Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит:
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра...
- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!
Tот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!
В нашей конторе главным бухгалтером работает женщина лет 35, невысокая, хрупкая, с наивным детским личиком. Выгладит реально лет на 25. Шутки шутками, но ей частенько не продают сигареты: спрашивают паспорт. Как-то раз директор, видимо решив сделать ей комплимент, сказал (а она собиралась в магазин за сигаретами): "Маргарита Петровна, сегодня Вам дадут 16 лет". На что она помертвела лицом и спросила: "За что?"читать дальше
Какое-то время назад носил брекеты. Если кто не знает, то в этом случае рот набит кучей посторонних железяк: пружинки, проволоки, сами брекеты(такие кубики, за которые держится проволока).
Так вот, брекеты благополучно относил, и решил вставить имплант на место отсутствующего зуба. Ортопед установил его, и далее я снова записался к ортодонту (это тот, кто брекеты и устанавливал).
Лежу в кресле, ортодонт рассматривает зубы, а затем зовёт ортопеда на консультацию к себе. И в моём присутствии говорит ему: "посмотрите, мне кажется этот имплант не совсем удобен пациенту, наверное подшлифовать нужно".
А ортопед удивлённо: "в смысле, Вам кажется? А почему Вы просто пациента не спросите, удобно ли ему?".
На что ортодонт отвечает: "да бесполезно, пару месяцев назад он пришел ко мне на очередное обслуживание брекетов, и я спросила его, всё ли в порядке, и он ответил, что да, а в этот момент у него проволока была воткнута в щеку, так что давайте не будем руководствоваться его ощущениями и просто подшлифуем имплант, а?"
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спецчитать дальше
в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы : А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной np0cтитyткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру np0cтитyткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Все кто работал с УШМ, с аппаратом что в народе зовется "Болгаркой", вероятно встречались с ситуацией,
когда отпиливая довольно длинный профиль, отрезной круг зажимает, он разлетается в куски, и зажимная круглая
гайка заклинивает до одурения. Отвернуть ее штатным ключом невозможно, дальше по нарастающей: ключ "газовый",
тиски, зубило с молотком, и это еще если стопор не сломался. Так вот такая ситуация произошла на моих глазах в
знакомом автосервисе. Ребята все с большим техническим стажем пытаются эту гайку отвернуть. Получается не очень,
вообще не получается. А рядом, в зоне клиентов, на диване сидит дед из глухой деревни, "Оку" древнюю на ремонт пригнал.
- Ребят, может помочь?Вначале отмахнулись, типа не до тебя, и так проблем хватает, но потом один из самых юморных
сказал:- Ну давай дед, помогай!- Вы мне небольшой кусочек деревяшки найдите. - ???
Нашли. Дед деловито подошел. - Клади аппарат на бок! Включай!
Дед поднес кусок рейки к бешено вращающейся гайке. Через несколько секунд деревяшка задымилась...
И тут сразу всем все стало понятно, технари ведь, кратковременный местный нагрев, даже портативной горелкой из-за
быстрой теплопередачи такого не добиться, гайку отвернули практически от руки.- Дед, как сообразил-то?-
Дык мы уж лет пятнадцать так в деревне у себя отворачиваем. Всех дед ушатал, респект тебе и уважуха.
Подруга в качестве свадебного путешествия взяла путевку в Тайланд. Подкупило предложение –
номер для молодоженов, в качестве подарка – каждый день корзина экзотических фруктов. Приехали, разместились,
ждут экзотики. И вдруг, сначала корзина винограда потом – груши и яблоки, потом вовсе сливы и абрикосы!
Пошли на ресепшене правды искать, где обещанные экзотические фрукты? Зачем им приносят вот это все?
Ответ просто убил:- Никакой ошибки нет, дорогие! Вам приносят то, что у нас не растет, это экзотичные фрукты.
Для нас. А всех маракуй, кумкватов и прочих ананасов у нас предостаточно, этим никого не удивишь.
Так что наслаждайтесь!
У меня два сына - старшему 13, младшему почти 9. И временами я гоняю их стричься, а они это дело очень не любят. Вот наступило время, я старшего уговариваю:
- Даня, пора, ну подстригись, ты уже как баран.
А у него волосы жесткие и если отрастают вьются - типичный баран. Не хотел, куксился, но пошел подстригся. Пришло время младшего. Говорю:
- Вадим, иди, стригись, ты уже похож на чучундру, - у младшего тоже жесткие волосы но не вьются, а стоят так дыбом. Младший возмутился - чего, мол, Даня похож на барана, а я на чучундру? Я ему пояснила. Он ходил, думал, думал и выдал:
- Чучундра красивее барана! - и птопал в салон
В конце-концов, мне стало любопытно - почему же мои дети так не любят стричься, что приходится уговаривать? Выяснилось, что в этом процессе их смущает пустая, по их мнению, трата времени. По словам младшего - да я этот час погулял бы лучше!читать дальше
Когда после института я в первый раз пришел в школу, то сразу попал на бесплатные общественные работы. Был август месяц, в школьной столовой только закончился ремонт. Строители ничего за собой не убрали. По просьбе директора мы с трудовиком и физруком таскали носилками строительный мусор на улицу. В разгар работы я увидел молодого учителя, который с задумчивым видом шел по коридору мимо столовой.
- Это кто? – спросил я трудовика
- Это наш историк. Звезда местного разлива. Страшно умный. Книги пишет, пособия разные, на хорошем счету у начальства.
- Почему с нами не работает, он что больной?
- Нет. Просто отказался. Сказал, что это работа не по его профилю.
- А что, так можно было?
- «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку» - ответил трудовик. Он был очень грамотным и эрудированным человеком.
Каждый экипаж у нас в бригаде имел свое «железо» — подводную лодку. И только один, элитный, имел только казарму. Назывался он резервным, но выполнял отнюдь не резервные задачи.
Он работал с наукой. Экипаж по команде сверху вылетал в любую военно — морскую базу Союза, принимал лодку, и уходил месяцев на пять-семь-девять, вместе с научно — исследовательским судном, в океан. Чем они там занимались, пусть так и останется для Вас, как и для нас, тайной. Мы стреляли торпедами, ставили мины, сдавали курсовые задачи и мучились на учениях, а элитными были они. Помимо зарплаты они получали боны, такой заменитель валюты. Боны шли один к десяти и на них в спецмагазинах «Альбатрос» ( типа «Березки»), можно было купить массу иностранных вещей. Политотдел и штаб обязательно посылали с экипажем своих представителей или представителя. Во-первых, экипаж под присмотром, во-вторых, кому же боны помешают.
Не секрет то, что из трех сотен экипажа «научника» две с половиной сотни — молодые, незамужние научные сотрудницы. И между ними и героями — подводниками вспыхивали романы, что вполне нормально при оторванности от семей одних, незамужнего статуса других и морского многомесячного однообразия.
Во время перехода из одного района в другой район научных исследований, лодку вели на буксире, задействовав только вахту, а все остальные вкушали прелести надводной жизни. Это и свежий воздух, и сон на чистых простынях, и душ, пусть и с морской водой, и бассейн, и хрустящие скатерти, и буфетчица с официантками, и загар в шезлонге, с созерцанием тел в намеренно откровенных купальниках и позах. Вобщем, не жизнь, а сплошная клубника, малина, цветник и оранжерея. Но как и во всяком саду, без вредителя не обошлось, даже двух.
Один был почти незаметен — первый помощник капитана «научника». Он, как виноградная улитка, вяло жевал листочки дней, мало интересуясь личной жизнью подчиненных. А вот второй…На нем остановимся подробнее. Во-первых, он, Чугунов, был военным. Во-вторых, он был секретарем партийной комиссии. В-третьих, он был секретарем парткомиссии нашей бригады! У него, из каждого десятка персональных дел коммунистов, треть составляли «аморалки». Мужик — то он был ничего, просто работа у него была такая: самому быть честью, совестью и глазом партии, и других удерживать от приятных, но опрометчивых, с партийной точки зрения, поступков.
Жаль, что работа ему нравилась. Он даже исторические примеры приводил, когда люди не понимали, что творят, а должностные лица, которые, естественно, умнее, их наказывали. Для их же блага.
Особенно ему нравился Питер Арбуес, средневековый инквизитор. Тому пришлось сжечь на кострах сорок тысяч человек, но его рвение заметили и посмертно, лет через двести, причислили к лику святых. Чугунов до знаменитого инквизитора не дотягивал, у него человек сто сорок всего на счету и было, но пример вдохновлял.
Делать ему было совершенно нечего. Пока остальные несли вахты, занимались личным составом, а в свободное время отчаянно и не без результатов флиртовали, он целыми днями сидел в шезлонге и выпиливал лобзиком из фанерок детали шкатулок. Потом их обрабатывал мелкой шкуркой, лакировал, собирал, а впоследствии дарил.
Не потому, что широкой души был человек, а просто они уже в каюте не помещались. Дверь в каюту он никогда не закрывал на ключ, как и положено пастырю, в келью которого в любой момент может заглянуть наивный матросик за духовным наставлением, или просто душу излить.
К загоревшей, пилящей что-то фигуре, все привыкли настолько, что ее не замечали. А он таился, гад.
Лень и безделье притупляют разум.
Сон разума и других членов, как известно, порождает чудовищ. Чудовище, которое мучило Чугунова, носило сладкое для любого партийца имя — «разврат». Глаз партии не дремал, выпиливая узоры, а зорко наблюдал за всеми, прикрывшись кожистым крокодильим веком. Он ждал большую рыбу.
Ему очень хотелось вставить в еженедельное донесение фразу: » развратные действия такого-то были предотвращены (прекращены) лично мной», или «разврат, царивший в экипаже, успешно искоренен». Красивее бы было, конечно, «мятеж подавлен», но какой же мятеж может произойти в раю?
И вот, свершилось! Молниеносно захлопнулась пасть, а в ней оказался и забился командир подводной лодки, уличенный в связях с младшими научными сотрудницами. Чугунов радостно потирал лапы, ой, простите, руки, и зачитывал командиру фразы из донесения: когда, с кем, сколько раз и в какое время командир предавался разврату. Командир пытался возмутиться, но челюсти тут же сжались сильнее:
— А копию донесения я попрошу передать Вашей жене, то-то теплая встреча будет. Да и Вам не место в таком экипаже, людей разложили личным примером, у меня еще на 12 человек данные. Придется, Иван Сергеевич, просить командование о Вашей замене. Можете идти, готовьтесь к встрече с женой и начальниками.
Командир, понурив голову, вышел. Он, как и все, думал, что это легкое приключение, глоток жизни, которая проходит в службе, вдали от берега, не более. Думал, на мой взгляд, правильно. Целомудренное нахождение рядом в течение семи месяцев молодых мужчин и женщин, добровольно отказывающихся от радостей общения и секса, иначе, чем сборищем душевнобольных извращенцев, не назовешь.
Вобщем, шел Иванушка, не весел, шел, головушку повесив. А навстречу ему — серый…ох, затравился, не серый и не волк, а зам лодочный, Петрович.
— Что делать будем, Петрович? — вопросил командир после подробного пересказа беседы с Чугуновым.
— Лобик будем морщить, думать. Занятие для нас хоть и не частое, но вполне знакомое. У нас два с половиной дня есть. Сегодня пятница, донесение пойдет утром в понедельник, по графику связи, никак не раньше. Придумаем что-нибудь, не ссы.
Командир верил и своему Петровичу, и в своего Петровича. Они пошли думать, закрывшись в каюте и никому не открывая.
К утру гениальный и простой план был готов, роли исполнителей и участников распределены и к обеду даже отрепетированы.
Суббота на флоте, да и не только на нем, — банный день.
А банный день на судне можно сравнить с Первым мая ((был такой праздник, любимый народом, сейчас вместо него Пасха). Такая же радостная суета, постирушка — парилка — расслабушка, сухое вино, отдых на чистых простынях, песня души и тела.
Женская баня была на одной палубе, мужская на другой.
Дверь в мужскую парилку была напротив каюты Чугунова, через коридор шириною в шаг. Очень удобно: разделся в каюте, шмыг -и в парилке. Попарился, завернулся в простыню, шмыг — и в каюте.
Лег чистый, расслабленный и томный, медленно остывая от жаркого пара, на койку, зевнул счастливо, сбросил простыню, потянулся…
Дверь распахнулась и в каюту буквально ворвалась буфетчица Вероника. Она в три шага пересекла каюту и шлепнулась в кожаное кресло (шлепнулась потому, что соприкосновение кожи с кожей при определенном ускорении создает этот звук «шлеп!»), стоявшее напротив двери, у иллюминатора. Вероника была молода, пышнотела, красива. На ней всегда были мини-юбка, белый беретик, накрахмаленный фартучек и белая блузка с глубоким декольте, из которого рвались на волю груди. Это все в комплексе затрудняло прием пищи в кают- компании — космсостав часто давился то ли едой, то ли слюной,- но придавало трапезе этакое изысканное эстетство (не путать с эстетичностью!).
Сегодня она была в мини-халатике, застегнутом на одну пуговицу где-то повыше пупка, и без нижнего белья. Наружу рвалось все, розовое после бани.
Усевшись в кресле, Вероника перекинула ногу на ногу а-ля Шерон Стоун, отчего у Чугунова потемнело в глазах, и томно произнесла, трепеща ресницами:
— Вот Вы умный, я давно хотела спросить, верите ли Вы в любовь? Как здесь жарко! — и расстегнула последнюю пуговицу халата.
Одной рукой Чугунов пытался набросить на себя простыню, но запуталась, проклятая, не вырвать из под спины, прилипла; другой прикрыл чресла, но ладони уже явно не хватало.
От увиденного член, этакая скотина, вырос мгновенно, не считаясь с волей и моральными принципами Чугунова.
— Выйдите немедленно…Что Вы себе позволяете…, -хрипел Чугунов. Оторвать глаза от искусительницы он просто не мог. Пришло достойное решение: бежать! Он уже подобрался для прыжка.
Но дверь, после фамильярного стука согнутым пальцем, отворилась сама.
— Нельзя! — завопил Чугунов.
В дверях стоял командир лодки, из-за плеча у него выглядывал Петрович. Оба замерли на время, необходимое, чтобы прийти в себя от увиденного.
— Извините,- сказал Петрович, — Мы тут повестку дня партсобрания пришли согласовать, но, вижу, не вовремя.
— Простите, что помешали отдыхать, — вторил ему командир, нагло уставившись на ладонь, прикрывающую чресла на манер слишком короткой кольчуги и с тем же бесполезным результатом, а потом переведя взгляд на Веронику.
Дверь закрылась.
Чугунов, плюнув на стыд, вскочил, завернулся в злополучную простыню и бросился вслед за гнусной парочкой. Догнал, запыхавшись.
— Товарищи офицеры, это не то, что вы подумали…
— Конечно не то.
— Да не было ничего, я вас уверяю.
-Конечно, не было.
— Вы что, мне не верите?
— Верим, верим, — отвечали негодяи, но при этом как-то гнусно улыбались, отводили глаза в сторону и даже, казалось, панибратски подмигивали.
В это время мимо них проплыла — уже застегнутая — Вероника.
— Ах, какой мужчина! — проворковала она, послала Чугунову воздушный поцелуй и скрылась за поворотом коридора.
Чугунов понял, что оправдания после таких заявлений будут лишними, зло сверкнул глазами и удалился в предавшее его логово, еще пять минут назад бывшее уютной каютой, буркнув:
— Между нами.
— Есть! — откозыряли подводники.
Понурая спина Чугунова, удалявшегося по коридору, выглядела жалко. Он, завернутый в простыню, как в тогу, был похож на парламентария, которого благородные и справедливые жители Афин только что подвергли остракизму и изгнали из города.
— Петрович, а мы не того, не переборщили? — спросил командир.
— Нормально, переживет. Зато тебя спасли. Искусство интриги требует жертв, — подытожил Петрович. — Пойдем, людей отблагодарить надо.
Расплачивались сухим вином и собой. Вероника получила по две ночи с каждым (мужчин на судне было втрое меньше, чем женщин) за блестяще исполненную партию и ящик сухого вина за вынужденный стриптиз. Правда, она, вспоминая что-то увиденное, вздохнула:
— А жаль, что до насилия так и не дошло…
Радист получил две бутылки сухого за предусмотрительно «испорченную» рацию: а вдруг Чугунов решился бы нарушить график связи из-за чрезвычайных обстоятельств. Три бутылки были отданы первому помощнику капитана, чтобы не верил наговорам на Веронику, никакая она не б…дь, а приличная, отзывчивая и порядочная женщина.
Бутылок пять выпили сами, празднуя победу. Простой и гениальный план основывался на том, что дверь в каюту Чугунов не закрывал. Оставалось найти союзницу, «вывести» из строя рацию, проследить, когда Чугунов выйдет из парилки, загнать в каюту Веронику и вовремя появиться самим, уличить «глаз партии» в прелюбодействе и убить его тем же оружием, которое он заготовил для командира.
Самым трудным было найти главное — открытую дверь, а потом рассчитать время своего появления, причем до секунды, чтобы Чугунов не успел убежать или выкинуть Веронику из каюты. Для этого и понадобилась репетиция. Если моделировать ситуацию, то дотошно, до мелочей. На случай «выкидыша» Вероника должна была громко кричать, изображая над собой насилие, и продержаться до появления подводников.
Петрович, как сценарист и режиссер — постановщик, оказался на высоте, впрочем, как всегда. Если бы Спилберг узнал об этом, он бы до конца дней плакал над своей бездарностью.
А донесение…Какое донесение? Чугунов его если не сжег, то съел. Забудьте. Не было никакого донесения, впрочем, как и разврата. Но дверь в каюту он теперь, блюдя целомудренность, закрывал. И не только снаружи, но и изнутри.
Бедняга, он думал, что приобрел авторитет, как стоик — аскет, отвергая заигрывания. Женщины думали по-другому: онанист. Так до конца похода он эту кличку и носил. Не спасли и шкатулки.
Леха Светлов написал заявление об увольнении по собственному желанию. Это было уже третье заявление за прошедший час. Предыдущие мастер порвал и бросил ему в лицо со словами:
- Все равно будешь работать!
- Да пойми ты, Петрович! – сорвался на крик Леха, - У моего друга свадьба. Я – свидетель. Так, что по-любому, в эту субботу я на работу не выйду.
- Слышать ничего не хочу! У меня и так людей не хватает. Если ты не выйдешь, кто на погрузчике работать будет? Отработаешь, иди куда хочешь.
Покричав еще минут пять друг на друга, они разошлись. К Лехе подошел приятель и в шутку посоветовал:
- Возьми и напейся. Тебя за пьянку сразу уволят.
- А я сейчас, по-твоему, трезвый что ли? Не помогло!
Он грустно махнул рукой и пошел в бухгалтерию за листком бумаги, чтобы написать еще одно заявление. Однако мастер и его порвал.
P.S. Чем все закончится я не знаю, потому что эта злополучная суббота только завтра.читать дальше
Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.
Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.
В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.
Помню мне тогда было чуть больше десяти лет. Взрослые были чем-то заняты, поэтому передо мной поставили
тазик с мясом, выдали старую советскую мясорубку и велели накрутить фарша. Для меня это было не впервой,
хотя тот раз я запомнила на всю жизнь. Мясо крутилось с трудом. Мне приходилось стараться изо всех сил,
но фарш все равно выходил еле-еле. В конце концов я не выдержала и пожаловалась взрослым. Однако ответ
был для меня предсказуемым: «Ты девочка большая, справишься. Нажимай сильнее и все получится».
Я старалась дальше. А чуть позже, обратив внимание на мою полупустую миску, ко мне присоединилась бабушка.
Со словами «лентяйка безрукая» она принялась сама за дело. Вот только особых успехов не достигла.
После этого попробовала покрутить мясо и мама. Убедившись, что с мясорубкой что-то не то, она взялась ее разбирать.
Каково же было наше удивление, когда выяснилось, что в мясорубке отсутствовал нож.
Странно, что мне все-таки удалось получить тогда почти два килограмма фарша.
Видно я приложила действительно много сил.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 17:23.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.