Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз. Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: - Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"
К нам в гости приехал младший братик мужа. И как многие дети сразу полез играть в комп, тем более что есть ГТА 5 онлайн. И вот он прибегает к Святику, весь печальный и спрашивает:
- ГТА ведь не настоящий да?
- Да. Это лишь игра.
- (выдохнул) Хорошо, а то я там самолет купил.
Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: - Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора:
- Мы боги!
Девушка:
- Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне:
- Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит....
Вечером с мужем смотрим телевизор.
Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....
Блиииииин...Еле мужу объяснила что к чему!!!
Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши. Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство. Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка. Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит: - Держи, парень. Лечись!
Однажды увидел девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей:
- Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
- Мушчиииинааааа, я ваша дочь!
Суть. Иду из магазина и вижу одинокого паренька лет 7-8, играющего в автомат. Наводит по очереди на людей и с характерным звуком "Бдыщь" типа стреляет. Доходит очередь до меня. Я резко останавливаюсь. Поворачиваюсь к нему, он стреляет, я падаю замертво. Пацан округлив глаза, переходя на плачь, бежит к мамке, что стояла метрах в 7 от него и трындела по телефону. Пацан подбегает с криком "МАМА Я ДЯДЮ УБИИИИИИИЛ!!!! ОН ТАМ ЛЕЖИИИИТ!!"
В это время я перекатом по снегу ухожу в ближайший сугроб и скрываюсь за машиной.
Пацан подбегает к месту моего падения и не найдя меня как закричит "ОН ОЖИИИИИЛ!! Я ЕГО УБИИИЛ, А ОН ООЖИЛ!!! ОН ПРИДЕТ ЗА МНОЙ!!!!" и начиная реветь побежал в сторону ближайших подъездов, мать за ним.
Вот так я, по всей видимости нанес душевную травму парню. А нафик в людей целиться!
История из далекого января 1976 года, группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью.
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать. Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее.
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
- Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает.....
- О! Дас ист гут! (Подходит.)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
Сегодня спускаюсь из магазина и на лестнице две девочки, лет трех, идут к маме.
Та их зовет, но сама не поднимается. Одна девочка живо спускается, а вторая испугалась.
Я беру ее за ручку и мы вместе идем вниз.
Подвожу ее к маме, та говорит "спасибо", а сам ребенок поворачивается и изрекает:
- Это хороший дядя!
Я улыбаюсь.
На встречу идет их знакомый. Мама показывает на него пальцем:
- А это дядя?
- А этот - плохой, - невозмутимо отвечает ребенок.
Мама начинает хихикать:
- Это еще почему?
- Ну, не могут же быть все хорошим, - резонно отвечает ребенок.
Когда только начал работу в приёмнике. Ложились мы по очереди спать, и вот я привык так, что спишь вполглаза, услышал скрип тормозов буханки скоряка, вскакиваешь с кушетки, надеваешь рубаху, и встречать, двери открывать. Тут я проработал в таком режиме полгода, и привык.
Как-то сплю я дома, как всегда вполглаза, а на вешалке у двери чистый и глаженный комплект формы висит. И вот услышал я скрип тормозов скоряка часа в три ночи, вскакиваю на автомате, одеваю рубашку и иду мимо маминой комнаты, мама меня спрашивает, мол, сына, куда пошёл, а я в ответ типа - мама, спи, скорая приехала, встречать надо, и иду себе дальше к входной двери, открываю, а в голове мысль, скорая, мама, работа, дом, коридор не больничный, дверь домашняя, рубаха рабочая. Тут идёт родная скорая мимо моей двери, а город небольшой и все медики друг друга знают, и видят фельдшера меня в трусах и рабочей рубахе, стоящего в подъезде в тапках со словами "Что привезли на этот раз?" Конечно я очнулся через 5 минут и понял что заработался, но почти все свои меня ещё месяц подкалывали.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 16:14.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
