Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 767

**4101-** · 31.08.2018, 18:57

Понты и Дочка
Автор: masun
Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ ............

**yzek65** · 31.08.2018, 19:47

hhgg.jpg

**dr220** · 31.08.2018, 19:49

Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с
ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому
какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал
сам Элтон Джон. Он, типа,читать дальше

остановился в президентском номере отеля
Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие
в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока.
Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит:
а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик,
куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду
чувствовать себя звездой.
Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча
разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали.
Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно.
Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей??????
Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает
этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ
СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО!
Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

**4101-** · 31.08.2018, 20:59

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра.читать дальше

Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.
Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...
Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: "В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни". Юра поднял полные слёз глаза и ответил:
- Ну Сергей Викторович, ну % в рот...
Сергей Викторович рассмеялся и с фразой "зарплату не подниму" скрылся за дверью.
Самообладание у Юры было выше всяческих похвал. Когда одна из работниц сказала, что выдергивает компьютер из розетки, потому что так быстрее, у него даже лицо не дрогнуло. Сразу видно - закалённый вояка. За все время он дал слабину только раз:

Вызывает нас шеф.
- Когда ускорится рабочий процесс от введения CMS?
Юра начал считать:
- Неделя на обучение, неделя на адаптацию. Ну еще неделя, чтоб охватить весь функционал. Дальше должно уже в + пойти. Итого 3 недели! - и заметив недовольное лицо Сергея Викторовича, добавил, - НО если Вы мне разрешите их лупить...

**strenger** · 31.08.2018, 22:04

Зима. Прогулка в детском саду. Один из мальчишек громко заявляет:
"А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!"
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила...
Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже,
но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.

**4101-** · 31.08.2018, 22:17

Мне лет 8, мама строго-настрого запретила открывать дверь незнакомцам. Я одна дома.читать дальше

И вот, звонок. Я подставляю табуретку и гляжу в глазок. Стоит мужчина. Я говорю:
- Кто там?
- Откройте, пожалуйста, мне позвонить надо.
- Мне мама не разрешает чужим дверь открывать.
- Ну пожалуйста! Очень срочно надо!
- Постучите к соседям, я вам не могу открыть.
- Я им звонил уже, никто не открывает. А мне очень нужен телефон. Открой, пожалуйста!
(Мы жили на пятом этаже, неужели он ко всем соседям снизу постучал? На нашем этаже я в глазок видела, как он звонил к соседям)
-Ну вы понимаете, что я одна дома, маленькая девочка? Я не могу вам открыть!
- Но у меня такие проблемы! Прям вопрос жизни и смерти! Очень нужно позвонить!
Мне стало его жалко, я попыталась придумать решение. И, не найдя ничего лучше, говорю:
- У вас паспорт есть?
- Есть.
Открываю дверь на цепочку, говорю:
- Давайте сюда.
Он протягивает мне паспорт. Я открываю его, но так как паспорт держу в руках первый раз, что называется, "смотрю в книгу, вижу фигу". Понимаю, что ничего не понимаю, но надо как-то сохранить лицо, поэтому с умным видом говорю ему:
- Всё в порядке!
Ну и делать нечего, открываю дверь.
Чел заходит, подходит к телефону, звонит, уходит. Конец.

**OrtonNew** · 01.09.2018, 01:14

Приколы из жизни.

**4101-** · 01.09.2018, 01:38

Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут.
У их ребёнка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было наплевать, классному руководителю тоже.
Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща.
Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют".
Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф.
Директриса обалдела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребёнком — по-прежнему ли она считает, что это нормально?
В итоге вопрос с травлей решили.

**strenger** · 01.09.2018, 19:07

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы.
- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне,
следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему
не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все!
Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил
воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал.
Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

**4101-** · 01.09.2018, 20:41

Я в детстве не знал, что же умеет мой папа.
Забор нам починит дядя, барана зарежут его водители или соседи, машину водить он не умеет. Я думал, что же он тогда умеет.
Один раз, когда у нас во дворе резали корову, я спросил у отца, который наблюдал за процессом, умеет ли он резать животных.
В этот момент ответил его водитель, что мой папа умеет резать людей.
Тогда я не понял, почему все смеялись надо мной, пока не подрос.
Мой папа врач, спас очень много жизней.
Сам он не хвастался этим.