Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 269

**strenger** · 03.02.2016, 08:18

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

**4101-** · 03.02.2016, 18:34

На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из области языкознания с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

**dr220** · 03.02.2016, 19:33

Баба - двигатель прогресса!

Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру телевизоры. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", чтоб был "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких не белых деталей.
Дома, во время "примерки", жуткий облом, крик жены на всю кухню: "Что за хрень ты купил, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!" :недовольна
Господа-инженеры, придумайте пожалуйста телевизор у которого в выключенном состоянии будет белый экран. Иначе мне писец.

**strenger** · 04.02.2016, 08:12

Сегодня захожу в полицию.
Мне там так вежливо женщина: «Проходите».
Прохожу. «Присаживайтесь». Конфетки мне предлагает.
Ну я отдала документы на подпись, сижу, конфеты ем.
— А ты из какой гимназии? А уроки сейчас, наверное, кончились?
— Кончились.
— А ты из какого класса?
— Я учитель. Приятно стало.
А конфеты забрали.

**dr220** · 04.02.2016, 09:15

Когда жена уже заснула я, негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко. Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованной кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подъезда стояла парочка, которая страстно целовалась. Парень схватил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, ни хрена.

Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентльмен, был им и буду. Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганное было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить. Сосунок эдакий, даже презерватив не надел, а вдруг у тебя трихомоноза, пижон ..... Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее триппер ......... Я ухмыльнулся.

Внезапно открылась балконная дверь, и жена, закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:

- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...

Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущую жопу, будя соседей. Уж не знал, что у меня такая дочь.

**4101-** · 04.02.2016, 18:10

У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа "я что, идиот (ка) босиком ходить!" Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку "Текущая уборка 20 минут". В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала: "Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание!" После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов..

**dr220** · 04.02.2016, 20:03

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов.

"Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами."

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

P.S. А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

**strenger** · 05.02.2016, 08:19

Пришёл как-то к нам мужчина в магазин и купил себе дорогие кроссовки.
Очень благодарил нас, за хорошее обслуживание и обещал вернуться, очень уж понравилось у нас.
Даже в «Книгу отзывов и предложений» похвалу написал.
Через минут 15 он вернулся, но уже с другом и говорит:
- Вот, расхвалил вас ему, а ему как раз тоже кроссовки нужны.
Мы, естественно, опять их по всему сервису обслужили, почти все кроссовки со склада вытащили, чтобы угодить, и покупатель доволен остался. В итоге выбрали нужную пару, они, теперь уже вдвоём нас очень благодарили, за внимание, потом расплатились и ушли.
Примерно через час вернулся друг, нашего первого покупателя, но уже один. Видно было, что ему неловко, но вот что он сказал:
- Вы уж извините. Мне на самом деле очень неудобно… - Он запнулся.
- Хотите возврат сделать? – Спросил с грустью я.
- Нет, всё отлично. Просто мой друг у вас вещи украл. - Моё лицо выразило удивление. - Пока я обувь мерил, он оказывается в ту коробку, с которой пришёл, кроссовки положил, она пустая была, а те, которые он купил, в машине оставил. Я честно не знал, мы только когда в машину сели, он эту коробку достал и похвастался.
Я стоял и не знал, что ответить, а он продолжил.
- Он завтра к вам опять придёт. Возвращать кроссовки, которые купил, а вы уж сами решайте, что делать.
- Спасибо, - только и выдавил я из себя.
- Простите, пожалуйста. Мне, правда, очень неприятно, что я во всём этом участвовал. До свидания.

**4101-** · 05.02.2016, 20:06

Сегодня парень в маршрутке сделал комплимент "Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался". Я ему ничего не сказала и ушла. Не, ну а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога пол лица онемело и что если открою рот- то слюна потечет!

**dr220** · 05.02.2016, 20:33

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.