Звонит мне вчера девушка. Судя по голосу- молодая:
- Вы сантехникой занимаетесь?
- Да-говорю.
- Мне унитаз нужно заменить. Завтра, в 12, сможете?
- Да, смогу. Адрес говорите.
- Октябрьская, 17-43. А цена какая?
- Стоимость установки с демонтажом тысяча двести рублей.
Девушка молча отключилась. Ну, цена не устроила, бывает.
Сегодня в 12-05 звонит телефон и эта же красавица интересуется:
- Вы где? Я вас жду.
- Вы вчера так резко оборвали разговор. Я решил- вам показалось дорого.
- Не говорите ерунды! Так и скажите, что забыли! Нет, ну что за люди пошли безответственные. Кошмар какой-то.
И снова отключилась.
Конец.

оброcшие и страшно "О"кающие попросили взять на буксир до поворота на их деревню (километров десять). Дядька - водитель с сумашедшим стажем и видавший в своей жизни все прелести и огорчения шоферской жизни, нераздумывая сказал: "Надо людям помочь..." Помогли. Взяли буксир. Тронулись. Смотрим в зеркала. Едут мужики, довольные, газон телепается, колеса не отваливаются... Ну метр за метром в общем перестали пялится в зеркала, забыли в общем про них, потекла привычная за отмаханные порядка восьмиста километров беседа... Постов ГАИ между на том промежутке трассы не слишком много, поэтому новенький дядькин КАМАЗ набирал скорость. В общем проехали мы довольно много, поэтому я успел задремать в спальнике, но был разбужен мощным воплем кого-то из мужиков: "%!!! !!! А мужиков-то мы наxpена в Казахстан тащим?!" На ближайшей стоянке развернулись, поставили газон в нужную им (мужикам) сторону. Вышли из машины. Закурили. Вышли мужики. Молча присоединились. Столько ужаса в глазах человека я не встречал и по сей день как в тот злочастный день у бедных мужиков. Когда прошел первый стресс, один из них только и смог вымолвить: "Да... Конструкторы моей машины явно не могли расчитывали на такую скорость..." Потом-то они со смехом смогли рассказать как всю дорогу пытались удержать улетающие двери, выпавшую половинку лобового стекла при этом постоянно давя на клаксон и вдаливая педаль тормоза в пол. Но все хорошо, что хорошо кончается. Помогли поймать попутную грузовую машину и отправили мужиков до родимой деревни, благодаря их хоть за какое-то развлечение в долгой и нудной дороге и искренне надеясь на то, что мужиков не "протащат" мимо их дома, только теперь уже в обратную сторону!

В середине 90-х, мне было 8 лет и я наивно верила всем вокруг. Жили мы в маленьком городке, у соседки на первом, вообще, тюль был вместо двери, а я бесстрашно открывала дверь по звонку, без вопросов.
Папа решил обучить меня элементарным правилам безопасности и весь вечер мы тренировали схему: "Звонок в дверь- смотрим в глазок-вопрос "Кто там?".
Обед следующего дня.
Я уплетаю мамин борщ, музон на всю квартиру, звонок. Я лечу к двери и..по привычке просто открываю ее. На пороге папа. С огромным оконным стеклом (тогда еще пластик до нас не дошел) в руках. Делает шаг вперед в квартиру. Осознавая, что сейчас отхвачу знатных люлей за неусвоение урока, я с силой захлопываю дверь, смотрю в глазок и спрашиваю: "Кто там?"
Собственно, папин ответ, позволяет мне сейчас, взрослой женщине, материться, ни разу не повторяясь.

нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!

Всегда мечтала это сделать и вот подвернулся случай. Стою на остановке на привокзальной площади после субботней рабочей смены, маршрутки нет, под ногами мешанина (привет работникам жкх, или кто там это гoвно убирает), настроения особо нет.
Со спины подходит цыганка, начинает затирать какую-то дичь и, конечно же (ВНЕЗАПНО, да?), просить "ХОТЯ БЫ сто рублей". Знатно % от недосыпа и такой простой, как 5 копеек, просьбы, поворачиваюсь и громко говорю: "Отойди от меня!". Цыганка видимо % не меньше меня, начинает голосить на всю улицу, крыть меня мужскими половыми органами и желать попасть под автобус, а потом переходит на свой родной язык. И тут внезапно в моей голове возникает истоpия про парня, который орал на цыган на латыни, и едва ли не все латинские анатомические термины, которые, вероятно, ждали своего часа...
Мне кажется, я ни на одном коллоквиуме по анату так не блистала, как орала дypниной на эту попрошайку.
Мечта сбылась.
Ненавижу, % , цыган.

Там было просто великолепно! У нас был дружный, веселый отряд, и мы вечно попадали в различные истории.
Однажды тайком от вожатых отправились на виноградники. Набрали там целый пакет зеленого незрелого винограда,
а по дороге встретили старших ребят, которые потребовали половину за молчание. Деваться нам было некуда,
и мы отсыпали им, сколько они хотели... А потом все дружно мучились с животом несколько дней.
Помню еще, как ходили ночью купаться, причем на море был шторм, но нас это не испугало.
Не знаю, как мы тогда не утонули. Меня отнесло на 100 метров от берега, и тут же рядом пытался справиться
с волной мой приятель. Мы тогда с трудом вылезли на берег и кое-как дошли до лагеря.
А еще в лагере я познакомился с Мариной. Ей, как и мне, было 13 лет. Мы строили друг другу глазки и приглашали
друг друга на медляки на вечерних дискотеках. Правда, был еще один случай.
Это произошло уже перед самым отъездом. Я мчался в отряд в предвкушении – ребята раздобыли банку сгущенки,
а мне было поручено выпросить в столовой хлеб. Мы планировали достойно отпраздновать окончание смены.
И тут я прямо натыкаюсь на Марину. Она стояла в кустах, и я ее заметил в последний момент.
- Привет, Сереж!- Привет, Марин.- А я тебя жду. - Зачем? Я спешу. Мне надо хлеб еще раздобыть.
- Ааа… Я видела, что вы где-то сгущенку нашли и знала, что тебя за хлебом пошлют.
- И что? - Так жалко, что завтра мы уезжаем. Так и не узнаем друг друга.
- Как не узнаем?! Я тебя уже знаю. Ты Марина! - Да я не про это.- А про что?
- А ты не догадываешься? Сказав это, она закрыла глазки, а губки сложила бантиком.
И тут я догадался, что речь идет о сгущенке, и прямо через кусты рванул в отряд, пока она не подмазалась к нам.
Эхх, ну и глупый я был.

Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.
За первую половину дня коробку - от всей души - пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры - написал на коробке: "тут кирпичи!".
За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души!!!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...