Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...
Рассказала знакомая — гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т. д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается ceкcом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов — вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
— Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.читать дальше
Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. Этот случай известен как "Операция с 300%-ной смертностью".
Сильный стук в калитку на даче. Никого не жду, но стучащий не успокаивается.
Думаю, может, что-то случилось, подхожу, спрашиваю: – Кто там?
– О, наконец-то! Неделю вас не могу застать! Я из правления!
Смотрю в щель – мужик какой-то. Я его раньше не видела.
– А вы кто?
– Я? Заместитель председателя. Моя фамилия Баранов. Мы тут деньги собираем на новые ворота...
Мне до сих пор стыдно, но я сразу начала хохотать.
– Да вы все сговорились что ли, – пробормотал Баранов.
Я пообещала зайти в правление на днях и разобраться, что за Баранов собирает деньги на новые ворота....
Несчастный Баранов пошёл стучаться к соседям.
Городки один из самых бестолковых видов спорта. Но мне нравится играю с детства просто для собственного удовольствия. Ни когда не думал что навык может пригодится в жизни однако... Весна раннее утро на остановке я, дворничиха подметает и просто неземной красоты молодая женщина откуда то выныривает житель одной из южных ныне независимых республик выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит. Я бегаю неважно (старая травма ноги) беру у дворничихи метлу ломаю по длине городошной биты... Короче когда я подошел "трудовой мигрант" все еще лежал на земле видимо размышляя о том что с ним случилось. 50 р за черенок я отдал. Р. S Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. Играйте в городки.читать дальше
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!".
Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз.
И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой.
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно,читать дальше
все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
-%!
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах
"Купи двух, третьего подарю" — гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошел — продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были — некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Понаблюдал дальше — торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны — и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей — почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!".читать дальше
Эта история произошла, когда я была беременна. Смотрели мы с мужем ужастик "Изгнание дьявола", я вся в холодном поту, смотрю, закрывши руками лицо, страаашно, но интересно.. тут в фильме начинается аврал, изганяют беса из девушки, она вся гнется, орет, хрустит сломанными костям и тут тишина.. я замерла...
И как гром среди ясного неба, муж... ПУКАЕТ! Да не то что пукает, а БЗДИТ, как заправская лошадь и делает это длительно, яростно и очень громко.
От неожиданности я.. заплакала, ревела долго и усердно, успокоить не могло даже любимое во время беременности мороженое...
Сейчас вспоминаем, смеемся, но тогда муж очень испугался))))
Это произошло зимой пару лет назад. Мы с товарищами дожидались, когда придёт транспорт, и заодно допивали пиво.
И вот, наконец, свершилось – появился сверкающий огнями трамвай. Он ещё не подошёл, а мы уже почувствовали,
как там тепло и уютно. Так вот, когда он остановился около нас и открылись двери, оттуда вывалился какой-то пьяный
мужик и заорал: «Чёрт! Час ночи уже!». Увидев этого типа, мы даже растерялись. Но был он, видно, не один,
а с товарищами – они тут же затянули его обратно. После этого двери закрылись и трамвай поехал.
Мы стояли, разинув рты. И тут кто-то из наших воскликнул: «Ребят, да он же как часы с кукушкой!».
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:56.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
