Бывают моменты, делать особо нечего.
Коллега, женщина лет 40, иногда спрашивает у меня что-то про ее телефон ( китайский, но продвинутый),
то сообщения офлайн в мессенджерах не приходят (исправил ей), то еще что-то. По работе мне к ней приходится
обращаться, поэтому проявляю лояльность, ну и как женщина довольно приятно выглядит.
Однажды она мне пожаловалась что кто-то поставил ей в телефон програмку ТВ, но каналы те же что и по телеку,
не интересные и с рекламой. Говорю ей :
- Галина Сергеевна , да не вопрос поставить самые крутые каналы ТВ, да еще и HD.
- Ой, Сереженька! Как было бы здорово!
Скачал ей iptv плеер, штук 10 плей листов с VIP HD каналами закинул, отдаю ей тел и объясняю как смотреть:
- Вот смотрите, Галина Сергеевна. Вот тут жмете это плей лист. В каждом 50-300 каналов. Вот например жмете-
Дискавери, вот этот жмете - Путешествия (я жму и демонстрирую, кроме Галины Сергеевны подтянулась смотреть и
ее рядом сидящaя молодая коллега ) а вот этот канал, и я жму на Hust(...) HD, этот канал для взрослых.
На экране классика жанра: офис, мужик еще в белой рубашке, видимо босс, сидит на кожаном диване, одна
"офисная сотрудница" еще в одежде стоит на коленях , вторая томно на них смотрит стоя рядом и медленно
растегивает блузку.- Короче, это для взрослых, продолжил я и переключил дальше. А вот этот про животных,
а этот про кухню, а вот так выбираем новый плей лист. Понятно? Ну все, смотрите. И ушел к себе.
Через 20 минут мне звонит Галина Сергеевна. Очень тихо спрашивает:- Сережа, а как найти тот канал?
До меня сразу дошло какой, но решил потролить.- Какой, Галина Сергеевна? Сериалы или кухня?
- Да какая кухня! Ну тот...как его, где офис, мужик и две секретарши, мы все облазили там столько каналов,
а название не помним. - Это пааарнуху что ли!? На работе!?
- Ой, да ладно тебе! Просто нам стало интересно что же босс будет делать со второй бабой.

Дело было лет 8 назад, когда ...... такси ещё не охватил своим вниманием всё и вся. Был у друга в гостях в ближнем Подмосковье. Туда приехали с ним вместе, а обратно я вышел на трассу и стал "голосовать".
Останавливается трешка бмв, старая, но ухоженная. За рулём колоритный персонаж, в кожанной кепочке и "водительских" перчатках без пальцах. Я еще помню подумал: "Понтуется парень".
Когда пункт назначения был оговорен, водитель спросил: - А вы не торопитесь?

- Нет, - ответил я. Какой же я был молодец

Если вы смотрели фильм "Такси", то примерно так и выглядела наша езда. Причем, должен заменить, что действительно опасных ситуаций водитель ни разу не создал, а умело пользуясь возможностями двигателя и подвески, аккуратно, но резво совершал маневры.
Проехали мы маршрут, на который в самом лучшем случае у меня уходило минут двадцать, за 8 минут. Расплатившись, я с большим облегчением я покинул автомобиль.

И долго потом, вспоминая этот случай, думал - а что бы было, если бы сказал, что тороплюсь?

Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью.
Говор старого москвича.Вежливый и все-такое.
Говорит:- Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома.
Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре.
Час прошел. Второй идет.
- Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет.
Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло.Хороший роддом. Областной.
- Я говорю, она уже синеет. Вы мне моего ребенка убьете. И внучку. Идите, гражданин. Все рожали, она не первая.
Скоро начнем. И не начинают. У меня высшее образование. Я вроде веду себя вежливо, по правилам.
А они не слышат. Но понимаете, у меня еще три ходки. Общей суммой в пятнадцать лет.
И я дал себе слово, когда вышел в последний раз, что никогда не буду больше лезть в прошлое.
Но видно пришло время. Я включил все, что знал оттуда. Заговорил на языке, который попытался забыть.
О том что я с ними сделаю, как и где они будут собирать от себя запчасти. Вы знаете, сработало.
Они бледные встали из-за стола и пошли принимать роды.
Вот почему с людьми нельзя говорить как с людьми? Они просто тебе не слушают.
А когда превращаешься в зверя, так сразу все делается.

Когда пошли только первые импортные телевизоры с пультом, зашел я как то к знакомому обладателю такого телевизора. Ну вхожу значит, он сидя на диване смотрит телевизор. Показывает, присаживайся мол, посмотрим. Сидим, смотрим, ну и решили переключить канал, знакомый встает с дивана, идет к телевизору на котором и лежит собственно пульт, переключает канал, кладет пульт на телевизор и возвращется на диван...

Звонок с неизвестного номера.
Девушка (Д): Здравствуйте.
Я: Здравствуйте.
Д: Это из фирмы... (Из за шума не расслышал названия) . Вы у нас заполняли анкету на должность экспедитора. Вы прошли проверку службой безопасности. Вы ещё заинтересованы работать в нашей фирме?
Я: Спасибо, но я уже нашёл работу экспедитора.
Д: А если не секрет, то в какой фирме?
Я: Простите, а вы из какой фирмы?
Д: Фирма "Солнце"!
Я: Да у вас, уже ПЯТЬ месяцев!!!




Как-то поздно вечером институтские друзья пили водку на спортивной площадке. Рядом останавливается патрульный уазик: "Что делаете? Алкоголь употребляете?"
- Нет, спортом занимаемся (бутылку успели спрятать).
Из уазика: "Да вы 10 раз то подтянетесь?"
- Давайте на спор кто больше?
1-й милиционер подтянулся 14раз.
Серега говорит Славику: "Ты самый дохлый, давай первым".
Славик не обиделся, залез на турник и начал...
Когда счёт перевалил за 20 а у Славика не было и тени усталости, менты переглянулись и сказав: "Ладно, занимайтесь", сели в машину и уехали.
Славик в то время был КМС по спортивной гимнастике.

Из баек врачей скорой помощи.
Приезжает бригада по вызову к бабке.
Бабка из числа тех вздорных зануд, обладающих редким соматическим здоровьем, но вечно всем недовольных и непрерывно вызывающих всех возможных врачей с единственой целью испилитьих с упорством ржавой дисковой пилы.
И вот, сидит за столом измотанный врач, заполняет бумажки. Бабка, здоровая, как лошадь, лежит перед ним и мерзко стонет о том, как ей плохо, как ей надоело жить и чтобы доктор сделал ей, наконец, укол, чтобы она сдохла. У доктора это восьмой вызов за день и шесть из них были к подобным бабкам, поэтому он в сердцах бросает стоящему рядом фельдшеру: "Ну сделай ей этот укол, если так просит!". Фельдшер и сам пошутить любит, поэтому радостно кивает, быстро набирает в шприц сульфокамфокаин и подлетает к старухе:
"Ну, вот ваш укольчик, бабушка!"
... Визгу старухи позавидовала бы и ржавая дисковая пила...

Поразительно, как нелогичны бывают люди: только что о смерти молила, и вдруг такое жизнелюбие!