17 июня 2002 года, канал ОРТ, передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, московское время 8:23,прямой эфир...
Телекамера снимает дальним (запомните) планом, читать дальше
в кадре справа ведушая, слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере - молодой мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и идеальной работой студии. Теперь слушайте ! Слева в кадр вползает на четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю, выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах, поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку !!! Я почувствовал себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность ! Только после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и поправляла микрофончик !!!
Ржачки было настолько много, что день я практически не работал
Работаю экспедитором в фирме (допустим) "Солнце". Разгружаю точку. Звонок с неизвестного номера.
Девушка (Д): Здравствуйте.
Я: Здравствуйте.
Д: Это из фирмы... (Из за шума не расслышал названия) . Вы у нас заполняли анкету на должность экспедитора. Вы прошли проверку службой безопасности. Вы ещё заинтересованы работать в нашей фирме?
Я: Спасибо, но я уже нашёл работу экспедитора.
Д: А если не секрет, то в какой фирме?
Я: Простите, а вы из какой фирмы?
Д: Фирма "Солнце"!
Я: Да у вас, уже ПЯТЬ месяцев!!!читать дальше
Захожу в одну известную алкосеть за вином, в честь праздника решили выпить бутылочку. Я человек простой, и в вине я разбираюсь никак, а выбираю его по принципу: " Во, эту у Сереги пробовали, вкусно было, берем". Так и в этот раз, ищу глазами что-нибудь знакомое на витрине и не нахожу. Тут подходит продавец - молодой парень, и интересуется нужна ли мне помощь, при выборе вина. Я прошу его мне подсказать что-нибудь похлжее на winename. Продавец сперва немного задумался, даже приуныл, но подумав уверено берет бутылку с полки, передает ее мне и говорит, что вот эта точно подойдёт. На мой вопрос о том, вкусное ли вино, продавец ответил, что сам его он конечно не пробовал, но на прошлой неделе ящик с таким уронил, и аромат стоял превосходный, с очень богатым букетом, крайне рекомендует.
Не обманул, вино и правда вкусное.
Место действия - небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью
у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша.
Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками
она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -"Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в
троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги". Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше:
"Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки". Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками
и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок
за стекло и произносит: - "Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ".
Вспомнилось тут как классе в 6-ом нам девочки в школе предложили на 23 февраля выбрать какой-нибудь фильм, а они нам подарят его на кассете. И, поскольку количественное соотношение полов было примерно 1 к 1, то девочки распределили кому они будут дарить, и мы уже делали конкретные заказы. В общем, один мальчик на вопрос какой фильм ему подарить, сказал в шутку: "а мне порнуxy".
Настал день "икс". Кому-то подарили новомодный "Форсаж", мне достался Гарри Поттер и тайная комната... А пареньку реально пopно подарили. Девочка попросила старшего брата чтоб купил. Это был, наверно, самый эпичный подарок на 23 за все время школы.читать дальше
В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, что я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал)
Поспорил с девушкой, кто дольше может ходить по магазинам.
После утомительных походов по бутикам, магазинам одежды, парфюмерных лавкам наступила моя очередь.
И началось - сначала были строительные магазины, затем магазины рыболовов и охотников, автомагазины,
апогеем стал трехдневный марафон, с утра до ночи, по всем найденным компьютерным магазинам города
и покупка всего одного устройства за 950 рублей. Спор выиграл, но больше у меня нет девушки.
Есть у нас сосед по даче, мужику лет 60-65. Участок у него всегда в идеальном состоянии, а урожай лучше всех соседей. Встретился он сейчас, в феврале.
— Ты куда?
— На дачу!
— Снег же лежит о_О
Оказалось, что 90-летняя тёща, котора живет с ними, всё не унимается. Каждый день она капает дочери на мозг, что мужик у неё гуляет и вообще от рук отбился. А мужик что? Мужик махнул на это и пошёл на дачу, пусть и зима на дворе. Говорит, что там хорошо: тихо, погулял, печку растопил, обед сварил...читать дальше
Меня всегда раздражала фраза "Обратитесь к знакомому токарю" – это если надо что-то выточить, чего не купишь в магазине. Как будто у всех есть за пазухой знакомый токарь! Или "Попросите знакомого сантехника". Блин, сейчас побегу знакомиться!..
Не знаю, у кого как, а вот у меня, например, есть именно то, что реально требуется по жизни – знакомый плотник! И не просто знакомый, а старый давний товарищ. Всякий раз, когда у меня возникают проблемы – а здоровье дает о себе знать – я вспоминаю его обещание: "Ты не волнуйся, Саня. Если что, я тебе вот такой гроб сделаю. Самый лучший".
И как-то тепло сразу становится, уютно. По-настоящему.
Мои бабуля с дедулей – люди очень запасливые.
У них хранится очень много чего, каждого наименования обычно штук по двадцать, не меньше, а если товар не штучный,
то они запасаются килограммами. К примеру, если дел касается туалетной бумаги, то ею под завязку забит шкаф в туалете.
Рис они хранят в гигантских флягах, с которыми раньше ходили за молоком. И вот как-то раз зашла речь о сгущенке:
- Принеси сгущенки. - Так она закончилась! - Из шкафа дай!
- Так там тоже нет! - Как нет? Неужели придется на балкон идти?
Получается, что на балконе помимо основных запасов, хранится еще и неприкосновенный.
Друг работает на заводе на пол ставки техником 1-ой категории, иногда рассказывает забавные истории. С его позволения хочу поведать вам одну из них, которая произошла совсем недавно. Далее от лица друга.
Нужно было собрать схему из нескольких микросхем. Собрал, подключил, подал питание. На амперметре 500 миллиампер при допустимых 200 и запах горелого пластика в воздухе. Что-то не выдержало. Подходит ко мне инженер и начинает объяснять:
И: Что, сгорела? Ну ничего страшного, это бывает, с этим ничего не поделаешь. Бери мультиметр и прощупывай каждую микросхему, найдешь сгоревшую и просто поменяешь, все нормально. Ну давай, дерзай.
Я: Окей.
Подходит ведущий инженер:
ВИ: Что делаешь?
Я: Да вот сгорела какая-то микросхема, пытаюсь найти, какая именно.
ВИ: Ты так будешь до завтрашнего дня проверять, ну-ка дай.
Берет схему и просто по очереди к каждой микросхеме прикладывает палец, обжигается об одну:
ВИ: Ай %. Вот эта сгорела, ну пока!
Я: Спасибо!
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-точитать дальше
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём cп#pму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не cп#pма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше , одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в в помещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разозлилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обидился...
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом.читать дальше
Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть звиздеца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, %! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, %, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, %, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик cpaных ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Чего вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уматывайте!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 16:52.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.