Вы когда-нибудь жили возле горной речки?
Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.
Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.
Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.
Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока.
Ничего личного, только физиология.

по цепочке -передают это дело парню....маршрутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон резко дергает дверь и выпрыгивает....
в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул- протягивает ему 1000 рублевку и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за проезд пожалуйста" .....
не смеялся только водитель который так не понял что произошло.....

Утро - звонок. Я - я, оператор - О.
О - здравствуйте, это из (что-то невнятное), подойдите к счётчикам воды
Я - зачем?!
О - нужно кое-что уточнить
Понимаю, что тема старая про замену счёчиков... сижу на месте
Я - подошёл
О - посмотрите, что написано на счётчике
Я - написано - лох не мамонт - не вымрет
В трубке ржач и гудки)

бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться. На что не вполне трезвый эскулап заявил, что проблем нет, сейчас срежу и все. Друг испугался явного хирургического вмешательства и начал отказываться. Но доктор начал настаивать и уговаривать своего друга. Через некоторое время, был достигнут компромис, что бородавку срежут, но только под общим наркозом. Зачем пьяным друзьям анестезиолог? Пошли в кабинет, друг лег на кушетку, доктор надел ему маску, и вдруг у "пациента" остановилось сердце. Была поднята "по тревоге" бригада младшего мед. персонала, которая в этот вечер трезвостью не отличалась, начали делать другу искусственное дыхание, не помогает, все в мыле, доктор посылает двух медбратьев привезти дифибрилятор,(прибор грмоздкий и тяжелый). На одном из поворотов (ну очень торопились), эта штука падает на пол и разбивается в дребезги. В больничке есть еще один дифибрилятор, но стационарный. На эти же носилки грузят пациента и бегом везти к аппарату, но на том же самом повороте, каталка переворачивается. Друг падая с нее ломает ногу. Все таки довезли до аппарата, завели сердце. Начали накладывать гипс на ногу и ребра (сломали три ребра, когда делали искусственное дыхание). Друг очнулся от наркоза утром, на больничной койке, в корсете,нога на растяжке, и видит на незагипсованном участке ноги свою бородавку. Занавес.

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка,зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но... я не виноват) Экономия должна быть экономной

- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два-три года у них ещё
есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы
секса в стране не было). Но, что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой
потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут
обрисовал ей анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует,
и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции, они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая,
что блестяще справился с трудной задачей. Чадо же, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно
было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь
рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату.
На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера.
Одна из фраз на странице звучала так: "Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены".
Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости,
на негнущихся ногах двинули на кухню... Там у них было два приступа смеха. Первый - истерический, к этому обязывала
глупость сложившейся ситуации; второй, минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам
с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях
и нравах героев приключенческого романа, после папиных толкований незнакомого слова.