Маленькая картинка из сегодняшнего дня. Приехали на дачу к родителям. Мелкий выбегает на улицу, подтягиваются ешо дружбаны, начинается "решалово", что в начале делать: футбол, на речку или в войнушку поиграть. Едва успевают принять решение, как с соседнего участка звучит женский голос: "Саша, через 10 минут приходи есть суп". В ответ возмущенный крик тощего как Кощей Сашки: "Господи! Да когда это кончится!". Возникает тишина, которую нарушает реплика курящего на крылечке соседа (тёртого жерновами жизни мужика) - Скоро, Сашок, скоро, как из дому уедешь, мечтать будешь, чтоб кто нибудь обедать позвал...

На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели
инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца,
мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув
8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что
улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от
поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка,
подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали
историю с каменными лицами.На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали
привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново.
После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают
собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу.
Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету.
Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой
пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в
медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу
сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях
в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах
косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены,
губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и
ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Торговал мой знакомый на ярмарке медом и подошла к нему женщина с дочерью. Разговорились они по поводу меда и тут женщина неожиданно спрашивает:
- Молодой человек, а Вы женаты?
- Нет
- А Вам моя дочь нравится? Она у меня хорошая и заботливая.
- Как-то не готов я пока к таким серьезным шагам. Сказал знакомый с улыбкой.
- Ну Вы пока подумайте, а мы еще походим.
И увела с собой не менее удивленную дочь.
Не вернулись...Товарищ пока остался холостяком ))

В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала.
Я ходил к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома.
В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какой я дотошный.
После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе.
И всё лето я ходил к ней и в результате добился своего.

Вот и пристроился один из преподавателей за
напитком, но кто-то особенно активный подтолкнул его к огнетушителю. Огнетушитель столкновения не выдержал и
сработал, как полагается при пожаре. Преподаватель пытался его какое-то время отключить, но все было тщетно.
Мужчина был достаточно смекалистым и нес тал терять времени даром, когда понял, что огнетушитель заклинило,
и побежал в сторону клозетов. Открывает дверь, врывается и присматривает себе ближайшую кабинку и направляет
шланг туда. Только вот кабинка была занята… Бедный студент выдал свое присутствие возмущенными криками, но он
еще не знал, что ждет его впереди.
В это же время, мимо мужского туалета, прогуливался декан. Увидев преподавателя, орудующего огнетушителем, декан
понял без слов – туалет горит. Поэтому он прихватил еще один огнетушитель и присоединился к первому «пожарному».
Представьте, каково было студенту. Сидит в причинном месте, тут врывается какой-то встрепанный
мужик с огнетушителем и окатывает его пеной с головы до пят. Это потом он узнал, что это был преподаватель.
А через несколько секунд к первой струе добавилась вторая – это помощь декана подоспела....

Рассказывал товарищ.
Привели сына в 1-й класс.
Мама учительница.
ПисАть умеет, выполнять нехитрые арифметические действия тоже.
Сидят дети за партами, родители стоят вдоль стен, учительница знакомится с учениками. Дети встают и представляются.
Следующий этап - дети показывают свои способности.
Учительница задает вопрос:
- Дети, кто ответит, сколько будет 2+2?
Максим, сын товарища, высоко поднимает руку и начинает ей трясти.
- Отвечай, мальчик!
Максим встает и с усмешкой так говорит:
- Пять!
Родители кто тихонько полыбился, кто в голос засмеялся, детишки радостно засмеялись все.
Учительница каким-то образом сгладила ситуацию.
Идут домой. Игорь немного в расстроенных чувствах.
Спрашивает:
- Макс, ты что, не знаешь сколько будет 2+2?
- Знаю.
- Сколько?
- Четыре?
- А какого, этого-самого, ты ответил, что пять???
- Папа, я просто пошутил! Ты слышал как все смеялись?

В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама
заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе.
Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ.
На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.
По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по человечески... Ну предупреди ты в
приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и
там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом.
Это моя головная боль.Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00.
Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были
выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки.
Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек.
Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист).
Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала,
мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга….