года, учитель по физкультуре дает установку пацанам, делитесь на две команды и играете в футбол. Выигравшая команда получает годовую оценку 5 , проигравшая 4. Ровно поделились? Конечно ж , нет. Все посильнее в одну команду, кто остался во вторую. Меня в первую, что закономерно, занимался футболом. И я звавшим объявляю, что это не справедливо , и иду играть за слабую команду. Хотелось бы красивого финала, но нет, мы проиграли с каким-то диким счетом, это было унижение на поле, я получил свою обидную 4-ку. Но это тогда, сейчас это лучшая оценка в моей жизни.



Сижу я такая дома, никого не трогаю. Тут звонок от бывшего коллеги, работали вместе когда-то давно.
- У фирмы юбилей, - захлебываясь от радости говорит коллега. - 25 лет. Собираем сейчас воспоминания всех, кто раньше работал. И ты присылай.
Я стала думать. Вроде юбилей, надо что-то хорошее сказать, а вот хорошего-то и не вспоминается. Вспоминаются крики начальника на планерках, смешная зарплата, холод в кабинетах, ощущение безысходности и вечная спешка. Отзвонилась, сказала, что врать не хочу, а если написать правду, то всем обидно будет.
Коллега вздохнул, признался, что ему так все отвечают.
- А ты, - говорит, - напиши правду, но аккуратненько. Напиши, что никогда не забудешь энергичного директора, бодрящую атмосферу в офисе, нематериальную мотивацию компании, быстрый ритм работы и ощущение погруженности в процесс.
Я хохотнула, написала, а потом посмотрела на часы. Коллега звонил мне в пятницу, в девять вечера, при том, что рабочий день заканчивается в шесть. Вот такая вот погруженность.